два по пять что означает
Неудобный вопрос «Почему в нашем языке четыре обозначения умножения?»
Обратите внимание, в нашем языке сохранились четыре словесных формулировки, описывающие операцию умножения:
Почему так? Скорее всего, вы услышите в ответ, что это атавизм, доставшийся нам из древности, и он не имеет никакого смысла. Ну, типа аппендицита в нашем кишечнике, ведь мы не понимаем его назначения, поэтому он нам не нужен. Атавизмом становится та часть системы, которая перестала использоваться. Например, профессия водовоз, перестала быть востребованной, и была отторгнута системой, а на ее замену пришел водопровод. Или если долго лежать в кровати, то мышцы слабеют и теряют свои свойства, забывается их былая сила. Или способность нашего мозга запоминать много информации ослабевает, потому что эту функцию взяли на себя поисковые системы в интернете. Получается, что некоторые способности нашего мозга, так же как мышцы у лежачего больного, тоже скоро атрофируются за ненадобностью.
Таков закон эволюции всех систем, на что часто обращают внимание, то развивается и становится сильнее, и наоборот, что игнорируется, то забывается и исчезает.
Наш телевизор яркий тому пример. Большинство передач культивируют пошлость и безнравственность, а нравственные и благородные поступки, наоборот замалчиваются и остаются в тени. В итоге, культура, как важный социальный механизм, удерживающий общество в балансе, разрушается. Дети перестают уважать старших, мат на улицах становится нормой. На наших глазах, происходит бесструктурное изменение культурных кодов общества. Мы, как огурцы, помещенные в рассол, со временем становимся «солеными».
Вернемся к четырем видам умножения. Почему в нашем языке сохранились четыре словесных конструкции, описывающие одну и ту же операцию – умножение. Современная наука не может дать на это ответ. Согласитесь, что это нелогично, придумывать четыре разных слова для одного и того же действия. Получается, либо наши предки были неразумными, раз так бессмысленно баловались с родным языком. Либо они знали нечто большее, для чего использовали четыре разных определения, описывающих разные операции умножения, и это наша с вами математика упростилась до одной операции.
Этот неудобный вопрос до настоящего времени остается без ответа. Официальных объяснений этому явлению нет. Есть неофициальные версии (например, Харийская арифметика), но она не признана официальной наукой. Проще сделать вид, что этого вопроса как бы не существует, вместо того чтобы проявить любознательность и докопаться до сути. Я сейчас не про лженауку, а про неудобный вопрос.
Все великие тайны спрятаны в неудобных вопросах. В истории много примеров, когда официальная версия науки отрицала неудобные вопросы, и даже боролась с ними. Но потом оказывалось, что именно в этих вопросах скрывалась истина. После получения ответов на неудобный вопрос, границы науки расширялись, и что раньше было в гонении, теперь занимало место на троне академической науки. И теперь, обновленная версия науки начинала защищать свои рубежи от следующей волны неудобных вопросов. Так развивалась наука. Так она развивается и сейчас.
А что вы думаете по этому поводу. Почему в нашей таблице умножения присутствуют сразу четыре вида умножения – «на», «жды», «ю», «по»?
Интересно ли вам продолжение темы неудобных вопросов? #неудобныевопросы
Два по пять, ноль в уме
Звонок из бухгалтерии:
— У меня калькулятор неправильно считает!
К тому, что Excel «неправильно считает», я привык, а вот калькулятор-то в винде вроде адекватный.
Мышка замирает в полёте к ярлыку программы удаленного доступа …
Хм… Что ж, на калькулятор удалённо зайти ещё никто не смог.
Двигаюсь в указанном направлении, попутно пытаясь сообразить, что вообще могло случиться. Захожу.
— Вот смотри. Умножаю цифру на 1,5 — получаю столько-то. Умножаю ту же цифру на 1,10 — получаю намного меньше!
Хорошо, что мою зарплату считает другой бухгалтер.
Больше шести лет уже этой байке с Итэппенса, самое время на Пикабу запостить.
И скоро будет пятилетний юбилей смерти того ресурса.
Сисадминил 8 лет назад я по распределению (ага, место действий Беларусь) одну контору и как-то подзывает меня к себе так же молодая специалист с недоуменным взглядом и в растерянности, что не работает компьютер, точнее ворд печатает не пойми что.
— Shehbui, шеф служебку потребовал написать почему не сделана работа, я пытаюсь, а ничего не печатается.
— Ок, покажи что делаешь.
Она садится за комп, нет, я бы даже сказал, что ложится грудью (где-то 4-го размера) на клавиатуру и курсор следуя её воле логично убегает вперёд, оставляя за собой след из пробелов.
Я думал, что подобное только на баше встречу в постах, но оказалось реальностью.
Что то умная больно. Обычно молча умножают и пишут что получится.
сам по работе периодически имею дело с такими людьми. всегда интересовал вопрос, как и не устроились на работу или чего хуже стали руководителями, владельцами бизнеса
Да ладно вам! Мы на работе калькулятор почистить решили, разобрали, а при сборке 2 цифры перепутали местами, вы бы видели что в офисе было!)))
Было один раз такое и со мной: на калькуляторе было округление выставлено до одного знака до запятой, а я конкретно затупил и не сразу догадался посмотреть на этот переключатель
Ну что помог? Или оставил один на один с проблемой?))
В молодости сисадминил, однажды был в шокирован, что мне пришлось объяснять главному (!) бухгалтеру, почему сумма_без_налога+20% и сумма_с_налогом-20% не бьются.
Для особо глупых, объясните почему при умножение на 1.5 получается столько же, а при умножении на 1.1 меньше?
Кот с лампой возвращает переключатель разрядности на калькуляторе в правильное положение.
Сегодня в гараж с мамой ездили. Её вещи там лежат, пока она квартиру делает. Я планирую стяжку сделать, считаю объем. Смеюсь, говорю, что 10 квадратов на 0.1 м будет всего куб бетона, а папа говорит, что не меньше 3.5. Мама-я не знаю всех там ваших расчётов. М-да. А казалось бы.
возможно, она беременна
В переводе с програмистского это означает «Я не спал 5 дней, отстань»
Им лучше не знать своих кумиров
Ответ на пост «Похоже наказания из рос-армии добрались по интернету и до обычной жизни»
Главное, чтобы работало.
Майнинг ферма моего детства
Бабушка в девяностые вот на такой ферме майнила вполне волатильную ликвидную криптовалюту. Да, «крипто». Почему-то она не афишировала эту деятельность. Но огород нам за бутылку этой крипты вспахать вполне могли.
(Фото из сети. Это, похоже, музейный экспонат, но наш имел точно такую же конфигурацию)
Там ещё тестом надо было замазать шов между чугунами и на змеевк, иначе хеш-рейт был низкий, а криптостойкость понижалась из-за характерного запаха в помещении.
Потом кризис ещё был. тогда почти все соседи майнить стали и валюта просела на торгах. А волатильность повысилась из-за нерегулярности праздников. Сахар дефицитный был и майнинг оказался на пределе рентабельности.
Говорят некоторые соседи из говна на дрожжах майнить приспособлись, отчего сильно подорвали репутацию этой криптовалюты.
Бабушка много намайненого держала на холоде в сарае. В криптосундуке. Ещё под кроватью у неё банк был. Вернее две. Там самый чистый и крепкий был, неразбавленный.
Иногда, чтобы повысить волатильность ликвидность валюты перед продажей большого кэша она сжигала часть на глазах покупателя. Однако чаще всего эта валюта использовалась в бартерных сделках. То сварщик придёт, то тракторист.
UPD.
Внёс-таки правки про волатильность и ликвидность. Пикабу познавательный.
Очень удобно
Это если вдруг стало скучно, то так можно себя развлечь
Просто он комплексно подходит к решению задачи
Советские калькуляторы и их прототипы
Дисплей в калькуляторе являлся частью платы, изготовлен по ДРС (DSM) технологии. Интересно, что в производстве калькулятор упрощали, известны разные варианты плат.
По сравнению с Шарпом Электроника вышла короче и слегка тоньше, но при этом мощность составляет 0,03 Вт, а не 0,02 Вт в Шарпе. Есть отличия и в дизайне шторки, Шарп, вдобавок, имеет механическую блокировку от открывания шторки в кармане.
Фото двух разных вариантов главной платы калькуляторов Б3-04 конца 74 и второй половины 75 года. Я сделал эти фотки рабочими, поэтому их качество не очень. Кроме того, одна из плат расколота (более поздняя, просто опасался разобрать целый образец из-за хрупкой пластмассы корпуса. Но отличия налицо). В первой версии (слева) плата имеет разводку с обеих сторон, в то время как более новый образец уже имел платку разводки под клавиатуру отдельной, которая просто припаивалась проводочками.
Еще и светлую тему юзает
Если бы калькуляторы работали на JavaScript
Зато диск работает!
Взяли к нам на работу юрисконсульта.
Через неделю привозят.
Распаковываю, включаю, а тут пишущей машинкой и не пахнет!
Core Duo 2.66, 8800GT, 2 гига 800й памяти, винт 500Гб, Asus P5KR.
Нифига себе, думаю, начальник откат получил.
Провожу вскрытие, вентилятор на видеокарте весь в пыли. Это меня огорчило, видно на витрине долго стоял. Переставил шлейфы, всё заработало, разбил винт, форматнул, поставил систему. Тут звонок из фирмы N: «Мы по ошибке Вам не тот комп отдали, верните взад!»
Приезжаю в контору, продавец дико извиняется и говорит, что компьютер этот в ремонт привезли. Ничего, говорю я, я его уже отремонтировал и даже систему поставил! Продавец хватается за голову со словами: «Этот комп привезла бухгалтер, и там была база данных. «
Чтобы держалось лучше
Давным-давно, помогал как-то одной конторе разобраться с их локальной сетью.
Дело заключалось в том, что сеть они худо-бедно проложили, но работала она у них нестабильно, периодически связь пропадала.
С нехорошим подозрением интересуюсь, что собственно так удивило? Оказывается, удивил админа необычный инструмент. У них обжимки не было!
А как же тогда они сеть прокладывали? Очень просто: провода зачищали, засовывали в разъем, и заливали «суперклеем».
Глючный комп
На следующий день даму ждал «приятный» сюрприз. На рабочем столе было всего два ярлыка: 1С и корпоративный почтовик. Не было даже кнопки «Пуск». Из папок открывались только документы на сервере. Заблокированно было всё и вся. Мы пробовали и флешки вставлять, и безопасный режим запускать, кто во что горазд. Результат нулевой: рабочий стол и два ярлыка. В небольшой открытке, лежащей на столе, были извинения админа за «глючный» комп и обещание, что новый глючить точно не будет.
Пару дней назад должны были выдавать зарплату. У бухгалтера дохнет комп. Возникает задержка, народ бухтит, бухгалтер жалуется на кривой компьютер, которые ей подсунул админ. Народ поддерживает, на админа косится. Тот заходит в кабинет директора, о чём-то с ним негромко разговаривает. Вызывают бухгалтера, та радостно заходит, через пять минут выходит с полностью поникшим видом и идёт в сторону раздевалки. Минут через сорок приезжает незнакомая тётушка и выдаёт всем зарплату. Мы в непонятках.
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
«Пролететь, как фанера над Парижем«
Не будет преувеличением сказать, что выражение “Пролететь, как фанера над Парижем” слышал каждый. Смысл данного фразеологизма можно передать как упущенную возможность сделать или получить что-либо, оказаться не у дел, потерпеть неудачу. Но вот откуда пошла эта поговорка?
В 1908 году известный французский авиатор Огюст Фаньер, совершая
показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб.
После чего известный меньшевик Мартов писал в “Искре”, что “царский режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем”.
Русский человек воспринял данную сентенцию несколько иначе, изменив фамилию иностранного авиатора на фанеру. Отсюда пошло выражение “пролететь, как фанера над Парижем”.
«Сморозить глупость»
«И доказывай, что ты не верблюд»
Эта фраза стала очень популярной после выхода в свет очередной серии кабачка “Тринадцать стульев”. Там была миниатюра, где пан Директор беседует с паном Гималайским по поводу привезенного недавно в цирк верблюда.
В сопроводительных документах было написано: “Направляем в ваш цирк двугорбого верблюда и гималайского”, т.е. фамилия пана Гималайского была написана с маленькой буквы. Боясь бюрократических проверок, пан Директор требует справку от пана Гималайского, о том, что тот не является на самом деле верблюдом.
Это настолько ярко высмеивало роль бюрократической машины в нашей стране, что выражение очень быстро пошло в народ и стало популярным.
Теперь мы так говорим, когда у нас требуют доказательства очевидных вещей.
По-французски “асьет” — это и тарелка, и настроение, состояние.
Рассказывают, что в начале XIX века некий переводчик, делая перевод французской пьески, фразу «приятель, ты не в духе» перевёл как «ты не в своей тарелке».
Александр Сергеевич Грибоедов, бывший заядлым театралом, разумеется, не мог пройти мимо столь блистательного ляпа и вложил безграмотную фразу в уста Фамусова: «Любезнейший! Ты не в своей тарелке. С дороги нужен сон».
С лёгкой руки Александра Сергеевича безумная фраза обрела смысл и надолго прижилась в русском языке.
«Зарыть талант в землю»
«Небо в алмазах (в колбасах)»
Небо в алмазах у кого. Ирон. 1. То, чего страстно желает, о чём мечтает кто-либо. — А потом ещё: сумерки человеческой жизни, все погрязли в пошлости, в разведении крыжовника, и только одна мечта — о небе в алмазах и садах через двести лет (Ю. Бондарев. На террасе). Честолюбие этого чудака — хорошей масти, ибо направлено не на личное возвышение, а на преуспевание хозяйства и довольство людей. «Небо в алмазах» для него — это превосходная школа с бесплатным питанием, спорткомплекс, больница-профилакторий (В. Ткаченко. Антоновские яблоки). 2. Восторженное настроение у кого-либо. — Ты не задумываешься, как часто мы не совпадаем из-за того, что ты в этот день приходишь в настроении Веры и Сони, у тебя «небо в алмазах», а на меня уже с утра на.
Пять двоек Вангелии
PS 1.Убийство США-штатами генерала Ирана Сулеймани приближает и делает более реальными и объективными предвидения Иоанна и Вангелии. Не столько важна дата, сколько близость и суть.
2.«Большое тело прилетит на Землю и ударится об воду. Волны смоют много стран, и солнце погаснет на три года. … Добрые (люди) выживут, а злые, которые считают себя умными, погибнут. Очень много погибнет. А потом будет очень хорошая жизнь и наступит бессмертие». Вот такой перевод слов Вангелии был обнародован первым каналом РТВ в последней передаче, посвящённой её предсказаниям. Больше говорили о сбывшемся предсказании эпидемии коронавируса, начавшейся в этом году Китае, но и о пяти двойках не забыли, связав их с ожидаемым падением небесного тела.
Отметим схожесть этого заявления Ванги и начала девятой главы книги «Откровение». И там, и там нечто падает на землю. И там, и там солнце затмевается. И там, и там массово страдают люди. Но, исходя из слов Вангелии, последствия падения небесного тела выглядят более мрачно и губительнее. Небесное тело может упасть в воду и вызвать цунами. Гигантская волна может нанести существенный ущерб и погубить много людей на всех прибрежных территориях земли. Солнце вряд ли погаснет на три года, но может на долго помрачиться от облачности от дыма пожаров, выбросов из вулканов и водяных взвесей в атмосфере земли.
Скорее всего пострадают, даже умрут, как добрые, так и злые люди, много разных и всяких людей. Напомню, что эти события названы в «Откровение» первым горем. Люди будут гибнуть и во время второго, и третьего горя. Но Ванга, говоря о выживании добрых людей, говорила о новом поколении людей, которое придёт после небесных судов и всех глобальных несчастий на землю. То есть землю станут населять добрые, бессмертные, с духовной точки зрения, люди с другим ценностями. Поэтому наступит очень хорошая жизнь, причём на всей территории Земли.
Лично я более оптимистично оцениваю последствия падения чего-то с небес, и не думаю, что это произойдёт теперь, 22 февраля 2020 года. Но то, что что-то подобное будет, что это фатально – согласен. Пятый ангел вострубит, возможно уже летом этого года.
Равенство и неравенство. Знаки: больше, меньше, равно
Математические знаки
Скорее всего, к первому классу ребенок уже отличает на слух и визуально, что горстка из десяти ягод больше трех штук. Чтобы внедрить в жизнь новые обозначения, посмотрим на знаки «больше», «меньше», «равно» в картинках.
Символ больше (>) — это когда острый нос галочки смотрит направо. Его нужно использовать, когда первое число больше второго:
Символ меньше (
Символ равенства (=) — это когда два коротких отрезка записаны горизонтально и параллельны друг другу. Используем его при сравнении двух одинаковых чисел:
Чтобы ребенку было легче запомнить схожие между собой знаки, можно применить игровой метод. Для этого нужно сравнить числа и определить в каком порядке они стоят. Далее ставим одну точку у наименьшего числа и две — рядом с наибольшим. Соединяем точки и получаем нужный знак. Вот так просто:
Равенство и неравенство
Что такое равенство в математике — это когда одно подобно по количеству другому и между ними можно поставить знак =.
Для примера посмотрим на картинку с изображением геометрических фигур. Справа и слева количество одинаковое, значит можно поставить символ «равно».
Наглядный пример неравенства изображен на картинке ниже. Слева видим три фигуры, а справа — четыре. При этом мы знаем, что три не равно четырем или еще так: три меньше четырех.
Урок в школе зачастую проходит перед учебником, тетрадью и доской. Дома же можно использовать компьютер и некоторые задания выполнять в онлайн-формате. Как найти знаки на клавиатуре? Ответ на картинке: