что означает не говори не доверяй не чувствуй
Первый шаг (проработка)
Буду рада комментариям в мой адрес. И еще обращаюсь с просьбой о спонсорстве.
1. Кто из родителей в моей семье был алкоголиком или зависимым?
4. Кто из моих родителей или родственников был военным, жестким, агрессивным?
Жестким и агрессивным был дядя, на почве наркомании.
5. Кто из моих родителей или родственников был эмоционально болен?
Бабушка, отец.
6. Кто из моих родителей или родственников был перфекционистом?
Отец
2) Понимаю ли я, что последствия семейной дисфункциональности, описанные в первом шаге, являются чертами выживания из Списка Грязного Белья?
Никак не могу осмыслить это.
3) Перечислите три последствия взросления в семье с проблемами алкоголизма, зависимости или дисфункциональности. (Подсказка: любые из 14 характеристик из Списка «грязного белья»)
Неумение постоять за себя, постоянная тревога, страх жить и зависимость от чужого мнения.
4) Какой была моя роль при взрослении в моей дисфункциональной семье: потерянный ребенок, герой, козел отпущения или спаситель(спасатель)? Потерянный ребенок, а затем спаситель, спасатель. бабушка просила меня разрулить ситуации с дядей, с отцом. Я выступала в качестве парламентария, вела «мирные»переговоры. Была «связным» в периоды молчания и затаенной обиды друг на друга членов семьи.
5) Со сколькими из типичных характеристик взрослого ребенка в списке «грязного белья» я могу отождествить себя?
Со всеми четырнадцатью полностью. Очень страшно осознавать насколько я увязла во всем этом.
6) Что означает «не говори, не доверяй, не чувствуй»?
В моей семье был постоянный запрет на выражение чувств, проявление эмоций. Бабушка меня постоянно одергивала когда я долго смеялась, да и просто поплакать было стыдно очень. Отец также отрицательно реагирует когда я громко смеюсь или разговариваю с эмоциями. Так он также воспитывался в этой атмосфере запрета на эмоции и проявление чувств. Меня бабушка никогда не обнимала, не ласкала, вообще была эмоционально отгороженной.
7) Бессилен/бессильна ли я перед последствиями развития в зависимой или дисфункциональной семье?
Да, я ничего не могу изменить в моей семье, я бессильна что либо предпринять в этом случае.
Злоупотребляю ли я едой, сексом, наркотиками, алкоголем, работой, азартными играми или страдаю какой-либо другой формой зависимого поведения? Бессильна ли я перед этими занятиями? (Приведите пример бессилия).
Я злоупотребляю едой. Я зависима от настроения, мнения поступков окружающих. У меня нет собственного Я. Я признаю это и смиряюсь с этим. Я бессильна.
9) Считаю ли я, что могу изменить моих родителей или кого-либо из значимых для меня людей, предпринимая правильные действия, говоря правильные вещи или став правильным?
Все еще считаю. Считаю, что если буду примерной женой, то заслужу любовь и уважение мужа. Хотя это должно и так быть со мной. Но я ежедневно ставлю перед собой кучу заданий, которые я должна выполнить, чтобы чувствовать себя «хорошей» мамой, женой, дочерью. Я всем им должна и ежедневно доказываю, что я хорошая. Я покупаю их любовь своими хорошими делами и поступками.
Вредные семейные правила: не говори, не доверяй, не чувствуй
Что такое дисфункциональная семья?
Есть много типов неблагополучных семей, но общим для них является повторяющийся негативный опыт. Травматические детские переживания включают:
– физическое, сексуальное или эмоциональное насилие;
– ребенок становится свидетелем домашнего насилия;
– родитель или близкий родственник является алкоголиком, наркоманом или психически болен;
– родители находятся в разводе или живут отдельно;
– один из родителей находится в заключении.
Для того чтобы успешно развиваться, физически и эмоционально, дети должны чувствовать себя в безопасности. Но в неблагополучных семьях родители ведут себя непоследовательно. Они ненадежны и пренебрегают чувствами детей.
Дисфункциональные семьи непредсказуемы, хаотичны и полны угроз. Дети ощущают себя в безопасности, когда могут рассчитывать, что родители удовлетворят их физические нужды (в еде, крыше над головой), защитят от физического вреда и не обойдут вниманием их эмоциональные потребности (заметят, как ребенок себя чувствует и утешат, если ему плохо). В неблагополучных семьях родители не способны удовлетворить базовые потребности детей в заботе и защите.
Чтобы чувствовать себя в безопасности, детям нужна структура и четкий порядок. Им важно знать, что и когда ожидать. Но в дисфункциональных семьях, где потребностями детей часто пренебрегают, нет ясных правил и реалистичных ожиданий. Иногда правила могут быть слишком жесткими или произвольно меняться, а в других случаях дети предоставлены сами себе, и живут без всякого надзора и руководства.
Дети воспринимают поведение взрослых как непредсказуемое и неустойчивое. Они вынуждены ходить на цыпочках в собственном доме из страха расстроить и огорчить родителей, спровоцировать их гнев или вспышки насилия. Такие дети испытывают тревогу, когда возвращаются из школы, потому что не знают, с чем они столкнутся дома.
В дисфункциональных семьях взрослые настолько озабочены своими проблемами и болью, что не могут дать детям самое необходимое – стабильность, безопасность и безусловную любовь. Дети живут в тревоге и напряжении, чувствуя себя нелюбимыми.
Родители в дисфункциональных семьях заняты собственными проблемами или заботятся о партнере, не имея достаточно времени и сил, чтобы обращать внимание на чувства детей. В результате дети страдают от синдрома эмоционального пренебрежения. Они видят, что их чувства не имеют значения, а следовательно, не имеют значения они сами. Это разрушает самооценку ребенка и заставляет его чувствовать себя незначительным, уязвимым и недостойным любви.
Дети в дисфункциональных семьях не умеют управлять своими чувствами. Вместо этого они сосредоточены на том, чтобы быстро реагировать на эмоции других людей – так как от этого часто зависит их безопасность. Дети чутко следят за малейшими изменениями в настроении родителей, чтобы вовремя избежать их гнева. Малыш прячется под кровать каждый раз, когда мама и папа начинают ссориться. Подросток знает, что утешая мать после ссоры, он приобретает ее привязанность. Так дети учатся прислушиваться к чужим чувствам и подавлять свои.
Игнорируя эмоциональные потребности детей, родители разрушают самооценку уничижительными комментариями и жесткой критикой. Маленькие дети принимают за чистую монету все, что говорят взрослые. И если папа назвал сына тупым, ребенок начинает верить в это. Мы становимся старше и покидаем родительскую семью, но негативные представления о себе намертво прилипают к нам. Шлейф обидных замечаний и унизительных слов остается за нами, даже когда логически мы осознаем, что отнюдь не глупы.
Дисфункциональные семьи следуют трем негласным правилам:
Правило «не говори» гарантирует, что никто не признает наличие проблемы. А когда источник трудностей отрицается, они не могут быть разрешены, и восстановление становится невозможным.
Дети из неблагополучных семей никому не доверяют и не чувствуют себя в безопасности, потому что их родители были непоследовательными и ненадежными. Они отвергали их, физически отсутствовали или эмоционально отстранялись, нарушали обещания и пренебрегали своими обязанностями. Некоторые родители подвергали своих детей опасности, оставляя их в опасных ситуациях и не защищая от насилия. Дети рано поняли, что не могут доверять окружающим – даже своим родителям – и никто не заботиться об их безопасности.
Правило «не доверяй» поддерживает изоляцию семьи. Дети боятся, что если они попросят о помощи, произойдет что-нибудь плохое (мама и папа разведутся, папа снова попадет в тюрьму, а сами они окажутся в детском доме). Неважно, насколько ужасна их жизнь дома, это опасности, которые им знакомы. Они уже научились выживать в них. Но открывшись учителю или поговорив с психотерапевтом, они могут разрушить установленный порядок, и все будет только хуже. Поэтому лучше никому не верить.
Стыд – еще одна эмоция, которая характерна для неблагополучных семей. Вы думаете, что с вами что-то не так, вы неполноценны или недостойны. Стыд – это результат семейных секретов и отрицания, когда вам говорят, что вы заслуживаете быть наказанным. Дети в дисфункциональных семьях часто обвиняют себя в поведении своих родителей или в том, что с ними жестоко обращаются и игнорируют их потребности. «Это моя вина» — самый простой способ для ребенка разобраться в запутанной или вызывающей страх ситуации.
Чтобы освободиться от стыда, нужно понять, что недостатки ваших родителей не ваша вина. Их поведение не означает, что вы неполноценны.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Процесс восстановления начинается с замены устаревших правил на новые, более эффективные:
– Говорите о своих чувствах и переживаниях открыто. Вы можете избавиться от стыда, одиночества и построить близкие отношения, когда начнете делиться мыслями и чувствами с людьми, которым доверяете. Признание и обсуждение проблемы – это противоположность отрицания. Это путь к исцелению.
– Доверяйте другим и установите границы в отношениях. Вы боитесь довериться окружающим, особенно если в прошлом вас подводили близкие. Потребуется время, чтобы вы вновь поверили в себя и научились понимать, кто достоин доверия, а кто нет. Умение установить границы необходимо, чтобы к вам относились с уважением и ваши потребности были удовлетворены.
– Чувствуйте! Разрешите себе испытывать любые эмоции. Осознайте их ценность. Начните регулярно спрашивать себя, что вы ощущаете в данный момент. Убедитесь, что ваши эмоции имеют значение. Вам больше не нужно ограничиваться чувством стыда, страха или тоски. Вам не требуется, чтобы кто-то разрешил вам испытывать те или иные эмоции. Нет чувств хороших и плохих, правильных и неправильных. Позвольте им просто существовать.
Что означает не говори не доверяй не чувствуй
Да, во всех моих отношениях присутствовал высокий градус психического насилия, и я не понимала, что это.
Даже со свиданий на сайтах знакомств я не могу вовремя уйти, даже если мне что-то сильно не нравится или просто не соответствовало моим ожиданиям.
Высокий уровень толерантности к насилию, вынесенный из родительской семьи.
Игнорировала ли я то, что они могу причинить мне вред, объясняя это тем, что я «особенная»?
Да,я вступала в отношения с тяжелыми, токсичными людьми, неспособными на спокойные отношения, на любовь.
Я всегда знала, что в спокойных отношениях мне скучно, я не буду знать, что мне со всем этим делать.
Сейчас я уже так не думаю.
Особенно ярко это проявилось в моем браке. Я игнорировала все, что знала о моем б.м. и игнорировала все, что мне говорила моя интуиция. «Не замечала» его измены и агрессивный характер. Когда началось рукоприкладство, меня это еще больше возбуждало эмоционально и сексуально.
Я вообще не считала б.м. токсичным для себя, я думала, что так и надо, что по-другому не бывает.
Не знаю, как насчет «ниже/хуже». Но я всегда формулировала так, что я выбираю «слабых мужчин, которые сами не знают, чего хотят, и я могу им это показать».
Что им нужно хотеть меня и отношений со мной и они должны прилагать для этого усилия.
Да, я всегда считала себя выше и лучше других, я нарцисс.
Помню, что считала, что С. не понимает, какое счастье в моем лице свалилось на его голову. Что я лучше всех других женщин вместе взятых.
Про всех своих партнеров я считала, что они несчастные, что их никто не любил по-настоящему, что только я способна дать им ту любовь, которая им так нужна.
Что я причиняю добро и наношу пользу одним своим присутствием.
Ю. я откровенно кормила в один из периодов наших отношений, думала, что так он никуда не денется. Но это самый яркий пример спасательства в моей жизни, и это было в 2002-2004 гг.
Да, у меня сильна пассивно-агрессивная динамика. Я обманываю даже саму себя.
Сначала я могу уступить, слишком открыть границы, а потом с размаху врезать и выкатить счет.
В ранних отношениях это выглядело как «я люблю тебя, поэтому ты должен мне быть подконтрольным всегда».
Даже в дружбе так было.
Однажды я предложила подруге пожить у меня на время сессии, сама была уверена, что это бескорыстно.
Потом начала осознавать, как меня это напрягает, и начала ожидать, что она как-то расплатится со мной другими методами. Например, будет готовить. Но она не готовила. Она покупала продукты, но ела не у меня, а в столовой в вузе. У меня ела бутерброды и полуфабрикаты, которые сама покупала. И не прибиралась.
В последний день она долго сидела за своим ноутом, не разговаривая со мной. Она не знала о моих потребностях, а я чуть не плакала от того, что она уезжает, а мы не разговариваем. Но я не могла сама поговорить и сказать об этом.
В результате я затаила жуткую обиду и потом постепенно свела дружбу с ней на нет.
| 10 января 2017 |