что означает понятие гибкие границы
Психологические границы: виды, нарушения, как защитить
Психологические границы есть у каждого человека. Они бывают мягкими и жесткими, определяющими и защитными. По сути это то, что отделяет вас от других людей. Это ваша система ценностей, приоритеты, цели, желания. Часто бывает, что кто-то так и хочет их нарушить. Стоит ли позволять это делать? Как оградить себя от тех, кто настойчиво пытается посягнуть на вашу личную собственность?
Что такое психологические границы
Психологическими границами называется тонкая грань, отделяющая ваше собственное «Я», личность от окружающих. По сути это предел, ограждение, стена, которая разграничивает ваше психологическое пространство и пространство другого человека.
Психологическое пространство личности и его границы состоят из нескольких элементов:
Получается, что в целом психологические границы личности – это понимание своей индивидуальности. Они определяют человека, его поступки, интересы. Показывают, кто он есть на самом деле.
Виды психологических границ
Система классификации границ психологического возраста и личности небольшая. Выделяют 2 главные группы и 4 подгруппы.
Итак, психологические «стены» бывают определяющими и защитными:
Если говорить о подгруппах, их 4:
У всех людей разные психологические границы. Это нормально. Однако в случаях, когда они размыты или вовсе отсутствуют, стоит бить тревогу.
Критерии нарушенных психологических границ
Психологи и психотерапевты выделяют всего 6 признаков того, что произошло нарушение личных границ человека. Первые буквы этих признаков образуют слово Misery, которое в буквальном переводе означает «ничтожество»:
Исправить ситуацию можно одним способом – восстановить или заново выстроить свои границы, научиться адекватно воспринимать внутреннее «Я».
Как построить психологические границы
Зачастую определение психологических границ личности длится всю жизнь. Делать это сложно. Но любые усилия вознаграждаются. Ускорить процесс и достичь устойчивых результатов помогут несколько правил:
И последний совет. Прекратите обвинять в своих неудачах окружающих. Вы сами ответственны за все, что происходит в вашей жизни. Никто не виноват в том, что вы, к примеру, не построили карьеру или не занимаетесь творчеством. Ничего не мешает сейчас исправить ситуацию.
3 способа защиты личных границ
Если вы почувствовали, что ваши личностные границы пытаются нарушить, немедленно действуйте:
Следование этим советам поможет вам защитить свои психологические «стены» от посягательств извне.
Заключение
Психологические границы личности в психологии – ваше внутреннее «Я». Это то, что отделяет вас от окружающих людей. Они определяют ваше место в обществе и защищают от воздействия негативных событий. Не позволяйте никому нарушать ваши границы. И не делайте так в отношении других людей. Помните, у каждого есть право на собственное мнение, взгляды. И вы — не исключение.
«Я-Бизнес-Команда». Про личные границы на работе
Много говорю о том, что такое границы, зачем они нужны и нужно ли в индустрии ИТ поднимать эту тему. Решила рассказать подробней об этом и уделить внимание тому, что обсуждаем на курсе PSYvIT для управленцев — “Я-бизнес-команда”.
Что такое границы?
Границы – безоговорочное право быть собой, проживать свои чувства, хотеть чего-то или нет. И транслировать это другим, дабы защищать свои интересы, рассказывать о своих желаниях и потребностях.
Границы есть у каждого — они есть у вас. И есть у другого. А это значит, что другой тоже чувствует то, что чувствует. И тоже имеет право транслировать это.
В гештальт-терапии есть чудесная “молитва” Фрица Перлза:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».
Именно она наилучшим образом отражает, что такое границы.
Какие бывают границы?
Мы можем отстраивать жесткие границы — становиться дистантным по отношению к другому. Не интересоваться чувствами и интересами другого. Например, коллега говорит о том, что кодревью написано некорректно. Человек с жесткими границами в ответ на это может остаться холоден и безучастен.
Мягкие границы наоборот уводят нас в слияние. Мнения и чувства другого человека становятся как будто бы “нашими”. Например, руководитель говорит, что нужно оставаться на работе, пока команда работает. Человек с мягкими границами примет эту позицию безоговорочно. Не спросив себя, как ему это.
Гибкие границы подразумевают собой, что мы можем прислушаться к коллеге. Выслушать и спросить себя, подходит ли нам это. Транслировать начальнику, что не готовы к переработке, если есть свои интересы.
Здесь со стороны компаний часто возникают контраргументы:
а кто работать будет, если у всех свои интересы и границы?
а как команда, если руководитель начнет уходить домой, а они будут оставаться?
В любых отношениях сложно соблюдать границы – и свои, и другого. Особенно сложно в семье: близкие знают наши болевые точки и, увы, порой специально давят на них. Но не менее сложно соблюдать границы на работе. Здесь много страхов: можно прослыть неприятным человеком, отказав коллеге в помощи, или быть уволенным за неосторожное высказывание. Рабочие отношения нагромождают дополнительные вопросы к себе, потому что путаются наши обязанности перед компанией и перед самими собой.
Концепция “Я-бизнес-команда” подразумевает: первое, за что отвечает каждый из нас, — мы сами. В первую очередь спрашивать себя: “как мне то место, где работаю?”, “задачи, которые делаю?”, “как мне коллектив, с которым взаимодействую?”
Предположу, что вы сейчас подумали, “ну и кто будет работать, если сотрудник будет себе такие вопросы задавать?” И что делать, если на все вопросы сам себе отвечаешь: “Нет. Не нравится”?
Отстраивать границы. Где-то учиться говорить коллегам и руководителю свое “нет”. А где-то самим себе “да”.
Второе, за что мы отвечаем, когда работаем, — бизнес. Мы приходим в компанию для того, чтобы помогать ей зарабатывать больше. А это происходит только, когда бизнес растет. Здесь может возникать недовольство, что порой задачи, которые ставит бизнес, — не нравятся, неинтересны, непонятны. Возвращаемся на этом пункте на шаг назад. Вспоминая, что первоочередно отвечаем за себя. А далее идем к бизнесу — второе, за что мы отвечаем, это бизнес. Да, не все задачи нам интересны, но если мы помним, зачем пришли в ту или иную компанию, это может быть опорой. Если мы понимаем, зачем пришли в компанию, то принять эту ситуацию такой, какая она есть, нам проще.
Третья зона ответственности — команда. За команду, как за часть бизнеса, вы отвечаете в последнюю очередь. И именно как за часть бизнеса. Это значит, что в дружбе с сотрудниками тоже важна граница. Это значит, что дружба с сотрудниками ради того, чтобы в их глазах быть хорошим руководителем, влечет за собой нарушение границ. Вы не можете своему другу сказать, что он плохо справляется с обязанностями, например. Или, даёте ему более интересные задачи, чем другим участникам команды, потому что он вам друг. Если вы сотрудник, то вам тоже важно помнить, что ответственность за команду на третьем месте. И тоже как за часть бизнеса.
Помните, что говорят стюардессы — “сначала наденьте маску на себя, затем на ребенка”. Здесь могут быть переживания, что при чрезмерной заботе о себе бизнес начнет терять в рентабельности. Однако сотрудник, который заботится о себе и своих границах, меньше подвержен выгоранию. Менее токсичен. Более лоялен к команде и компании. У него появляется желание быть там, где он есть, а не просто страх или потеря границ, где человек не видит себя без той компании, где работает. Если человек соблюдает границы, его личность не разрушается под воздействием чьего-то напора, и ему не нужно тратить дополнительную энергию на то, чтобы защитить себя. Мы все нуждаемся в чувстве безопасности, когда сотрудник соблюдает границы, он он сам заботится о том, чтобы ему ничто не угрожало.
Что еще важно помнить про границы?
Отстраивать их непросто. Приходится говорить “нет” и становиться неудобным для других человеком. Нам очень часто хочется выглядеть в глазах других хорошими, покладистыми, приятными, дружелюбными. И именно границы в некоторых отношениях приводят к обратному. Однако, когда вы обретаете свои границы, то люди, которые пытаются их нарушить, становятся для вас менее важны. Включается ваше безоговорочное право быть собой. Чувствовать то, что чувствуете, делать то, что вам на пользу. И принимать такое право от другого человека.
В этом месяце в рамках сообщества PSYvIT особенно много говорю про границы. Публикую различного рода полезности, которые посвящены этой теме. Приходите, если вам также важна и интересна тема границ.
Входить осторожно: как создать и защитить свои личные границы
Было бы удобно, если бы каждого человека сопровождала понятная инструкция — здесь не трогать, эту тему не задевать, в сексе допустимо следующее, взгляды — умеренно открытые, в долг не даю. Еще было бы восхитительно, чтобы эта инструкция менялась в режиме реального времени, подстраиваясь под наши новые нужды, периоды в жизни, определенных людей, личные кризисы и открытия. Но такой документ нигде не выдают, поэтому окружающие могут только догадываться — по косвенным признакам и личным интерпретациям, — где заканчивается зона комфорта каждого. Что уж там, даже сам человек не всегда осознает, что такое хорошо и что такое плохо.
Личные границы — никому не видимые, но очень важные «заборчики», которые отделяют человека, его привычки, стремления, поступки и мысли от внешнего мира. Они нужны, чтобы оберегать личность и то, что для нее ценно — время и энергию, эмоции и чувства, культурные, религиозные и этические ценности, сексуальность, личное пространство и даже вещи. Слишком высокие, непробиваемые границы могут изолировать от мира и привести к одиночеству. Отсутствие границ грозит потерей идентичности и стрессом от постоянных интервенций извне.
Зачем выстраивать личные границы
Прочные, но гибкие личные границы помогают выстроить здоровые отношения с внешним миром — с партнером, семьей, друзьями, коллегами и руководством, — не дают им стать опасными с точки зрения психологии, а иногда и физического насилия. Эти же границы бережно защищают нашу самооценку, помогают расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни.
Гибкость — одно из важнейших качеств личных границ. Они могут меняться относительно разных людей и ситуаций, и это совершенно нормально. Никто не может обвинять вас в двойных стандартах и лицемерии, если определенный контекст делает общение с кем-то или ситуацию некомфортной для вас. Напротив, гибкость границ помогает нам правильно распределять энергию и не растрачивать ее попусту (или на внутреннюю борьбу с дискомфортом).
Наконец, как парадоксально это ни звучит, именно границы помогают нам быть уязвимыми — позволять себе быть слабыми, несовершенными и потому живыми. Например, вы переживаете кризис. Под давлением извне — когда близкие вмешиваются с непрошеными советами — хочется закрыться от всех, что может только усугубить состояние. Напротив, если вы осознаете и озвучите, что пока не готовы обсуждать свое состояние, вам будет проще сделать первый шаг — нарушить собственную границу и выйти на откровенный разговор, когда вы почувствуете себя в безопасности.
Как установить личные границы
Наше воспитание, культура, менталитет и приметы времени, особенности личности и характера, жизненный опыт, отношения в семье и текущая жизненная ситуация — все это влияет на то, как мы подсознательно формируем личные границы. Для того чтобы их осознать, можно ответить на несколько вопросов.
На что вы имеете право?
Это простой, но важный вопрос — он помогает вспомнить, что у каждого человека есть базовые права, которые он может реализовать без зазрений совести. Право сказать «нет», отказаться от какого-то предложения и не испытывать чувства вины. Право рассчитывать на уважительное отношение к себе, думать о своих желаниях и нуждах не меньше, чем о нуждах других людей, право не оправдывать чьи-то ожидания и — что очень важно — право на ошибку. Это минимум, которым можно определять свои личные границы.
Что вы чувствуете?
Ситуационный вопрос, который стоит периодически задавать себе в самых разных ситуациях. Что вы чувствуете, когда друг хочет обсудить с вами вашу личную жизнь. Что чувствуете, когда в очередной раз приходится задерживаться в офисе, когда кто-то задает вопрос о вашей жизненной ситуации, затрагивает тему политики, просит одолжить деньги или какую-то вещь.
Очевидные признаки дискомфорта:
Что вы цените?
Личные границы можно и даже нужно выстраивать в соответствии со своими ценностями. Если вы еще не определили их, можно устроить мозговой штурм, выписать основные десять, а потом сократить сначала до пяти, а затем до трех. Получить короткий список базовых и очень важных жизненных ориентиров. Как часто вам приходится переступать через них? Какие вещи, люди и ситуации в жизни заставляют вас жить вразрез со своими идеалами? Понимание этого поможет выявить болевые точки.
Как мягко защищать личные границы
Когда вы поймете, что именно будете оберегать, можно переходить к вопросу «как». Главное здесь — не скатываться в агрессию и прислушиваться к себе. Границы имеют свойство меняться, и лучше вовремя отслеживать их перемещение.
Будьте настойчивы
Между настойчивостью и агрессивностью есть большая разница. Первое вселяет уважение, второе — страх и ответную агрессию. Настойчивость не предполагает торгов, полунамеков и разных прочтений, но не ведет к обвинениям и нападкам на другого человека. «Не смей трогать мои вещи» — звучит агрессивно. «Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай этого» — звучит убедительно.
Научитесь отказывать
Порой совсем не обязательно быть настойчивым, объясняя, почему что-то приносит неудобство. Достаточно сразу сказать «нет» и тем самым избавиться от будущих проблем. К сожалению, мы с детства культивируем в себе толерантность к дискомфорту — учимся делать то, что нам не нравится, и соглашаться на вещи, которых нам не хочется. Многие пребывают в иллюзии, что жизнь в угоду другим сделает их популярными и любимыми — нам кажется, что отказывать ни в коем случае нельзя, иначе мы останемся одинокими и никому не нужными. Но, как гласит старая шутка психологов, можно говорить, что терапия дает плоды, когда пациент перестает всем на свете нравиться. Потому что это невозможно, когда выстроены грамотные личные границы. И их нужно уважать — как свои, так и чужие.
Если ваш собеседник перестал на вас смотреть, нервно кивает, выглядит неожиданно взволнованным или просто затих — притормозите и закройте тему. Или мягко спросите, все ли хорошо. В конце концов, пусть личных границ и не видно — их вполне можно почувствовать, если проявить немного заботы.
Как создать комфортные отношения? Границы личности
В этой статье мы разберем принципы создания отношений, в которых вы могли бы чувствовать себя спокойно. И 6 основных проблем на пути к таким отношениям:
Границы личности
Границы личности — это правила, которые защищают ваше право чувствовать себя комфортно при взаимодействии с другими людьми, защищают вашу психологическую территорию.
К психологической территории относятся:
Нарушение границ – это вторжение в ваш внутренний мир с целью навязать вам чуждые взгляды на жизнь, мнения, убеждения и ценности.
Проблемы с границами имеют ДВА компонента, которые ведут к проблемам в отношениях:
Ответьте себе на вопросы
Проанализируйте: не нарушаете ли ВЫ чьи-то границы. Семья счастливой не будет, если границы кого-то из членов семьи постоянно нарушаются.
Соблюдайте собственные границы – не позволяйте никому вторгаться на вашу территорию. Соблюдайте границы других людей – не вторгайтесь на чужую территорию.
Что нужно знать о границах?
Границы должны быть! Обозначьте:
Границы нужно защищать! Очень важно не делать того, что вы делать не хотите. Ваши границы будут соблюдать только в том случае, если вы их будете защищать. Границы защищают ваш внутренний мир. Очень важно, чтобы наш партнер ценил наши взгляды, нашу жизненную позицию; внимательно относился к нашим ценностям, к нашим убеждениям.
Если наш партнер пренебрегает этим, задумайтесь:
Навыки защищать собственные границы формируются в детстве и напрямую зависят от наших убеждений.
Убеждения формируются в течение жизни тремя способами:
1. Подражание (некое наблюдение ребенка за тем, как ведут себя родители и неосознанный выбор той или иной модели поведения).
Пример: Если девочка наблюдала с самого раннего возраста, что у мамы нет собственного мнения, что (как только она пытается что-то сказать) папа тут же ее прерывает — то у этой девочки формируется убеждение, что такой должна быть женская позиция в отношениях.
И такой девочке (а в последствии, женщине) будет очень сложно в будущем отстаивать свои границы. Потому что у нее будет убеждение – некий сформированный выбор, подталкивающий ее к пассивной позиции, в результате которой она не демонстрирует поведение, защищающее ее границы. А наоборот, как только ее границы пытаются нарушить, она очень лояльно и терпимо к этому относится.
2. Воспитание (некий навязанный выбор, когда родители, взаимодействуя с ребенком, рассказывают ему, как правильно жить, как правильно поступать в той или иной ситуации).
Пример: «Вырастешь – потом и будешь умничать! А сейчас делай то, что тебе старшие говорят», «Твое мнение никого не интересует», «Я сказала сделать, значит сделай!», «Взрослых надо слушать» и т.д.
Убеждения, навязанные ребенку, работают потом и у взрослого человека. Ребенку не позволяют иметь свое мнение, свои желания. Родители все решают за него. И ребенок с самого детства привыкает к тому, что его границы нарушены. А потом, вырастая, имеет трудности с отстаиванием своих границ.
Поскольку границы защищают нашу внутреннюю территорию, то у такого ребенка нет своей внутренней территории – у него нет своих взглядов, своего мнения и своих ценностей.
3. Наблюдение и осознанный выбор. Это способ, доступный взрослым людям, способным к самоанализу — которые могут критически осмыслить то, что с ними происходит; проанализировать, что им не нравится и делать какие-то выводы.
Формирование способности сохранять границы своей личности
Поведенческая способность позаботиться о собственном комфорте, позаботиться о сохранности границ своей личности может сформироваться только при наличии определенных убеждений, говорящих о том, что вы заслуживаете, чтобы к вашему мнению прислушивались. Вы заслуживаете того, чтобы вам было комфортно в отношениях. Вы заслуживаете того, чтобы ваше мнение уважали, к вашим ценностям относились внимательно.
Если такие убеждения не были у вас сформированы, тогда вам нужно их пересмотреть и сформировать.
Проанализируйте ваши отношения с окружающими и проведите четкую линию, разделяющую то, что происходит на самом деле и то, во что бы вы хотели верить.
Наше поведение напрямую зависит от убеждений и ценностей, которые у нас существуют. Если в отношении к вам есть не допустимые формы поведения со стороны партнера, то это говорит о том, что на уровне убеждений вы не верите в то, что заслуживаете внимательного и уважительного отношения к вам, к вашей личности, к вашему мнению, к вашим убеждениям и ценностям.
Какие бывают границы личности?
Они бывают здоровые и нездоровые. К «нездоровым» границам личности относятся:
Прозрачные границы личности. Возникают у людей, для которых важно иметь общее или одинаковое мнение с другими.
«Мы должны мыслить одинаково».
«Если ты думаешь не так, как я – это плохо».
«У нас не может быть разных точек зрения».
«В случае разных взглядов, мы должны сформировать единую точку зрения, желательно мою».
Причина – страх одиночества и отверженности. Сложно допустить, что у других может быть иная точка зрения.
Важно слиться с другим человеком, сформировать некое единое поле, в рамках которого они будут взаимодействовать и, таким образом, получить контроль над жизнью другого человека.
Что делать? Нужно повзрослеть, взять ответственность за собственную жизнь. Сформировать у себя эмоциональную независимость.
Губчатые границы. Возникают у людей, которые впитывают чужие взгляды, которые не имеют своих мнений, убеждений и ценностей.
«Как скажешь, так и будет»,
«Решай сам»,
«Я не знаю, как лучше».
Причина – отсутствие веры в себя, в свои способности и силы.
Что делать? Взращивайте чувство уверенности в себе. Формируйте свои личные взгляды на жизнь. Выявите свои сильные качества (или создайте если их нет).
Ригидные границы. Возникают у людей, которые одинаково во всех ситуациях следят за их соблюдением. Нарушители границ получают жесткий отпор.
«Будет только так, как я сказал»,
«Есть мое мнение и не правильное»,
«Так должно быть всегда, исключений быть не может».
Причина – неспособность или трудности в сопереживании, в чувствовании эмпатии (способности становиться на позицию другого человека).
Что делать? Развивайте в себе эмпатию, сочувствие, способность посмотреть на ситуацию с другой стороны – глазами другого человека. Проявляйте интерес к чувствам и переживаниям другого человека.
Здоровые границы
Здоровые границы позволяют удерживать отношения на комфортном уровне для человека. К здоровым граница относятся гибкие границы – границы, которые могут меняться в зависимости от ситуации.
«Может быть по-разному»,
«Давай попробуем договориться»,
«Давай останемся каждый при своем мнении».
Имея гибкие границы, мы способны учитывать контекст, способны учитывать ту или иную ситуацию, чувства другого человека. Это позволяет (если того требует ситуация) достаточно жестко отстаивать свои границы, а, возможно, иногда и уступить. И это всегда ваш выбор.
Когда сложно сказать «нет»
Недостаток любви — главная причина того, что вам сложно сказать «нет». Получение безусловной любви от родителей в детстве развивает в ребенке способность отстаивать свои границы.
Условная любовь — когда ребенка любят не просто так, а при условии (если он хорошо учится, хорошо себя ведет, если он послушный…) – приводит к формированию неспособности отстаивать свои границы.
Когда ребенок получает больше запретов, чем разрешений, у него формируется убеждение – «меня могут любить только тогда, когда я соответствую чьим-то ожиданиям, чьим-то нормам».
Другие причины, почему сложно сказать «нет»:
Воспитание
Отказывать не вежливо. Отказывать не принято. Причина – уверенность в том, что для того, чтобы тебя любили, нужно быть хорошим.
Служение
Чувствуем себя значимым только тогда, когда кому-то полезны. Причина – уверенность в том, что вас могут любить только, если вы этого заслужите.
Замороженность
Не знаем, что хотим, поэтому соглашаемся на то, что нам предлагают. Причина: неспособность услышать себя; желать = фрустрация (внутренний дискомфорт).
Удобство
Вы должны быть удобными. Вы не должны разочаровывать. Страх отказать. Причина – нет права сказать «нет», любят за послушание, страх конфликтов.
Лидерство
Принципиально важно быть лучшим. Причины: вы должны быть лучшими. Любят только тех, кто может все; быть любимым — означает снова соответствовать завышенным ожиданиям; скрывать свое несовершенство и ощущение глубокой ничтожности по сравнению с тем образом, который он должен предъявлять окружающим.
5 признаков того, что ваши границы пытаются разрушить
Отдельно можно выделить три способа нарушения границ:
Чтобы ваши отношения были гармоничными, наполняющими, вам в обязательном порядке нужно выстроить границы, наметить их контуры. Понять, что вы хотите в отношениях. Понять, что вам не нравится, что вы готовы терпеть. Понять, что вам не нравится и вы не готовы с этим мириться. Нужно сформировать привычку отстаивать ваши границы. В обязательном порядке следить за тем, чтобы вы не нарушали границы своих близких.
Задание для самоанализа
Обозначьте границы своей личности.