что означает созависимые отношения
Созависимые отношения
Когда близкий человек болен зависимостью (от алкоголя, наркотиков, игры и пр.) страдает не только он. Родственники больных страдают не меньше, а порой даже больше (поскольку они не употребляют психоактивные вещества и переносят свою боль без «наркоза»). Просто невозможно жить рядом с зависимым человеком и не быть вовлечённым в его болезнь эмоционально. Психическое состояние родственников больных зависимостью обозначают термином созависимость.
В этой статье рассказывается о том, что такое созависимость, рассмотрено психологическое состояние созависимого человека (его мысли, чувства и поступки), типичные заблуждения и ошибки при «борьбе» с зависимостью близкого, приведены примеры обращений на наш сайт, а также намечены пути, которыми можно совладать с этой проблемой.
Созависимость – это состояние, возникающее у членов семьи зависимого человека (алкоголика, наркомана, игромана и пр.)
Созависимыми могут стать:
1. Лица, находящиеся в браке или любовных взаимоотношениях с больным зависимостью;
2. Родители, взрослые братья и сёстры зависимого;
3. Лица, имеющие одного или обоих родителей, больных зависимостью;
4. Лица, выросшие в эмоционально-репрессивных семьях.
Вот некоторые обращения, поступившие на наш сайт:
Ответ психолога: Ваше обращение звучит, как душераздирающий крик о невозможности длить эту ситуацию. У Вас больше нет сил и Вам кажется, что Вы начинаете сходить с ума. Давайте посмотрим на Вашу ситуацию и возможности более объективно. Вы кормящая мать с четырехмесячной дочуркой на руках, сама только начинаете приходить в себя после рождения малышки и нуждаетесь в помощи и поддержке, а вокруг Вас целый клубок противоречий. Пьющая мать-алкоголичка, провоцирующая «непьющего» мужа на выпивку «за компанию», регулярно устраивающая матерные скандалы, за жизнь которой ответственной почему-то считаете себя Вы. Муж, который не работает, хотя он сейчас единственный кормилец. Из-за его неустроенности Вы сильно переживаете, похоже, сильнее, чем он. Родители мужа, имеющие свой, давно сложившийся взгляд на вещи, отношения с которыми очень напряжены из-за несоответствия вашей с мужем жизни их идеальным представлениям. Складывается впечатление, что и в этом Вы тоже чувствуете какую-то свою долю ответственности. В связи со всем перечисленным, первое, что обращает на себя внимание, это Ваше стремление брать на себя ответственность за всех окружающих. Можете ли Вы ее реализовать на практике, вызывает больше сомнение. Из-за этого, вероятно, Вы чувствуете себя очень нагруженной, потому что все идет не так как нужно, а Вы с этим ничего не можете поделать. Видится, что единственно правильным выходом из этого тупика будет отказ от попыток брать на себя груз, который Вам не по плечу. Для того, чтобы это могло произойти, Вам нужен реалистический взгляд на то, что является непосредственно Вашей ответственностью в жизни. Представляется, что это Ваша собственная жизнь и жизнь вашей дочери. Это главное, на чем сейчас Вы можете и должны сосредоточить свое внимание. Найти границы, в рамках которых Вы вправе и реально можете что-то поменять в сложившемся положении дел. Может быть, найти отдельное жилье, может быть, обсудить свою озабоченность с мужем, когда он будет в адекватном для такого разговора состоянии. Что касается Вашей матери, то в отношении нее Ваше поведение полностью соответствует созависимому стилю, и, возможно, Вам стоило бы почитать на эту тему соответствующую литературу, чтобы понять, какой путь приведет к улучшению ситуации или хотя бы не увлечет в пропасть следом за ней всех остальных членов ее семьи. Главное, что вы с мужем любите друг друга и у вас все может наладиться, если вы будете совместно решать стоящие перед вами задачи.
Характеристики созависимости
Типичные ошибки в поведении
Чаще всего родственник зависимого человека обращается к специалисту, чтобы узнать, как себя вести, чтобы близкий перестал пить (принимать наркотики, играть и пр.) На этот вопрос готовых рецептов нет. Но известно как себя вести не следует.
1. Контролирующее поведение.
Созависимые пытаются максимально контролировать жизнь своих близких. В качестве средства контроля над другими часто используется манипулирование и навязывание чувства вины. Такое поведение лишает человека ответственности за свою жизнь, парализует его волю. И в итоге разрушает взаимоотношения с близким человеком. К тому же, человек, посвящающий всё своё время, все свои силы контролю за другим – теряет контроль над собой, над своей жизнью. Контролирующее поведение неэффективно в борьбе с зависимостью.
Спасать других – призвание созависимых. Но эта забота переходит разумные размеры. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Такая попытка спасать почти никогда не удаётся и созависимые лишь способствуют продолжению зависимого поведения. Такая забота о другом предполагает его беспомощность и неспособность самостоятельно делать то, что за него делает созависимый близкий. И это даёт возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нём нуждались.
Треугольник спасательства
«Спасая» зависимого близкого, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием «Треугольник Карпмана».
Такова сущность «спасательства». Именно по такому принципу на протяжении многих лет строятся отношения между женой и мужем-алкоголиком, матерью и взрослым «непутевым» сыном, пьющими родителями и службой социальной помощи и т.п.
Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.
Шаги к изменению
1. Осознание собственных проблем – невозможно заставить измениться другого человека, решить за него его собственные проблемы, можно менять лишь своё собственное поведение для достижения собственных целей.
2. Осознание скрытой выгоды от созависимого поведения: «А что я получаю, поступая таким образом, как я уже много лет поступаю?» Мы все извлекаем выгоду из саморазрушающего поведения.
3. Желание измениться. Осознание необходимости этих изменений.
4. Работа над собой. Понимание, что это долгий, может быть, пожизненный путь.
5. Лучше начать работу над собой в психотерапевтической группе или группе самопомощи типа Ал-Анон. Либо проконсультироваться со знающим специалистом-психологом.
Об ответственности
Если вы берёте на себя проблемы партнёра, а он перебрасывает на вас всё бремя своей ответственности, используя вас, а не любя, то это ваша проблема: это вы взяли на себя ответственность.
Невозможно свалить на другого человека свою ответственность, если он её не берёт.
Если вы взваливаете на себя ответственность за человека и его проблемы, а он не хочет этого и не только не благодарен, но и отгораживается от вас – это ваша проблема.
Человек имеет право самостоятельно решать свои проблемы, даже если вам кажется, что вы сделали бы это гораздо лучше.
Если вы постоянно вытаскиваете человека из несчастий, создаваемых его собственными действиями, то этот человек никогда не научится нести ответственность, а вы надорвётесь. Он не виноват в этом. Это вы несёте ответственность за последствия вашей уничтожающей жалости.
Человек не может стать ответственным и самостоятельным, если ему не предоставляют возможность научиться этому и/или проявить имеющиеся навыки.
Если вы хотите, чтобы ваш партнёр взял на себя ответственность за все ваши проблемы, вы, а не партнёр, несёте ответственность за то, что, в конце концов, вас не будут ни о чём спрашивать, и будут решать за вас, что вам нужно.
Отдавая ответственность, мы отдаём свободу выбора.
Здоровые отношения (в отличие от созависимых) предполагают принятие на себя ответственности за свои действия по отношению к партнёру, даже если это – забота о нём.
Вывод
Мы можем помогать любимому человеку в его проблемах, но не для того, чтобы он оказался у нас в долгу и был вынужден демонстрировать в ответ такую же любовь, а для того, чтобы ему было хорошо.
Справиться с созависимостью возможно, но важно понимать, что это непростой длительный путь, требующий желания и работы над собой. И на этом пути можно и нужно обращаться за помощью – к психологу, в группы самоподдержки созависимых, читать статьи и книги.
1. В. Москаленко «Зависимость – семейная болезнь».
2. Е. Емельянова «Кризис в созависимых отношениях».
Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощён тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей.
Созависимые отношения: как распознать и выйти из них
Как распознать созависимые отношения: Pixabay
Созависимые отношения не могут принести счастья партнерам. Эмоциональные нагрузки в таком союзе способны навредить человеку и приводят к сложным заболеваниям. Что такое созависимые отношения, в чем их опасность и как найти выход, помогут разобраться ведущие специалисты в сфере отношений человека.
Что такое созависимые отношения
Впервые понятие созависимости в отношениях было описано в конце 1930-х годов. Знаменитый психоаналитик и писатель Карен Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени» пишет, что люди, которые не могут самостоятельно справиться с базовой тревогой, подвержены опасности впасть в болезненную зависимость от любовных отношений.
Созависимые отношения в психологии
В психологии нет четкого и единого определения созависимости. Научные трактовки включают в это понятие:
В широком значении созависимые отношения — это патологическое состояние психологического, финансового, социального и физического подчинения одного человека другому. Понятие созависимости относят к взрослым людям, однако дисфункциональные отношения родителей и детей могут стать началом развития проблемы в будущем.
Нейролингвист, нейропсихолог, писатель Екатерина Емельянова в книге «Кризис в созависимых отношениях» дает психологические портреты персон, которые создают созависимые отношения. Это люди с:
Емельянова к этой группе причисляет детей, которые росли в семьях, где были созависимые отношения.
Психолог Михаил Лабковский рассказывает, что причиной возникновения созависимых отношений чаще всего становятся нестабильные, неуверенные в себе, тревожные родители, которые лишают ребенка возможности ощутить их любовь, поддержку и понять собственную значимость.
Психолог объясняет, что повзрослев, невротики пытаются найти в партнере недополученную в детстве опору и любовь. В результате возлюбленный становится сверхценным, возникает зависимость.
В здоровых отношениях оба партнера находят удовольствие в общении и времяпрепровождении друг с другом, но развиваются как личности, занимаются любимым делом независимо от другого человека. В созависимых отношениях один партнер всеми силами пытается полностью контролировать жизнь того, кто находится рядом.
Что такое созависимые отношения: Pixabay
Признаки созависимых отношений
Как понять, что отношения нездоровые? Психиатр-невролог и психотерапевт Валентина Москаленко в книге «Когда любви слишком много. Как стать счастливой в любви и браке» отмечает, что в созависимых отношениях один из партнеров:
В такой ситуации любовные отношения напоминают одержимость. Созависимый партнер:
Автор сравнивает созависимость в отношениях с зависимостью от алкоголя: здесь также присутствуют депрессии, спады, подъемы, эйфория.
Писатель Робин Норвуд в книге «Женщины, которые любят слишком сильно» отмечает, что корень созависимых отношений у женщины не любовь, которая граничит с одержимостью, а страх. На уровне подсознания женщина боится:
Робин пишет, что женщины отдают любовь в надежде, что мужчина развеет эти и многие другие опасения. Однако в созависимых отношениях страхи и одержимость партнером становятся глубже, привычка отдавать любовь превращается в психологическую зависимость.
Чем опасны созависимые отношения и как из них выйти
Можно ли найти счастье и благополучие в созависимых отношениях, представляют ли они опасность для партнеров? В психологии считается, что созависимые отношения не проявляются в семьях, где царит любовь, взаимоуважение и взаимопонимание.
В чем их опасность
Валентина Москаленко пишет, что в психологии есть понятие «любоголизм». Любоголикам в любой ситуации недостаточно тепла, которое отдает партнер.
В созависимых отношениях такой тип людей не желает понимать и мириться с тем, что в паре два отдельные «я». В их представлении две личности обязательно должны слиться в единое «мы». Это свидетельство зависимости и несвободы.
У созависимого партнера зарождается ревность, страх, тревога, ускоряется работа мозга. Человек начинает считать, что не сможет быть счастлив без партнера.
Зависимый становится несчастливым, когда у его партнера чувства ослабевают. Если же любимый изменяет или уходит, тяжесть состояния зависимого партнера такая же, как у наркомана или алкоголика, когда им не хватает вещества, к которому выработалось пристрастие.
Геронтолог и автор бестселлеров Дон Колберт в книге «Смертельные эмоции» рассказывает, что любые эмоциональные падения и взлеты обязательно влияют на физическое состояние организма. После психологических встрясок люди ощущают изнурение, слабость. Эмоциональные качели истощают человека в психологическом и физическом плане. Колберт объясняет, что эмоции стимулируют выброс гормонов, а продолжительный гормональный дисбаланс приводит к возникновению многих заболеваний.
Психолог Вадим Куркин рассказывает, что в созависимых отношениях люди не могут быть счастливы. Человек изначально ставит в зависимость от другого человека собственные эмоции, а затем и решение любых личных проблем. В итоге в созависимых отношениях один партнер (зависимый) обвиняет второго во всех неудачах, жизненных трудностях, бедах и других негативных сторонах жизни.
Как выйти из созависимых отношений
Можно ли выйти из созависимых отношений, в которых один партнер лечит собственные душевные раны и восполняет энергию за счет второго? Психологи и писатели Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут, что созависимость — это расстройство, которое можно вылечить.
Психологи рекомендуют созависимым партнерам:
Михаил Лабковский объясняет, что любая зависимость кроется в неврозе и сродни костылям, которые помогают поддерживать видимость счастливой жизни. Но это всегда патология, проблема и абсолютное зло для человеческой психики. Лабковский рассказывает, что несколько месяцев психотерапии помогут решить глубинные причины зависимости и научат строить гармоничные отношения.
Созависимые отношения — это не приговор для пары. Если оба партнера любят друг друга и смогут осознать наличие зависимости, то могут исправить это психологическое нарушение и стать гармоничным счастливым союзом двух свободных личностей.
Внимание! Материал носит лишь ознакомительный характер. Не следует прибегать к описанным в нем методам лечения без предварительной консультации с врачом.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Созависимые отношения: норма или потеря индивидуальности
Возникающая в созависимых отношениях сильная эмоциональная включенность в жизнь партнера может стать угрозой вашей индивидуальности. Сложность заключается в том, что опасность такого союза неочевидна для того, кто находится в положении подчиненности. Ведь именно созависимые отношения, где один берет на себя всю ответственность за своего партнера, большинство полагает гармоничными.
Но это далеко не так. Любой союз должен строиться на уважении независимости друг друга. Однако сложно себе представить, чтобы мы не реагировали на настроение близкого человека или же игнорировали его проблемы, намеренно отстраняясь от участия. А значит, нужно различать ту грань, которая разделяет гармоничные отношения и союзы, построенные на болезненной зависимости одного из партнеров.
11 признаков созависимых отношений между мужчиной и женщиной
Созависимые отношения. Что это значит? Это взаимоотношения, при которых человек настолько вовлечен в жизнь своего партнера, буквально поглощен ею, что собственное развитие останавливается. Часто один из участников такой связи страдает какой-либо зависимостью (алкоголь, наркотики, азартные или компьютерные игры, опасные для жизни виды спорта, шопинг и т.д.).
В таких отношениях люди ошибочно считают, что действия партнера всецело влияют на их собственную жизнь, по этой причине они контролируют не только свои действия, но и чужие.
Рассмотрим 11 основных признаков созависимых отношений:
1. Ощущение дискомфорта в отношениях
Вы чувствуете себя несчастным человеком. Не можете находиться рядом со своим партнером, но, в то же время, и без него вам тоже плохо. Вы настолько поглощены жизнью другого человека, что в какой-то момент начинаете чувствовать, что попали в западню, из которой хочется выбраться.
2. Нет открытого диалога
Одним из главных инструментов здоровых отношений является открытый диалог между партнерами. В созависимых все иначе. Здесь человек думает, что другой должен сам понять, что делать, чего любимый человек хочет, о чем он думает, на что обиделся. Если же тот не понимает, начинаются обиды и претензии. Таким партнерам сложно сесть за стол переговоров. Даже если они сделают это, разговор перейдет в другое русло: либо его участники начнут выплескивать свои эмоции, либо постараются всячески избежать волнующей темы.
3. «Любовь надо заслужить»
Именно так думают люди, находящиеся в созависимых отношениях. Они считают, что для того, чтобы их любили, нужно выполнять ряд действий, например: быть хорошей хозяйкой, вкусно готовить, соответствовать каким-то правилам. В противном случае, их ждет холодность партнера. Такие мысли в корне неверны. Человек со здоровой самокритикой должен понимать, что он ценен просто так, сам по себе, такой, какой есть, а не потому, что правильно поступает и хорошо выглядит.
4. Партнер становится единственной целью существования
Вы постоянно думаете о партнере, его деятельности, считаете, что он занимается чем-то действительно важным, в отличие от вас, отодвигаете свои личные желания, цели и нужды далеко назад, словно они ничего не значат. И мыслями дело не ограничивается. Вы думаете не только о партнере, но и за него, пытаетесь решить его проблемы, даже если никто не просил вас о помощи.
5. Тотальный контроль
Контролировать действия партнера, его время и местонахождение – обычное дело для созависимых отношений. Вы должны быть в курсе всего, что происходит жизни мужа/жены. Обычно, второй участник отношений ведет себя также. В паре полностью пропадает доверие. Жизнь превращается в игру «Кто кого уличит». Один пропущенный звонок или опоздание может повлечь за собой ссору, скандал и настоящую катастрофу.
6. Отсутствие личных границ
В здоровых отношениях партнеры, любя и уважая друг друга, остаются личностями, каждый со своими потребностями и желаниями. В созависимых же два «Я» растворяются и объединяются в «Мы». Вы считаете себя одним целым с вашей «половинкой» и становится не понятно, кто что должен и кто за что несет ответственность.
7. Появляется тревожность
Эта тревожность появляется непонятно откуда, без каких-либо объективных причин. Она имеет очень навязчивый характер и как будто присутствует с вами всегда. Причем, если спросить человека, о чем он думает, что его тревожит, ничего конкретного он ответить не сможет. Часто люди не признаются даже сами себе в том, что испытывают чувство тревоги, всячески стараются показать всем, да и убедить самого себя, что у них «правильные» отношения и «счастливая» семья.
8. Частые ссоры, которые всегда идут по одному сценарию
Конфликты случаются нередко, отличаются полным безразличием к мнению и чувствам другого. Обычно, ссора происходит, когда у обоих партнеров «накипело», отношения выясняются бурно и эмоционально, а после оба участника могут даже не вспомнить, что послужило причиной разногласий.
9. Проблемы с ответственностью
Если в здоровых отношениях оба человека понимают, что несут определенную ответственность перед собой и друг перед другом, то в созависимых с этим возникают проблемы. Часто один из партнеров либо берет на себя слишком большую ответственность не только за взаимоотношения внутри пары, но и за жизнь возлюбленного, либо наоборот – полностью перекладывает ее на другого.
10. Убеждение, что все беды из-за проблем партнера, стоит ему измениться, все сразу наладится
Зачастую кто-то один в паре считает, что все беды и проблемы из-за другого. Особенно явно это выражено, если тот страдает зависимостью (например, алкоголизмом). Любимый человек хочет помочь своему партнеру, полностью игнорируя его мнение на этот счет.
11. Похожие семейные сценарии
В большинстве случаев причиной созависимых отношений в семье является пример родителей из детства. Причем, такой пример может быть у кого-то одного, а может и у обоих партнеров.
Причины возникновения созависимых отношений
Склонность к созависимым отношениям формируется у человека с детства. Это обусловлено особенностями воспитания. Если ему часто приходилось видеть подобный пример поведения у родителей, кто-то из них страдал зависимостью, а может, такого рода отношения практиковались с самим ребенком. Часто мамы и папы, сами того не понимая, взращивают в своем ребенке с раннего детства психологические проблемы. Ругают за малейшую провинность, а за хорошие поступки не хвалят, так как считают, что это обычное дело, наказывают малыша холодностью и отстраненностью, не проявляют никакого интереса к его желаниям, все решая самостоятельно: «Я лучше знаю».
Ребенок растет в такой семье и усваивает, что от его поведения зависит «погода» в доме, что лучше ему не доставлять кому-то неудобства, нужно быть хорошим для своих близких, его желания никому не важны, а о желаниях родителей ему надо догадаться, чтобы не получить наказания.
Обычно в такой семье не принято открыто разговаривать, рассказывать о чувствах и переживаниях, просить о помощи. Родители просто раздают приказы, а за невыполнение – наказывают.
Ребенок с раннего детства усваивает, что:
Получается, ребенок с детства убежден, что его должны волновать в первую очередь проблемы членов семьи, нужно думать сначала о них, помогать им, ни в коем случае не доставлять беспокойства. А заботиться о себе – это плохо, нужно быть умницей, хорошо себя вести и ждать, когда заслужишь внимание близких. Вместо того, чтобы делать то, что хочется ему, ребенок будет всячески помогать родным, включаясь в их проблемы, чтобы хоть как-то «заработать» их любовь, внимание и участие в его жизни.
При таком отношении внутри семьи у человека полностью стираются границы между им самим и его близкими. В случае отказа он не подумает, что предлагаемое не подходит другому, а решит, что он не достаточно «старался», «не заслужил» согласие, будет пытаться исправиться, чтобы его полюбили, заметили, оценили его старания, дали то, что ему нужно. Так и рождается в голове ребенка идея: «Любовь надо заслужить».
Человеческий мозг обычно работает по понятной ему схеме. Если речь идет об отношениях, то в голове у нас с детства уже есть пример, на который мы опираемся, строя собственную семью. И зачастую люди для создания пары находят подобных себе.
В парах с созависимыми отношениями такая зависимость, как правило, есть или была у обоих партнеров. Например, муж тратит деньги на азартные игры, а жена страдает расстройством пищевого поведения. Или встречаются парень с девушкой, в отношениях масса проблем, вместе тяжело, но и расстаться не могут. А потом оказывается, что у обоих темное прошлое (алкоголь, наркотики и т.д.).
Как понять, что вы в созависимых отношениях
Про созависимые отношения не принято говорить. Ситуации, когда в семье происходят частые ссоры, а затем бурные примирения или где один из партнеров готов «целовать землю» под ногами второго, часто романтизируются в книгах и фильмах. Поэтому став участником такой истории в реальности, человек зачастую даже не подозревает, что его отношения – нездоровые.
Вы попали в западню, если:
Способы выхода из созависимых отношений
Если вы поняли, что находитесь в созависимых отношениях, что делать? Как выйти из них?
Вы несчастны в отношениях, запутались, хотите расстаться с партнером, но боитесь и не знаете, как дальше жить? Не стесняйтесь обратиться к психологу за помощью. Созависимые отношения не всегда бывает просто покинуть. Находясь в роли «спасателя», вы будете чувствовать при расставании, что бросаете любимого на дно бездны, что он не выживет без вас. Но это распространенное заблуждение. Некоторые зависимые люди могут угрожать партнеру расправой или самоубийством, если тот уйдет. Тогда к мукам совести добавляется еще и страх за жизнь свою и чужую. Не взваливайте на себя слишком много, пусть взрослый человек сам принимает решения и берет на себя ответственность за свою собственную жизнь.
Избавиться от нездоровых созависимых отношений сложно. Но как не попасть в новые? Без помощи специалиста человек вряд ли поймет, что именно он делает не так, какие мотивы приводят его к такому формату отношений. Нужно проработать эти моменты с психологом и научиться выстраивать связи по новой модели. Чтобы разорвать этот круг, нужно честно ответить себе на вопросы: «В какой точке я нахожусь? Какие эмоции испытываю? Нравятся ли они мне? Что я могу сделать, чтобы что-то исправить? Каковы мои границы и возможности?»
Чтобы научиться понимать себя и свое текущее состояние, нужно ввести в свою жизнь привычку отвечать самому себе на вопросы:
Работа психолога с проблемой созависимых отношений ведется по трем направлениям: личная терапия, работа с обоими партнерами, групповая практика. Чем больше направлений будет привлечено, тем больше шансов на успех.
Задача психолога состоит в том, чтобы убрать у человека деструктивные установки из детства путем проработки страхов и неверных установок, а также, научить его не бояться говорить, выражать открыто свои эмоции и чувства. Когда пропадает необходимость скрывать свои переживания, и появляется открытый диалог, уходят постоянные страхи и тревоги.
2. Работа семейного психолога с парой
В данном случае перед специалистом стоят задачи:
3. Групповая работа у специалиста
Все знают о существовании анонимных групп для алкоголиков и наркозависимых. А о том, что есть группы для созависимых людей, мало кто догадывается. В этом пространстве люди общаются, делятся историями, учатся верить в свою значимость. Они чувствуют поддержку, участие, а, главное, безопасность.
Что же такое созависимые отношения в психологии? Это нездоровая потребность в другом человеке, его внимании, понимании и одобрении.
Выйти из созависимых отношений возможно, причем как для одного партнера, так и для запутавшейся пары. Главное в этом деле для начала познакомиться заново с собой, если вы себя в этих отношениях потеряли, осознать существующие проблемы, описать свои чувства по этому поводу и правильно, не критикуя, донести их до любимого человека. Семье придется выстраивать новую систему ценностей, создавать уют, семейное тепло и гармонию. Но если у обоих партнеров есть желание наладить взаимоотношения, все обязательно получится!
Главное, что нужно помнить, – поведение созависимых людей – зачастую, не их вина, а следствие неправильного воспитания, детских травм, которые оставили отпечаток на всю жизнь. Мы не выбираем себе родителей, и в детстве мы полностью зависим от них, какими бы они не были. Но когда человек вырастает, у него появляется возможность прервать этот круг, не быть копией своих родителей и не воспитывать также своих детей.
Существует масса примеров, когда созависимые отношения налаживались между мужем и женой, родителями и детьми. Стоит только одному человеку пойти по пути изменений, как старая модель отношений перестает существовать, остальные члены семьи уже не смогут оставаться прежними, и будут потихоньку меняться. Этот процесс не быстрый и не простой. Поэтому очень важно со всей серьезностью подойти к решению проблемы, ходить к психологу на индивидуальные и семейные сеансы, и также, не пренебрегать групповой терапией, она даст вам необходимую поддержку в непростой жизненной ситуации, веру в себя и свои силы.