что означает уж замуж невтерпеж
Что означает уж замуж невтерпеж
СОВЕТЫ ЖЕЛАЮЩИМ ВЫЙТИ ЗАМУЖ
Веками люди придумывали разные пословицы и поговорки о женитьбе и замужестве. Например: «Женятся только дураки, а умные выходят замуж». Или: «Замуж — не напасть, как бы замужем не пропасть», «Муж — не хомут, а шею трёт» —
Но что бы ни говорила народная мудрость, во все времена каждая нормальная, порядочная девушка мечтала найти человека, который будет заботиться, оберегать, жалеть и любить её, станет отцом её детей. Только вот не всегда мужчину можно заставить жениться, даже если он и любит, как говорит. Особенно это часто наблюдается сегодня, когда в моду вошли всякие т.н. гражданские, французские, свободные, гостевые браки, которые и браками-то не назовёшь — так, сожительство, прикрытое красивыми словами, безо всяких обязательств друг перед другом ( и перед детьми, которые почему-то появляются!).
Что же делать, чтобы не остаться « вечной невестой»?
Вот некоторые нехитрые советы ( «полушутя, полувсерьёз»!), которые могут пригодиться всем желающим обрести в скором будущем не бой-френда или так называемого « гражданского мужа», а настоящего, с вожделенным штампом в паспорте!
Причём, заметьте, даю их совершенно БЕСПЛАТНО — пользуйтесь, на здоровье! 🙂
1. Познакомившись с «мужчиной своей мечты», никогда первая не упоминайте, что вы прямо-таки созданы друг для друга!
Это для него может означать, что вы покушаетесь… на его свободу! Мужчины ведь носятся со своей пресловутой свободой, как курица с яйцами, и не хотят терять её, даже… будучи уже женатыми! Поэтому они… — вечные « холостяки», особенно — на курортах и в санаториях, а ещё — в командировках! 😉
2. Старайтесь никогда не озвучивать перед мужчиной вашего желания стать его невестой или женой!
3. Сделайте вид, что ваши свобода и независимость вам дороже всего на свете!
И пусть не вы, а Он прикладывает все свои силы и умственные способности, чтобы как можно быстрее лишить вас этих ваших « ценностей»!
4. «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!»
Наверное, вы не раз слышали эту расхожую ( не очень-то и верную!) фразу.
И, хотя ей уже сотни или даже тысячи лет, своё подтверждение она находит постоянно. Не пренебрегайте этим и не жалейте времени и средств!
Периодически балуйте своего возлюбленного чем-нибудь вкусненьким! И — побольше мяса, мяса, мяса! — они ведь хищники!
А ещё лучше узнать от него ( невзначай, ненавязчиво!) про его пристрастия и удивить однажды его любимым блюдом, приготовленным вашими руками, а не купленным в ближайшем супермаркете! Поверьте, Он непременно оценит ваши усилия и захочет, чтобы это было у него постоянно!
5. Никогда не критикуйте своего избранника ( его внешность, одежду, манеры, характер ) — особенно в присутствии его близких, друзей и тем более — посторонних людей или его коллег по работе.
Во-первых, это совершенно бесполезно, т.к. взрослого человека, увы, уже не переделать.
Во-вторых, это унижает его в глазах других людей.
В-третьих, Он подумает, что вы его совсем не любите и вообще не уважаете — а это для любого мужчины очень и очень даже важно! Они ведь даже, когда соображают « на троих», совершенно порой не зная своих новоявленных « друзей», постоянно спрашивают друг у друга: «Ты меня уважаешь?!»
Принимайте его таким, какой Он есть — если он вам очень нужен как кандидат в мужья! Ведь полюбили же вы его за что-то?! Так не обращайте тогда внимание на такие мелочи, как-то, что он разбрасывает повсюду свои вещи ( носки, например!), храпит или чавкает!
Наверняка, и у вас ведь есть что-то подобное, потому что ИДЕАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ В ПРИРОДЕ ПРОСТО НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
6. Для любого мужчины очень важно, когда его поддерживают, советуются с ним в каких-то сложных вопросах и ситуациях.
Они тоже требуют внимания и сочувствия в трудные минуты жизни и даже любят иногда… поплакаться « в жилетку», хоть и «сильный пол»!
Старайтесь тогда поддерживать вашего избранника во всех его начинаниях, интересуйтесь его делами, работой. И тогда Он почувствует вашу заинтересованность в нём и захочет доверить вам свои сокровенные мечты и мысли, поделиться проблемами, найдя в вашем лице настоящего друга и единомышленника, а не только вечную просительницу французских духов, шуб, колечек с бриллиантами и путёвки на Майями!
7. Иногда надо заставлять мужчину… поволноваться и поревновать вас: пусть боится, что вы найдёте кого-то более достойного.
Он должен быть всё время в напряжении, не давайте ему расслабляться!
И тогда у него сработает инстинкт охотника ( а все мужчины по своей сути таковы!), преследующего свою жертву: догнать, поймать, схватить! — чтобы, не дай Бог, не досталась кому-то другому!
А как быть, если, несмотря на все ваши ухищрения и неимоверные старания « заарканить» его и выйти замуж, ваш милый всё-таки не торопится сделать вам предложение и повести в ЗАГС?
Ну что ж, не отчаивайтесь, а лучше посмотрите на своего избранника повнимательнее и хорошенько подумайте: а нужен ли Он вам — такой нерешительный или просто трусливый, такой самовлюблённый и не замечающий никого вокруг, кроме самого себя?!
А вообще, и вы, и ваш избранник должны не только очень любить, но и «созреть» для брака — это и есть самое главное условие счастливой семьи!
И не помогут тут никакие, даже самые золотые советы, если вы решили выйти замуж только « для галочки», «для престижа», «для денег», а не для того, чтобы жить с любимым человеком долго и счастливо!
Уж замуж невтерпеж
Стоит ли одинокой молодой маме спешить замуж?
Найти свою вторую половину мечтает любая женщина. Есть ли шанс выйти замуж, когда на руках маленький ребенок?
Пришло письмо
Так сложилось, что я осталась одна во время беременности: отец моего ребенка оказался не тем человеком, с которым можно «в дальний путь на долгие года». Я сама ушла от него, потому что совместная жизнь стала невыносимой. Моему малышу два месяца, я часто задумываюсь — неужели нам придется жить вдвоем, и сын навсегда будет лишен отца. Я молодая, полная сил красивая женщина, и мне хочется быть любимой. Моя мечта — настоящая, полноценная семья: не только ребенок, но и муж. Я хочу, чтобы сын не остался без мужского воспитания. Сейчас ему нужна только я — покормить, укачать, прижать к себе. Но он вырастет, ему будет необходим пример мужского поведения, и одной мамы окажется мало. Нужно с кем-то играть в футбол, делиться какими-то «мальчиковыми» проблемами, которых женщинам не понять.
Мне сложно представить человека, который бы не просто согласился встречаться с женщиной с ребенком, но принял бы ее малыша, как своего. Говорят, такое бывает, но мне кажется, это большая редкость. Неужели нет надежды?
Во что бы то ни стало
Можно ли выйти замуж с грудным ребенком на руках? Конечно, если задаться целью. Вариантов много: знакомство в клубах, в кино, на улице, в Интернете, наконец. Конечно, среди посетителей многочисленных специализированных сайтов преобладают любители мимолетных интрижек, но есть и мужчины с серьезными намерениями. Даже легкомысленного человека можно привязать к себе, и он поведет вас в ЗАГС, закрыв глаза на наличие ребенка от другого мужчины. Вопрос в другом. А нужно ли так торопиться и выходить замуж именно сейчас? Найти спутника жизни намного труднее, чем человека, с которым просто приятно провести время. А если поспешный выбор окажется не лучше первого? Стоит ли тратить столько времени и сил (которых у мамы грудничка и без того в дефиците!) только для того, чтобы впутаться в еще одно сомнительное приключение и в итоге снова остаться одной?
Наталья, 23 года
«С Иваном я познакомилась. на детской площадке. Я сидела на скамейке, читала книжку и покачивала коляску, он сел рядом и завел разговор. Сказал, что часто видит, как я гуляю с малышом, и ему приятно наблюдать за мной. Слово за слово — разговорились, он стал приходить в гости, потом поселился у меня. Наверное, любая здравомыслящая женщина заподозрила бы неладное: спросила себя, например, почему в то время, когда большинство людей на работе, он разгуливает по парку и любуется женщинами с колясками. Но я была раздавлена тем, что меня оставил любимый мужчина и мне приходится одной растить ребенка. Казалось, я открыта для новой любви. Сначала меня буквально носили на руках, даже поддерживали материально, а потом я обнаружила, что постепенно превращаюсь в домработницу: готовлю на десятерых (а съедает все один!), убираюсь, выношу по утрам бутылки, а в ответ слышу намеки, что тетка с ребенком и такому должна радоваться. Как бы ни было тяжело, я попросила Ивана уйти. Он ушел — и даже не звонит. «
К сожалению, многим молодым мамам, воспитывающим детей в одиночку, кажется, что если не устроить жизнь прямо сейчас, этого не удастся сделать никогда, и если как можно быстрее не озаботиться поисками спутника жизни, в будущем у ребенка не будет полноценной семьи. Значит, надо спешить.
Ячейка общества
Что такое полноценная семья, которую хочется большинству женщин? Стандартный набор «муж-жена-ребенок»? Если бы все было настолько схематично, героиня письма не оставила бы отца своего малыша лишь потому, что он оказался не тем человеком, который ей нужен. Согласно этой спорной формулировке семья, в которой муж не уважает свою жену, практически не участвует в воспитании детей, тратит заработанные деньги преимущественно на себя и реализует свои инстинкты на стороне, является нормальной и полноценной. Как и семья, в которой жена не испытывает к супругу никаких нежных чувств и потребность в романтических отношениях удовлетворяет при помощи чтения «дамских» романов, а брак сохраняет только потому, что не хочет, чтобы ребенок рос без отца. Вопрос: кому нужна такая «полноценность», которая на поверку оборачивается ущербностью. Возможно, гораздо более здоровой будет семья, в которой папы нет вовсе, но зато есть любящая мама и любимый ребенок?
Оксана, 26 лет
«Моей дочери всего четыре месяца. А я, можно сказать, востребованная невеста! Во-первых, папочка наш, который заявил мне, что ребенок ему пока не нужен и вообще он встретил любовь своей жизни, внезапно объявился на горизонте и готов стать отцом-супругом. Во-вторых, я встретила бывшего одноклассника, и он сказал, что давно меня любит, даже замуж зовет, хотя у меня есть ребенок. Я не тороплюсь. Что до папочки — один раз он меня подвел, значит, подведет и второй, дай только срок. А влюбленный одноклассник, когда я ему отказала, рассердившись, высказал: я, мол, вообще должна быть ему благодарна, что он готов взять меня с дочерью. Я подумала и решила: нам с Машей пока и вдвоем хорошо, без таких „благодетелей“. А там посмотрим».
Глазами мужчин
Сергей. 27 лет
Моя сестра родила ребенка, не будучи замужем. Я в то время был молодой и, как сейчас понимаю, не очень умный. Ей, конечно, ничего не говорил, но был уверен, что теперь-то она точно останется одна. Мужчины своих-то детей бросают, а чужой кому нужен? Себя, например, никак не представлял в роли жениха матери-одиночки. Когда Юля познакомилась на каком-то литературном форуме с молодым человеком и сказала мне, что влюбилась (не видя его, только по переписке!), я всерьез это не воспринял. А они познакомились и стали встречаться. Сейчас живут вместе.
Константин, 41 год
Моя жена долго не хотела детей. Потом, когда созрела, выяснилось, что я бесплоден. Лечение не помогло. Я предлагал усыновить ребенка или использовать донорскую сперму, но она поступила проще — ушла к другому. Родила ребенка и отвезла своей маме: надо делать карьеру. А я встретил Катю.
У нее был маленький сын, и она так нежно о нем заботилась, что я сразу понял: такая прекрасная мама будет хорошей женой. Долго за ней ухаживал, женился — и теперь у меня есть не только любимая женщина, но и не менее любимый сын.
Олег, 32 года
Да, я женился на женщине, у которой была маленькая дочка. Ничего сверхъестественного в этом не вижу. Кто же виноват, что я не встретил ее раньше, что так сложились обстоятельства? Помню, перед свадьбой один из друзей сказал мне: неужели ты не мог найти другую, без «довеска», вон, сколько девушек вокруг. Да, их много, но мне-то нужна именно она, я без нее не могу. Стал ли я настоящим отцом ее дочери — не знаю: все-таки я все время помню, что это не мой ребенок, да и биологический папа время от времени объявляется, подарки приносит. Но мы с девочкой дружим, она радуется, когда я прихожу с работы, виснет на мне. У нас хорошая семья.
Другая крайность
Можно замкнуться на своих проблемах, на своем одиночестве. Крупными буквами написать у себя на лбу «Мне никто не нужен!» и дать себе жесткую установку: теперь я буду жить только ради ребенка, никакие мужчины меня больше не интересуют.
Вариант очень хорош: сразу убивает все иллюзии, сводит на нет все мечты. Плох, как ни странно, тем же самым: ведь с мечты начинается путь в новую жизнь. Задумываясь о том, что сегодня кажется несбыточным, мы нередко планируем свое завтра.
Многие ставят на себе крест, вооружившись лозунгом «С ребенком я никому не нужна!». На самом деле одним лишь своим существованием ребенок не может ни скрепить отношений, ни начать их, ни помешать их возникновению. Статистика вторичных браков — яркое тому подтверждение: мамы с детьми удачно создают новые семьи. Если, конечно, женщина не решила махнуть на себя рукой и отказаться от личного счастья. Но стоит помнить, что любому ребенку комфортно жить и развиваться рядом со счастливой мамой, а не с отчаявшейся и обиженной. Это, кстати, благодатная почва для развития самообвинений у малыша. Мать, отказавшаяся в жизни от всего, что не связано с ребенком, наносит большой вред себе и малышу, воспитывая в нем инфантильность, зависимость и комплекс вины перед ней. Такие дети в будущем испытывают сложности в построении собственных партнерских отношений, в контакте со своими детьми. Распространенный миф, что с появлением ребенка утрачивается женская привлекательность, к реальности отношения не имеет. Материнство — новая ступень развития личности, а не начало старости. Если оно принято позитивно, то ведет к расцвету, а не к увяданию.
Юлия, 31 год
«Когда отец моего ребенка нас оставил, я разобиделась не только на него, вообще на всех мужчин на свете. Твердо решила, что никого у меня никогда не будет, что все они обманщики и предатели, верить им нельзя и никто мне не нужен, кроме моего сыночка. И как бы свила вокруг себя кокон, в котором жила почти три года. Потом словно очнулась: что я делаю? За собой следить перестала, ни с кем почти не общаюсь, если решусь с кем-то из мамочек поговорить, то исключительно на „детские“ темы. А ведь я была интересной женщиной, острой язык. И если мне ненавистны все представители противоположного пола, то как же мне удастся воспитать сына — ведь он будущий мужчина! Начала заставлять себя выходить в свет: конечно, не с целью кого-то найти, а чтобы не заплесневеть. Спустя какое-то время я встретила человека, за которого потом вышла замуж».
Жить и радоваться
Если разобраться в проблеме глубже, выяснится, что большинству женщин, воспитывающих малыша в одиночку, хочется не замужества, а счастья. Чтобы было больше спокойствия, радости и уверенности в завтрашнем дне.
А счастье, в том числе и воплощенное в образе любимого человека, приходит к тем, кто умеет воспринимать жизнь в положительном ключе, жить с улыбкой на лице, что бы ни случилось.
Алена, 28 лет
«Я осталась одна, когда мне было 20 лет, при этом на руках у меня — грудной малыш. Уже во время беременности я знала, что мы с мужем расстанемся: не того я выбрала по молодости. Да и ребенок родился слабенький, в первый год жизни перенес несколько операций. Я думала, сума сойду, так было тяжело. Потом малыш подрос, но проблемы со здоровьем остались. Конечно, мне хотелось каких-то романтических отношений, но принц все не находился. Подруги „утешали“: мол, женщине и без ребенка сложно найти своего единственного, а когда у нее есть малыш, да еще проблемный, — и вовсе не возможно, никто такого не примет. Но я не отчаивалась. Не то чтобы целенаправленно искала мужа — нет, просто жила, работала, общалась через интернет. Пять лет я ждала своего любимого — и дождалась! Мы поженились через два с половиной месяца после знакомства. Я никогда не была так счастлива, как сейчас. Моего Сашу он любит, как родного. У нас роился второй ребенок, сейчас ждем третьего!»
Анастасия Попова, психолог, семейный психотерапевт клиники «Семья с плюсом», Москва
Устроить свою личную жизнь может помешать чувство вины перед ребенком.
Нередко у одинокой мамы маленького ребенка при мысли о поисках личного счастья возникает чувство вины. Вернее, появляется оно гораздо раньше. Склонность к самообвинению врастает в личность человека, если оно стало элементом семейных взаимоотношений, укореняется там с детства. В течение дальнейшей жизни меняются лишь поводы и интенсивность подобного чувства. Появление собственного ребенка — прекрасное основание для эксплуатации этой склонности мамой и ее окружения. Материнство часто связано с ростом неуверенности в себе, так как наша система воспитания не предусматривает формирования никаких знаний, умений и навыков, полезных молодым родителям. Первым младенцем на руках часто оказывается свой собственный, что ведет к необходимости мгновенно освоить огромный объем информации и обучиться множеству вещей, доселе незнакомых, и притом с полным осознанием своей ответственности за все происходящее. Такая ситуация и без предрасположенности к самообвинению тяжела, а если мама склонна видеть свою вину в каждом чихе ребенка, то ее материнство превращается в ад. Если при этом она еще и одинокая мама со всем букетом переживаний на тему пережитого расставания с отцом малыша, обострение чувства вины более чем вероятно. Ребенка ведь было решено оставить без отца. Вся ответственность за это решение лежит на маме. Как же теперь отважиться на новые отношения? Близкие родственники в этой ситуации могут занимать две позиции: либо поддерживать маму, укреплять ее уверенность в себе, подмечать успехи и утешать при ошибках или возникающих проблемах, либо «культивировать» ее неуверенность, критиковать, осуждать, сравнивать ее действия с действиями других мам (не в ее пользу, конечно), а малыша — с другими детьми. Возможно, это делается из самых лучших побуждений, но эффект получается всегда отрицательный. Безусловно, каждой молодой маме, одинокая она или нет, стоит пожелать, чтобы близкие ей люди занимали в отношениях с ней первую из описанных позиций, это крайне облегчает жизнь.
Но в реальности мы можем встретить ситуации, когда родственники в качестве платы за свою помощь присваивают себе право критиковать, обвинять или осуждать действия молодой мамы. А если это ложится на ее неуверенность в себе — справиться самостоятельно с возникающим чувством вины будет трудно.
Выйти замуж. Уж замуж невтерпеж!
Выйти замуж. Уж замуж невтерпеж!
Имея стабильные отношения с мужчиной,
девушка уже считает это браком, а себя – замужем,
мужчина же может не считать себя мужем,
даже имея общих детей со своей подругой.
Понимая это, разумные девушки все-таки стремятся оформить свои отношения с мужчинами юридически, зарегистрировать брак в ЗАГСе. Это – очень правильный подход, но вечно возникает вопрос: «А как же красиво предложить мужчине создать семью?! Чтобы у него не сложилось мнение, будто девушка унижается и выпрашивает брак, как подаяние. Чтобы он не говорил потом многие годы, будто его женили на себе насильно, против его воли! Чтобы меня не презирала потом свекровь, за то, что я оторвала от нее ее сыночка!»
Как видите, тонко намекать на острое желание примерить на себя фату очень сложно. Не зная, как достичь заветной мечты, одни девушки пытаются изобразить «неплановую беременность», другие пытаются купить своего партнера материальными благами или вывести его партнера на ревность. Например, для видимости внимания от других мужчин покупая себе цветы, или реально встречаясь с кем-то еще. Но все эти схемы либо неэффективны, либо имеют негативные побочные эффекты. Выходить замуж в результате беременности – обрекать себя на мучительные переживания на тему женится/не женится, ухудшать условия протекания беременности, создавать предпосылки для врожденных заболеваний у ребенка, аборта или будущего развода. Покупать мужчину на те материальные блага, которые достанутся ему в качестве приданого после свадьбы, значит, всю жизнь кормить тунеядца и т.д., и т.п. Женившись из-за ревности, мужчина потом будет упрекать жену в неверности или считать гулящей или падшей женщиной.
Поэтому, как семейный психолог, советую девушкам подводить мужчин к регистрации брака таким образом, чтобы у него сложилось полное ощущение, что предложение о создании семьи прозвучало именно от него самого. В практике, для этого обычно применяется пять сценариев. Вот они:
Выйти замуж.Пять правильных сценариев ускорения замужества:
Сценарий №1: «Вернусь к тебе только с кольцом». Девушке нужно сильно поссориться со своим мужчиной так, чтобы он однозначно чувствовал свою вину в случившемся. Затем прекратить с ним общение и не мириться, до тех пор, пока вне себя от горя и любви вас не позовут замуж.
Чтобы добиться полного эффекта неожиданности, девушке нужно:
Затем девушка собирает свои вещи и уходит к подруге или родителям, с кем договорились заранее. Трубку не брать, переписку не вести, на улицу не выходить. Обнаружить себя лучше всего через три-пять дней. Включить телефон, появиться на учебе или работе, в обычное время пойти в спортзал или куда-то там еще. Скорее всего, вас ждут жаркие объятья, море поцелуев и те букеты цветов, о которых вам мечталось в начале ваших отношений. Но, ваша задача заключается в том, что вы не собираетесь таять и возвращаться! Вам следует проявить в момент встречи сдержанную радость, но твердо стоять на своем: Поскольку вас не ценят и не любят, вы будете по-прежнему любить вашего Васю-Петю-Мишу-Вову, но больше дружить или жить с ним не желаете. Помните:
В тот момент, когда решается вопрос о вашем замужестве, два главных пунктов – ваша репутация и внешность!
Поэтому в этот момент времени ни в коем случае нельзя заявлять, что имеющийся друг вам наскучил или у вас есть кто-то еще. И важно шикарно выглядеть! И если вам не сделали предложение, играем по данным правилам дальше. Вы гордо разворачиваетесь и уходите домой, продолжаете сидеть в одиночестве еще какое-то время. При этом, вы отвечаете на его звонки и СМС, очень корректно, но при этом без особой теплоты. На все предложения сдаться и восстановить отношения, отвечаете, что и рады бы, но в них нужно что-то менять, так как они в тупике. Не возбраняется позвонить и родителям друга, тепло и дружелюбно с ними пообщаться, указав в разговоре, что Вася-Петя-Миша-Вова сильно вас обидел, но вы все равно его очень любите и просто восстанавливаете свое душевное равновесие.
Можете не сомневаться: в течение недели-двух сдаются и срочно предлагают свою руку и сердце более 70% мужчин. Еще 10-15% сдается в течение месяца. Те же 10-15% мужчин (один из каждых шести), что весьма спокойно и хладнокровно пережили ваше исчезновение и даже не пытались вас вернуть, на вас все равно бы не женились. Поэтому, потеряв отношения с ними, на самом деле вы ничего не теряете. Только свои женские иллюзии. Но ведь, согласитесь:
Лучше потерять ненадежного друга и какие-то свои иллюзии, чем то время из собственной жизни, которое вам никто не вернет!
И если Амур заснул, его нужно разбудить и заставить сделать тот контрольный выстрел в сердце вашего мужчины, после которого вальс Мендельсона будет для вас столь же неизбежен, как и восход Солнца!
Сценарий №2: «Скорый переезд с повышением». Девушка сообщает своему мужчине, что ее высоко оценили в ее организации. Поэтому, с повышением по должности приглашают ее перевестись жить и работать в другой город, в новый открывающийся офис. Спрашивает своего друга: Как же он к этому относится? Если мужчина настроен на брак с вами, он немедленно скажет, что ему очень не хочется терять отношения с такой умницей и красавицей! Он тут же начнет удерживать девушку от переезда. И, как следствие, позовет замуж! Ведь замужество, в данном случае, максимально логичный и простой способ удержать девушку рядом.
Если же мужчина просто общается или живет с девушкой, но ни о чем серьезном не думает, он, конечно, огорчится, но при этом замуж звать не будет. Увы и ах! Тогда девушка порадуется за себя, что наконец-то внесла ясность в ситуацию. После чего партнеры ссорятся и расстаются. Может, навсегда. Может – нет. Ведь если мужчине станет плохо без девушки, то он впадет в панику и перейдет к сценарию №1, делая девушке предложение. Вот и славно.
Как дополнительные варианты, можно использовать еще несколько поводов для разговора. Например:
Предупреждаю сразу: иногда бывает так, что мужчина не только делает предложение своих руки и сердца (а также – почек, печени и всего остального), но и выражает желание переехать куда-то вместе с вами. И тут же решать вам: на самом деле куда-то переехать уже в статусе замужней дамы, или просто выйти замуж, а вариант с переездом тихо спустить на тормозах.
Сценарий №3: «Помощь будущей свекрови». Девушке ни в коем случае не следует ссориться со своим мужчиной, быть с ним максимально позитивной. В этих условиях явного морального комфорта всех сторон, можно начать вести тайные переговоры с мамой или папой мужчины. В общем, с кем-то из его родственников, кто может сам поговорить с мужчиной на предмет того, что в ЗАГСе и роддоме уже давно ставят прогулы. И пришло время заключения официального брака и рождения внуков от любимой невестки.
В данном случае, главная задача для девушки – понравиться родителям жениха не меньше, чем ему самому! А может быть, даже больше! Принимая потенциальную невестку, они с удовольствием ей помогут. Корректно поговорив с сыном по схеме: «Имей в ввиду, деньги тебе на свадьбу мы уже собираем!». Или: «У наших знакомых уже есть внуки, а у нас еще нет… Непорядок!». И т.д. Тем самым, сгладив острые углы ситуации, избавив вас от необходимости прямого давления на будущего жениха. Возможно, после этого вам и последует предложение.
Сценарий №4: «Помощь друга». Опять-таки, ни в коем случае не ссориться с мужчиной, быть с ним максимально позитивной. В этих условиях, тайно попросить его самого близкого друга поговорить с ним на предмет заключения официального брака, так как категорически нельзя терять такую прекрасную, умную и работящую девушку. Если у вас заранее выстроены хорошие отношения с другом вашего мужчины, примерно в половине случаев это срабатывает. Особенно хорошо, если среди друзей вашего мужчины, в вас кто-то тайно влюблен или просто вам симпатизирует. Такие есть, почти всегда. Боясь потерять общение с вами даже больше вашего друга, такой мужчина обязательно вам поможет и сам продавит вашего партнера, превратив его в жениха.
Сценарий №5: «Взаимная помощь подруг». Девушка вновь создает для своего нерасторопного мужчины максимум душевного, сексуального и бытового комфорта. Затем она предлагает подругам всех его друзей союз взаимопомощи.
Когда те девушки из общей кампании, что еще не замужем начинают коллективно обрабатывать своих собственных мужчин, чтобы те подсказали своим неженатым друзьям не затягивать со свадьбами. И как можно быстрее сделать предложения своим девушкам. Так оказывается опосредованное перекрестное давление, когда трудные разговоры подруги делают друг за друга. Одна девушка уговаривает ускорить заключение брака мужчину своей подруги, а подруга, в свою очередь, мотивирует на драк ее собственного партнера. Так в данной компании происходит цепная свадебная реакция, когда свадьба в одной паре тут же провоцирует свадьбу в следующей паре и т.д. В том числе и методом запланированной договорной поимки букета невесты.
Как показывает практика, именно эти схемы активизации мужской свадебной активности максимально эффективны! А девушке, при этом, ничего сложного и неприятного говорить мужчине не нужно. Как сказала одна девушка:
В момент поступления предложения о свадьбе,
главное, мило-стыдливо потупить глаза вниз и не тупить!
Звучит жестко, но правильно! Ведь очень важно, чтобы мужчина ощущал себя Мужчиной в семье! Вот и пусть думает, что инициатива свадьбы – от него!
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Статья «Выйти замуж.» понравилась? Если да, жду ваших лайков и репостов!