даже не знаю что ответить на это
13 бестактных вопросов, на которые не знаешь, что ответить
Текст нашего автора, посвященный вопросам и фразам, которые способны вывести из себя, собрал много комментариев. Наши читатели активно делились собственным опытом и рассказывали, какие же бестактные вопросы их бесят. А по Сети вот уже вторую неделю бродит текст «Бестактность наших дней», речь в котором тоже идет о неприятных вопросах. Ну а мы решили собрать все самое раздражающее вместе. И заодно добавить пару вариантов от себя. Итак, рейтинг самых бестактных вопросов, которые способны вывести из тебя даже самого терпеливого человека.
У тебя парень-то есть?
Вечное проклятье всех одиноких девушек. Все родственники и подруги, которые уже обзавелись бойфрендом и поменяли статус «ВКонтакте», так и норовят сунуть нос в твою личную жизнь. И ведь врать бесполезно, все равно не отстанут. Если скажешь, что есть, тут же последуют расспросы в духе: «А кто он? Чем занимается?» и снисходительная улыбка, если твой парень оказался не миллионером из списка «Форбс» и даже не директором собственной фирмы, а, упаси бог, фотографом-фриласером.
Ну что, когда замуж-то выйдешь?
Даже если ты уже пребываешь в статусе несвободной женщины, это не спасает тебя от подобного вопроса. Ведь если вы живете вместе (а если еще и не живете, то сначала все обязательно задолбают тебя вопросами, почему вы все еще «по разным углам», а потом уже перейдут к более изощренной пытке замужеством), но в первый же день после того, как съехались, не побежали отдавать заявление в ЗАГС, то этот вопрос будет звучать постоянно. ПОСТОЯННО! И все оправдания — «Мы решили пока не торопиться и пожить вместе. » — тут не катят. Не затащила мужика в ЗАГС до сих пор, значит, дура. Ну или что-то не так с тобой, раз он до сих пор не прибежал с кольцом в зубах. Одиноким девушкам в этом плане попроще — говорят, если в лоб ответить на вопрос о замужестве: «Не берет никто», то человек, задающий бестактный вопрос, удовлетворится и замолкнет. Он ведь так и думал в глубине души, а ты сама все подтвердила. Между прочим, из достоверных источников мы узнали, что от этого бестактного вопроса страдают не только девушки, но и мужчины. Холостяков тоже постоянно терзают на предмет отсутствия второй половинки в жизни и штампа в паспорте.
А чего вы детей не заводите?
Если вы поженились и счастливо живете вместе, даже не надейтесь, что от вас после этого отстанут. Вопрос: «Когда свадьба» — это просто цветочки по сравнению с расспросами о детишках и подгузниках. Вернее, об их отсутствии. Видимо, те, кто задают подобные вопросы, уверены, что идеальный вариант — выйти замуж уже беременной. Ну, или залететь в первую брачную ночь, на худой конец. Все остальное уже не комильфо. И не вздумайте рассказывать про то, что вы еще не готовы, делаете карьеру или хотите пожить для себя и попутешествовать — не поймут. И решат, что просто у вас проблемы какие-то, раз вы не мечтаете о пеленках и подгузниках.
Зачем ты спортом занимаешься, ты и так худая?
Классика жанра. Большинство людей уверены, что спортом надо начинать заниматься только в том случае, когда назрела острая необходимость. Ну, бока начали вываливаться из джинсов или попа перестала влазить в офисный стул. А все, что до этого, — нормальная фигура, не нуждающаяся в физической нагрузке. То, что потеть в тренажерном зале можно не для того, чтобы убрать лишнее, а чтобы держать в форме и даже улучшить то, чем наградила природа, большинству людей неведомо. Кстати, если вы регулярно посещаете зал, то наверняка вам хоть раз приходилось слышать и бестактные вопросы типа: «А почему не заметно, что ты качаешься?» (мышцы же должны разрывать на тебе рубашку) и «А зачем тебе эти ПРАТЕИНЫ вообще нужны, нельзя нормальную еду кушать?» (ну да, ну да, все ведь слышали, что от них потом «не стоит»). Нормальная же еда в представлении многих — это всякие чипсы и булочки. Ну а что, зато это не «ваша химия», как спортпит.
А почему ты не будешь есть салат? Ну и что, что с майонезом, он же вкусный!
Всем поклонникам здорового питания, для которых каждое семейное застолье — как поле боя за свои убеждения, посвящается. Все так и норовят впихнуть тебе в тарелку все самое вредное. И еще и удивляются, что ты отказываешься. И при этом еще совершенно искренне уверяют, что от «одного кусочка тортика тебе ничего не будет, ты и так худая» (смотрим пункт выше). Ну и что, что уже почти десять вечера, ну и что такого, что тортиком предлагают закусить обильное горячее и майонезные салатики вперемешку с колбасой. И чем больше вы будете отказываться, чем чаще будете слышать еще один ужасно раздражающий вопрос: «А ты вообще что-нибудь (когда-нибудь) ешь?» Свой режим питания расписывать бесполезно — не поймут.
А у тебя губы (ресницы, волосы, грудь, зубы — да все что угодно) свои?
Неужели спрашивающий думает, что даже если не свои, ты ему прям вот так вот во всем и признаешься? Или такой вопрос — это просто своеобразный метод заставить тебя чувствовать себя неловко и дать понять, что твои губы или зубы сморятся ненатурально? Предлагаем воспринимать это как комплимент. Раз натуральность и происхождение ваших волос или груди кого-то заинтересовали, значит, потрясно смотрятся!
На море была? А чего так плохо загорела?
Ну да, если ты вернулась с моря, не зажаренная до состояния обугленной головешки и не хвастаешься солнечными ожогами, то отдых явно не удался. Ведь для большинства индикатор этого самого хорошего отдыха — темный загар, а не море впечатлений. Аргументы в духе «не люблю много загорать — пользуюсь хорошим защитным кремом — предпочитаю активный отдых, а не валяние на пляже» никого не интересуют. Кстати, тех девушек, которые от природы имеют смуглый цвет кожи или умеют с помощью чудо-средств его искусно создавать, терзают обратным вопросом: «А ты чего такая загорелая? В солярий каждый день ходишь?».
Ты что, беременна?
Стоит любой девушке набрать хотя бы один лишний килограмм, как родственники и знакомые начинают хитро коситься в ее сторону. А некоторые в лоб оглушают таким вот бестактным вопросом. И что тут скажешь? Нет, я просто поправилась? Кстати, участи услышать подобный вопрос не могут избежать даже те девушки, которых терзают по поводу их худобы. Сначала постоянно слышишь от окружающих, какая ты худая и что тебе нужно срочно поправиться. И вот, наконец, ты идешь в зал и с помощью правильного питания и тренировок достигаешь-таки заветных округлостей в нужных местах. Радуешься, глядя на себя в зеркало, и тут вдруг слышишь такой вот бестактный вопрос. Что хотят от тебя все эти люди?! Кстати, если девушка все-таки беременна, то уже в ближайшем будущем ее задолбают вопросам: «А кто будет — мальчик или девочка?»
О чем ты думаешь?
Этот пункт настоятельно просила включить в наш список мужская половина нашей редакции. Потому что если мужчина замолчал и вдруг уставился вдаль, это совсем не значит, что он думает о чем-то плохом — о новой сотруднице в короткой юбке или о том, как тебя бросить и уйти к этой самой сотруднице. Очень может быть, что в этот момент он вообще ни о чем не думает. Или думает о чем-то таком совсем прозаичном, что и говорить не хочется. А тут ты с расспросами. Вопросы из серии «Ты меня любишь?» или «Я не толстая?», думаем, даже и обсуждать не стоит, каждая женщина знает про эти табу. Хотя смотря какие у кого отношения. В некоторых парах вопрос про любовь не рассматривается как что-то ужасное.
А сколько ты получаешь?
Такой вопрос обычно ставит в тупик. Называть конкретную сумму как-то не хочется. Сказать «достаточно» — слишком обтекаемо, у всех свое понятие о «достаточно». Да и могут начать задавать уточняющие вопросы. Зачем вообще такое спрашивать?
А чего ремонт в квартире не делаете?
Ну очень приятно такое слышать от гостей. Сразу начинаешь нервно оглядывать свою квартиру: неужели уже все так плохо, что люди начинают задавать вопросы. Вроде обои лохмотьями не висят, штукатурка с потолка не сыплется, все чисто-аккуратно. Еще «приятнее» услышать такой вопрос, когда ремонт ты недавно сделал.
Чего делаешь?
Еще одна классика жанра. Стопроцентно застает врасплох. Одинаково неудобно на него отвечать и когда ты действительно занят (скажешь занят — сразу начнут спрашивать, чем именно), и когда ты просто лежишь на диване или зависаешь в Интернете — как-то несолидно об этом говорить. Ответ «ничего» многих тоже не устроит — начнут удивляться, мол, как так, ничем не занят? Еще один бестактный и раздражающий вопрос из этой же серии — «Ну, рассказывай, чего у тебя нового». Прямо обо всем по порядку рассказывать? А что считать новым? Если пытаешься как-то в общем отметить на этот вопрос, человек тут же скисает и всем своим видом показывает, что ничего интересного в твоей жизни не происходит. И туда же отправим вопрос: «Ну а ты все там же работаешь?», который частенько можно услышать от людей, которых ты давно не видел. Звучит так, как будто ты должен чувствовать себя виноватым за то, что тебя до сих пор не уволили или ты сам не уволился, любишь свою работу и не хочешь ее менять.
А что тебе на день рождения подарили?
Видимо, люди, спрашивающие такое, ожидают, что ты тут же огласил весь список. И чтобы в нем обязательно значились букет из ста роз, кольцо с бриллиантом и новая иномарка от мужа. Именно так, и не меньше. И если супруг одарил чем-то другим, сразу становится как-то некомфортно. Еще некомфортнее, если тебе все на день рождения по твоей же просьбе подарили деньги.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Не брат
Доброе дело спустя год
В прошлом году мы установили два стенда со скакалками в центре Челябинска. Любой желающий может взять скакалку и попрыгать.
Прошло достаточно много времени, и я хочу поделиться наблюдениями.
Стенды функционируют, скакалки пропадают, но не фатально. Потери на Алом Поле составляют в среднем 13 скакалок в месяц, на стадионе Локомотив примерно в 8 раз меньше.
Так выглядит стенд, когда мы месяц не были в парке.
Самый неприятный случай был, когда мы приехали на площадку через несколько дней после того, как навели там порядок. И обнаружили на нём одну скакалку.
По моим наблюдениям пакостят в основном школьники. Оказывается, многие из них даже не догадываются, для чего скакалки нужны. Я неоднократно наблюдал, как они перекидывают их через турник и качаются, некоторые размахивают ими и стучат ими по опорам турников. Иногда бегают с ними по газонам и бросают где попало (мы находили в округе).
Обычно я подхожу и рассказываю, для чего нужны скакалки. Бывает, что у ребят появляется интерес, тогда я могу показать несколько трюков и чему-то научить.
Какие бы потери не происходили, мы регулярно пополняем наличие на обоих стендах.
В хорошую погоду прыгают довольно много, одновременно бывает 10-15 человек. Причем это люди всех возрастов.
Сначала скакалки были разноцветными без какой либо закономерности. А потом мы додумались соотнести цвета в зависимости от длины.
Теперь пользоваться ими стало удобнее, а также контролировать наличие. Если кто-то присылает фотку с состоянием стенда, сразу легко оценить, каких скакалок не хватает, чтобы пополнить наличие.
Зимой рядом со стендом нагребли большую кучу снега, поэтому когда она начала таять, пришлось на три недели убрать скакалки, чтобы они не валялись в грязи (когда я проектировал стенды, то не додумался крючки разместить выше, чтобы скакалки не касались земли).
Когда подсохло, то скакалки мы повесили на место, а на землю постелили резиновые коврики, чтобы рукоятки не пачкались, и людям не ходить по земле.
Хочу сказать про сами скакалки. Мы вешаем на стенды не обычные резиновые, а бисерные. Они не путаются во время прыжков (это особенно важно для новичков) и не перемерзают на морозе, поэтому прыгать можно круглый год.
Я сам довольно неплохо прыгаю со скакалкой, но когда начинал, мне не хватало нужного инвентаря, поэтому дело шло довольно медленно. Семь лет назад я бы с удовольствием ходил в подобное место. Думаю, что там есть шанс встретить единомышленников, учитывая то, что скакалка становится всё популярнее в последнее время.
Итог. Я доволен проектом.
За всё время (это 15 месяцев) потери довольно большие: 200 скакалок на Алом Поле и 40 на стадионе Локомотив. Думаю, что за это время скакалками воспользовались несколько тысяч человек. Некоторые из них периодически пишут мне в соц сетях приятные слова.
Для установки следующего стенда будем учитывать, что в спортивных локациях меньше случайных людей, поэтому скакалки пропадают реже, чем в парке.
Мы недавно переехали в другой город, но продолжаем навещать наши стенды и пополнять наличие скакалок.
У этого проекта несколько целей:
1. Создать условия для занятий спортом (физкультурой).
2. Проверить, насколько жизнеспособной может быть подобная инициатива.
3. Показать своим детям положительный пример и научить их ценить чужой труд.
Неудобно вышло
Ответ apsil в «Елена, Алё?!»
Не знаю продолжение ли этого, но в телеге ссылаются именно на это.
Подъехала вторая часть с той самой ебанутой мамашкой из вотсапа.
Он, похоже, уже давно ходит
Спас 10 человек
Животные в городе
Приз за лучшие ноги получает.
Гордость
Котстел
Кстати коровок или свинушек не жалко?
Нормально так. Девочка Грета с мамой.
Такие поздравления
«Народ у нас оскотинился». Под Петербургом мама-депутат ищет, кто слил видео с её ребёнком за рулем
Депутат из Гатчинского района Ленобласти похвасталась в социальных сетях навыками вождения своего маленького сына. После звонка журналистов ролик оказался удалён, а среди подписчиков начался поиск стукача.
На видео, опубликованное в Instagram депутата совета депутатов Гатчинского района Светланы Малашковой, обратило внимание издание 47news 27 ноября. В ролике на коленях у женщины сидит маленький мальчик, вероятно сын, и управляет автомобилем. Ребёнок заявляет, что сел за руль в 7 лет.
— Сейчас, можно сказать, ты первый раз едешь сам. Левее, канава, — поправляет Малашкова, добавляя, — но педали нажимаю я. Мы тут решили по дорожке проехаться до магазина. Сам едет (переводит камеру на накатанную заснеженную дорогу, видно, что на спидометре 18–20 км/час).
— Ой, мам, там машина! Стой, мам, держи! — воскликнул мальчик.
Мать смеётся в ответ на камеру: «Испугался, руль бросил. Я тебе там помогу, не бойся».
Малашкова в разговоре с журналистами отказалась комментировать видео. После звонка ролик из аккаунта пропал, но появилась запись. «Пока я в бане мои подписчики скидывают мои сториз журналистам. Хочу сказать одно, народ у нас оскатинился и доносами занялся. И мне жаль его» (орфография и пунктуация сохранены. — Прим. ред.).
Светлана Малашкова окончила Институт специальной педагогики и психологии и Государственный институт экономики, финансов, права и технологий. Стала депутатом на выборах в 2019 году от ЛДПР. Входит в постоянную комиссию по вопросам правопорядка и законности. В апреле 2021 года зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель. Вид деятельности — реклама. Ранее работала в гатчинской полиции, но уволилась после рождения ребёнка. Известна как экоактивист, борющийся со свалками.
Яж Отец здорового человека
Сейчас еду в поезде (сразу, дело происходит в Германии) утренний рейс народу 5 человек на вагон. 2 мужика где-то впереди, около меня молодой отец (довольно брутального рокерского вида)с ребенком лет 3. Ребенок начал просить включить ему сказку (какая-то игрушка рассказывает сказки).Отец ему говорит тогда пошли спросим у других людей не будем ли мы мешать и они пошли прошлись по всему вагону вместе и ребенок спрашивал всех немногочисленных 3х человек можно он послушает сказку, им конечно все разрешили и папа с сыном пошли и негромко включили сказку, которая даже если бы они не спрашивали никому бы не помешала.
(Если честно до последнего думал что сейчас из динамиков игрушки заиграет Rammstein или Oomph😁) самые внимательные найдут кусочек игрушки
Взгляд со стороны
Как моя Мама отказалась от меня
К машине шли гордым строем.
Впереди охранник с тележкой, наполненной продуктами.
Следом я с литровой коробкой сока, кульком конфет и синим воздушным шариком, и следом мама с чеком, десяти процентной скидкой и бурчанием «Откажусь, к чертовой матери, от тебя. Ходишь, блин, позоришь». Но довольная.
Даже не знаю, что ответить
Скриншоты комментов
33.8K постов 27.3K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу.
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.
1. Если при упоминании автора/сам автор не указывает ссылку на ветку комментариев/пост в течении 24 часов, пост будет вынесен в общую ленту.
Фак, также можно бабок с парикмахеров возвращать! Типа «верните бабки, волосы ведь отросли!»
Вот бы существовала какая-то возможность обговорить право проживания в виде какого-то документа. Что-то на подобии договора. Например, по договору я плачу деньги за право проживания. Жалко, что ничего такого не придумали и остается лишь в интернете писать какие тупые бывают арендаторы.
Я так в тренажерный зал не хожу))
Ну тип арендатор платит не за проживание, а за право проживания. Так что ваще срать, жила она там или нет.
Хм, я как-то сняла студию, а переехала туда только 2,5 месяца спустя. Но почему-то такая богатая идея мне в голову не приходила.
У нас как то арендатор снимала квартиру, и так получилось что большую часть времени жила у молодого человека. А в договоре есть пункт про депозит и невозврат оного если арендатор съедет раньше срока, например аренда пол года. И она платила 2 месяца аренды живя у молодого человека ради того что бы вернуть депозит. С женой знатно поржали с этого.
У нас тетка снимала гараж, а после просьбы оплатить какой-то из летних месяцев, сказала, что она жила на даче, и платить в принципе ей не за что…
История с другой стороны баррикад.
Снимал комнату в частном доме у женщины пенсионного возраста (сложно с финансами было, сменил работу и город проживания). При вселении спрашиваю, можно ли оплату вам на карту кидать? Ну реально удобнее же, чем с наличкой возиться. Хозяйка отвечает что-то типа «Нет у меня карты, давай наличкой». Ну ладно, нет так нет.
Проходит пара месяцев, как-то утром собираюсь я на работу и тут она заявляет «Мне сын позвонил, его жена выгнала из дома, он планирует жить у меня. Недельку-другую он пока перекантуется у друга, ты за это время должен съехать». Офигенские новости, но раз такой форс-мажор, на следующий день у меня выходной, я с самого утра зарываюсь в объявления, к обеду нахожу себе приемлемый вариант и вечером информирую хозяйку, что вот завтра в течение дня я покину ваше гостеприимное общество, верните-ка залог, пожалуйста. Что тут началось! «Ой, я ж не думала, что ты так быстро найдешь замену, я потратила твой залог. Сейчас позвоню сыну, чтобы он скинул на карту деньги». Аааа, так у тебя все же есть карта, карга ты старая, и я зря к банкомату бегал постоянно!
Подержите мое пиво. Работал я года 4 назад в одной студии, где профессии щениха обучали. И там была девушка, которая пришла, оплатила обучение и… исчезла! А спустя три года появилась и сразу с претензией: вернуть ей деньги, ведь она внезапно оборвала все контакты и свалила в Финляндию лол) А я уже давно работаю в другом месте
А можно так же с женой сделать?
Договора, конечно же, не было.
Подарили бы ей дилдо, раз мужика найти не смогла.
на самом деле было подобное
сдал квартиру. через 2 недели созваниваюсь. чисто случайно, узнать, как дела у квартирантов
а оказывается они и не заселялись, и у них квартирный вопрос решился
мой номер они потеряли, потому позвонить не могли
Снимаю квартиру. Перед новым годом собираюсь взять отпуск две недели. В итоге меня не будет на съёмной квартире почти месяц. Жалко, отдавать деньги за месяц съёма, если ты там не живёшь.
Не брат
Доброе дело спустя год
В прошлом году мы установили два стенда со скакалками в центре Челябинска. Любой желающий может взять скакалку и попрыгать.
Прошло достаточно много времени, и я хочу поделиться наблюдениями.
Стенды функционируют, скакалки пропадают, но не фатально. Потери на Алом Поле составляют в среднем 13 скакалок в месяц, на стадионе Локомотив примерно в 8 раз меньше.
Так выглядит стенд, когда мы месяц не были в парке.
Самый неприятный случай был, когда мы приехали на площадку через несколько дней после того, как навели там порядок. И обнаружили на нём одну скакалку.
По моим наблюдениям пакостят в основном школьники. Оказывается, многие из них даже не догадываются, для чего скакалки нужны. Я неоднократно наблюдал, как они перекидывают их через турник и качаются, некоторые размахивают ими и стучат ими по опорам турников. Иногда бегают с ними по газонам и бросают где попало (мы находили в округе).
Обычно я подхожу и рассказываю, для чего нужны скакалки. Бывает, что у ребят появляется интерес, тогда я могу показать несколько трюков и чему-то научить.
Какие бы потери не происходили, мы регулярно пополняем наличие на обоих стендах.
В хорошую погоду прыгают довольно много, одновременно бывает 10-15 человек. Причем это люди всех возрастов.
Сначала скакалки были разноцветными без какой либо закономерности. А потом мы додумались соотнести цвета в зависимости от длины.
Теперь пользоваться ими стало удобнее, а также контролировать наличие. Если кто-то присылает фотку с состоянием стенда, сразу легко оценить, каких скакалок не хватает, чтобы пополнить наличие.
Зимой рядом со стендом нагребли большую кучу снега, поэтому когда она начала таять, пришлось на три недели убрать скакалки, чтобы они не валялись в грязи (когда я проектировал стенды, то не додумался крючки разместить выше, чтобы скакалки не касались земли).
Когда подсохло, то скакалки мы повесили на место, а на землю постелили резиновые коврики, чтобы рукоятки не пачкались, и людям не ходить по земле.
Хочу сказать про сами скакалки. Мы вешаем на стенды не обычные резиновые, а бисерные. Они не путаются во время прыжков (это особенно важно для новичков) и не перемерзают на морозе, поэтому прыгать можно круглый год.
Я сам довольно неплохо прыгаю со скакалкой, но когда начинал, мне не хватало нужного инвентаря, поэтому дело шло довольно медленно. Семь лет назад я бы с удовольствием ходил в подобное место. Думаю, что там есть шанс встретить единомышленников, учитывая то, что скакалка становится всё популярнее в последнее время.
Итог. Я доволен проектом.
За всё время (это 15 месяцев) потери довольно большие: 200 скакалок на Алом Поле и 40 на стадионе Локомотив. Думаю, что за это время скакалками воспользовались несколько тысяч человек. Некоторые из них периодически пишут мне в соц сетях приятные слова.
Для установки следующего стенда будем учитывать, что в спортивных локациях меньше случайных людей, поэтому скакалки пропадают реже, чем в парке.
Мы недавно переехали в другой город, но продолжаем навещать наши стенды и пополнять наличие скакалок.
У этого проекта несколько целей:
1. Создать условия для занятий спортом (физкультурой).
2. Проверить, насколько жизнеспособной может быть подобная инициатива.
3. Показать своим детям положительный пример и научить их ценить чужой труд.
Неудобно вышло
Ответ apsil в «Елена, Алё?!»
Не знаю продолжение ли этого, но в телеге ссылаются именно на это.
Подъехала вторая часть с той самой ебанутой мамашкой из вотсапа.
Он, похоже, уже давно ходит
Спас 10 человек
Животные в городе
Приз за лучшие ноги получает.
Гордость
Котстел
Кстати коровок или свинушек не жалко?
Нормально так. Девочка Грета с мамой.
Такие поздравления
«Народ у нас оскотинился». Под Петербургом мама-депутат ищет, кто слил видео с её ребёнком за рулем
Депутат из Гатчинского района Ленобласти похвасталась в социальных сетях навыками вождения своего маленького сына. После звонка журналистов ролик оказался удалён, а среди подписчиков начался поиск стукача.
На видео, опубликованное в Instagram депутата совета депутатов Гатчинского района Светланы Малашковой, обратило внимание издание 47news 27 ноября. В ролике на коленях у женщины сидит маленький мальчик, вероятно сын, и управляет автомобилем. Ребёнок заявляет, что сел за руль в 7 лет.
— Сейчас, можно сказать, ты первый раз едешь сам. Левее, канава, — поправляет Малашкова, добавляя, — но педали нажимаю я. Мы тут решили по дорожке проехаться до магазина. Сам едет (переводит камеру на накатанную заснеженную дорогу, видно, что на спидометре 18–20 км/час).
— Ой, мам, там машина! Стой, мам, держи! — воскликнул мальчик.
Мать смеётся в ответ на камеру: «Испугался, руль бросил. Я тебе там помогу, не бойся».
Малашкова в разговоре с журналистами отказалась комментировать видео. После звонка ролик из аккаунта пропал, но появилась запись. «Пока я в бане мои подписчики скидывают мои сториз журналистам. Хочу сказать одно, народ у нас оскатинился и доносами занялся. И мне жаль его» (орфография и пунктуация сохранены. — Прим. ред.).
Светлана Малашкова окончила Институт специальной педагогики и психологии и Государственный институт экономики, финансов, права и технологий. Стала депутатом на выборах в 2019 году от ЛДПР. Входит в постоянную комиссию по вопросам правопорядка и законности. В апреле 2021 года зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель. Вид деятельности — реклама. Ранее работала в гатчинской полиции, но уволилась после рождения ребёнка. Известна как экоактивист, борющийся со свалками.
Яж Отец здорового человека
Сейчас еду в поезде (сразу, дело происходит в Германии) утренний рейс народу 5 человек на вагон. 2 мужика где-то впереди, около меня молодой отец (довольно брутального рокерского вида)с ребенком лет 3. Ребенок начал просить включить ему сказку (какая-то игрушка рассказывает сказки).Отец ему говорит тогда пошли спросим у других людей не будем ли мы мешать и они пошли прошлись по всему вагону вместе и ребенок спрашивал всех немногочисленных 3х человек можно он послушает сказку, им конечно все разрешили и папа с сыном пошли и негромко включили сказку, которая даже если бы они не спрашивали никому бы не помешала.
(Если честно до последнего думал что сейчас из динамиков игрушки заиграет Rammstein или Oomph😁) самые внимательные найдут кусочек игрушки
Взгляд со стороны
Как моя Мама отказалась от меня
К машине шли гордым строем.
Впереди охранник с тележкой, наполненной продуктами.
Следом я с литровой коробкой сока, кульком конфет и синим воздушным шариком, и следом мама с чеком, десяти процентной скидкой и бурчанием «Откажусь, к чертовой матери, от тебя. Ходишь, блин, позоришь». Но довольная.