делаю все что угодно кроме того что надо

Делаю все что угодно кроме того что надо

Люди-прокрастинаторы сознательные и ответственные, просто они, вместо того, чтобы не делать ничего, занимаются чем угодно, только не тем, чем надо. Такая получается псевдозанятость, которая, по сути, скрывает их непродуктивность.

Эти люди обманывают себя, следовательно, отсюда вытекает чувство вины, потом неуверенность в себе, и получается, что они часто подвержены стрессу. По сравнению с рядовыми бездельниками, люди-отлыниватели часто переживают, что не сделали чего-то или не сдержали обещание. Они бояться получить ярлык ненадежного человека, что может ударить по их самолюбию.
Отлыниватель живет в каждом человеке. Просто кто-то с ним мирится, кто-то не замечает, а кто-то пытается бороться.

Свою личную продуктивность можно поднять и превратить свои слабые стороны в сильные. Какая слабая сторона у отлынивателя. Он всегда делает что угодно, только не то, что нужно. Значит, он хорошо распределяет приоритеты, то есть знает, что на самом деле главное, а что нет. Ему просто необходимо взять свою продуктивность под контроль.

В первую очередь, надо научиться слушать себя. Как только вы почувствовали, что перед выполнением какой-то задачи в вас нарастает сопротивление, это сигнал.
В основе такого сигнала лежит отсутствие желания делать что-либо и страх от последствия такого неделания. И даже если вы потом переключитесь на более интересное занятие, вас будет сопровождать это чувство страха, которое привяжет к вам чувство дискомфорта. Поэтому, отлынивание от основного дела не приносит вам удовольствие.

Так ли необходимо себя ограничивать. Может быть, лучшим образом было бы сделать сначала то, что не так сильно нравится, а потом с чувством выполненного долга, с облегчением начать делать то, что вам действительно кажется интересным. Психологи называют это «съесть лягушку». Если только вы начнете что-то делать, только тогда вы сможете преодолеть страх и возникающее чувство сопротивления. Поэтому, как только вы почувствовали, что сработал сигнал, сразу решайте, что вам нужно делать и немедленно приступайте к этому делу.

Также, прежде чем приступать к делу, лучше составьте список дел. Бумага обладает способностью привлечения к самоорганизации. Представьте, что лист бумаги, который лежит перед вами, это ваша карта всего того, что предстоит сделать. Напишите на бумаге весь список дел, которые вам нужно сделать в ближайшее время.

Затем идите по списку дел, поочередно останавливаясь на каждом, спрашивайте себя, что будет, если вы это не сделаете. Каковы будут последствия, если вы этого не сделаете. Отметки особыми метками такие важные дела.

Потом также последовательно оцените срочность каждого дела, отмечая их особыми метками.
А в конце сопоставьте метки и определите для себя те задачи, выполнение которых срочно и последствия от их невыполнения будут очень серьезными.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник

«Я сделаю всё, что угодно, кроме того, что нужно». Шесть видов прокрастинации — и способы ее преодолеть

Найдите правильную мотивацию, чтобы выбраться из-под одеяла

Со­глас­но по­след­ним от­кры­ти­ям, при­чи­ной про­кра­сти­на­ции ча­сто ста­но­вят­ся пси­хо­ло­ги­че­ские слож­но­сти. Обыч­но прак­ти­ку от­кла­ды­ва­ния дел и при­ду­мы­ва­ния все­воз­мож­ных при­чин для это­го свя­зы­ва­ют со стрес­сом: ко­гда мы стал­ки­ва­ем­ся с ка­ким-то непри­ят­ным ре­ше­ни­ем или со­бы­ти­ем, нам про­ще от­стра­нить­ся от про­бле­мы или уйти в себя, чем встре­тить­ся ли­цом к лицу с труд­но­стя­ми. Хотя стресс — это да­ле­ко не един­ствен­ная при­чи­на за­брать­ся на кро­вать и спря­тать­ся под оде­я­лом от жиз­нен­ных вы­зо­вов. В сво­ей ста­тье на Psy­chol­ogy To­day док­тор со­ци­аль­ной пси­хо­ло­гии Элис Бойс при­во­дит шесть ти­пов лени.

Вы уста­ли при­ни­мать ре­ше­ния

В со­вре­мен­ном мире вы­бор пре­сле­ду­ет нас на каж­дом шагу. Даже са­мые про­стые дей­ствия — до­пу­стим, по­куп­ка ба­зо­вой фут­бол­ки — обо­ра­чи­ва­ют­ся ря­дом мик­ро­ре­ше­ний. Ка­кой со­став вы­брать? Под­хо­дит ли мне дли­на? Со­гла­шусь ли я на принт? V-об­раз­ный или круг­лый во­рот? Ка­жет­ся, что чем боль­ше до­сту­па к ин­фор­ма­ции мы по­лу­ча­ем, тем слож­нее сде­лать вы­бор.

Как с этим бо­роть­ся? На­при­мер, по­зо­ви­те сест­ру или дру­га с со­бой на шо­пинг. Та­ким об­ра­зом вы раз­де­ли­те муки вы­бо­ра вме­сте с дру­гим че­ло­ве­ком. Так­же мож­но опре­де­лить свой вы­бор по умол­ча­нию: ко­гда одна и та же си­ту­а­ция по­вто­ря­ет­ся, ре­ши­те, что вы все­гда оста­нав­ли­ва­е­тесь на од­ном и том же.

Пла­ни­ро­ва­ние вво­дит вас в сту­пор

Не все с лег­ко­стью справ­ля­ют­ся с со­став­ле­ни­ем пла­нов и раз­ра­бот­кой по­ша­го­вых ин­струк­ций. Стра­те­ги­че­ское мыш­ле­ние — осо­бен­но слож­ная за­да­ча для лю­дей с син­дро­мом де­фи­ци­та вни­ма­ния и ги­пе­р­ак­тив­но­сти. Уме­ние ди­стан­ци­ро­вать­ся от те­ку­щих ре­ше­ний и по­смот­реть на про­бле­му в це­лом — на­вык, ко­то­рый неко­то­рым лю­дям да­ет­ся без тру­да, в то вре­мя как дру­гим при­хо­дит­ся это­му учить­ся.

Элис Бойс со­ве­ту­ет: об­ра­ти­тесь за по­мо­щью к дру­гу, ко­то­рый без­упреч­но справ­ля­ет­ся с пла­ни­ро­ва­ни­ем. То­гда в сле­ду­ю­щий раз в схо­жей си­ту­а­ции вы смо­же­те ско­пи­ро­вать со­здан­ную им схе­му.

Вы не го­то­вы ра­бо­тать над от­но­ше­ни­я­ми

Про­кра­сти­на­ция в от­но­ше­ни­ях ста­но­вит­ся по­сто­ян­ным кам­нем пре­ткно­ве­ния и при­во­дит к обо­юд­но­му стрес­су. Если вы дав­но вме­сте и раз­де­ли­ли меж­ду со­бой обя­зан­но­сти по дому, и вдруг один из вас на­чи­на­ет раз за ра­зом пре­не­бре­гать сво­ей тер­ри­то­ри­ей от­вет­ствен­но­сти — само со­бой, это вы­зо­вет него­до­ва­ние парт­не­ра. Та­кое по­ве­де­ние мо­жет даже при­ве­сти к под­ры­ву до­ве­рия меж­ду парт­не­ра­ми и за­ве­сти в эмо­ци­о­наль­ный ту­пик.

Об­су­ди­те свое со­сто­я­ние с парт­не­ром. Ино­гда ле­нить­ся — нор­маль­но, так же как и пе­ре­смат­ри­вать преж­ние до­го­во­рен­но­сти. При же­ла­нии, все­гда мож­но прий­ти к ком­про­мис­су. Вы не успе­ва­е­те вы­ти­рать пыль, по­то­му что взя­ли под­ра­бот­ку на вы­ход­ные? По­че­му бы не вы­звать кли­нин­го­вую служ­бу?

Вы ни­че­го не хо­ти­те де­лать из-за де­прес­сии

Ино­гда лень ока­зы­ва­ет­ся вер­ным при­зна­ком де­прес­сии. Вне за­ви­си­мо­сти от того, ка­ко­го типа за­да­чи сто­ят пе­ред че­ло­ве­ком — слож­ные или про­стые, быст­рые или дол­го­сроч­ные — ко­гда над вами на­вис­ла де­прес­сия, лю­бое дело ка­жет­ся неподъ­ем­ным. Вы на­чи­на­е­те на­кру­чи­вать себя по пу­стя­кам и во всем со­мне­вать­ся.

Если вы чув­ству­е­те, что вас ни­че­го не ин­те­ре­су­ет, са­мое муд­рое ре­ше­ние — это про­кон­суль­ти­ро­вать­ся с пси­хо­те­ра­пев­том.

Вы бо­и­тесь под­сту­пить­ся к слож­но­му за­да­нию

Ко­гда дети го­во­рят, что ка­кое-то за­ня­тие скуч­ное, ча­сто они на са­мом деле под­ра­зу­ме­ва­ют: это слож­но. Взрос­лые тоже так ино­гда де­ла­ют.

Мы так­же ис­пы­ты­ва­ем тре­во­гу, ко­гда нам ка­жет­ся, что мы не спо­соб­ны спра­вить­ся с за­да­чей и че­рес­чур кри­тич­но от­но­сим­ся к себе.

Если вы от­но­си­те себя к пер­фек­ци­о­ни­стам, Элис Бойс ре­ко­мен­ду­ет раз­бить за­да­чу на бо­лее мел­кие сег­мен­ты, что­бы вы пе­ре­ста­ли бо­ять­ся про­ва­лить ка­кой-то незна­чи­тель­ный фраг­мент.

Вы не мо­же­те вы­брать­ся из твор­че­ско­го от­пус­ка

В ра­бо­те, свя­зан­ной с кре­а­тив­ной сфе­рой, по­рой бы­ва­ет по­лез­но взять пе­ре­рыв на то, что­бы осве­жить со­зна­ние и от­стра­нен­но взгля­нуть на свой про­ект. Но грань меж­ду пе­ре­за­груз­кой и про­кра­сти­на­ци­ей до­воль­но тон­ка: вы не мо­же­те знать за­ра­нее, на­сколь­ко про­дук­тив­ным ока­жет­ся ваш от­дых.

Элис Бойс ого­ва­ри­ва­ет­ся: как и лю­бая ти­пи­за­ция, ее по­пыт­ка со­брать раз­ные типы про­кра­сти­на­ции да­ле­ко не со­вер­шен­на, тем бо­лее, ча­сто раз­ные при­чи­ны сме­ши­ва­ют­ся, де­лая по­доб­ное раз­де­ле­ние невоз­мож­ным. Тем не ме­нее, опре­де­ле­ние пред­по­сыл­ки лени — один из ша­гов на пути к ее пре­одо­ле­нию.

Как бо­роть­ся с про­кра­сти­на­ци­ей

Арт Марк­ман, про­фес­сор пси­хо­ло­гии и мар­ке­тин­га в Уни­вер­си­те­те Те­ха­са в Остине и ав­тор кни­ги «Пе­ре­ме­ны с умом» (Smart Change) в сво­ей недав­ней ста­тье на Fast Com­pany по­де­лил­ся тре­мя со­ве­та­ми о том, как об­ма­нуть свой мозг и на­стро­ить себя на про­дук­тив­ный лад.

Сфо­ку­си­руй­тесь на дей­ствии

Из­бе­гать ошиб­ки или за­пре­щать себе тот или иной тип дей­ствий — не са­мая луч­шая идея. На­обо­рот, сто­ит со­сре­до­то­чить­ся на по­ло­жи­тель­ных утвер­жде­ни­ях и ста­вить себе цели, ко­то­рых вы хо­ти­те до­стиг­нуть.

Марк­ман объ­яс­ня­ет это так. У на­ше­го моз­га есть си­сте­ма «за­пус­ка дей­ствия»: она пред­по­ла­га­ет, что чем боль­ше у вас же­ла­ния чего-то до­бить­ся, тем вер­нее вы это сде­ла­е­те. В то вре­мя как несо­блаз­ни­тель­ная цель бу­дет за­пус­кать об­рат­ную ре­ак­цию и тор­мо­зить вас.

Пе­ре­смот­ри­те свою мо­ти­ва­цию

Для нас есте­ствен­но от­кла­ды­вать в дол­гий ящик непри­ят­ные раз­го­во­ры и за­да­чи, ко­то­рые нас пу­га­ют. Все, что вы­зы­ва­ет нега­тив­ные эмо­ции, мозг ста­ра­ет­ся об­хо­дить сто­ро­ной.

Пре­одо­леть та­кой при­род­ный ба­рьер мож­но, если пе­ре­фор­му­ли­ро­вать для себя неиз­беж­ные, но непри­тя­ные дела: по­про­буй­те най­ти что-то по­лез­ное или по­ло­жи­тель­ное в них.

Если вам нуж­но по­зво­нить кол­ле­ге, что­бы со­об­щить непри­ят­ные но­во­сти — по­ду­май­те о том, что это за­ста­вит сдви­нуть про­ект с мерт­вой точ­ки. Ста­рай­тесь фо­ку­си­ро­вать­ся на том, что по­мо­жет вам быть бли­же к ко­неч­ной цели.

Пе­ре­клю­чи­тесь в ре­жим ак­тив­но­сти вме­сто со­зер­ца­ния

Бу­дем чест­ны­ми, ино­гда вме­сто того, что­бы сде­лать вы­бор, мы про­дол­жа­ем раз­ду­мья. Из-за чего за­стре­ва­ем на­дол­го в нере­ши­тель­но­сти.

По сло­вам Марк­ма­на, у нас есть два ре­жи­ма мо­ти­ва­ции — дей­ствие и мыш­ле­ние.

Мно­гие мар­ке­то­ло­ги поль­зу­ют­ся этим раз­де­ле­ни­ем: счи­та­ет­ся, что дей­ствие (или вза­и­мо­дей­ствие с про­дук­том) под­тал­ки­ва­ет че­ло­ве­ка к сле­ду­ю­ще­му шагу. До­пу­стим, ко­гда вам пред­ла­га­ют тест-драйв: про­да­вец на­де­ет­ся, что по­езд­ка по­мо­жет вам ско­рее ре­шить­ся на по­куп­ку.

Ино­гда мы ис­поль­зу­ем со­зер­ца­ние как спо­соб от­тя­нуть мо­мент дей­ствия — от­прав­ную точ­ку, по­сле ко­то­рой уже нель­зя из­ме­нить ре­ше­ние. Если вы за­ме­ти­ли, что пы­та­е­тесь спря­тать­ся за раз­ду­мья­ми, по­про­буй­те на­чать с ма­ло­го шага в сто­ро­ну цели — на­при­мер, от­правь­те кол­ле­ге пись­мо с уточ­не­ни­ем по про­ек­ту или на­значь­те де­ло­вую встре­чу. На­бро­сай­те во­про­сы, ко­то­рые вас тре­во­жат и за­став­ля­ют со­мне­вать­ся, спро­си­те со­ве­та у дру­га. Бо­и­тесь пред­сто­я­щей пре­зен­та­ции? Рас­ска­жи­те ее дру­гу или фо­то­гра­фии на стене.

Источник

Поиск ответа

Ответ справочной службы русского языка

Ответ справочной службы русского языка

Ответ справочной службы русского языка

Здравствуйте!
Скажите пожалуйста, нужна ли запятая в выражении «всё, что угодно»?
Является ли оно устойчивым выражением или фразеологизмом? Если, к примеру, это выражение используется так:

Всё, что угодно, может вывести его из себя.

В таком случае совсем непонятно, с запятыми лучше или без них.
Надеюсь, вы поможете разобраться в этом сложном для меня вопросе.

Ответ справочной службы русского языка

Если все что угодно является частью сложноподчиненного предложения, то запятая нужна, например: Сотрудник выполняет все, что угодно начальству. Если все что угодно является самостоятельным цельным выражением (его можно заменить на абсолютно все), то запятая не нужна: Все что угодно может вывести его из себя.

Возможно ли заменить связку в предложении «Море было спокойное, тихое.» на окказиональную связку типа «сидеть, лежать, стоять, ходить»? Если да, то на какую именно?

Ответ справочной службы русского языка

«Пробил» слово «довлеть» и получил удивительный ответ: господствовать, тяготеть над и пр.
Но ведь это совершенно неверно. Значение этого глагола: быть достаточным, полным, хватать. См. в Библии «довлеет дневи злоба его», т.е. на каждый день ДОСТАТОЧНО, хватает его (дня) забот. Да и у Ожегова есть (или было?)предупреждение: не путать с давлением. Что современная неграмотность уже заползает и в словари? Буду вам искренне благодарен за разъяснение и ВАШ комментарий. yurko66

Ответ справочной службы русского языка

Однако в XX веке у глагола довлеть возникло совершенно новое значение – ‘тяготеть, преобладать, господствовать’. Вот как об этом пишет Л. Успенский в книге «Слово о словах»:

«Гитлеровская Германия довлела над своими союзниками».

«Над руководителями треста довлеет одна мысль: как бы не произошло затоваривания. «

По поводу этого обстоятельства в нашей прессе возникли бурные споры. Писатель Ф. Гладков опротестовал подобное понимание слова, совершенно справедливо считая его результатом прямой ошибки, неосведомленности в славянском языке. Казалось бы, он совершенно прав.

Однако посыпались возражения. Старое древнеславянское значение слова забылось, говорили многие, утвердилось новое. Какое нам дело до того, чт о «довлеть» значило во дни Гостомысла? Теперь оно значит другое, и смешно возражать против этого. Подобные превращения происходят в языке постоянно. »

Таким образом, новое значение глагола довлеть постепенно прижилось в русском языке. Сейчас говорить довлеть над кем-то в значении ‘господствовать, тяготеть’ допустимо, употребление соответствует норме. Но управление еще испытывает колебания в стилистическом плане. Так, довлеть над кем-чем отмечено как нейтральное в «Толковом словаре русского языка» С. И. Ожегова и Н. Ю. Шведовой, но с пометой «разговорное» в «Большом толковом словаре русского языка» под редакцией С. А. Кузнецова.

Подробно об истории этого слова можно прочитать в книге: В. В. Виноградов. История слов. М., 1994.

Здравствуйте, ответьте, пожалуйста, нужна ли запятая перед «что»:»Купить можно все_ что угодно». Если бы было » все что угодно «, то запятая не нужна, а здесь мы разошлись во мнениях. Очень ждем.

Ответ справочной службы русского языка

Если все что угодно является частью сложноподчиненного предложения, то запятая нужна, например: Сотрудник выполняет все, что угодно начальству. Если все что угодно является самостоятельным цельным выражением, то запятая не нужна (как в приведенном примере).

Здравствуйте. Подскажите, нужна запятая перед «что» во фразе «папа может все что угодно «

Ответ справочной службы русского языка

Предпочтительно не ставить запятую.

Здравствуйте! Нужна ли запятая в предложении: «Я отдал бы все(,) что угодно»? Спасибо.

Ответ справочной службы русского языка

Подскажите, пожалуйста, правильно ли расставлены знаки в предложении: «Тишина может означать все что угодно и зачастую не то, чего бы вам хотелось».

Ответ справочной службы русского языка

Нужна ли здесь запятая: покупатель готов съесть все что угодно

Ответ справочной службы русского языка

Ответ справочной службы русского языка

В значении ‘абсолютно всё’ правильно: _всё что угодно_.

Ответ справочной службы русского языка

В Рунете можно купить практически все, что угодно(,) — по объявлениям. Нужна ли запятая после «что»? Следует ли в подобных случаях ставить закрывающую придаточное предложение запятую?

Ответ справочной службы русского языка

По основному правилу корректно: _В Рунете можно купить практически все что угодно по объявлениям._ Возможна постановка интонационного тире перед _по_.

«С книгой можно делать все что угодно «. Здесь ставится запятая перед что?

Ответ справочной службы русского языка

Запятая не нужна: _С книгой можно делать всё что угодно_.

Источник

Подборка жизненных цитат писателя Сергея Довлатова

• Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант. А надо бы все время себя спрашивать: не говно ли я?
• Большинство людей считает неразрешимыми те проблемы, решение которых мало их устраивает.
• Единственная честная дорога — это путь ошибок, разочарований и надежд.
• Порядочный человек — это тот, кто делает гадости без удовольствия.
• Ты утверждаешь — значит, не было любви. Любовь была. Любовь ушла вперед, а ты отстал.
• Когда человека бросают одного и при этом называют самым любимым, делается тошно.
• Чего другого, а вот одиночества хватает. Деньги, скажем, у меня быстро кончаются, одиночество — никогда.
• Это безумие — жить с мужчиной, который не уходит только потому, что ленится.
• Знаешь, что главное в жизни? Главное — то, что жизнь одна. Прошла минута, и конец. Другой не будет.
• Не так связывают любовь, дружба, уважение, как общая ненависть к чему-нибудь.
• Я шел и думал — мир охвачен безумием. Безумие становится нормой. Норма вызывает ощущение чуда.
• Лучший способ побороть врожденную неуверенность — это держаться как можно увереннее.
• Чем безнадежнее цель, тем глубже эмоции.
• Я думаю, у любви вообще нет размеров. Есть только — да или нет.
• Любовь — это для молодежи. Для военнослужащих и спортсменов. А тут все гораздо сложнее. Тут уже не любовь, а судьба.
• «Главное в книге и в женщине — не форма, а содержание.» Даже теперь, после бесчисленных жизненных разочарований, эта установка кажется мне скучноватой. И мне по-прежнему нравятся только красивые женщины.
• Целый год между нами происходило что-то вроде интеллектуальной близости. С оттенком вражды и разврата.
• Я предпочитаю быть один, но рядом с кем-то.
• Живется мне сейчас вполне сносно, я ни черта не делаю, читаю и толстею. Но иногда бывает так скверно на душе, что хочется самому себе набить морду.
• Человек человеку — все что угодно. В зависимости от стечения обстоятельств.
• Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее — это когда зовут, а ты не идешь.
• Я не буду менять линолеум. Я передумал, ибо мир обречен.
• «Жизнь прекрасна и удивительна!» — как восклицал товарищ Маяковский накануне самоубийства.
• Я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.
• У Бога добавки не просят.
• Деньги я пересчитал, не вынимая руку из кармана.
• Я давно уже не разделяю людей на положительных и отрицательных. А литературных героев — тем более. Кроме того, я не уверен, что в жизни за преступлением неизбежно следует раскаяние, а за подвигом — блаженство. Мы есть то, чем себя ощущаем.
• Семья — это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе.

Источник

9 очевидных признаков того, что тебя используют, и как это прекратить

Здоровые отношения с окружающими людьми строятся по принципу «отдал-взял». Но к сожалению, далеко не каждый готов его придерживаться. Некоторые люди привыкли воспринимать все добрые поступки как должное и манипулировать близкими. Ты можешь стать жертвой их манипуляций, сам того не замечая.

1. С тобой общаются, только когда ты полезен

Если твоё общение с человеком состоит из постоянных просьб о помощи с его стороны, то это веский повод задуматься, не используют ли тебя. Понятно, что в любых отношениях люди то и дело обмениваются знаниями, опытом, советами и стараются оказать посильную поддержку друг другу.

Но тут важно обратить внимание на то, как часто у вас происходят диалоги или встречи без повода, и есть ли они вообще. Если любое сообщение от человека начинается со слов «Можешь помочь?», если он видится с тобой исключительно перед тем, как о чём-то попросить тебя, если в остальное время он не выходит с тобой на связь – бросай такого знакомого, друга, родственника. Хватит позволять другим людям использовать тебя.

2. У тебя пытаются вызвать чувство вины

Тебе наверняка знакома такая ситуация: человек просит тебя о чём-то, а когда ты отказываешься, начинает давить на жалость и вызывать у тебя чувство вины. Он может напоминать тебе о твоём долге, утверждать, что кроме тебя ему никто не сможет помочь, делать отсылку к другим похожим ситуациям, повысить градус эмоций.

Конечно, большинство людей сдадутся после таких манипуляций, согласятся на всё, о чём их просят, и к тому же поспешат извиниться, что только на руку просителю. Если ты замечаешь, что человек регулярно пытается вызвать у тебя чувство вины, скорее всего, тебя используют, причём делают это весьма изощрённо.

3. От тебя только требуют, ничего не отдавая взамен

Есть такие люди, которые считают, что им все должны. Дети должны их обеспечивать, на работе должны дать повышение, родственники должны пожертвовать своим комфортом и приютить их в своей квартире, соседи должны бесплатно помочь с ремонтом и так далее.

Такие люди не умеют просить, они могут только требовать, причём нередко в грубой форме. Кроме того, они ничего не готовы отдавать взамен – когда их просят об ответной услуге, они оперативно сливаются, находят себе важные дела, жалуются на состояние здоровья или наигранно сожалеют о том, что не обладают нужным уровнем знаний и опыта в каком-либо вопросе.

Если человек, который постоянно просит у тебя об одолжении, никогда не приходит тебе на помощь, игнорирует твои намёки и придумывает отговорки всякий раз, когда у вас что-то запланировано, то подумай получше, стоит ли держаться за такого ненадёжного знакомого. Хватит тратить свои силы и время на человека, который это не ценит и который не готов отвечать тебе добром на добро.

4. Тебе никогда не говорят спасибо

Ты стараешься для человека, всегда приходишь ему на помощь, решаешь его проблемы, оказываешь необходимую поддержку и даже не получаешь банальной благодарности в виде «Спасибо». Всё выглядит так, будто ты не делаешь ничего необычного и просто выполняешь свои обязанности. Тебя и твои усилия воспринимают как должное, но при этом, если человек снизойдёт и сделает хотя бы что-то хорошее для тебя, он будет требовать от тебя кучу благодарностей, признания и красивых слов. Не стоит оставаться рядом с теми, кто обесценивает всё, что ты для них делаешь.

5. Ты должен делать то, что хочет другой человек

Если в твоих отношениях с родственником, другом или девушкой твоё мнение никогда не учитывается или упорно игнорируется, отвергается с использованием кучи сомнительных аргументов, то велика вероятность, что тебя просто используют. Совместные планы внезапно отменяются в последний момент, с тобой проводят время только тогда, когда никаких других дел больше нет, вы выходите из дома тогда, когда он этого хочет, и делаете то, что он хочет. При этом именно ты обязан подстраивать под него свободное время и отодвигать свои желания на задний план.

6. С тобой обращаются по-доброму только тогда, когда от тебя что-то нужно

Над тобой постоянно шутят, насмехаются, тебя игнорируют, и так происходит ровно до того момента, пока от тебя что-то не будет нужно. В таком случае человек сразу же меняется до неузнаваемости, становится вежливым и обходительным, извиняется за своё поведение и даёт тебе надежду на то, что отныне всё будет по-другому. Стоит отказаться от иллюзий и признаться самому себе в том, что с тобой так хорошо общаются исключительно потому, что ты можешь быть полезен. И как только ты выполнишь то, что от тебя требуют, всё вернётся на круги своя.

7. Тебе навязывают ярлыки

Если другой человек постоянно пытается навязать тебе своё видение мира, привить определённые нормы, делит всё на «правильное» и «неправильное», будь осторожен – обычно так поступают те, кто хочет сделать тебя более удобным для общения. Привив тебе установки, человек получает над тобой власть, понимает, как можно тобой манипулировать. Самое печальное – такую манипуляцию крайне сложно распознать, и ты рискуешь быть в неведении долгие годы, искренне считая, что при принятии решений руководствуешься только своими принципами.

8. На тебя постоянно морально давят

Если в отношениях с кем-либо: неважно, родственник это, друг или твоя девушка, у тебя возникает ощущение, что тебя постоянно пытаются воспитывать, на тебя давят, тебя ругают, оправдывая свои действия заботой и пожеланием лучшей жизни, то тебе пора задуматься о том, что это ненормально. Скорее всего, человек просто выстраивает свой авторитет, пытаясь использовать тебя и показать тебе, кто главный в ваших отношениях. Разумеется, если он займёт лидирующие позиции, ему будет проще контролировать тебя и твои действия.

9. В твою сторону отпускают слишком много комплиментов и похвалы

Понятное дело: каждому человеку приятно слышать комплименты в свой адрес. От этого ты мгновенно добреешь, проникаешься к человеку доверием и в целом начинаешь относиться к нему более внимательно и снисходительно. Но когда комплиментов и похвалы слишком много, это может свидетельствовать о том, что от нас чего-то хотят. К примеру, твой коллега может восхищаться твоим мастерством и профессионализмом, а после попросить тебя помочь ему с проектом. Ты вряд ли откажешь тому, кто доставил тебе так много положительных эмоций, и возьмёшь его ответственность на себя.

Как не дать себя использовать

Ты можешь обезопасить себя от манипуляций со стороны окружающих людей, следуя всего трём основным советам.

1. Учись говорить «нет»

Умение отказывать, причём делать это уверенно, без оправданий и извинений, позволяет чётко дать понять манипулятору, что ему не стоит пытаться давить на жалость, взывать к чувству долга или тратить своё и твоё время на бессмысленную похвалу и комплименты. Если ты научишься говорить «нет», ты никогда не позволишь окружающим использовать себя.

2. Проси об ответной услуге

Когда человек постоянно просит тебя о помощи, ничего не предлагая взамен, проси его об ответной услуге. Большинство людей, услышав об этом, сразу же испарятся. Человек, который привык использовать тебя, будет не готов становиться твоим должником. Такие люди ищут односторонней помощи, веря, что им необязательно отплачивать тем же.

3. Не позволяй кому-либо влиять на твои решения

Принимай все важные решения в одиночку, не советуясь с родными, близкими, коллегами и знакомыми. Не позволяй им давить на тебя, подвергать сомнению твои знания и опыт, критиковать тебя, оправдывая это заботой и любовью. Пусть окружающие тебя люди уважают твои решения и не пытаются им препятствовать.

Источник