деревня привязанностей что это

Деревня привязанностей

Один из самых известных последователей Джона Боулби в теории привязанности – канадский психолог-девелопменталист Гордон Ньюфелд – ввел понятие «деревни привязанности». Это матрица ответственных за воспитание взрослых, которые близки с ребенком.

Еще не так давно эта «деревня» была реальностью, в которой родители могли спокойно отпустить детей на улицу одних, зная, что за ними смогут присмотреть соседи, и сами при необходимости охотно помогали своим друзьям в воспитании. В таком обществе дети росли в атмосфере принадлежности, с чувством укорененности. Круг привязанностей был местом, где младшие ориентировались на старших в вопросах мировоззрения, культуры и ценностей до тех пор, пока не сформировались их собственные взгляды.

Очень важно понимать, что привязанности только лишь к маме и папе детям недостаточно. Привязанностей всегда больше, и если вы не знаете их, то вполне можете оказаться в условиях конкуренции и лишиться близости с ребенком. В современном мире родители зачастую едва знают в лицо школьных учителей, с нянями и репетиторами общаются исключительно формально, а с ровесниками и друзьями своих детей даже не знакомы. Почему-то мы привыкли, что дом – это место, куда мы приходим ночевать, тогда как истинное чувство дома, спокойствия и комфорта дает нам не жилище, а «деревня привязанностей». Если ребенок привязан к своим ровесникам больше, чем к семье, то именно с ними он ощущает себя «дома», поэтому находясь с родителями, он постоянно хватает телефон, чтобы при малейшей возможности связаться со своими психологическими домочадцами. Когда же в «деревне привязанностей» преобладают ответственные взрослые, ребенок чувствует себя в безопасности и не стремится бежать из дома.

Почему это так необходимо? Казалось бы, что страшного в том, что ребенок близок с ровесниками? Дело в том, что когда дети ориентируются в своем взрослении друг на друга, никакого взросления не происходит вовсе. Все силы уходят на удовлетворение базовых потребностей, на поиск безопасности, на подражание сверстникам. Ответственные взрослые, напротив, обеспечивают безопасность, кормят, показывают своим примером вектор развития.

Когда дети ориентируются в своем взрослении друг на друга, никакого взросления не происходит вовсе.

Было проведено несколько экспериментов, где сравнивалось поведение и развитие детей с большой семьей и «деревней привязанностей» и детей, общающихся в основном со сверстниками. В первом случае ребенок так или иначе поддерживал связь с несколькими поколениями, что развивало его кругозор, заставляло читать книги, чтобы их можно было обсудить с семьей, дети быстрее принимали решения. Во втором случае даже грамотно писать становилось проблемой, ведь подражание идёт не образованным взрослым, а таким же подросткам.

«Деревня привязанностей» становится не просто редкостью, её отсутствие имеет все больше последствий на глобальном уровне. Буквально недавно, в 2017, статья психологов о замедлении взросления, опубликованная в журнале Child Development, наделала много шума. Эксперты заявили, что в наши дни период, который принято считать подростковым, нужно пересмотреть. Если раньше зрелым считался человек, достигший 20 лет, то теперь есть все основания полагать, что молодых людей и девушек до 25 лет будут считать тинейджерами. Современная молодежь дольше учится, не хочет съезжать от родителей и заводить собственную семью, они попросту к этому психологически не готовы. Всё более популярной в мире становится идея, что для того, чтобы снова ускорить взросление, нужно культивировать в обществе иерархические связи, заново создавать для своих детей «деревню привязанности».

Если раньше зрелым считался человек, достигший 20 лет, то теперь есть все основания полагать, что молодых людей и девушек до 25 лет будут считать тинейджерами.

Но как её воссоздать?

Во-вторых, нужно работать не только над отношениями других взрослых с детьми, но и самим налаживать свои связи. Простой пример, к сожалению, довольно распространенный в наши дни: мама привозит ребенка погостить к свекрови, с которой у них не самые лучшие отношения. Почему? «Потому что она же бабушка!» Эта установка тоже не сработает, малыш почувствует ваше недовольство и не станет доверять человеку, вызывающему у вас дискомфорт. Поэтому над своими отношениями тоже придется хорошенько поработать, а не терпеть родственников только потому что они родственники.

В-третьих, устанавливайте контакт с ровесниками и друзьями детей. Ньюфелд приводит в пример собственный опыт, когда в подростковые годы своей дочери он помогал ей устраивать праздничные вечеринки с друзьями. Главное, не диктовать детям, как именно веселиться, а выслушивать их варианты и обсуждать. Тогда приглашенные сверстники понимают, что их дружба совсем не обязательно должна конкурировать с родительской заботой. Ведь на самом деле друзья и родители это совсем не взаимоисключающие привязанности. Можно дружить семьями с другими мамами и папами, это также способствует увеличению круга близких.

В конечном итоге цель любого родителя – создать для ребенка столько комфортных привязанностей, чтобы его взросление протекало как можно легче. Без родительского влияния на круг общения дети лишаются всех преимуществ детства – открытости и возможности побыть уязвимым, важных для развития, ведь окружение себя защитными механизмами отнимает много сил. Возможно, нам действительно стоит вспомнить старые традиции и начать узнавать получше взрослых, воспитывающих наших детей?

Источник

Модель Ньюфелда: теория и практика

В отличие от модели, следующие из неё практические рекомендации не выбиты в камне, могут изменяться и адаптироваться под каждую конкретную ситуацию. Например, если Ваш подросток в альфе и строит всю семью, то ради сохранения отношений Вам, возможно, понадобится какое-то время признавать его доминирующую позицию, пока Вы будете работать над укреплением своей роли лидера в семье. Или совет по расширению деревни привязанностей подразумевает привлечение к уходу за ребёнком бабушек и дедушек, но что если дедушка начинает конкурировать с мамой за привязанность внука, постоянно гнобит маму при ребёнке, обещает забрать его от мамы, а у ребёнка резко повышается тревожность? Конечно, я посоветую ограничить общение с таким дедушкой и формировать деревню привязанностей из других взрослых. Как постоянно подчёркивает Ньюфелд: «Не важно, что Вы делаете, важно, какие у Вас отношения с ребёнком».

Кроме вышеперечисленного к теоретическим построениям относится:

Из этих теоретических положений следуют некоторые практические следствия (при чем эти следствия уже не только достояние данной теории, а перекликаются с другими практическими советами психологов других направлений):

2. Первичность похвалы, как признания ценности ребенка, а не материального поощрения или оценочного возгласа.

3. Ценность активного слушания и умение не разрушаться под воздействием любых детских чувств и эмоций.

4. Формирование восприятия действительности ребенка через моделирование собственного отклика на нее. (Не давать ребенку почувствовать обессиливающий страх родителя)

5. Поддержание дисциплины через:
5 принципов эффективной дисциплины:
1) поощряйте желание быть хорошим,
2) прежде чем руководить – завладевайте,
3) перекрывайте проблемное поведение,
4) осознавайте пределы своей силы 5) не пытайтесь воспитывать во время накала чувств,

4 принципа компенсации незрелости ребенка:
1) именно Вы в ответе за ребенка, а не наоборот,
2) изменяйте обстоятельства для появления иных чувств в момент проблемного поведения
3) вводите ритуалы и традиции
4) режиссируйте желательное поведение как действие, но не обманывайтесь тем, что ребенок понимает это как цель

и 3 практики помогающие ребенку взрослеть:
1) Помогайте ребёнку найти свою печаль при столкновении с тщетностью, Не бойтесь выстраивать границы поведения, помогая ребенку смирится с их наличием.
2) помогайте найти альтернативное поведение и уравновешивание его импульсам
3) закрепляйте и поддерживайте благие порывы

Источник

Деревня привязанностей

В современном обществе нет единого сценария построения семьи. Сегодня каждая семья стремиться к определению собственных норм, к организации своего семейного пространства по собственным правилам.

Хорошо, когда есть бабушки. Еще лучше, если они живут в одном городе, что и внуки. Но все чаще наблюдаю тенденцию, что современные родители перестали доверять старшему поколению в вопросах воспитания детей. Они стараются избегать общения, огородить маленьких детей от «дурного» влияния и устаревшего взгляда на воспитательный процесс.

Вы были когда-нибудь на вокзале? Я часто ожидаю гостей и слышу там самые искренние слова и признания. В моей памяти запечатлена чудесная картина: в аэропорту Симферополя большая компания встречала пожилую женщину. Её привезли в зал ожидания в инвалидной коляске. Там было человек пять взрослых и около пятнадцати детей разного возраста. Они все приветствовали гостью, женщина плакала от счастья, люди вокруг улыбались.

Еще одно воспоминание из детства: каждый наш приезд к бабушке (раз в неделю), был подобен празднику. Бабуля накрывала лучшую скатерть, готовила салаты, закуски, горячее и обязательно угощение к чаю. Мамин брат с семьёй жили с ней, ещё нередко заходили соседи или самые близкие бабушкины друзья. Я даже не сразу узнала, что они нам не родственники, так часто мы видели их за семейным столом. Мы много говорили о разном, моими делами всегда искренне интересовались и расходились мы все не с пустыми руками.

Это было настоящее сообщество- группа людей, связанная между собой общими интересами. Именно в такой среде, полной, разнообразной и заинтересованной должны воспитываться дети.

Благими намерениями выстлана дорога не в рай. Лишая своего ребёнка, кончено же из лучших побуждений, контакта со своей естественной средой (большой семьей), мы лишаем детей тех ценностей, которые передаются из поколения в поколение. Того разнообразного опыта, который никогда не сможет обеспечить один родитель.

Если посмотреть на подростков, то кажется, что они никогда так не были так оторваны от своей семьи, как сейчас. Их не встречают дома праздником, часто их даже не ждёт дома теплый ужин.
Родителей не выбирают, но можно выбрать объект следования. Если ребенок не привязан к семье, он ищет привязанности к другим людям и даже предметам.

Я помню, как мы готовили большое фотопоздравление для нашей подруги, уехавшей в другую страну. У нас была своя среда, нам было в ней комфортно. И если дома только голодный кот и вечно занятые родителям, лишь только набравшись немного самостоятельности, ребёнок будет стремиться покинуть родительский дом.

Мы не можем вернуться в те дни, когда семья жила одной большой стаей, деревней привязанностей. Но мы можем целенаправленно и конструктивно создавать её сами. Преимущество современной жизни заключается в том, что мы свободны в выборе своего бытоустройства. Мы можем выбирать, кто станет тетями и дядями, будучи уверенными, что они разделяют наши ценности и взгляды. Мы можем сами познакомить детей с теми, кто будет заменять родителей, чтобы они никогда не чувствовали себя оторванными от дома, когда они не с семьей.
Безусловно, это требует определённой работы над отношениями. Собираемся мы на семейные посиделки или религиозные празднования, мы должно транслировать нашим детям правила жизни в сообществе.

Мой сын не ходил ни единого дня в школу. Я учу его сама, вместе с другими родителями, которые тоже выбрали семейное образование. Мы – группа единомышленников, деревня привязанностей. Самый частый вопрос, который я слышу относительно образования, касается социализации. На самом деле, я считаю, что социализация происходит в семье. Именно поэтому я не отдала сына в школу, там давно уже не занимаются нравственным воспитанием наших детей.

А как обстоят дела в вашей деревне привязанностей?

Источник

baby_secret_net

baby-secret.net

Конспект книги Г.Ньюфелда и Г.Матэ «Не упускайте своих детей» в изложении lara_barabu

Скачать конспект целиком одним файлом можно здесь

Глава 18. Воссоздаем деревню привязанностей.

Только когда ребенок чувствует себя в безопасности рядом с от­ветственными взрослыми, он может полностью реализовать свой по­тенциал. Помогая детям быть как дома со взрослыми, чьим заботам мы их вверяем, мы создаем деревню привязанностей, в которой они взрослеют. Деревни привязанностей могут быть созданы, все зависит только от нашего желания и прозорливости. Как и в случае с самой привя­занностью, построение деревни должно стать сознательной деятель­ностью. Нет никакого смысла оплакивать то, чего больше не суще­ствует, но есть масса причин, чтобы воссоздать то, чего не хватает.

Создавайте «группу поддержки».
Цените тех своих взрослых друзей, которые проявляют заинтере­сованность по отношению к вашим детям и умеют поддерживать отношения с ними. Делайте упор на создание обычаев и традиций, которые помогут связать ваших детей с расширенной семьей. Быть родственниками недостаточно: важно развивать подлинные связи. К сожалению, даже бабушки и дедушки становятся теперь слишком ориентированными на ровесников, чтобы исполнять свою роль в ие­рархии привязанностей. Многие из них скорее захотят провести вре­мя со своими друзьями, чем с внуками; к тому же, в нашем мобиль­ном и фрагментированном обществе, многие живут слишком далеко. Если контакт с расширенной семьей невозможен или, по каким-то причинам, вы не считаете его полезным для вашего ребенка, разви­вайте отношения с взрослыми, которые этого хотят.

Всем родителям нужна группа поддержки, и, если она не сфор­мировалась естественным образом, ее необходимо искусственно создать. Мы все нуждаемся в ком-то, кто мог бы заменять нас вре­мя от времени, а большинству из нас порой необходимо делить свои обязанности по воспитанию детей с кем-то еще. Нашим приорите­том должен стать тщательный выбор своих заместителей и развитие привязанности наших детей к этим взрослым. Недостаточно, чтобы няне или гувернантке можно было доверять и чтобы она окончила соответствующие курсы. Все это будет иметь смысл, только если ребенок воспримет заместителя родителей в качестве действующей компасной стрелки и будет чувствовать себя непринужденно в ком­пании этого человека. Этот тип взаимоотношений следует развивать и культивировать. Установлению связи может помочь включение по­тенциального кандидата в семейные занятия и приглашение его на семейные трапезы.

Установление связи со взрослыми, ответственными за ребёнка.

Сглаживайте остроту конкуренции.

Мы живем в мире, наводненном конкурирующими привязанностя­ми. Потенциал для конфликтов возникает каждый раз, когда наш ребенок формирует новую привязанность с человеком, с которым у нас нет взаимоотношений. Школы порождают конкурирующие привязанности. Разводы и новые браки порождают конкурирующие привязанности. Существующие деревни привязанностей часто раз­рушаются при появлении конкурирующих привязанностей, которые делают детей гораздо более восприимчивыми к ориентации на ро­весников. Мы должны сознательно обезвреживать как можно боль­ше конкурентов, в роли которых могут выступать другие взрослые и ровесники ребенка.

Достигнув подросткового возраста, дети часто просят родителей устраивать для них дружеские встречи и вечеринки. Если ориента­ция на ровесников уже витает в воздухе, дети намекнут родителям или даже открыто предложат исчезнуть из виду на это время. И сно­ва, родителям очень важно перехватить инициативу, предотвратить поляризацию и создать прецедент.

Источник

Формирование деревни привязанностей

Я никогда не забуду, как, приземлившись в полночь в аэропорту города Виннипег, мы вошли в терминал и увидели, несмотря на поздний час, толпу людей, встречающих своих любимых. Всюду были объятия, слышались восклицания: “Как я соскучился!”, и вообще в воздухе чувствовалась положительная энергетика. Я отправилась на ночь в гостиницу аэропорта вместе со своей семьей, но у меня осталось чувство чуждости этому сообществу и желание ощутить тепло их семейных уз. Я подумала: “Неудивительно, что на номерах машин здесь пишут “Дружелюбная Манитоба”.

Аэропорт провинции Манитоба продемонстрировал мне лучшее, что может дать сообщество родителям и детям. У вас может быть сколь угодно красивый район, но это не гарантирует, что у вас есть сообщество. Сообщество – это связи между людьми и естественная среда, в которой должны воспитываться дети. Деревня привязанностей – это невидимая матрица, в которой дети взрослеют, развивают чувство укорененности, принадлежности и взаимосвязи. Дети в таком сообществе смотрят и ориентируются на взрослых, о них много кто заботится, помимо отца и матери. Родители сегодня часто отделены от расширенной семьи, а нуклеарная семья никогда не была такой маленькой. Мы настолько привыкли быть изолированными, без сообщества, что для нас это кажется общепринятым. Даже если это кажется нормальным, это, конечно, неестественно.

Я до сих пор называю соседей времени моего детства “тетя Шарлотта”, “дядя Джим”, “тетя Би” и так далее. Улица была полна дядями и тетями, и, когда играешь во дворе, было ощущение, что все они за тобой приглядывают. Даже знаки “Соседский дозор” в окнах домов по пути из школы предупреждали, что помощь недалеко. Но как же нам создать деревню привязанностей для наших детей, если мы не знаем своих соседей и с подозрением относимся к тем, кто выставит у себя знак “Соседский дозор”?

Хотя мы не можем повернуть часы вспять и вернуться в те дни, когда мы жили в деревнях привязанностей, мы можем целенаправленно и конструктивно создавать их сами. Преимущество современной жизни в том, что мы свободны выстраивать деревню привязанностей для ребенка, как нам угодно. Мы можем выбирать, кто станет тетями и дядями, будучи уверенными, что они разделяют наши ценности и взгляды на воспитание. Мы можем сами познакомить детей с теми, кто будет заменять родителей, чтобы они никогда не чувствовали себя оторванными от дома, когда они не с семьей.

Создание деревни привязанностей требует работы над отношениями и настоящего желания взаимосвязи с другими людьми. Собираемся ли мы на семейные посиделки или религиозные праздники, мы должны транслировать детям наши правила жизни в сообществе. Нам не нужно следовать установленным обычаям, мы можем придумывать их на ходу. Вы сами поймете, когда ваша деревня сформируется, потому что ее члены начнут ощущать себя одной семьей и, как в семье, вы будете делить переживания, огорчения и праздники. Дети будут чувствовать себя в естественной среде, где они могут отдыхать, играть и взрослеть.

Несмотря на распространенную среди современных родителей оторванность и изоляцию, многое можно сделать, чтобы создать поддержку, в которой семьи всегда нуждались. Мы не должны чувствовать вину или несостоятельность из-за того, что не можем делать все и быть всем для своего ребенка, – это просто никогда и не подразумевалось.

Дебора МакНамара (Deborah MacNamara)

Перевод Ирины Гифт

Источник