держать дистанцию что значит
Держите дистанцию — это главное правило в отношениях
Все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить…
Держите дистанцию! Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. В конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.
Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.
Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.
Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.
Таким образом, неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.
Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.
Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.
А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.
Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.
Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.
Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.
Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.
То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.
И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).
Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.
Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.
Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности.
Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.
Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.
Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.
Новое видео:
Держи дистанцию: почему важно уважать личное пространство человека
Одни люди не подпускают к себе на расстояние пушечного выстрела, а другие готовы обниматься с каждым знакомым при встрече. Но откуда такая разница в определении границ личного пространства и что на это влияет? Отвечаем на вопросы и учимся уважать право на свободу собеседника.
Механизм работы личного пространства
Психологический комфорт — естественное желание, пренебрежение которым приведёт к сильным стрессам. Когда кто-то нарушает личное пространство, ты чувствуешь себя неуютно, что отражается на эмоциональном состоянии. Люди с высоким уровнем потребности в границах начинают выстраивать защитные барьеры, потому что мозг воспринимает ситуацию опасной, а беспардонного собеседника — врагом. В середине XX века психологи Гари Эванс и Роджер Говард описывали работу пространственного поведения, которое влияет на степень открытости при общении. У него есть два уровня: персональное пространство и стремление ограничить эту территорию.
Во втором случае ты стремишься обезопасить сформированное пространство — создаёшь барьеры. Интроверты замыкаются в себе, а экстраверты способны говорить о своих границах прямо — у каждого свои способы очертить территорию. Забавно, что женщины по натуре менее чувствительны к личному пространству в отношении женщин. Наиболее ярко это прослеживается у животных: львицы кучкуются вместе, тогда как самцы держат на дистанции себе подобных. Специалисты объясняют феномен агрессивностью, которая повышена у мужчин. У детей же до окончательного формирования характера нет представлений о каких-то рамках. Взяв ребенка за руку или ущипнув за щёку, ты не встретишь негодования. Позитивный настрой воспринимается приветливо, а значит, что понятия формируются с возрастом.
Где начинаются границы?
Очень важно уважать границы личного пространства собеседника вне зависимости от того, насколько они широки у тебя лично. И не всегда нужно тщательно высчитывать сигналы, чтобы это понимать, ведь социологи и психологи выделяют общепринятое расстояние, на котором комфортно общаться. Существуют 4 зоны, которые определяют рамки общения:
Кстати, твоя внешность тоже может влиять на вторжение в личное пространство. Например, если ты крупный, то, скорее всего, попав в социальную зону, вызовешь больше неудобств, чем человек меньших габаритов. Психолог Ненси Хэнли описывала эти явления в книге «Телесная политика». Нередко влияние оказывает и голос: представь, что в бар зашёл здоровяк, присел рядом с тобой и грозным голосом попросил бокал пива. Даже если он находится на допустимом расстоянии, его рык Кинг-Конга способен смутить.
К слову, перечисленные выше зоны не универсальны, например, южные народы гораздо более открыты, у них эти зоны сжимаются. Это проявляется в эмоциональности, громкости разговоров и контактах. Например, у греков и армян при встрече знакомых принято символически целовать приятелей в щёку. Попробуй провернуть тот же номер со своим другом и посмотри на его реакцию.
Как добиться личного пространства
Нарушение границ личного пространства грозит стрессами, которые могут быть причиной нарушений психического здоровья. Хотя как по мне, то до такой крайности может довести только буллинг. Куда более серьёзные проблемы возникают в межличностном общении. Представим, что ты часто сталкиваешься с пренебрежением твоих границ, но не можешь открыто заявить об этом человеку, боясь обидеть его. Если со временем у тебя не выработается привычка, то ты будешь избегать общения с собеседником. Возможно, что он даже не подозревал, что терроризировал тебя, и совсем этого не хотел. Лучше всё же заявить о том, что тебе что-то не нравится, чем терпеть или терять связь. Вряд ли ты останешься непонятым, а отношения обретут целостную форму и из них исчезнет напряжение.
Но если постороннему человеку ещё возможно объяснить, что тебе требуется личное пространство, то с близкими этого достичь труднее. Возможно, что ты слышал от партнёра, что ему требуется больше свободы, или, наоборот, сам требовал её. Нередко на эту просьбу реагируют удивлённо, мол, я тебя в цепях не держу, чего тебе ещё нужно? Бывает так, что человек попросту не понимает, что даже в парах требуется распределение пространства. За желанием эмоциональной разрядки собственники видят интриги, устраивают скандалы и проводят расследования. Иногда это перерастает в синдром Отелло, что уже опасно не только для отношений, но и для жизни.
Часто ли окружающие нарушают твоё личное пространство?
Как держать нужную дистанцию в отношениях
Многие женщины под понятием «идеальные отношения» подразумевают полное слияние пресловутых «двух половинок» и буквально растворение мужчины и женщины друг в друге. Настоящая пара, убеждают они, – это одно целое, неделимое и прочное.
Итак, для по-настоящему идеальных отношений нужны именно две полноценные, цельные личности (а не половинки), которые взаимодействуют друг с другом на самых разных уровнях, обмениваются энергией, информацией, помогают друг другу и т.д.
Зачастую на начальном этапе это условие соблюдается – у каждого из вас есть свое личное пространство, увлечения, хобби, компания друзей и все прочие атрибуты независимого человека. Затем в паре обычно начинается «срастание», инициатором которого обычно выступает именно дама. Ей хочется, чтобы любимый мужчина все свое время проводил с ней и чтобы все друзья и хобби стали общими.
Мужчина чаще всего интуитивно понимает, что дистанция необходима, и отправляется в бар с друзьями попить пива. Жена же закатывает скандал, потому что желает безраздельно властвовать помыслами, желаниями и временем партнера.
Однако она не понимает, насколько это опасно. Пара до тех пор будет гармоничной, пока оба человека будут развиваться, личностно расти, а главное – пока им будет чем обмениваться друг с другом (речь идет об энергии, информации и т.д.).
Тянуть друг другу может только в том случае, если между двумя объектами есть какая-то дистанция. Если же ее нет, то, скорее всего, то самое полезное напряжение, о котором пишут в романах и которое обычно имеет место в зарождающейся паре, этот тонизирующий электрический заряд сойдет на нет. Более того, появятся негативные энергии, разрушающие отношения – чувство собственничества, ревность и самые разные страхи.
Итак, что же делать, чтобы создать (или сохранить) необходимую дистанцию в отношениях?
1. Важно хотя бы изредка давать отношениям своеобразную передышку. Пусть мужчина отправляется на рыбалку с друзьями, а ты устрой девичник с обсуждением всех типично женских вопросов и просмотром дамских сериалов в обнимку с ведром любимого мороженого. Это очень полезно для того, чтобы ваши «половые векторы» все-таки различались.
Мужчине очень важно иногда побыть среди друзей, с которыми можно выпить пива и обсудить последние футбольные новости, в то время как женщине нужно хотя бы изредка от души посплетничать с себе подобными. Второй несомненный плюс такого решения таков: даже одна проведенная в разных местах ночь будет способствовать тому, что вас будет сильнее тянуть друг другу не только в человеческом, но и в сексуальном аспекте.
3. Необходимо научиться уважать право на личное пространство любимого человека. Скажи четкое и уверенное «нет» чтению сообщений в телефоне или разбору истории переписки в социальных сетях. Не унижай себя и своего мужчину необходимостью выяснять до поздней ночи, кто такая «эта Галя», которая так фамильярно и даже игриво написала «Привет! Как дела?».
4. Также не стоит забывать и о, казалось бы, малозначительных бытовых аспектах. Женщине полезно иметь свои особые дамские секреты. Это значит, что не стоит делиться со своим любимым мужчиной всеми особенностями депиляции, окрашивания волос и прочих гигиенических процедур. Пусть хотя бы эти сугубо личные манипуляции будут покрыты завесой тайны. Поверь, мужчине гораздо приятнее видеть результат твоих стараний, чем быть свидетелем процесс а и вдаваться в его интимные подробности.
Как научиться соблюдать дистанцию в отношениях
Дистанция в отношениях – нужна ли она? Казалось бы: чем больше мы привязаны к человеку, тем ближе к нему нам хочется быть. Однако все не так просто.
Далекие и близкие
Представьте себе кольца на спиле дерева: в сердцевине находимся мы. Очень близко к нам – наша семья, еще дальше – друзья и родственники, за ними – коллеги, приятели, начальство и случайные знакомые. На самом краешке – люди, с которыми мы встречаемся и тут же расходимся: попутчики в транспорте, прохожие, продавцы в магазинах.
И если вы хотите иметь верных друзей, преданных мужей и жен и благодарных детей – научитесь соблюдать дистанцию и уважать личное пространство – как свое, так и чужое.
Друзья: вовремя обозначать границы
У продолжительной дружбы есть один секрет – правильная дистанция. Друзья могут предать, – но только тогда, когда они в курсе всех ваших тайн. Подруга может увести мужа, – но чем реже вы приглашаете ее на ваши семейные пикники и ужины, тем меньше шансов у нее это сделать.
Бывает и женская, и мужская дружба на всю жизнь. Но вот парадокс: по-настоящему близкие отношения возможны при заранее установленной дистанции. Вовремя обозначенные границы позволят сохранять независимость, соблюдать расстояние и просто не создавать места для взаимных обид.
Дети: отпускать в свободный полет
В подростковом возрасте мы неминуемо увеличиваем дистанцию между собой и родителями. Процесс болезненный, но все семейные скандалы и противоречия, все крики с рефреном «ты меня не понимаешь» – лишь ступенька для перехода во взрослую жизнь.
А потому в семье соблюдать взаимную дистанцию приходится в двух направлениях: нужно, чтобы, с одной стороны, дети учились принимать решения без родительского давления, а с другой – чтобы родители позволяли детям стать более независимыми.
С наступлением того самого переходного возраста ребенку требуется больше свободы. Как правило, родители пытаются сократить дистанцию, и тогда реакция подростка становится еще более агрессивной. Попробуйте увеличить дистанцию, продолжая незаметно контролировать ситуацию, и вы сможете избежать многих проблем.
Супруги: живи сам и дай жить другому
Мы редко задумываемся о личном и неприкосновенном пространстве живущего рядом с нами человека, как если бы штамп в паспорте был купчей, передающей любимого или любимую в нашу безраздельную собственность. Поэтому когда два взрослых и самостоятельных человека начинают жить вместе – даже по самой большой любви, – трений и разногласий не избежать.
Живя бок о бок, труднее всего создать и сохранить ту зону комфорта, которая так необходима каждому из нас по отдельности, а не вместе. Нам трудно бывает понять, что у любимого человека могут быть свои маленькие секреты и тайны, свои желания, отличные от наших, и даже «свое» одиночество.
Сохранять дистанцию в супружестве – это искусство жить самому и давать жить другому, избавляя его от мелочной опеки и унизительного контроля. Даже когда кажется, что вы с ним – одно целое и между вами нет преград, каждый из вас нуждается в той маленькой потайной комнатке, куда время от времени он может уединиться, чтобы побыть в полном одиночестве.
О своем, о женском
Неумение держать дистанцию – типично женская проблема. Мужчины изначально понимают правила игры на интуитивном уровне и всегда держатся чуть отстраненно, соблюдая более-менее ровную дистанцию. Женщинам в силу своей природы приходится значительно труднее.
«Всем нам знакомы – часто по собственному горькому опыту – истеричные учительницы, которые то приближают к себе одного из учеников и возводят его в любимчики, то резко отдаляют его от себя, обвиняя во всех грехах, и приближают другого, – говорит психолог Ольга Арнольд. –
Этим же пользуются многие жены и матери, вовсе не обязательно при этом с выраженными истерическими чертами характера. Иногда кажется, что им просто доставляет огромное удовольствие то дергать за веревочку, то отпускать ее. Периоды самой искренней близости сменяются периодами отчуждения, которые мучительно отражаются на всех членах семьи.
Одна из форм порицания, используемых такими женщинами, – игнорирование провинившегося; они умеют молчать, иногда не удостаивают близких разговором целыми днями. Это обычно действует гораздо сильнее, чем ругань и слезы; как и всякое наказание, оно особенно эффективно тогда, когда применяется редко и по делу. К сожалению, если чувство меры изменяет, то такое эмоциональное отстранение порою заходит так далеко, что приводит к распаду связей в семье – и самой семьи».
Как научиться держать дистанцию?
1. Даже наедине с самыми близкими людьми помните, что вы – самостоятельная и независимая личность.
2. Признавайте за собой и за другими право иметь собственное мнение.
3. Не растворяйтесь в любимом человеке без остатка – как бы заманчиво это ни звучало.
4. Разберитесь, что служит основой ваших любовных отношений. Часто бывает так, что мужчина и женщина стремятся друг к другу из за страхов и внутреннего беспокойства. Им кажется, что сберечь свои отношения они смогут, только спрятавшись вместе. Но это иллюзия. Настоящая любовь делает человека свободным. Здесь не будет места контролю и стремлению все время быть на связи, а будет взаимное уважение к личной свободе каждого.
5. В общении с коллегами не допускайте ненужной фамильярности. Будьте максимально доброжелательны, но вместе с тем – недоступны для общения на чрезмерно короткой ноге.
Большое видится на расстоянии
Обозначая свое личное пространство, не бойтесь остаться в одиночестве. Умение чувствовать и соблюдать дистанцию – один из основных секретов общения. Это как раз тот случай, когда торопиться не стоит, и чем медленнее сокращается дистанция между людьми, тем меньше разочарований их ждет.
Но, что самое главное, и достоинств на этом расстоянии видится больше.
Как держать людей на дистанции?
Проблема с личными границами в нашем обществе очень большая. Настолько большая, что этих самых границ почти нет. Практически любой человек может дать совет, которого не спрашивали, задать личный, и даже интимный вопрос, и выразить свое мнение по теме, его совершенно не касающейся.
1. Обращаться на «вы».
На «ты» сходу переходит большинство мужчин, и часть клиентов. На «ты» обращаются даже к совершенно незнакомым людям, которых считают младше, или «ниже» себя. Кстати, клиенты, переходящие на «ты», могут счесть себя чуть ли не вашими друзьями, и на этом основании просить скидку или особые условия.
А еще можно вспомнить стихотворение Пушкина «Пустое вы сердечным ты она, обмолвясь, заменила, и все счастливые мечты, в душе влюбленной возбудила», и ситуации, когда изменение стандарта общения с «вы» на «ты» для партнера может означать чуть ли не согласие на что угодно.
Как его применить?
— общаться на «вы» со всеми клиентами, переходя на «ты» только в случае установления очень теплых личных отношений
— общаться на «вы» со всеми людьми в соцсетях (кроме друзей и старых добрых знакомых)
— переходить на «ты» только после согласия сделать это с обеих сторон
— напоминать про «вы-правило» тем, кому комфортнее сразу написать что-то вроде «привет, Саш, как дела?», при этом не будучи с вами даже хорошо знакомы
— отправлять в бан (в соцсетях) тех, кто не готов это простое правило уважать
2. Использовать полную версию своего имени.
3. Общаться вежливо-дистантно.
Навык вежливого общения в нашей стране не очень распространен, и им порой не владеют даже люди старшего поколения.
Поэтому, если вы будете его выдерживать в любой ситуации (кроме близких людей и таких же близких друзей), это поможет дистанцию держать очень качественно.
Например, пишут вам что-то вроде «Саш, как дела», а вы отвечаете «Добрый день, Петр. У вас какой-то вопрос?». Если человек не сильно туп или хамоват, то до него может дойти, что «что-то не то», и шанс на цивилизованное начало диалога появляется. Если вы обращаетесь так первым, то повышаете этим шансы на такой же цивилизованный вежливый ответ.
4. Вежливо прекращать диалог с людьми, не готовыми уважать ваши простые правила.
Вы не сможете переделать общество, но шансы на выстраивание комфортной территории вокруг себя точно есть, если вы готовы вложить в это немного терпения и воли.
Главная ценность этой технологии в том, что вы берете под контроль пространство вашего общения, и только вы определяете, с кем, как и когда перейти на более личный стиль, сократив дистанцию между вами, или, наоборот, ее увеличив.
Ваша территория, ваши правила.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов