дети в лагере не слушаются что делать
Ребенок в лагере: эмоциональные трудности — что с этим делать?
Сегодня Татьяна Станиславовна Безух, семейный психолог, директор Семейного Центра «Летели Облака» ( лагерь «Треугольное колесо» ) расскажет о видах и причинах эмоциональных затруднений, с которыми сталкиваются дети в лагере.
Детский досуг с каждым годом становится все более интересным, разнообразным, практически «на любой вкус и цвет». И в этом ультрамегаразнообразии родители имеют хорошую возможность выбрать вариант, отвечающий интересам ребенка. Один из таких вариантов — это детский лагерь, где у детей есть возможность отдохнуть, интересно провести время, расширить круг и способы общения.
И вот, казалось бы, родители все учли: и программу, и месторасположение лагеря, и изучили отзывы и рекомендации, отправили ребенка за положительными эмоциями и… вдруг выясняется, что ребенку в лагере некомфортно, неуютно, не радует его то, что радует других ребят. Родитель в ужасе: где он совершил промах? Не те вожатые? Не такие сверстники? Мой ребенок какой-то не такой? Что-то произошло?
Прежде чем мчаться наперегонки с ветром за ребенком в лагерь через два дня после начала смены (или впасть в другую крайность — отключить свой телефон и прекратить любое общение), давайте рассмотрим некоторые ситуации, в которых ребенок чувствует себя некомфортно, а главное, постараемся понять причины и устранить их.
Несамостоятельность
Это самая распространенная причина, особенно среди детей младшего возраста, но и у старших встречается тоже. То есть ребенок попадает в абсолютно стрессовую ситуацию, где ему приходится сталкиваться с тем, что нужно самому следить за своей одеждой — отделять чистое от грязного, мокрое от сухого, свое от чужого. Что нужно обладать навыками самообслуживания и знать, как пользоваться душем, и что делать, если кончилась туалетная бумага, и как хранить зубную щетку, и главный кошмар всех детей – как собственноручно застилать постель.
Если дома все это делают за ребенка взрослые, или не делают вообще и не торопятся этому научить (сам, когда надо, начнет причесываться!), то, отправляя несамостоятельного ребенка в лагерь, родители должны понимать — для того, чтобы привыкнуть самому отвечать за себя, нужно пережить много тяжелых чувств- и страха, и стыда, и гнева на воспитателей, потому что именно они устанавливают правила и соблюдают порядок.
Поэтому, если вы до последнего дня кормили ребенка с ложечки, а завтра он едет взрослеть в лагерь, то навряд ли ребенок получит там большое удовольствие, потому что все его силы уйдут в первую очередь на то, чтобы освоить навыки самообслуживания. Убедитесь в том, что ребенок может постричь себе ногти, причесаться, самостоятельно вымыть волосы и принять душ, знает куда класть грязное белье. Некоторые дети находятся под таким давлением вышеперечисленных эмоций, что даже стесняются обратиться к воспитателю за помощью. Обязательно расскажите ребенку, что он всегда сможет рассчитывать на помощь взрослого в трудных ситуациях.
Конфликтность
Дети с конфликтным типом поведения — это прежде всего дети, неуверенные в себе, и привыкшие получать желаемое конфликтным способом: или громкими криками и истериками; или саботажем и нежеланием выполнять то, что просят; или тихой голодовкой; или безутешным плачем и нытьем; или отказом разговаривать с воспитателем. Все это способы манипулирования другими людьми, которые ребенок так или иначе приобретает, как опыт общения в своей семье. Но не всегда даже самые тонкие манипуляции находят отклик в сердцах окружающих сверстников или вожатых — и вот тогда ребенок сталкивается с ощущением неприятия и отвержения. Гнев и печаль тесно сковывают сердце таких ребят, и им нужно чуть больше времени, чтобы найти новые способы общения с другими людьми. У вожатых большой арсенал игр и мероприятий, направленных на получение социального опыта, и они станут полезным навыком для конфликтного ребенка.
Обязательно предупредите ребенка, что в любом коллективе существуют свои правила и порядки, а также взрослые, которые следят за выполнением этих правил. Научите его, что в большинстве не устраивающих и беспокоящих его ситуациях, как правило, есть компромиссные решения, и что научившись идти на компромисс, он получает гораздо больше, чем если просто будет протестовать и устраивать одиночный пикет. Научите конфликтного ребенка начинать разговор с фраз: «Я бы хотел обсудить следующую ситуацию…», «Мне нужно время, чтобы подумать…», «Я так не думаю, но мне интересна эта точка зрения» и т.д.
Демонстративность
Если у конфликтных детей конфликт — это способ получить свой бонус, то для детей с демонстративным типом поведения – все наоборот: для них способом взаимодействия является избегание конфликта. Эти дети впереди планеты всей — они везде участвуют, первыми тянут руку, готовы взять на себя обязанности старшего, они всегда нарочито веселы и счастливы. Они подолгу с упоением и подробностями могут рассказывать историю, не вызывающую интереса у других. Такие дети стараются быть на виду, они всегда в курсе всех событий. Несмотря на видимую общительность, этим детям очень непросто завязывать равные отношения со сверстниками, потому что они не выдерживают никакой конкуренции. Такая назойливость и навязчивость, как правило, вызывают неприязнь и усталость, и тогда детям с демонстративностью тоже приходится сталкиваться с ощущением отвергнутости, с чувствами печали и одиночества, но, поскольку психические защиты слишком сильны, чтобы позволить этим чувствам быть, дети начинают болеть пищевыми расстройствами и или легкими простудными заболеваниями. Здесь они получают совсем другое, но, тем не менее, все равно внимание.
Помочь такому ребенку родители могут, если снимут негласный «запрет на чувства». «Ну и чего ты плачешь? Это же мелочи жизни!», «Нашел из-за чего расстраиваться!», «Посмотри какая ты некрасивая, когда злишься!»- все это фразы, обесценивающие чувства ребенка, которые являются частью его личности. Необходимо разрешить ребенку и плакать, и печалиться, и злиться; позволить ребенку быть любым в проявлении своих эмоций и почувствовать себя принятым и цельным.
Тоска по родителям и по дому
Все дети — и большие, и маленькие, скучают в лагере по родителям. И это совсем не является показателем того, что в лагере что-то не так; это, как правило, является показателем того, что ребенок любит свою семью, привязан к своим родным; его чувства абсолютно нормальны и даже являются показателем здоровых и теплых отношений в семье.
Предупредите ребенка, что скучать по маме и папе — не стыдно, и что вы тоже будете скучать, и мы всегда грустим в разлуке с теми, кого любим. И обязательно скажите, что так будет не всегда, что в лагере будет еще много интересных событий, выразите свою уверенность в том, что ваш замечательный ребенок сможет справиться с разными ситуациями.
И в заключение необходимо заметить, что трудности, с которыми сталкивается ребенок — это нормально. Что трудности — это часть роста, и задача родителей, в первую очередь быть внимательным к своему ребенку, помогать справляться, быть включенным и деликатным, позволяя ребенку взрослеть, а в некоторых ситуациях помогать осмысливать происходящее. Имея внутренние ориентиры, личные границы, ребенку будет гораздо легче ориентироваться в большом мире, общаясь с другими взрослыми и со сверстниками.
Автор статьи: Татьяна Станиславовна Безух, семейный психолог, директор Семейного Центра «Летели Облака» ( лагерь «Треугольное колесо» )
Конфликт в летнем лагере. Как помочь ребенку?
Для детей летний лагерь – это непривычная обстановка и новые знакомства. Конфликты и нестандартные ситуации неизбежны. Как помочь, если ребенок оказался во внештатной ситуации?
Участником конфликта может оказаться любой ребенок, но некоторые более уязвимы. Кто же оказывается в «группе риска»? По мнению психолога Марии Капилиной, на то, станет ли ребенок участником конфликтной ситуации, влияют ряд факторов:
– темперамент (общительный и активный ребенок легче переносит смену обстановки и разлуку с родными, он быстрее переключается с негативных внутренних переживаний на внешние действия, легче выходит из конфликта)
– возраст (чем ребенок младше, тем он уязвимее эмоционально)
По мнению семейного психолога, директора приходского подросткового лагеря храма свв. Космы и Дамиана (в Шубине) Петра Дмитриевского, есть наиболее типичные конфликтные ситуации:
Не получается влиться в коллектив
– Ребенку в этом случае надо постараться разглядеть в массе сверстников отдельных людей с созвучными ему индивидуальными особенностями. Выделить одного или двух людей, которые ему кажутся более симпатичными, чем другие. Подойти к этому человеку (людям) и подружиться: расспросить о нем, самому рассказать о себе. А потом поделиться тем, что немного одиноко себя чувствуешь и предложить держаться в лагере вместе.
Если это не получается, нужно рассказать о ситуации всем взрослым, которые вызывают симпатию: вожатому, повару, руководителю кружка, родителю по телефону.
Взрослым необходимо отреагировать на ситуацию и придумать, в какую деятельность включить ребенка (предложить роль в спектакле, участие в кружке, в спортивной команде). Хорошо бы доверить ребенку дело, предполагающее контакт с другими детьми (общелагерный опрос, сбор информации и т. д.)
Кто-то «прицепился»
– Если кто-то прицепился, задирает, провоцирует, а остальные дети соблюдают нейтралитет, значит в коллективе подросткам небезопасно. Цепляющийся пытается так самоутвердиться и выстроить иерархию, а «наблюдающие» боятся вставать на защиту, так как предполагают, что и сами могут стать мишенью для травли. Об этом нечасто говорят, но «наблюдатели», так же как и жертва, получают в таких ситуацию большую травму, укрепляются в пониманию, что когда тебя мучают, лучше просто терпеть.
Такая ситуация напрямую означает, что либо взрослым не хватает педагогической и психологической компетентности, либо они компетентны, но отвлеклись на какие-то другие задачи.
Ребенку в этой ситуции нужно рассказать об эпизоде преследования взрослым – вожатым, педагогам и родителям.
Взрослым нужно обсудить с ребятами, какие ввести в отряде правила общения (что можно, а чего нельзя, и какие последствия ждут за нарушения правил) и какие командные мероприятия (игры, творческие задания) предложить группе, в которой начались признаки травли. А потом контролировать соблюдение правил.
Девочку не приглашают на танцах
Это вечная проблема подростковых лагерей – мужской стыд и нерешительность. Я иногда перед танцами специально устраиваю встречи для мальчишек в нашем лагере. Рассказываю им, как важно женщине быть увиденной, и что приглашение на танец – это не обязательно предложение руки и сердца, оно может быть и просто формой комплимента. Но даже после таких бесед многие парни часто смущаются и делают вид, что общение с девочками, «романтика» их вовсе не интересуют. Девочке не загрустить тут сложно. Такая уж женская доля: стараешься, украшаешь себя, а эти трусливые дураки смотрят, но не решаются подойти.
Девочке можно посоветовать разделить свое возмущение с подругой или девушкой-вожатой, поддержать друг друга в такой несправедливости жизни. И продолжить в последующие дни всякие женские способы «ухаживания» в отношении понравившихся ребят: попросить при случае их о помощи, улыбнуться удачной шутке, как бы случайно оказаться в поле зрения на кружке или в игре.
За одной девочкой мальчишки ухаживают «стайкой», другие девочки завидуют
Девочке, за которой ухаживают, стоит разобраться, как она относится к своим ухажерам: видит ли в ребятах однородную массу («стайку»), или они для нее отдельные индивидуумы? Если есть парень, который ей нравится больше других, зачем она поддерживает ухаживания всей стаи, а не строит отношения с ним одним?)
Можно также попробовать разобраться в отношениях с подругами: надо ли относиться к ним свысока, используя свою популярность, чтобы кого-то поддеть?
Как правило, с девочками, которые пользуются успехом мальчиков, другие девочки предпочитают дружить, потому что, находясь рядом с ними, они сами автоматически попадают в поле зрения ребят.
Если со стороны «популярной девочки» нет провокаций, то к этой ситуации можно не подключать взрослых.
Вокруг ругаются матом
Здесь два вопроса. Одно дело – выбирать не материться самому, здесь каждый свободен. Но заставить другого человека выбирать в разговоре определенные слова не в нашей власти. Как и не в наших силах заставить себя слышать одни слова и не слышать другие.
Ребенок может попросить тех ребят, которые матерятся, не ругаться в разговоре с ним, но если это не удастся, искать в лагере места и компании, где не звучит мат, либо просто уехать, сказав родителям и вожатым о причине.
Взрослым полезно знать, что произнесение бранных слов в общественном месте (а лагерь – одно из общественных мест) является административным правонарушением, и они вправе требовать от педагогов, администрации и вожатых соблюдение норм литературного языка.
В лагере курят
Как не прослыть маменькиным сынком (дочкой), а с достоинством преподнести свою позицию?
Это пример непростой дилеммы. Что ребенку важнее: лояльность к другим или верность себе? Особенно сложно в этом вопросе тем подросткам, которым родители не помогли легализовать собственную отдельность. Если в семье осуждаются любые проявления инаковости ребенка, не поддерживается право на собственные мировоззренческие, музыкальные, литературные предпочтения, жестко критикуется его мнение, любое его отличие от родительского, такой ребенок научается глушить собственные потребности и ценности, отдавая предпочтение лояльности, единству.
И это будет выстреливать и в отношениях со сверстниками. Так же, как сложно сказать маме: «А я считаю по-другому», станет сложно сказать другу/подруге: «Я не осуждаю тебя, но сама буду делать по-другому».
Профилактикой здесь будет приучение подростка к мысли: «Мы с папой в этом похожи, а в этом – совсем разные, но мы остаемся близкими людьми». Такой подросток сможет спокойно сказать приятелю: «Я твой друг и хочу с тобой дружить, но ты тогда покури, если ты хочешь, а я просто постою, поболтаю. Я не хочу курить и не курю».
Социальное неравенство
У кого-то есть айпады, у кого- то нет – одни хвастаются, а другие чувствуют себя отсталыми. Очень важно, как к такому расслоению относятся в семье подростка. Если в семье принято ныть и возмущаться, что, вот, у нас ничего, а у разных непорядочных и подлых – все, то ребенок будет любую разницу в доходах воспринимать как дополнительное доказательство того, что он обделен. Это порождает обиду, зависть, желание отомстить – вместо творческого приспособления и поиска способов удовлетворить свою реальную потребность.
Ребенку в этой ситуации совсем спокойным остаться не получится, но можно попросить знакомого дать айпад на время поиграть. В ответ можно придумать какую-то форму выражения благодарности: занять место в столовой, поделиться кефиром или просто искренне поблагодарить.
Если в лагере много интересных игр, упражнений и дискуссий, то ребята в течение дня оказываются так часто на равных, что даже если они перед сном полчаса будут не на равных в финансовом плане, это уже не нарушит сложившейся дружбы и ощущения друг друга партнерами.
Ребенок не слушается воспитателей
Подростки часто пробуют мир на прочность, проверяют границы. С одной стороны, может казаться, что они хотят быть самыми главными. Однако на самом деле, быть самым главным тревожно и страшно. Не вполне осознаваемая потребность подростка – это обрести такого взрослого, который мог бы, не унижая, оказаться достаточно прочным, чтобы подростка остановить. Также важное проявление уважение к подростку – это по-взрослому объяснить, почему, ради чего в лагере введено это правило. Например, правило отбоя необходимо, чтобы все высыпались и на следующий день были в хорошей форме. Правило поочередного купания нужно, чтобы никто не утонул.
Также важно помнить, что никакое правило не будет выполняться, если в случае его нарушения нет санкции. Санкции не должны быть унизительными, но они должны быть достаточно неприятны, чтобы мотивировать помнить о правиле. В каких-то случаях – это может быть лишение возможности участвовать в приятном мероприятии, в особо опасных темах – санкцией может быть досрочный отъезд домой. При записи в лагерь родителям и подросткам важно заранее поинтересоваться у организаторов, какие в лагере действуют правила и санкции.
Запреты для родителей
Если ваш ребенок попал в конфликт и сказал вам об этом, есть несколько вещей, которые нельзя делать ни в коем случае:
Обвинять. Услышав жалобу ребенка, нельзя первым делом говорить, что во всем виноват он сам. Первая реакция должна показывать, что вы на его стороне и готовы разбираться.
Пускать все на самотек. Отношения в искусственно созданном детском коллективе требуют интенсивной включенности взрослых (педагогов, вожатых), вариант «разберитесь сами» не подходит.
Замалчивать конфликт. Так появляются «жертвы» с их ощущением беспомощности, и «агрессоры». Несправедливое, жестокое отношение должно становиться поводом для открытого публичного расследования.
Выбор лагеря
Избежать или минимизировать конфликт можно, правильно выбрав лагерь. Петр Дмитриевский:
– Лагерь – это искусственно созданный коллектив, в котором дети объединены по некоторому формальному признаку, например, возраст. Механизмы выстраивания отношений в искусственно созданных коллективах (школа, лагерь) коренным образом отличаются от добровольных групп, созданных вокруг общего интереса (кружок, секция). Атмосфера в лагере на 100% зависит от работы взрослых: организаторов, авторов программы, педагогов, вожатых.
Мы выделили несколько критериев, по которым можно оценить детский лагерь:
– Программа. Например, в нашем лагере в первые три дня практически нет «неорганизованного» свободного времени: подростки весь день интенсивно вовлечены в различные формы взаимодействия.
– Ответственность взрослых и инструменты профилактики травли. Если взрослые пускают групповые динамические процессы в лагере на самотек, обязательно будут эпизоды травли, изгойство, враждующие кланы.
Часть командообразующих мероприятий должна проходить в малых группах от 7 до 10 человек: это количество людей, которое реально удержать в голове и в сердце. В наших отрядах ребята проходят вместе различные азартные испытания, знакомятся в парах, выполняют разные творческие задания. Причем на первых порах важно, чтобы засчитывался только общий результат командных мероприятий: если кто-то не участвует, команда проигрывает.
Если педагоги достаточно опытны, они смогут преподнести эти игры и упражнения таким образом, что в подростках просыпается азарт, интерес выполнить задание вместе. А это, в свою очередь подтолкнет их к тому, чтобы уговорить застенчивого участника или, наоборот, привести в чувство слишком наглого.
Перед записью родителю важно уточнить: как построена программа, как организаторы видят групповые процессы, какими инструментами профилактики разрешения конфликтов владеют.
Если всему этому организаторы не видят необходимости уделять внимания – в такой лагерь отдавать ребенка не стоит.
Вопросы, которые следует задать родителям для оценки «безопасности» летнего лагеря:
– Сколько детей в отряде? (Если в отряде более 12 человек, ребятам нужна более интенсивная поддержка взрослых для того, чтобы построит отношения).
– Как выглядит график одного дня? Важно убедиться, что, по крайней мере, в первые дни лагеря у детей свободного, неорганизованного времени – не более 2 часов.
– Сколько времени вожатый проводит вместе с детьми? Если половину времени дети предоставлены сами себе, безопасная конструктивная атмосфера не сложится.
– Какие есть механизмы разрешения споров и конфликтов между детьми и между детьми и вожатыми?
– Какие в лагере действуют правила и какие приняты санкции за нарушение правил?
– Какие групповые задания, упражнения, игры запланированы в лагере?
– Каким образом набирают вожатых? Какое обучение проходят вожатые перед началом работы с детьми?
– Как можно связаться с ребенком в лагере? Можно ли пользоваться детям мобильными телефонами?
– С кем из взрослых сотрудников лагеря можно связаться для уточнения информации в случае, если ребенок сигнализирует о проблемах?
Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.
Шаги к тому, чтобы дети вас слушали
Задать рамки, чтобы помочь ребенку быть самим собой
Порой взрослый уступает любой просьбе ребенка, чтобы порадовать его и завоевать его любовь. Но если мы так боимся расстроить ребенка, что не решаемся выразить свой гнев, позаботиться о собственных нуждах, потребовать соблюдения норм поведения и запретов, обеспечивающих безопасность, то в роли главного оказывается ребенок. И он испытывает от этого сильное беспокойство.
Выявить свои стереотипы
На примере ряда распространенных ситуаций попробуем определить свои типичные реакции. Не так-то просто согласиться с тем, что у детей есть права! И, не справляясь с ситуацией, станем винить ребенка: «Он меня довел!», «По-хорошему он не понимает!», «Он невыносим!»…
Действовать, а не защищаться
В этой «инструкции» можно почерпнуть идеи, которые помогут вам действовать сознательно в зависимости от того, чего вы хотите для конкретного ребенка (вместо того, чтобы спонтанно реагировать на ситуацию). Не переходите к действиям лишь потому, что ребенок сделал глупость; поступайте исходя из своего желания научить его чему-то новому. Так вы построите новые отношения, и у вас наконец-то наступит взаимопонимание!
1. Тихо! Умейте слушать!
Ситуация: он жалуется: «бла бла бла…».
Обычная реакция: в ответ на взволнованные слова ребенка мы склонны или приуменьшить значение проблемы («Ладно, это не так важно»), ил обвинить его («Ничего удивительного, ты вечно сам …»), или оборвать запретом («Не говори так!»). Или же, стараясь помочь, мы начинаем комментировать, даем советы и указания. Но они убивают в нем желание выражать свои чувства. Бесполезно объяснять ребенку, что вы бы справились с ситуацией лучше него. Да и потом, уверены ли вы, что правильно поняли суть проблемы? За жалобой «Мне не нравится …» может скрываться «Я не справляюсь» или «Меня обидел товарищ».
Ваша цель: усилить вашу связь с ребенком и научить его противостоять трудностям.
Новая установка: он затевает разговор?! Тсс! Сейчас не время говорить – смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим доверием, он почувствует в себе силы. И будет вам благодарен.
Подсказка. Чтобы показать, как внимательно вы слушаете, вы можете вставлять восклицания («Ого!», «Да?», «Ну и ну!»), но не стоит задавать вопросы или комментировать. Даже если он сам просит совета, разумнее воздержаться. Лучше совместно решать проблему.
2. Предлагайте выбор
Ситуация: он не сделал, например не помыл ноги перед сном, не почистил зубы.
Ваша цель: научить ребенка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя. Чтобы чувствовать себя субъектом своих действий, контролирующим свою жизнь, необходимо иметь выбор. Даже если выбирать можешь только время или способ выполнения поручения. Понимание, что выбор есть, позволяет чувствовать себя свободным и ощущать, что ты сам инициатор каждого своего действия. А это дает уверенность в себе и сознание своей самостоятельности.
Подсказка: Думайте о том, чтобы уважать его потребность в самостоятельности, а не о том, чтобы манипулировать им, добиваясь его содействия.
3. Говорите коротко!
Ситуация: его кроссовки валяются посреди коридора.
Обычная реакция: мы склонны преувеличивать значение его небрежности. Наш тон обычно раздраженный, а значит, агрессивный и до некоторой степени обвинительный. На что мы надеемся? Что ребенок признает ошибку и исправится. Так иногда и происходит, пока он маленький. Но, став постарше и привыкнув к нашим замечаниям, он перестает нас слушать после первых же слов! Мы же, устав его отчитывать, наводим порядок вместо него.
4. Проводите время вместе!
Ситуация: он безобразничает, ваши отношения портятся.
Новая установка: уделяйте каждому ребенку каждый день хотя бы 5 минут искреннего внимания. Ну хотя бы улыбнитесь ему мимоходом, но именно ему.
5. Делитесь информацией!
Ситуация: он берет два апельсина, съедает только один, а второй апельсин и очистки бросает в спальной палате.
Обычная реакция: приказать («Немедленно убери апельсин и выброси очистки!»). В ответ от ребенка можно ждать трех реакций: он или подчинится, или уклонится, или открыто воспротивится. Но даже если подчинится, надолго его сговорчивости не хватит. Совсем скоро ребенок просто перестанет слушать, а потом и откровенно взбунтуется. Существует и другая опасность: приказывая, мы добиваемся покорности, но ребенок не учится действовать по собственному усмотрению. Мы вынуждены всякий раз повторять свои требования, но в наше отсутствие он не проявляет инициативы. Нам кажется, что мы своими указаниями объясняем ему, как следует поступать. Но это заблуждение. Структура фразы стирает содержащуюся в ней информацию.
Ваша цель: развивать у ребенка чувство ответственности. Ему необходимо навести порядок в своих мыслях и осознать круг своих обязанностей. Чтобы помочь, объясняйте, показывайте, давайте ему ориентиры. Постепенно детский мозг усвоит и упорядочит информацию. В этом случае ребенок не выполняет наши приказы, а работает над собственным мышлением.
Новая установка: давайте ему точные указания относительно того, что ему следует делать. Чтобы увеличить шансы на то, что ребенок сам станет поступать правильно, обучайте его: «Апельсин, который ты не съел, кладется на полку в твоей тумбочке, а очистки выбрасываются в мусорное ведро».
6. Описывайте проблему!
Ситуация: на полу в разбитый стакан с краской.
Или на ковре в комнате большое пятно от краски.
Обычная реакция: «Это кто сделал?», «Ты еще и стакан разбил?». Обвинения, поиски виновного.
Сколько расточительной энергии, поводов для ссор и обид на пустом месте! Разве так уж важно нам знать кто виноват? А ребенок, слыша в свой адрес «Ты разбил стакан, ты что, вообще не способен ни за чем следить?», чувствует себя униженным. Мы унижаем его еще больше, если наводим порядок вместо него, тем самым словно отрицая его способность исправиться.
Ваша цель: научить ребенка наводить порядок самостоятельно.
Новая установка: как можно чаще просто описывайте то, что видите.
Оброните как будто невзначай: «В этой комнате не пройдешь, не наступив на что-нибудь», или «Я вижу, тут один мальчик никак не усядется. ».
Подсказка: Фраза в столовой вроде «Я вижу, двое ребят нацелились на один кусок хлеба …» позволит не становиться на сторону одного из детей.
7. Называйте его чувства!
Ситуация: ребенок приходит в слезах. «Антон обозвал меня дураком при всех», «Мне жмут брекеты, не хочу их больше носить».
Обычная реакция: ему плохо? Мы тут же вскипаем. Хотим сами решить проблему, свести счеты с обидчиком вместо него. Или, пользуясь случаем, делимся житейской мудростью («Нашел кого слушать, мало ли идиотов на свете!»). Или успокаиваем («Ты преувеличиваешь, наверняка не так уж и больно!»). или даем здравые советы («Тебе следует поступить так-то и так-то»). Или обвиняем («А сам то ты ему что сделал?»). В ответ ребенок замыкается в себе, становится агрессивным. Удивительное дело, чем старательней мы утешаем или пытаемся разрешить проблему, тем острее ребенок чувствует, что его оценивают, не понимают, отвергают. Постепенно он начинает скрывать свои чувства, перестает делиться своими трудностями.
Ваша цель: научить ребенка справляться с трудными ситуациями.
Новая установка: выражайте словами его чувства.
«Еще бы, очень обидно, когда тебя высмеивают на глазах у друзей. » «Я знаю, брекеты стягивают зубы, да и вообще приятного мало носить эту штуку».
Подсказка: Называйте то, что видите, но не интерпретируйте!
8. Выражайте свои ожидания!
Ситуация: его чистая и грязная одежда вперемешку разбросана по полу в его палате.
Ваша цель: склонить ребенка к взаимодействию.
Новая установка: описывайте то, что чувствуете. Вы имеете право испытывать гнев и говорить об этом. Выражайте свои потребности.
«Я очень не люблю, когда одежда разбросана. Я жду что вещи будут разложены по местам».
Подсказка: Прежде чем сердиться, убедитесь что вы ясно изложили свою просьбу.
9. Покажите что вы внимательны!
Ситуация: ребенок приходит очень довольный, «Папа, смотри, что я нарисовала!», «Мам, ты видела, как я быстро бежал?».
Обычная реакция: чаще всего мы ограничиваемся восклицанием: «Какая красота!» или «Молодец! Отлично пробежал!» Словно он приходил за оценкой. Однако даже высокая оценка остается оценкой, со всеми вытекающими последствиями: зависимость от нее ребенка, чувство приниженности, сомнения. Нередко ребенок не верит комплиментам: «Так как говоришь, потому что меня любишь!». Конечно, всегда приятно, когда хвалят. Многие дети просто нуждаются в похвале, снова и снова требую подтверждения: «Мам, как у меня получилось, хорошо?» Но в глубине души они продолжают сомневаться: действительно ли я так хорош?
Ваша цель: помочь ребенку обрести уверенность в себе.
Новая установка: описывайте то, что видите, будьте точны в деталях.
«Так, ты хотела нарисовать собаку. Здесь у тебя четкая линия, а тут потоньше». «Конечно, я видела: ноги так и мелькали! На всей дистанции у тебя был очень сосредоточенный вид. А на третьем круге ты уже шел вторым!».
Подсказка: Чем вы внимательней, тем вам проще быть искренними. Воскликнув «Как красиво!» при виде неудачного рисунка, вы рискуете потерять доверие ребенка. Наши дети далеко не дураки!
Ситуация: на вашем столе следы краски.
Обычная реакция: «Это что такое? О чем ты думаешь? И за что мне такой ребенок! В наказание останешься без. » Иногда у нас хватает присутствия духа обиться от него, чтобы он убрал за собой, но чаще, не желая обострять ситуацию, мы делаем это сами. Что в результате? Он пережидает бурю! Он думает «Вожатая сердится». Но ему не приходит в голову: «Я должен внимательнее следить за тем, куда кладу руки».
Ваша цель: помочь детям осознать свою ответственность.
Расклеивайте записки с напоминаниями!. Этот прием эффективен в очень многих случаях, потому что ребенок подумает» «Вожатые потрудились это написать, значит, это важно».
Новая установка: чтобы привлечь их внимание, пишите!
Расклеивайте по отрядному этажу свои просьбы, пожелания, списки того, что необходимо сделать, нежные слова. Коротенькая записочка на двери принесет желаемый эффект: «Я вне себя! Стол испачкан краской!» И подпись «Рассерженная вожатая».
Подсказка: Не повторяйтесь, ваши сообщения должны быть разнообразными. Побольше юмора» И не стоит забывать: наши дети не желают нам зла.
11. Не спешите поздравлять!
Ситуация: ребенок приходит домой, сияя от гордости «Я …!»
Обычная реакция: иногда мы произносим злосчастное: «Можешь же когда захочешь!» Так мы, сами того не желая, принижаем ребенка, лишаем его чувства гордости и одновременно мешаем ему запомнить свой успех. А значит, воспроизвести его в будущем. Но гораздо чаще мы кидаемся поздравлять. Однако и тут оказываемся в роли судьи, смотрим на ребенка свысока. Как часто родители не понимают, почему их ребенку недостает уверенности в себе: ведь они не скупились на похвалу и признание. Но ребенок, услышав от мамы или папы «Молодец!», испытывает напряжение, потому что могло ведь и не получиться, значит он мог не оправдать ожиданий взрослых.
Ваша цель: помочь ребенку обрести уверенность в себе.
Подсказка: Ребенок молчите Задавайте прямые вопросы: «Что ты почувствовал?», «Что тебя больше всего порадовало?», «Чем ты больше всего гордишься?»
12. Стремитесь к физическому контакту
Ситуация: он отвечает сухо, выглядит возбужденным. Вы уже не знаете, с какого боку подойти.
Обычная реакция: когда отношения портятся и разговаривать уже, кажется, невозможно, нас тянет злоупотребить своей вожатской властью. Любой ценой подчинить себе ребенка, силой заставить го вести себя так, как нам хочется. Доведенные до отчаяния, мы прибегаем к крайностям.
Ваша цель: восстановить отношения, помочь ребенку оправиться от переживания, с которого начались его проблемы. Физический контакт ободряет, успокаивает, замедляет сердечный ритм. Погладьте его руку или устройтесь в обнимку на кресле или еще где. Представьте, что вы подключены к ребенку. Вдыхайте через его тело, воображайте, как воздух проходит в ваши легкие. Вам смешное Попробуйте. За несколько дней вы восстановите его внутреннее чувство безопасности, вернете ему покой, и ваши отношения станут более ровными.
Новая установка: пользуйтесь любой возможностью для установления физического контакта. Дотрагивайтесь до него. Дайте ему руку, положите свою руку на его или прижмитесь к нему плечом.
13. Не отвечайте на вопросы
Ваша цель: научить ребенка размышлять, помочь ему стать самостоятельным.
Новая установка: воздерживайтесь от ответа, когда ребенок может найти его самостоятельно. Верните его вопрос, помогите ему поразмышлять: «Интересный вопрос! Где бы это узнать?», «А ты сам как считаешь?», «Задумайся, а что если. »
Подсказка: Вы привыкли отвечать на вопросы ребенка? Изменив этой привычке, вы, скорее всего, вызовете его раздражение, вынудив ответить на свой же вопрос. Не уступайте! На кону его уважение к самому себе
14. Покажите конструктивное русло
Ситуация: садясь за стол, он набрасывается на еду и уплетает их за обе щеки, не думая об остальных.
Несдержанное и раздражающее поведение ребенка часто вызвано тем, что он не знает, куда направить свою энергию. Мается без цели, скучает, ищет, чем бы развлечься, ерзает, шумит. И замечаниями тут не поможешь.
Новая установка: задавайте направление, показывайте цель. «Ты можешь предложить лодку, что у тебя справа две. », «Сначала мы угостим самых маленьких. ».
Подсказка: Приучая его думать о других, вы и сами меньше нервничаете.
15. Задавайте ясные ориентиры
Ситуация: он отказывается что-то делать
Ваша цель: привить ребенку уважения к правилам и законам. Для этого, конечно, важно, чтобы правила соблюдали и мы сами. Ребенок должен видеть, что правила не меняются по нашей прихоти. Закон есть закон. Его предписания не зависят от взрослых.
Новая установка: спокойно объясняйте правила безопасности, отрядные правила, нормы детского лагеря. «По правилам в лагере …». «В нашем отряде, чтобы тебя услышали, не кричат, а разговаривают».
Подсказка: Отныне того или иного действия требуете не вы, а закон или совместно принятое правило. Какое облегчение!
16. Превращайте ошибку в урок Ситуация: он приходит понурый. «У меня …».
Новая установка: подчеркивайте значимость ошибки, объясняйте, чему они учат. «У тебя неудача? Это только означает, что ты допустил ошибку. Благодаря этому ты сможешь выяснить, чего не умеешь. Хочешь, вместе посмотрим, что тебе нужно сделать»
Подсказка: Освободитесь от чувства вины за некоторые собственные «промахи»: думайте о ник, как о эвристических ошибках!
17. Требуйте все поправить
Ситуация: ребенок пытался что-то, и теперь все вверх дном.
Ваша цель: научить ребенка внимательно относится к тому, что его окружает. Учите его исправлять последствия своего поступка: если ты кухню испачкал, значит, тебе и убирать. Нужно направить внимание ребенка на задачу, выполнение которой позволит все исправить.
Новая установка: ругать конструктивно. 1. Решительно выразите свое несогласие или свои чувства. 2. Скажите свои ожидания или напомните ваш уговор. 3. Попросите исправить положение. Объясните, как именно. «Я очень сержусь, видя все в таком состоянии (выражение чувств). Я надеюсь, что ты все вымоешь и уберешь за собой (выражение ожиданий). Я хочу, чтобы сегодня к ужину все было в хорошем виде, чтобы мы могли пойти поужинать (указание, как исправить ситуацию и наладить отношения)».
Подсказка: Убедитесь, что ребенок относится к своей задаче с интересом, а не воспринимает ее как наказание. Соотносите объем работы с возрастом ребенка.
18. Решайте проблему вместе Ситуация: грязные носки уже несколько часов валяются в его палате
Обычная реакция: нотации, крики, угрозы, наказания, мольбы («Ну как мне еще сказать, чтобы ты наконец услышал?») только показывают ему, что он недостаточно хорош. Так вы рискуете вызвать ощущение, что дома ему не рады. Так что хватит угроз и наказаний, будем решать проблему.
Новая установка: когда проблема возникает постоянно, выделите время, чтобы решить ее общими усилиями.
«Я понимаю, что тебе некогда было их убрать, а мне не нравится находить там грязные носки. Давай вместе придумаем что-нибудь, что устроит нас обоих. Но только, чур, не комментировать идей друг друга. Просто запишем их, а оценивать будем потом. Договорились? Ну давай, ты первый».
Подсказка: Трудно размышлять над решением, когда эмоции зашкаливают.
И вы, и ребенок должны располагать временем. Договоритесь, если нужно, о времени для разговора.
19. Добивайтесь соблюдения уговора
Ситуация: дети все еще играют в футбол на поле, хотя вы просили их закончить.
Обычная реакция: ребенок продолжает играть, хотя время вышло, и к тому же он вас не послушался. Соблазн накричать велик. Чувство бессилия часто заставляют нас соразмерять наказания со степенью нашего раздражения, а не с тяжестью проступка. Такое наказание снимает ответственность с ребенка, освобождая его от осознания своей вины. Крики он пропускает мимо ушей, нотации не действуют. Но ведь и смолчать тоже невозможно!
Новая установка: перейдите от слов к делу, пусть он чувствует последствия своего поведения. «Вы сегодня опять продолжали играть, хотя я просила вас уже закончить. Я забираю мяч». На следующий день:
-Можно yfv взять мяч?
-Только когда я буду уверена, что вы закончите по первому требованию.
-Мы закончим, когда скажешь.
-Нет, так не пойдет, я хочу, чтобы вы сами следили за временем.
-Мы можем смотреть на часы в сотовом телефоне или завести на нем будильник.
Подсказка: Избегайте угроз, которые вы не собираетесь приводить в исполнение. И откажитесь от наказаний, которые унизительны для ребенка. Они всегда несоразмерны провинности и потому вредны.
20. Будьте посредником, а не арбитром.
Ситуация: дети ссорятся.
Ваша цель: научить детей разрешать их конфликты.
Новая установка: будьте посредником и помощником. Уточните правила. Дайте детям высказаться, помогите им пересмотреть свои позиции.
-Я вижу, тут ссорятся. Вам помочь или вы сами разберетесь?
-Помоги, скажи ему, что..
-Стоп! Я здесь только помогаю вам услышать друг друга. Правила такие: никто никого не обижает, говорим по очереди. Будем разговаривать, пока вы не поймете друг друга и не придете к решению, которое устроит обоих. Кто первый?
Подсказка: Важно следить за тем, чтобы дети обращали свои слова не к вам, а друг к другу.