Девушка вы танцуете? Да, танцую, пою, стихи пишу и романы Что ты плетёшь? Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю

— Девушка вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы.
— Что ты плетёшь?
— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю.

Похожие анекдоты

Разговаривают две блондинки:— Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?

В автобусе блондинка — брюнетке:— Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.— Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

В мире есть трое существ, которые при – 15 градусах, никогда не мерзнут: 1) это — пингвины, 2) это — полярные медведи, и … девчонки в мини-юбках и без шапки…

Идут 2 блондинки.Одна и говорит:-Смотри,голубь дохлый. Вторая,поднимая голову вверх:-Где.

— Почему блондинка утонула, упав с пристани?— Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО».

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

я плету макраме.

Анек был пародией на супер-популярные тогда ток-шоу, и героиней была некая Маша, которую пригласили и, чуть было не сказала «допрашивали» – интервьюировали журналисты. И звучал он по памяти приблизительно так, эх жаль выбросила вырезку. Вырезала я его и на стенку себе пришпилила, очень понравился, потому что он был такой вот родной «мгимошный», уверенная в себе Маша, которая преуспела во всем, звёздно-знаменитая, прям вот мечта, и про иностранные языки там было, да про всё, чем только нам, в том числе и мгимошникам, в 90ые не приходилось заниматься тогда, в те и до сих пор странно-переменчивые времена.

Но вырезку ту потом всё-таки выбросила, потому что была уверена, что помню наизусть. Кто ж знал-то, что память подведет, спустя немногим менее, чем 20 лет. И рухнет. И всё и оборвётся. Так что записываю текст, собранный в паззл из обрывков памяти. А звучал анек так:

Идет популярное ток-шоу и его героиня – умница-красавица Маша.

И эту последнюю фразу и весь анекдот ну как только не переделывали и во что только потом не превращали, в итоге сейчас есть в инете плюс минус устоявшаяся версия про девочку с олимпиады, а про МГИМО-то все и забыли. И про ток-шоу. Эх, забавное было время. И в анеке как раз много чего, как сейчас говорят, «тегового» для 90х и ухватили. И #теннис, и #лыжи_горные, и #заграница и то же #макраме.

И представилось мне вот такое:

Студия, софиты, ток-шоу только что закончилось, его героиня, конечно же, Катя, и её, как это принято, «допрашивает» подуставший молодой типично-симпатичный журналист, порядком уже на самом ток-шоу притомившийся, и ему надо к своей такой же молодой стройно-свежей девушке Маше (??) вечером поспеть, а тут ещё и эту стареющую «леди» начальство подкинуло для интервью.

Журналист автоматом вспоминает стандартный набор вопросов, которому его учили старшие по рангу и званию товарисчи, и, пододвигая ко всё еще ослепительно бодрой по счастью будучи быть приглашенной на ультра-популярное ток-шоу Кате микрофон, спрашивает:

А скажите, Катя, вот Вы такая (здесь он делает паузу) хмм… (врать или не врать?) … хммм…. интересная дама (вывернулся, что не молодая), скажите, какое у Вас образование?

Катя (озарившись светлой улыбкой и вспомнив, нет не анекдот, а любимый институт): Я закончила МГИМО, Академию энерго-информатики, курсы по вегето-резонансному тестированию и УПК по профилю токарь-металлист.

К.: Я говорю по английски, французски, итальянски и учу португальский с сахаром и умирающий генуэзский диалект.

К.: Я работаю ** ну, здесь-то в реальном времени я более чем хорошо помню, трудовая же есть, тогда напишем правду:

— Я работаю Генеральным директором акционерного общества, руководителем дизайн-бюро, ассистентом психотерапевта и героиней Вашего ультра-популярного ток-шоу.

Журналист подскакивает с места, программа плывет, вечером перемонтаж, к девушке не попадет, все планы рухнули, в голове у него сумятица и сумбур:

К.(вспомнив анекдот, а точнее, никогда и не забывая его):

Источник

Девочка что ты плетешь девочка коврики корзинки макраме

Лето. Стало труднее дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию.

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники.

Почему люди курят кальян с таким лицом, будто у них своя нефтяная вышка?

– Каким словом это назвать, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
– «Налаживается».ЧУДАКИ

– Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет. Может, нам пора задуматься о браке?
– Петрович, заколебал! Давно пора, у тебя на выходе каждая пятая деталь бракованная!

В офисе раздаётся телефонный звонок.
– Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
– Нет, не нужен.
– Тогда на хрена вы его держите?

– Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
– Сэр, к сожалению, сливок нет, как насчёт чёрного кофе без молока?

Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт по отмыванию денег.

В моего соседа ударила молния, и с тех пор он приобрёл сверхспособность – задалбывать всех этой историей.

Бесит, когда смотришь репортажи с экономического форума про блокчейн и опережающие развитие инновации, а тебе ещё воду в тазике греть, чтобы помыться.

– Если ты спросишь свою тёщу, кого бы она выбрала – тебя или Путина, что бы она ответила?
– Да я и маму об этом боюсь спрашивать.

Почему в свои 7.30 я выгляжу на 60?

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

У психолога.
– Что-то меня последнее время никто не понимает.
– В смысле?

В военкомате.
– Я хочу продолжить семейную традицию – служить на флоте.
– Молодец. А ты хоть плавать-то умеешь?
– А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним зловеще чёрными воронами кружили дятлы.

Блондинка и брюнетка смотрят фильм. Брюнетка говорит:
– Давай поспорим на сто рублей, что Петя бросится с моста.
– Я думаю, что нет.
Бросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги. Брюнетка:
– Не надо, я уже смотрела этот фильм.
– Я тоже смотрела, но я не думала, что он ещё раз бросится!

Если интуиция не подвела – блондинка говорит: «Я так и думала». Если подвела – «Я как чувствовала».

– Что-то долго мужа нет.
– Может, на работе задержали или в пробке стоит?
– Вообще нет. И не было никогда!

То неловкое чувство, когда идёшь с парнем, вся такая хрупкая и нежная, а навстречу гопники – и орут тебе: «Здорова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?»

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

– Как думаешь, кому жить труднее – мужикам или бабам?
– Конечно же мужикам.
– Это ещё почему?
– Так из-за баб.

Полиция отпустила мою тёщу после допроса по подозрению в убийстве её мужа. После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем, – это форменное издевательство, а не средство.

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого. И что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Ведь если ты три дня пил и развлекался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги. А если купил кабана или оленя – совсем другие.

Сегодня моя девушка сказала, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

Работники загса рассказывали, что за всё время существования их организации только однажды жених сказал «нет». Правда, с тех пор он перестал разговаривать.

С женщиной нужно жить как минимум в двухкомнатной квартире, чтобы ей было куда уходить обижаться.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии.
– Скажите, а, кроме химии, какие предметы вы любите?
– Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
– Какая вы молодец! А спортом занимаетесь?
– Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
– А на хобби у вас остаётся время?
– Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc.
Журналисты в ужасе.
– Какой ceкc?!
– Классический, оральный, садомазохистский…
Журналисты в шоке.
– Девочка, что ты плетёшь?!
Девочка:
– Коврики, корзинки, макраме…

– Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится – дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

ЧУДАКИ

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

Источник

Анекдоты про теннис

Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу.
— Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек?
— А у меня жена известная теннисистка!

Комментатор:
— Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой. Нет это все-таки теннис.

— Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
— Отлично! Как результаты?
— Минус 1,5 кг за неделю!
— Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
— Не может быть?! Как?!
— Я играю один.

— Мадам, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Женщина молча достает из сумочки фотографию и протягивает спросившему мужчине.
Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
— Теннис, гольф и водные лыжи.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: «Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? «. Девочка: «Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки». Журналисты: «Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? » Девочка: «Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками». Журналисты: «А на хобби у Вас остается время? «. Девочка «Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc». Журналисты в ужасе: «Какой ceкc?! «. Девочка: «Классический, оральный, caдо-мазо, лecбийский. » Журналисты в шоке: «Девочка, что ты плетешь?! » Девочка: «Коврики, корзинки, макраме.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи «Не помню когда последний раз играл».

— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту.
— Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

sssr1945: Пошли завтра в теннис?
Yukatan: Угу. И Миша тоже хочет. Но жаль нас только трое, надо бы четвертого. Больше желающих нет?
sssr1945: Неа.
sssr1945: Ну давай втроем скинемся на проститутку на 2 часа, и пусть с нами в теннис играет!

ххх: а я в волейбол играю.

ууу: у тебя потом руки будут болеть! Локти и плечи. вот у меня сейчас и локти болят кисти болят. я в теннис играю.

zzz: а у меня печень болит! я не буду говорить ао что я играю )))

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре
физкультуры объявление со словом «ТЕННИС» провисело без исправлений три
дня!

Просыпается мужик утром, видит, за оконом большой теннис и мужик рядом с ним стоит:
— Это что, твой теннис.
— Да.
— Oткуда?
— У меня золотая рыбка есть, желания выполняет, только она глуховата.
Ну он пришел к тому домой и орет рыбе, мне нужны ба-а-аксы зеленые такие, утром просыпается и видит вся квартира в факсах.
— Ну у тебя рыба и глухая.
— А ты думаешь я большой теннис просил.

В ресторане два новых русских сидят за разными столиками. Один замечает, что второй постоянно
смотрит под стол. Не выдерживает, подсаживается:
— Что у тебя там?
— Да вот, братан, смотри.
Достает теннисный корт размером c коробку конфет. Все чин чинарем: маленькие живые теннисисты
мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят.
— Ух ты! Круто! Где взял?
— У меня джин знакомый, он типа сделал.
— Дай я ему желание загадаю.
— Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой.
— Хочу, чтобы на меня сыпались баксы!
Через секунду на голову НР валятся факсы. Встает, трет шишку.
— Ну и #удак твой глухой джин!
— Ага. Ты думаешь я ему заказывал 30-ти сантиментовый теннис?

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про теннис. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 28 на 2 страницах по 25 на каждой странице

Источник

Почему салат такой смешной?

Немного текста без юмора про женщину, которая ест салат.
Этот сюжет обычно повторяется именно в изображениях для фотостоков. Из Википедии: стоковая фотография — это фотоизображения на определённую тематику, которые продаются на общедоступных торговых площадках и могут быть использованы в качестве иллюстрации или рекламы. Чтобы изображение успешно продавалось и было популярным, например, на Шаттерстоке, и было скачано много раз, оно должно обыгрывать существующие стереотипы и показывать определенные образы. Коммерческий интерес: фотографы снимают то, что будет популярно; «заказчики» берут то изображение, которое поможет продать, либо что-то проиллюстрировать.
Все знают, что диеты зачастую — это боль, а овощи любят на самом деле небольшое количество людей. Так что, скорее всего, салатом вы будете давиться, сидя с грустным лицом, и думая о пачке чипсов. Молодые девушки являются основной аудиторией товаров для похудения (думаю, почему именно они, объяснять не нужно). Чтобы им что-то продать (какую-то спортивную программу, или готовое питание), изображения должны показывать, что салаты наоборот есть приятно и весело; и если ты будешь есть эти самые помидоры-черри, то будешь такой же жизнерадостной, «здоровой» и «красивой» (идеальные зубы, кожа и волосы), худой и успешной. Так что овощи, на самом деле, не особо веселят, увы.
Еще часто можно увидеть в фотостоках худых девушек (не всегда особо спортивных, так как накачанными хотят стать единицы) с легкими гантельками, или занимающихся йогой/аэробикой.

Источник