девушка на туалете что делать
Ты же леди: 11 правил этикета, которые необходимо соблюдать в общественном туалете
Остаемся культурными и элегантными даже в самые интимные моменты 🚽🙊
Человек не может обойтись без двух главных потребностей: без еды и возможности справлять нужду. Вопросы об этикете питания мы уже подробно изучили, теперь пришло время поговорить об использовании общественного туалета! Все ли ты делаешь правильно? Check yourself.
Правила этикета в общественном туалете
Не делай селфи
Хотя бы, когда в WC еще есть люди. Согласись, туалет — не самое красивое место для того, чтобы хотелось его запечатлеть. Если тебе уж ну очень не терпится сделать снимок, то подожди, пока останешься в помещении одна, в ином случае ты смутишь других посетителей. К фотосессиям в кафе и ресторанах уже все привыкли, а вот к идее фоткаться в уборной — нет.
Поправляя макияж, не занимай зеркало у сушилки для рук
Все просто: чтобы не мешать людям и не заставлять их ждать, подкрашивай губки у зеркала, размещенного подальше от сушилки для рук.
Не звони по телефону
Во-первых, человек на другом конце провода не очень обрадуется тому, что услышит череду «смываний» на фоне. Во-вторых, своими разговорами ты можешь смутить других пользователей общественного туалета. Все-таки в уборной важно расслабиться, а не испытывать дискомфорт от чужого телефонного разговора. Короче, туалет — не место для телефонных бесед.
Не болтай с подружкой, сидящей в соседней кабинке
Многие девчонки-подружки, заходя в кабинки туалета, продолжают обсуждать какую-то важную (или даже не очень) тему. При этом повышают голос, чтобы собеседница обязательно услышала… Запомни, это табу. Сделал дело — болтай смело. Смеяться и перекрикиваться в общественном туалете неприлично.
Не дергай ручку двери настырно, если она заперта
Что делать, если дверь заперта? Многократно ее подергать, чтобы убедиться? Постучать несколько раз? Нет! Такими действиями ты заставишь человека, находящегося по ту сторону двери, испытать чувство неловкости. Спокойно дождись своей очереди, торопить никого не нужно.
Смывай то, что нужно смывать
Не будем подробно останавливаться на этом пункте. Просто всегда, выходя из кабинки, проверяй, все ли сделала 😉
Никогда не смывай тампон/прокладку в унитаз
Тампон или прокладка могут не смыться, а застрять в смыве туалета и вызвать затор. Как же быть? В каждой кабинке общественного туалета всегда стоит мусорная корзина, отправить использованное средство интимной гигиены нужно как раз в нее. Но есть один нюанс: прежде чем избавиться от тампона, оберни его туалетной бумагой в несколько слоев, от прокладки — сверни ее в трубочку. Таким образом ты проявишь заботу о дамах, которые воспользуются кабинкой после тебя.
Сидение должно быть чистым
Никаких брызг после себя — закон туалетного этикета. Если ненароком что-то и осталось, то устрани это с помощью туалетной бумаги. Позаботься о комфорте того, кто придет следом за тобой.
Используй ершик
Следы на унитазе — это неприятно (раз) и унизительно для тебя (два). Не нужно надевать перчатки и чистить «трон» до блеска, достаточно сделать всего лишь несколько несложных движений щеткой.
Используй освежитель воздуха
Все, что стоит в кабинке общественного туалета, находится там не просто так. Если ты понимаешь, что после тебя остается не самый приятный запах, воспользуйся освежителем.
Не занимай туалет надолго
Общественный туалет имеет одно очень яркое расхождение с туалетом частным — его нельзя превращать в читальный зал 😉 Помни, что ты не единственная, кто хочет справить нужду.
Мой руки
Все здоровы: вы, мы, ты, если руки вы-мы-ты. Этот пункт всегда обязателен для исполнения: и с точки зрения гигиены (коронавирус, уходи), и с точки зрения этикета.
Материалы по теме
Общайся и следи за новостями 😉
Читай любимый журнал в электронном формате
Журнал Elle Girl
Подпишись на печатную версию журнала
© 2021 ELLEGirl, Hearst Shkulev Publishing / OOO «Хёрст Шкулёв Паблишинг». Все права защищены.
Стесняюсь при мужчине в туалет. Как вы это сделали впервые? (текст)
Стесняюсь при мужчине в туалет. Как вы это сделали впервые? (текст)
Не переживайте, это быстро пройдет. Сходите по быстрому, когда приспичет. Потом будет проще.По началу «не потопляемые говняшки» в туалете, всегда не поправимая катастрофффа)))
Чувство юмора вас спасет (если оно у вас есть). Мужчины любят девушек со здоровым чувством юмора больше, чем чопорных прынцесс 🙂
я подумала, что вы вдвоем в туалете. Такого не было на моем веку:) делайте это на работе, когда он моется (прикольно спустить воду, может милый ошпарится:)А он как это делает при вас? тоже терпит до брызг в штанах?
Господи, ваще об этом никогда не задумывалась, даже и мысли не было. Извините, конечно, но я легко при муже могу сходить по-маленькому, если он в ванной купается, и он так же. И никакой романтики это не портит. Если мы друн другу всецело доверяем, то о каком стеснении может идти речь.
У меня вообще муж под дверью скребется и ноет «ну ты скоро выйдешь?» А я могу и долго просидеть с журналом каким-нибудь. Мне по фигу. Интересно, а почему это у вас какашки непотопляемые? Может слив плохо работает.
Автор-:))..Поначалу помню когда только первый раз дома осталась у будущего мужа тоже стеснялась сходить в туалет, даже по маленькому:))Прям паника была, терпела пока он в ванну не ушел, а со временем как то даже и задумываться перестала))..Кстати он тоже иногда скребется под дверью и спрашивает долго еще или нет:))
я обычно вечером говорю «солнышко! я иду умываться» всё! он занят своим делом! я действительно умываюсь, а что в промежутке. главное конечный результат! мы живём вместе 2 года, мне это всё не очень приятно, но когда он однажды заявил » я хочу посмотреть, как ты писаешь!»- я была в шоке. но отшутилась как-то. выяснилось, что его это возбуждает. потом мы как-то были в душе, он попросил пописать на него. меня коробит от одной мысли! «тогда я на тебя» думала меня вытошнит. пережила. отношения как прежде, но вспоминать, а тем более повторять не хочется.
да, и ещё я сразу сказала, что это не приемлю, когда мы были на природе, я заставила его отойти чуть ли не на км. но всё это в шутливой форме.
Засмейся и скажи, взяв книгу- извини,я в библиотеку 🙂
Я тоже при муже не могу нормально сxодить в туалет «по большому», боюсь, что какой-нить звук «вырвется». Стараюсь это делать, чтобы его небыло рядом. Y нас просто спальня с туалетом, и иногда он лежит смотрит телевизор, а мне надо в туалет, вот тогда КОШМАР, а если он в другой комнате, то без проблем.
да,есть такая проблемка. сама столько раз терпела,если в гостинице там или у него в гостях..откуда такие комплексы берутся,не знаю..но,помню,один раз в отеле были,романтика начинается,тут он говорит-щас приду.ушел в туалет.нет его минут10-15.потом вышел,спросил,есть ли у меня спички (не курит)..Почему-то у меня романтический настрой спал..
Мой бывший один раз мне сказал: «Пойду личинку отложу!» Я была в шоке)))))))), хоть и знала, что он все время прикалывается, да и сама с чувством юмора. Сейчас у меня МЧ, встречаемся мало еще, но он не остается у меня на ночь, потому что «не представляет, как утром пойдет при мне в туалет». стеснительный))) я тоже стесняюсь, пока при нем ходила только по-маленькому. хотя, еще с другим бывшим, с которым очень долго встречались могли одновременно при совместном с/у один душ принимать, а другой «сидеть», где надо))))) дело привычки. ))))
помните,была тема, где девушка мужа стеснялась и выходила в подъезд какала в мешочек за мусоропроводом?)))))))))))))))))))
Мой тоже всегда важно заявляет «Пойду посру», бере книжку и уходит..У нас в туалете уже целая библиотека блин.
Прикол! я тоже раньше при парнях стеснялась в туалет ходить, да и в гостях у подруг тоже. С одним парнем 6 лет были вместе, так когда он ночевал у меня, я рано-рано утром вставала(пока он спит) и шла в ванну, включала воду и только потом шла в туалет. и много раз не могла сходить психологически. А еще мне снилось,что я пукаю во сне. я просыпалась. А при моем новом мол. человеке я не стесняюсь. он мне так и говорит-я на 15 мин в туалет! не скучай. Я ему тож в открытую-пойду в туалет. Совершенно не стесняюсь.
блин, чуть ли не песнями и плясками народ поход в туалет сопровождает. то книги, то шутки-прибаутки, то музыку включим, то на английском зачем-то, парад талантов просто. вдруг не заметит, что отлучились, а так точно обратит внимание.
Потом, это неприлично когда мч или деваха бьет струей так, что ниагарский водопад отдыхает. Нет, дома у себя пожалуйста-нО в гостях перенаправьте струю неслышно, не позорьтесь.
А если будет ходить и кричать (ну и МЧ у вас!) кричите из туалета «я спряталась, ищи меня!» ))
держи в себе! терпи как мы! 2 года не ср..ем. нормально, пока не лопнули!
Я работала в Америке бэби-ситтером(няней, короче).Семья была из мамы-азиатки(42 года), папы-еврея(40 лет)и 3 девочек-9,7 и 3 лет. В доме было 2 ванных.В одну-большую-верхнюю дверь была постоянно открыта-дети бегали, то се и вот я с утречка как обычно поднимаюсь за младшей девочкой на второй этаж, дверь в ванную открыта,дети носятся, папа срет на унитазе, мама чистит зубы, чесс слово, правда..кто бы сказал ни за что бы не поверила.:)))Правда, мама когда меня увидела дверь в туалет прикрыла и на мужа наорала, что «это отвратительно»-это, я как поняла, чисто для порядку было.А вообще туалетная тема и америка-это в моей практике было НЕЧТО.:))зыы..я жила в домике для гостей, а в этом домике было все-2 комнаты, камин,вупер мебель. а вот туалета с ванной не было, комнаты для них были, а установить для них «аппаратуру» еще не успели.:)Ну вот, а я бедная русская студентка,только приехавшая, воспитана была не в том духе, чтобы в доме «хозяев» бздеть или часами сидеть. А у меня запор. Так я в первый месяц в своем домике ходила в баночку и когда взрослые уходил на работу аккуратненько по шпиенски тащила баночку в туалет. :)))Зыыы
Блин,какие же вы все классные и как я вас всех люблю. Ржунимагу..все у всех одинаково.У меня это вообще нереальная проблема.Я жутко стесняюсь при парнях ходить в туалет,но щас это как-то поослабло,а раньше пистец был.У моего парня санузел раздельный,а это катастрофа!Жили с ним слава Богу у меня,у меня сдельный.Включала воду и пока он спит утром ходила в туалет,положив сзади полотенце на унитаз,так как когда садишься,сзади остается отверстие. может быть слышно)вот я закупориваю все дырки и хожу в туалет.А раз ко мне пришел друг и пошел писить.Долго его не было.А у нас НЕ БЫЛО ВОДЫ.А он не знал.После 30 мин отсутствия он вышел и говорит:Марин,я там отлил,еще и отвалил. а воды нет.Я ему дала ковшик и он из кухни ходил с ним раз 6.Но когда он ушел,я в унитазе обнаружила огромный оранжевый котях.Ржу)))))Бляяяять,ужос.А мой парень мечтал посмотреть как я какаю.Потом признался,что разворачивал мои бумажки и смотрел на них.Потом сказал:я тебя ТАК люблю,что даже сьел бы твою какашечку.И это не вранье,народ.Сама в шоке))
не знаю, как это будет, когда начну встречаться с мужчинами, но уже сейчас у меня большие проблемы сходить по-большому при подруге!как-то мы пошли в ночной клуб,а после поехали к ней.утром мне страшно захотелось какать, но я не смогла пересились себя и сходить у нее.собралась быстро и через весь город помчалась домой. в маршрутке чуть не обделалась:))
У меня однажды был такой случай. Мы с МЧ были на свадьбе у его друга. И вдруг ему приспичило. В туалет пойти он постеснялся, вышли мы с ни на улицу, ну он отлучился под кустик. Потом стали молодым подарки дарить и он вместо купюр достал из кармана туалетную бумагу. Представляте куда пошли все днежки. Мораль: ходите в туалет всегда, ходите в туалет везде.
А мой муж после работы всегда меня спрашивает сколько раз я ка-ла Вот прямо так И вообще когда только женихались и жили на даче-сидел рядом возле деревяного тубзика ныл и радостным возгласом встречал каждый пук
Господа, однажды я жила в восьмикомнатной комуналке с туалетом (единственным) по центру. И туда вечно кто-то ломился. Это привило мне опыт справляться с нуждой в сжатые сроки (секунд так за 30). Но при МЧ я стесняюсь ходить в туалет по сей день. И если уж казус произошел, то я использую навык приобретенный в той самой комуналке, а потом долго долго брызгаю освежителем. Надеюсь, что мои проделки остаются незамеченными. Правда я страдаю от паранойи, что однажды в сортире просто не окажется чудо-освежителя о__О
А говно с освежителем пахнет говном под елкой или с цитрусовым привкусом. Не тешься иллюзией, что пахнуть будет только освежителем
Почему девушки ходят в туалет вдвоем
На какой тусовке бы Вы ни находились — на дне рождения в собственном пентхаусе, или просто на самом дне, ниже которого нет — девушки обязательно ходят в удобства парочками. Если на тусовке есть хотя-бы две девушки, то они, скорее всего, познакомятся, чтобы отправиться в уборную вдвоём. А если это две подруги за одним столом, то тут уж сам Бог велел. Создается впечатление, что они специально подгадывают все процессы таким образом, чтобы приспичило одновременно. Но так ли это на самом деле? Мы всерьёз взялись за вопрос, и разузнали, почему девушки ходят в туалет вдвоём.
Почему девушки ходят в туалет вдвоём.
1. Присяжные удаляются на совещание. Женский туалет — отличное, и чуть ли не единственное место, где девушки могут укрыться от мужских ушей. Здесь они обсуждают все секреты, которым не нужно покидать этих стен.
Если Вы пришли на свидание с девушкой, затем подошла её подруга — готовьтесь, скоро они перемоют Вам все косточки, обсудят от и до, укрывшись за стенами уборной. И от результатов этого совещания будет зависеть, как Вы проведёте сегодняшний вечер, будет ли у Вас место в сердце девушки или её постели. Или же придётся как обычно уединиться с собой в мужском туалете.
2. Одна держит дверь и сумочку, пока вторая… Девушки тоже умеют отлично работать в команде. И если Вы, альфа-самец, привели её в настолько ужасное заведение, где у дверей туалетов даже нет крючков, то чего тогда удивляетесь? Да, она вызванивает подругу, чтобы та прикрыла её в туалете. И она придет на помощь, потому что это женская дружба. Это Вам не в Counter Strike слеповухи кидать.
3. Сделать селфи в зеркале. Мало кто знает, но девочки, делающие селфи с утиными лицами в удобствах — действительно ощущают себя утками. И тянутся они к естественной среде обитания — поближе к водоему и зеркалу, то есть в туалет. А, как известно, утки — стайные птицы. Они готовы ходить на их землю обетованную выпускать уток внутри себя хоть всемером.
4. Чтобы выйти сухими из воды. Есть другой тип девушек: чистюли — акробатки. Они ходят в эти грязные уборные общественных мест только по двое — чтобы помочь подруге справить нужду, и не вляпаться в нечистоты общественного туалета. Каким образом — схематично показано на рисунке.
К ним же относятся чистюли, которые предпочитают чистый и крепкий алкоголь в больших количествах. После потребления оного их подругам приходится держать таких девушек за волосы в туалете, чтобы на них не попало лишнее выпитое, рвущееся наружу. Ну или наглядно показывать, как наиболее эффективно вызвать у себя рвотный рефлекс.
5. Устраивать штурм на мужской туалет, если в женский будет очередь. Вдвоём не так страшно идти в чужеземную локацию. А если там будут водиться монстры — будет легче от них отбиваться.
6. Потому, что с Вами она не идёт. Вам не пойти с ней за ручку в кабинку, не посоревноваться в скорости нажатия на кнопку слива бачка, не обмотать её туалетной бумагой подобно мумии, и не сделать ничего из того, что Вы там ещё хотели.
Почему? Возможно, ещё не время, а может, Вы накосячили в восприятии её скрытых сексуальных сигналов. Если Ваша мечта — отправиться в туалетное путешествие с девушкой, не сдавайтесь и идите к своей мечте!
7. Потому что это две уборщицы, работающие в команде. Даже у уборщицы есть крутая напарница. Не то, что у тебя.
Вот основные причины, почему девушки ходят в туалет вдвоём. Но разве стоит ли этому удивляться? Возможно, это даже более естественное явление — ходить в удобства по двое, чем одной. Почему никто не спрашивает, почему парни ходят в туалет поодиночке? Вот о чём, на самом деле нужно задумываться.
Почему парни ходят в туалет поодиночке.
1. Чтобы кто чего не подумал. Парни, ушедшие в уборную вдвоём, заставляют думать собравшихся, что они идут в лучшем случае радовать друг друга под хвост. А в худшем — и того хуже…
2. Настоящему мужику не нужна помощь в сортире. Потому что он — универсальный солдат: писает стоя, может одновременно делать селфи свободной рукой, никогда не работает уборщицей туалетов (если только это не армия), и не спрашивает чужого мнения.
Ходите в туалет вовремя и чувствуйте себя комфортно!
Ваш lifeo.ru ©
Ваша девушка пошла одна в туалет, и потерялась? Читайте, как найти девушку.
Женские секреты: как справить нужду в машине?
Пробка на МКАДе может занять от 30 минут до нескольких часов. Куда сходить в туалет, если вы – женщина и вам в этот самый момент срочно захотелось? Еварушницы поделились опытом.
Похожие материалы
***
«Подруга рассказывала, что для таких дел она жестяную высокую коробку из-под датского печенья с собой возит. Отличный туалет!»
***
«А у нас такая хорошая машина, в багажнике которой стоит такое дачное ведро-туалет. Мне в машине всегда писать хочется. Муж останавливает, я в багажнике писаю и сажусь на место королевой! Нужно правильные машинки покупать».
***
«У меня сестра также в пробке дико обрадовалась пластиковому лотку со обедом. С тех пор всегда вожу какую-нибудь тару в машине».
***
«Я в таких случаях вожу с собой взрослый памперс. Техника очень проста: вытаскиваешь памперс из пакета и просовываешь под себя».
***
«Мне довелось стоять в памятной пробке несколько лет назад, когда футболисты на матч в метро ехали. Там не то что перестроится, там даже двери открыть, не задев соседнюю машину, было нереально. Мои силы кончились после часа тупого стояния. Пол-литровый Макдаковский стаканчик спас».
***
«Ох, у меня тоже была такая ситуация. Но у меня тогда в дело пошел в бардачке завалявшийся памперс сына».
***
«Если стою в пробке на МКАДе, то перестраиваюсь потихоньку в крайний ряд и максимально прижимаюсь к отбойнику. Включаю аварийку и писаю между открытыми передней и задней дверьми».
Девушка на туалете что делать
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
