девушка с пробегом что это
Девушка с пробегом
Слышали такое выражение, описывающее женщину в возрасте 25-30 лет и старше, незамужнюю (или разведенную), которая не состоит в постоянных отношениях и не слишком хорошо выглядит?
А РСП — разведенка с прицепом? Так называют матерей-одиночек.
Это все оскорбительные прозвища, которыми наделяют женщин мужчины-неудачники. Но с мужчинами все понятно, не от хорошей жизни бросаются такими словами.
Гораздо хуже другое — когда женщины так называют друг друга.
Может быть, вы помните, у меня была статья, где я писала о том, что у женщины никогда не будет сильной энергетики, если она будет пренебрежительно относится к другим женщинам. Потому что в основе этого лежит явный или подсознательный страх конкуренции или злость на тех, кому лучше по жизни. А такие чувства противоположны энергетике и сексуальности.
Сюда я бы еще отнесла тех женщин, которые горят желанием родить именно сына, потому что девочки — это морока, бесполезное вложение и не повод для гордости. Здесь подсознательное уничижение своего пола и присмыкание перед мужчинами.
О какой женской энергетике и привлекательности может идти речь? Это уровень базарных бабок, жаждущих оторвать хоть какого мужика, чтобы тебя тоже не назвали каком-нибудь словом.
Мы почему-то забываем о такой важной вещи, что уважение к себе начинается с уважения себе подобных. И вас будут уважать только когда вы не дадите в обиду других женщин, а не поржете, когда мужчина оскорбит их, чтобы угодить брюконосителю.
Хотя я все-таки слышала одно прозвище и оно меня повеселило. Бабка-овуль. Так называют пожилых женщин, всеми правдами и неправдами требующих внуков. Немного смешно
«Девушка с пробегом» – это плохо, а мужчина с опытом – хорошо?
Сколько же обидных прозвищ клеится к девушкам: «РСП с прицепом», «девушка б/у», «не первой свежести» и т. д. И все это неуважительное отношение лишь потому, что женщины имели наглость не терпеть неудачные отношения, нашли в себе смелость развестись или тщательно ВЫБИРАТЬ мужчину для жизни.
Такое впечатление создается, что сознание многих застряло в Древней Руси, когда женщина в семье была чем-то немного полезней домашней скотинки. Знаете, как происходил ритуал передачи невесты жениху в X–XIII веке? Отец театрально стегал дочь плетью и передавал ее будущему зятю вместе со своими правами на нее. Жена вручалась в вечное пользование и должна была быть весела, добра и работоспособна вне зависимости от поступков мужа. А муж должен был показывать жене свое превосходство, ревновать, поколачивать, ну и вообще всячески воспитывать. Благочестивые люди того времени говорили: «Кто не бил жены, тот дом свой не строит и о своей душе не радеет, и сам погублен будет и в сем веке, и в будущем, и дом свой погубит».
Ну это так, краткий экскурс в нашу историю, чтобы понимать, откуда ноги растут у всех этих современных ярлыков для женщин. Понятно же, что выдумали эти прозвища мужчины-неудачники, от которых и сбежали эти женщины. Только обиженный и недолюбленный человек может такое сказать про другого.
А еще меня умиляет вот эта заезженная фраза, которую некоторые радетели за женское достоинство любят писать в комментариях. Вот этот перл: «Хорошую женщину не бросают. Женщина, уходя из семьи, полностью подписывается под собственной несостоятельностью. Ради своих интересов она готова оставить ребенка или детей без отца». Естественно, что после такого на ум приходит только то, что от хороших мужчин тоже не уходят.
Дальше – больше, наше сексистское общество, заточенное под мужчину, спокойно позволяет попрекать женщин неудавшимися отношениями или возрастом: «Ей уже детей пора в школу водить, а она еще даже не замужем» или «Чем думала, когда троих рожала, раньше не видела, за кого замуж шла?»
И это никак не порицается и воспринимается нормально, а иногда даже поощряется другими женщинами, которые пытаются понравиться и втереться в доверие к мужчинам.
Мужчина же в 40, у которого был брак, есть дети и алименты, считается опытным, и его «пробег» рассматривается как просто опыт. Наоборот, если у мужчины не было никаких отягчающих обстоятельств прошлого, встает вопрос: «А что с ним не так?»
То есть девушке кто угодно может сказать про уходящий поезд, последний вагон или прошедшие лучшие годы, а мужчины в этот поезд имеют пожизненный и бессрочный билет?
В общем, изменить ситуацию можно, но только если сами женщины не будут воспринимать эти нападки близко к сердцу и станут достойно отвечать на подобные скабрезные шутки.
А еще всегда помогает улыбка, которая и в 25, и в 40 и в 55 делает нас молодыми, жизнерадостными и неуязвимыми!
Кто ты такая, Надя, кто ты такая?
Простая разведенка, почти-нищая художница, с приданным в виде дочери и кусачей черепахи.
Кто ты такая, чтобы говорить «нeт» мне?
— Нет, не интересно, за отношениями и борщом — иди в другую дверь, малыш, — смеешься ты, и мой мир ходуном идет от ярости. Мне не отказывают!
И я бы рад услышать тебя, пойти в другую дверь, пойти своей дорогой, к своей невесте, в перспективное будущее.
Вот только я болен. Неизлечимо. Тобой. С первого взгляда. И моей болезни на мои возражения плевать!
Девушка с пробегом (СИ) читать онлайн бесплатно
Девушка с пробегом
— Какие красивые у вас игры светотени, — улыбается мне красавчик с серо-зелеными очами, поворачиваясь от картины.
Светотени хороши? Ах, да, спасибо. Но неважно. Мальчик, повернись еще чуточку, твой профиль просто божественно будет смотреться в повороте на три четверти. Да-а-а, вот так, замри и не дыши, а я сбегаю за мольбертом. Ладно, дыши, я пошутила, никуда я не побегу, вот прямо сейчас я буду стоять здесь и любоваться
— А у вас красивые скулы, — я плачу комплиментом за комплимент, улыбкой за улыбку.
Да-да, я сказала это вслух. Мне тридцать четыре, и это не тот возраст, когда переживаешь из-за того, что скажешь мужчине что-то неприличное. Я уже знаю — не скажешь вслух, что ты заинтересована, и мужчина пройдет мимо, не поймет, что ты хочешь, будет еще думать, гадать на тему того «да» или «нет».
Вот этому Аполлону в сером пиджачке и облегающих крепкие ягодицы черных брючках — да. И нет, мне не стыдно.
Эй, кто сказал «шлюха», выведите эту старую закомплексованную мымру из зала! А вот не хрен завидовать, право слово. Да, да, я понимаю, боги не всем улыбаются, но, кажется, я совершенно не зря сделала эту укладку и надела эти дурацкие чулки под это дурацкое платье.
Нет, серьезно, у меня секса уже четыре месяца не было! Под руку подворачивались либо козлы, либо вообще не варианты. А тут он — дивное небритое видение ростом метр девяносто, с подтянутой фигуркой, весь такой на стиле, в синем галстучке в узкую полосочку, то и дело так сексуально ерошит свои живописные кудри — хоть сейчас бери и раздевай. Я уже час стою и общаюсь с посетителями выставки, кошусь на него уголком глаза, лелея надежду, что он подойдет и заговорит со мной. И боже, дождалась. Время брать быка за… рога.
Итак, мы сказали свое слово, господа, открываем ставки: поймет ли мой Аполлон все правильно или нет? Сочтет ли он нужным обращать на это внимание или нет? Ну да, встречаются такие экземпляры, которым приходится говорить еще прямей. Не оставляют девушке никакого простора для недоговоренности.
О, стрельнул глазами в сторону правой руки. Умничка, все правильно понял. С трудом удерживаюсь, чтобы не улыбнуться и не пошевелить задорно пальчиками, свободными от таких неприятных штуковин, как обручальные кольца. Да, да, малыш, свободная касса. Уже пять лет свободная. Занимать будешь?
— Кажется, где-то там можно было найти воду, — задумчиво тянет он, склоняя голову набок. Да ладно. Да неужто? Давненько мужики не бросались на меня вот так прямо, не выходя из галереи.
Вода? В галерее? Ну не то чтобы её тут не было, кулер тут, конечно, есть, если поискать где-то рядом с гардеробом. Но кивает-то мой бог совершенно в другую сторону. А что у нас там? А там у нас темный пустой зал, который мне занять не дали. И в углу каморочка с железной дверью и бумажным листочком на ней.
Эй, а я за персонал сойду? Аренду зала под аукцион я добросовестно оплатила. Ну, оплакала при этом кровавыми слезами тот счет, но он уже отбился, я уже в плюсе.
А теперь я же имею священное право спрятаться в темный уголок и осквернить его грязным коитусом, да? Надеюсь, там камер не стоит?
— Задница у тебя еще более прекрасная, чем светотень, — шепчет мне мой Аполлон, приобнимая меня за талию, когда мы уже подходим к этой дивной каморочке.
Мальчик мой, какой ты, однако, милый, наверное, мнишь себя сногсшибательным мачо, да? Хотя ладно, ты хотя бы умудрился закончить предложение словом «светотень», у тебя есть надежда. У обычных-то «мачо» комплимент заканчивается примерно после слова «задница». И вместо «прекрасной» там обычно что-то матерное.
Вот серьезно, не понимаю этого. Может, кто-то и находит сексуальными матерящихся через слово мужиков, а для меня это что-то вроде антивозбудина. Ну, вот в чем радость заниматься сексом с неандертальцем?
Ах, да, простите, я отвлеклась. Грешна, каюсь, от богов недолжно отвлекаться.
А он ведь бог, раздери черт на нем эту белую сорочку. Мускулистый мой Аполлон, чьим бицепсам позавидовали бы греческие атлеты. Если б дожили. С таким можно и в пыльной кладовке, не раздеваясь, даже не снимая трусов. Чтобы было, что вспоминать пару месяцев спустя.
Я ни черта не вижу. Мои глаза — это мои пальцы, уже нырнувшие ему под рубашку. И боже, да-а, там есть что пощупать, и от чего тактильно побалдеть. Твердый. Рельефный. Кубики даже считать не буду. Я и так знаю, что этот мальчик — мое совершенство, сбежавшее из сна. Не знаю, откуда он взялся, такой восхитительный.
Он такой горячий, что кажется перекаленным. Понятия не имею, почему на моей коже не остается ожогов от прикосновений к этому огненному богу, и почему я не таю, оставаясь на его коже капельками талой воды.
Когда он торопливо опускается передо мной на колени, я уже сомневаюсь что он Аполлон. Эрос, не иначе. Хотя, Аполлон тоже был такой герой-любовник, что многие боги завидовали его личной жизни.
Я предпочитаю не знать, во что уперлась правой ногой, когда отводила бедро в сторону, раскрываясь. Не хочу думать о такой банальщине, как ведра, а больше нечему водиться в каморке со швабрами. Хочу думать об этом проворном божественном языке, от которого так хорошо, что я тихонько постанываю, не заботясь о нечаянных слушателях. Подслушают и хайп с ним. Будут сплетни по всей галерее? Ну, решу проблему одним из двух способов: забить или сменить галерею. И пошли они все!
В конце концов, когда еще у меня будет возможность вот так вот — с богом, по сиюминутной прихоти?
— Ну, что, богиня, я тебя заслужил? — тоном казановы интересуется мой Аполлон, разлучая мой клитор со своим языком, а я любуюсь танцем желтых точек под сжатыми веками.
— Заслужил, — это не слово, это почти гимн. Гимн, воздающий честь этому дивному юноше с его восхитительным языком.
Боже, как оно дико — то, что происходит в этой темной каморке. Когда я, лицом к двери, с оттопыренной пятой точкой, а он вбивается в меня, и каждое проникновение — краткая остановка атомов в моей вселенной. На одно мгновение, но как же это… Феерично! А в воздухе — клубничный аромат презервативов, и это тот случай, когда презерватив ничего не портит в ощущениях.
Рычит. Боже, он рычит! Вот вы понимаете, рычит! Ей богу, лет с двадцати пяти не помню мужика, который в сексе рычит. Скажи спасибо, Надюша, если попыхтел. А так, молчит же, собака, и это же иногда жутко вымораживает. Сидишь такая и думаешь — ну и кто из нас бревно, вообще? И, может, мне уже слезть и поехать домой, а то как-то не очень похоже, что оба тут кайфуют.
А нет, этот рычит! Ох, мой мальчик, как же ты хорош. Какую красивую звездочку я нарисую на фюзеляже. Большую такую. Жирную. Обводить её буду старательно, чтобы точно не забыть. А лучше бы всем показывать, но когда ты женщина — тут не похвастаешься новым потрясающим любовником. Ну, если, конечно, не хочешь получить свою порцию осуждения.
Мальчик… На самом деле он ведь только на пару лет младше меня, причем я могу ошибаться. Просто иногда я ощущаю себя безумно древней, как атлант, подпирающий небеса плечами.
Боже, сколько бы я отдала, чтобы это все было по-настоящему. Чтобы как в сказках, как в кино, как в чертовых мечтах.
Но нет, так не бывает, я же знаю.
Женщины с пробегом по России. не мое!
От таких мужчин убежала в другую страну мама моей приятельницы. Не от государства. Не от экологии. От мужчин. Потому что ей просто начали хамить на улице. Раньше было «ах, будьте любезны», а стало «подвинься, старая кошелка».
В Берлине у меня есть старшая подруга, одна из лучших германских психиатров. Она занимается анализом, она занимается судебной экспертизой. И вот когда ее в быту всякие случайные знакомые донимают рассказами о своих проблемах, о своих мужчинах и говорят: «Ну вот скажи, ну что ты, как профессионал, об этом думаешь?», то она отвечает: «Мое профессиональное мнение такое — он мудак»
У другой подруги, в Москве, было два таких официальных мудака. То есть мужа. И оба как-то ловко оставили ее одну с тремя детьми. То есть один — с двумя, следующий — с одним своим, с двумя чужими.
Подруга — красавица. Но, как «шутят» русские мужчины, «с пробегом».
Этих мужчин, конечно, самих жалко. У них в сорок пять уже по инфаркту, эрекция происходит не по желанию, а случайно (или с таблетками). Не мед их жизнь. И ясно, что совсем молодая женщина для таких — это возбудитель, так как она пробуждает табуированные, недоступные, а оттого более сильные желания. Чувство вины (религиозной, социальной) отлично подстегивает сексуальные чувства. Ментальная порка. Без которой уже не встает.
Так вот эта подруга с тремя детьми в России пахала как лошадь. Замужество снилось ей в кошмарах. А потом уехала в Португалию. Где с первого же выхода на дискотеку нашла прекрасного мужчину, который понятия не имеет ни о каком «пробеге», для которого она редкая красотка (она такая и есть) и который хочет на ней жениться вместе со всеми детьми и не против сделать еще троих.
Это чужие истории. У меня лично таких нет. Наверное, я, во-первых, слишком в себе уверена, а во-вторых, не очень общаюсь с «обычными» людьми. Мои знакомые, возможно, лучше образованны, более прогрессивны, и у них какие-то адекватные современные ценности. Это мне так повезло.
Но я вижу вокруг красивых женщин, и умных, и веселых, которые не могут найти мужчину в России. Потому что мужчина тут делает тебе одолжение. Он либо осыпает подарками юных моделей, либо снисходит до женщины его лет.
Да-да, есть исключения — и я почти всех их знаю по именам.
Грустно, что, несмотря на то что женщины в России добиваются большого успеха, здесь все еще работает матерый шовинизм.
Стоит, кстати, только посмотреть на женщин в политике. Все эти депутаты, все эти Мизулины/Лаховы — они же продукт неравной борьбы с патриархатом. И посмотрите, в каких чудовищ их превратила эта война. Во всем мире женщины в парламенте создают сильное феминистское влияние. Их усилия направлены на права женщин, детей, сексуальных меньшинств. А наши девушки, наоборот, делают все возможное, чтобы унизить и первых, и вторых, и третьих. Причем с совершенно потрясающими цинизмом и жестокостью.
Они даже выглядят так, как мужчины ожидают, что будет выглядеть женщина-политик средних лет. Госдума — идеальный показатель отношения к женщинам. Там либо эти упитанные валькирии с вороньими гнездами на голове — такие вот «мамки», либо хорошенькие спортсменки и актриски — достаточно молодые, чтобы мужчины во власти были к ним снисходительны и предупредительны с ними.
Понятно, что отношение к возрасту женщины — это термометр собственной сексуальной привлекательности для мужчин. Могу ли я? Способен ли?
Ну, и вывод довольно печальный — явно, что не могут и что не способны.
«После пятидесяти желательно не раздеваться при свете». У него упадет (если вообще встанет — будем откровенны), и это почему-то ее проблема. То есть мужчина переносит эту проблему на женщину. Вялый — значит, это она недостаточно хороша.
А женщины все это принимают как должное. И ни одна не скажет: «Пожалуй, я пойду домой и включу свой вибратор». Потому что, во-первых, вибратор — это стыд, а, во-вторых, им же хочется Любви. И надежда не затухает, даже если перед тобой развалился такой вот нахал, чей дряблый пенис стыдливо прикрыт огромным животом.
Мне нечего сказать мужчинам. Таким мужчинам. Они для меня — параллельная реальность, где ползают зеленые головоногие мутанты, поедающие собственные фекалии.
Я хочу сказать женщинам.
Остановитесь. Забудьте все, что знали раньше. Вас научили дурному. Никто не имеет права вас унижать только потому, что вам больше сорока или у вас морщины, или задница распухла. Полюбят и с морщинами, и с задницей.
Гоните прочь зарвавшихся самцов, которые в хозяйстве так же полезны, как черная плесень. Не давайте им спуску. Не разрешайте им произносить обидные или унизительные для вас слова. Пусть они потратят все свои деньги на молоденьких девочек, которые превратят их в инвалидов. Они этого заслуживают.
Женщина сексуальна в любом возрасте, если она сама этого хочет. И если она не пресмыкается, не подлизывается и не считает себя хуже мужчины.
Нас должны любить такими, какими мы сами себя любим. Без вариантов. Без компромиссов.
Девушки со скрученным пробегом
Как вы считаете, уважаемые!
Как можно определить пробег у девушки…ведь они усердно маскируются…да и что считать пробегом?
У меня теория такая…пробег можно высчитать в километрах, то есть множим среднюю длину члена на количество фрикций и на количество актов в год :)))))
кто не согласен?
Метки: скрученный пробег
Комментарии 163
Есть вещи, о которых лучше не знать, господа. «Счастье — в неведении» (с)
Ищущим девственниц советую цеплять невест в 7м классе средней школы…
ммммммммм да уж темка))))
да никак ты реальный пробег не узнаешь))))
тёлка сама не скажет, а косвенных признаков нету
давай вместе об этом подумаем…ну может отношение диаметра к возрасту или еще как то
да нееее
в физиологии ты врядли найдёшь зависимость))))
на затасканность ведь образ жизни сильнее влияет чем кол-во палок
то есть тяжелые условия эксплуатации…а как же наследственность? проводя аналогию ВАЗ уже потаскан не сойдя с конвейера
предлагаешь немок))))
м хотя в данном случае я бы японочку нашампурил
да нееее
в физиологии ты врядли найдёшь зависимость))))
на затасканность ведь образ жизни сильнее влияет чем кол-во палок
хм)))) странная теория))) а в каком простите месте у девушки можно пробег посмотреть?)) а вин номер тоже сверять надо?)))
т.е объявление например о знакомстве должно выглядеть так:» девушка, 24 года, пробег по РФ и Германии, во время менялись все расходники, в паспорте имеются отметки о пройденных ТО, обслуживание ТОЛЬКО у дилера, меню на 2 языках, в наличии летняя и зимняя резина, тюнинг ногтей и глаз, родной обвес, усиление заднего бампера)))))
ну как-то так…а что в твоем понимании «усиленный задний бампер» силиконовая задница?
можно получить твою спецификацию?
а почему у тебя ник «САРКОМА»?
и совсем не саркома))))
можно получить твою спецификацию?
это рестайлинговая версия)
хм)))) странная теория))) а в каком простите месте у девушки можно пробег посмотреть?)) а вин номер тоже сверять надо?)))
т.е объявление например о знакомстве должно выглядеть так:» девушка, 24 года, пробег по РФ и Германии, во время менялись все расходники, в паспорте имеются отметки о пройденных ТО, обслуживание ТОЛЬКО у дилера, меню на 2 языках, в наличии летняя и зимняя резина, тюнинг ногтей и глаз, родной обвес, усиление заднего бампера)))))
а что тогда мужикам в таких объявлениях писать)))))