границы дозволенного это что

Как обозначать ребенку границы дозволенного, не разрушая личность? — советы психолога

Приблизительное время чтения: 10 мин.

Оскорблять и игнорировать ребенка — это тоже насилие

Как психотерапевт я работаю с детскими воспоминаниями взрослых людей, нынешних родителей. На занятиях в группах я всегда спрашиваю: кого в детстве наказывали? Обычно руки поднимают от трети до половины людей, весь зал не поднимает руки никогда, ни при каком размере группы. То есть это поколение, в основном уже «не поротое», выросшее на основе более либеральных взглядов на наказания.

И хотя систематической порки в этих семьях не было — никого не пороли по субботам розгами, и никто из родителей, бабушек и дедушек не считал телесное наказание правильным, — тем не менее периодически «прилетало» почти всем. Поднимают руки в группах психотерапии не те, кого пороли регулярно (таких обычно 2–3 человека на группу), а те, кому доставалось, когда родители испытывали раздражение, когда мама была «в минусе», когда папа был выпивши, когда взрослые переживали сложные периоды своей жизни.

Получается, что примерно у половины нынешних родителей в «сундуке с наследством» есть нерегулярные импульсивные наказания. Скорее всего, эти наказания их родителями не поддерживались: может быть, они даже переживали, что наказывают детей.

Поколение же прародителей к наказаниям относилось лояльнее. Как рассказывала одна дама, бабушка ее била и приговаривала: «Я била обоих своих сыновей, и оба сейчас — доктора наук». Поскольку в традиционном сознании отношения в семье выстраивались в иерархическом порядке, то вопросы власти, наказания, воспитания решались совершенно однозначно. Нашим недалеким предкам даже представить было невозможно, что родители будут ходить на цыпочках вокруг маленького «свинтуса», а потом мучиться рефлексией и не спать ночами.

Это изменение, которому уже больше 70 лет, основывается, с моей точки зрения, на очень высокой ценности личности ребенка. Раньше детство видели по-другому, но после Второй мировой войны подход к ребенку в целом изменился. Сейчас выросло уже второе или третье поколение родителей, для которых личность ребенка — это самое ценное, что есть. Ребенок помещается в центр семейной системы, все внимание родителей обращено на детей. А если это единственный ребенок, он может стать «императором». Не будешь же наказывать императора!

Задача у нынешних родителей — пройти по «острию бритвы»: с одной стороны, нужно помочь ребенку раскрыться, с другой стороны, есть вероятность вырастить человека, который не чувствует границ дозволенного.

Если границы не выставляются в период дошкольного детства, то вырастет личность, которую никто ни в чем не ограничивал. Казалось бы, здорово: ребенок растет свободным и творческим. Но очень часто вырастает «пограничник» — человек, который все время провоцирует, исследует границы дозволенного.

Как ни странно, пограничную типологию могут породить два типа воспитания: очень жесткое, когда у ребенка совсем не было пространства свободы, и слишком мягкое, когда вообще не было границ и ребенок так и не разобрался, что можно, а что нельзя.

В семьях, где родители не могут поставить необходимые границы поведению ребенка, ситуации бывают разные: ребенок гораздо более упорный, чем мама; или мама с папой слишком увлеклись теорией о том, что никакую волю ребенка вообще никак нельзя подавлять; или это конфликт темпераментов; или у родителей включается собственный травматический опыт насилия.

Очень часто в голове у родителей самый настоящий «спам»: картина жертвенного материнства, где происходит полная подстройка под ребенка, под реализацию его желаний, которая начинается с младенчества и потом не заканчивается. Но ребенок обычно уже в возрасте до 3 лет понимает, что у мамы и папы тоже есть свои желания (хотя очень часто люди, став родителями, лишают себя права на свои желания). И есть люди, которые, в принципе, не способны останавливать несносное поведение маленьких детей, и тогда в подростковом возрасте все проблемы процветут пышным цветом.

Если родители не хотят наказывать ребенка, тогда нужно уметь устанавливать границы и иметь наготове множество вариантов реакции, когда ребенок эти границы нарушает. Границы помогают менять его поведение, но не разрушают его личность.

Я очень рекомендую познакомиться с так называемой «жетонной системой поощрения», которая может работать вплоть до подросткового возраста. Потом и эта система работать перестает, и тогда с ребенком нужно договариваться, как со взрослым.

Принцип жетонной системы поощрения в том, что ребенку подробно описывается желаемое поведение и назначаются некоторые бонусы. Ребенку очень важно понимать не то, за что его будут ругать, а что от него именно хотят родители. И это не торговля и не шантаж, это обозначение желаемого поведения, которое будет премировано.

Дети очень разные

Можно заметить: одному ребенку ори не ори, хоть линейки ломай над головой, выражаясь фигурально, ему все как с гуся вода, он совершенно не реагирует. А есть дети, которые замирают даже от чуть изменившегося тембра голоса. С таким ребенком стоит проговорить: «Знаешь, когда я ору, я тебя все равно очень люблю и очень за тебя переживаю». То есть объяснить, что этот крик — не сигнал опасности, а некое «кривое» проявление любви.

Лучше всего работает не наказание, а лишение поощрений, когда родитель говорит ребенку: «Ты сегодня уроки не сделал и не выполнил домашние обязанности, поэтому ты остаешься без планшета, без мультиков, без футбола».

Лишение поощрения — это не эмоциональное наказание в порыве гнева. Нынешние родители за каждый свой импульсивный шлепок или резкое слово в адрес ребенка обычно потом долго раскаиваются, даже ходят на психотерапию, мучают батюшек в церкви на исповеди. Они уверены, что ребенок — очень хрупкий, легко травмируемый человечек и уже одного шлепка достаточно, чтобы потревожить и даже дестабилизировать его нежную психику.

Получается некий «многослойный пирог». На уровне «сундука с наследством» — воспроизведении образцов родительских семей — у людей существует склонность к импульсивным наказаниям, а на уровне убеждений «в пироге» находится слой понимания, что наказывать и даже голос повышать на ребенка нельзя.

На практике в таких случаях, как правило, образуется гремучая смесь: современные родители наказывать не хотят, не могут, но поведение детей-дошкольников, а потом и младших школьников иногда такое, что если других инструментариев и навыков повлиять на ребенка нет, то родители просто вынуждены срываться на наказания. А потом еще страшно переживают.

Для ребенка это может выглядеть как сумбурная смена стиля воспитания: мама нашлепала, а потом прибегает в слезах просить прощения. Для современных родителей послевкусие наказания тяжелее, чем сам процесс: начинается длиннейшая рефлексия по поводу того, «как же она так могла — ребенка побила, какая она плохая мать». Многие родители не знают, что эмоциональное отвержение травмирует ребенка гораздо серьезнее. И, к сожалению, в копилке их опыта — и из семей, и из детских дошкольных заведений, и из летних лагерей — лежит практика наказания не только физического.

В психотерапевтических группах люди, которых в детстве не шлепали, часто поднимают руки в ответ на вопрос: «Наказывали ли вас по-другому, например эмоциональной дистанцией?» И эти люди часто оказываются травмированными гораздо серьезнее, потому что им было очень сложно принять молчаливую дистанцию и эмоциональное отвержение родителей. Это ведь тоже наказание, и часто гораздо более болезненное, чем импульсивный шлепок.

Мне хочется предложить родителям подумать: а что вы умеете, кроме того, как шлепнуть, в ситуации, когда ребенок вас «достал»? Можете ли вы расширить «желтую зону» — ту зону, где вы еще не шлепаете, но уже вышли из спокойного состояния, уже испытываете раздражение, а ребенок все еще не слушается? На самом деле это разговор не о наказаниях, а о способах управления и контроля, которые есть у родителей.

Чаще всего темой наказаний озабочены родители мальчиков и родители возбудимых детей с какими-то минимальными нарушениями. Обычно первый пик наказаний приходится на возраст 3–4 года — в этот период с малоуправляемыми моторными мальчиками разговоры не помогают.

А второй пик наказаний — это подростковый возраст, как ни странно. Когда это уже здоровые «лбы», иногда они выше папы и мамы, совершенно сформировавшиеся, тоже чаще мальчики (но и девочки могут иногда «зарваться»). Они провоцируют и демонстрируют абсолютную неподконтрольность. И тут родители часто применяют наказания, опять же скорее от страха и растерянности, чем намеренно.

Надо помнить, что бывают дети с высокой чувствительностью, впечатлительные, с тонкой организацией. Они могут быть и жутко возбудимые, но их точно нельзя наказывать физически.

И все же ребенка лучше шлепнуть, чем оскорблять или игнорировать. Другое дело, что ни до того, ни до другого доводить не надо — работа должна проводиться в зоне профилактики, а когда уже все дошло до края и средств управления нет, машина едет без тормозов.

Что делать, если ребенок ведет себя неправильно и его невозможно остановить?

Я рекомендую методику динамического наблюдения. Это практика прогнозирования собственной реакции и реакции ребенка. Стоит понаблюдать за собой и в течение двух недель записывать, в каких ситуациях, в какое время суток, в какие дни недели возникает нежелательная реакция? Какие существуют нормативные, то есть повторяющиеся, конфликты? Что их провоцирует? В какие моменты вы делаете то, что делать не хотели бы? Я рекомендую отмечать в календаре периодичность собственных вспышек гнева.

Есть родители, которые очень сложно «переносят» определенный детский возраст, и это специфично: кто-то трехлеток обожает, а кто-то от тех же трехлеток сходит с ума; кто-то договаривается с подростками на раз-два-три, а у кого-то с подростками постоянно режим «белого каления».

Календарь хорош тем, что можно познакомиться с собой настоящим и в сложных ситуациях перестать реагировать в обычной манере. «Я не выношу детское нытье, или какой-то определенный властный тон, или беспорядок в ванной». Любую ерунду можно не выносить вплоть до состояния потери контроля. Но это всегда имеет предысторию, и если ее раскрутить, вы перестанете попадаться в одну и ту же ловушку.

Обсуждать вслух эти ситуации с членами семьи — еще одна страховка. Когда мама или папа обдумывают случившееся, мощно растет зона осознанности, и тогда появляется запас времени от происшествия до тяжелой реакции на него. Обычно для нормальных, адекватных родителей двух недель достаточно, чтобы сделать далекоидущие выводы и начать избегать ситуаций, в которых они применяют наказания.

Конечно, невозможно сохранять спокойствие семь дней в неделю, 24 часа в сутки, но можно быть в основном спокойным. Важно, чтобы в голове не было идеала, как, например, параметры женской фигуры 90-60-90, со стремлением к которым некоторые женщины довели себя до анорексии. Это должно быть мотивирующим, а не дезориентирующим фактором, потому что слишком высоко поднятая планка демотивирует.

И еще: чтобы дети слышали, с ними надо говорить спокойным, твердым тоном, я называю это «твердый знак». Не голосом «Марьи Ивановны», кричащей воспитательницы из детского сада. В интонации не должно быть агрессии. Это должно быть спокойное, волевое утверждение, за которым стоит уверенность в том, что именно родители могут устанавливать правила и у них есть силы сделать это уважительно.

Почему ваш малыш так себя ведет и как на это реагировать? Ребенок слишком застенчивый или, наоборот, чересчур агрессивный, устраивает истерики или его мучают страхи, вдруг начал врать или воровать, и вам не удается справиться с этой проблемой? А всегда ли «сложное» поведение детей — это действительно проблема? Зачастую это признаки глубоких изменений, через которые проходит малыш на каждом этапе взросления.

Книга известного семейного психолога и мамы одиннадцати детей Екатерины Бурмистровой поможет родителям понять специфику каждого возраста дошкольника и стать более чуткими к изменениям, которые с ним происходят.

Источник

Как сформировать границы в поведении у ребенка

Давайте посмотрим, что мы можем сделать, чтобы помочь ребенку сформировать границы в поведении.

Нам хочется, чтобы дети себя «хорошо вели»: выполняли наши требования, умели контролировать свои эмоции и поступки, были ответственными. Во многом такое поведение является результатом сформированных у ребенка границ.

Вам, наверное, приходилось встречать два в большей или меньшей степени выраженных типа людей. Одни — способны поставить себе цели, найти силы и средства для их достижения и порадоваться полученным результатам. Они умеют переносить неудачи, оправляться от ударов и двигаться вперед. Они могут упорно трудиться, умеют общаться, принимать помощь, но при этом знают, что все в их руках. Иными словами, такие люди — настоящие хозяева своей жизни.

Люди другого типа вместо действия все время чего-то ждут: когда их, наконец, поймут окружающие, когда представится возможность, когда проблема решится «по справедливости». Еще они любят требовать немедленного удовлетворения своих желаний, не терпят, когда другие делают что-то им наперекор. Одним словом, это люди, не научившиеся считаться с действительностью и не способные строить жизнь по собственному желанию.

Психологи Г. Клауд и Дж. Таунсенд (книга «Дети: границы, границы… Как воспитать у ребенка чувство ответственности») объясняют, что такие отличия между людьми во многом обусловлены тем, насколько родителям в свое время удалось сформировать у них границы. Наличие границ предполагает, что человек способен отделять свое пространство от пространства других людей и защитить его; он знает, что находится в его сфере ответственности, а что за ее пределами; имеет реалистичные представления о пределах своих возможностей. Такой человек твердо усвоил, что свободен действовать по своему усмотрению, но неизбежно несет ответственность за последствия поступков. Ему известна черта, переступив которую, он рискует лишиться людей, которые ему дороги. Он способен разграничить сиюминутные «хотелки» и значимые цели и в соответствии с этим регулировать свое поведение.

Очевидно, что у каждого ребенка есть свои врожденные особенности, и все-таки во многом границы складываются именно как реакция на поведение родителей. Давайте посмотрим, что мы можем сделать, чтобы помочь ребенку сформировать такие границы.

Родительские границы

Самым простым и естественным средством формирования детских границ могут и должны служить наши собственные границы. Где-то до года границы между мамой и младенцем практически отсутствуют, это период слияния, время, когда мы удовлетворяем все потребности нашей ляльки. Но по мере роста, у ребенка должно формироваться понимание своей обособленности и вместе с этим осознания, что он не является центром всего мира. Потеря всемогущества болезненна для малыша, и все же искусственное продление такой иллюзии куда хуже. У мамы, имеющей собственные границы, этот процесс будет происходить естественным образом, без всякого надрыва. Она постепенно начнет возвращаться к своим интересам, профессиональной деятельности, общению с друзьями, ощущая значимость своих потребностей и осознавая свое право на их реализацию, даже если ей придется в чем-то ограничить любимое чадо.

Мама со сформированными границами не позволит ребенку кидаться игрушками, бить себя кулаками, обзываться. Она почувствует момент, когда дитятко начинает «садиться на шею» и вовремя это прекратит. Приведу пример из личного опыта. Когда моя двухлетняя детка научилась, сидя на высоком стульчике, членораздельно просить: «Хочу пить!», я очень радовалась и всякий раз соскакивала, чтобы налить водички. Поймав себя на том, что по-прежнему соскакиваю во время ужина, чтобы налить водички восьмилетней детке, я, наконец, задумалась, что делаю что-то не то. Собственная прочная граница позволила бы осознать это раньше и передать в сферу ответственности ребенка то, что там должно было находиться давно. Подумайте, понаблюдайте за другими детьми, возможно, и у вас в семье найдутся дела, которые пора полностью или частично переложить на детские плечи.

Свои границы позволяют нам с одной стороны четко отстаивать свои права, и это рано или поздно заставляет ребенка понять, что нельзя шуметь, когда родители отдыхают, нельзя брать без спроса мамину косметику или папины инструменты, нельзя раскидывать свои вещи в общей гостиной и т.д. С другой стороны, наши границы позволяют нам максимально корректно и уважительно относиться к границам ребенка: его игрушкам, вкусам, свободному времени, личной переписке, мыслям и чувствам.

Наше зеркало

Соблюдение всеми членами семьи определенных границ автоматически учит ребенка следовать принятому образцу. Точно так же усваивается и пример родителей, не способных контролировать эмоции, свое время, свое пространство. И ежедневные проповеди о том, как правильно себя вести, не помогут. Если папа, задерживаясь на работе, предупреждает маму, то и подросток, засидевшийся на вечеринке, не будет считать звонок родителям непристойным поступком. Если мама иной раз отметит вслух, что сейчас хотела бы поваляться с книгой на диване, но сначала должна закончить работу по дому, то ребенок усвоит, что взрослым людям (а ведь он тоже стремится быть взрослым!) приходится делать и то, что нужно, а не только то, что хочется.

А теперь представим, что папа, возвращаясь с работы, позволяет себе срывать плохое настроение на маме. Мама это терпеливо сносит, не пытаясь возражать, зато потом методично жалуется на мужа всем подругам и родственницам. У ребенка закрепляется в голове сразу несколько выводов. Если ты зол, можно кричать на близких — тебе ничего не будет. Если на тебя кричит более сильный, это нужно терпеть. Твой комфорт зависит от того, какой человек оказался рядом: ты ничего не можешь с этим поделать, только жаловаться. Попробуйте потом научить этого малыша контролировать свои эмоции, злиться в приемлемой форме, адекватно реагировать в ситуации конфликта! Он уже все усвоил…

Многие границы должны быть общими для всех членов семьи. К примеру, никому не позволяется неуважительно разговаривать с другими, перебивать, разбрасывать свои вещи, нарушать обещания без уважительных причин. Мы же, взрослые, зачастую пытаемся играть «в одни ворота». Мы можем перебить ребенка, рассказывающего историю, потому что нам нужно сказать ему что-то очень важное. Но ведь его история для него важна не меньше! Мы можем позволить себе бросить блузку на стул, потому что устали на работе и срочно пора готовить ужин, но кричим на ребенка за то, что форма не висит в шкафу. Однако у него были не менее серьезные, на его взгляд, причины мешающие убрать одежду. Если маме можно, пообещав поиграть в настольную игру, вместо этого тут же переключиться на телефонный звонок и проболтать впустую сорок минут с подружкой, то почему сыну, увлеченному компьютерной игрой, в течение тех же сорока минут нельзя не реагировать на просьбу вынести мусор?

Мне кажется, в целом в ряде бытовых вопросов логично предоставить ребенку ту же степень свободы, что и себе. (Ну или подтягивать свою родительскую дисциплину до желаемой). Конечно, будут и отличия в некоторых правилах для родителей и детей, для разновозрастных братьев и сестер. И коснуться они тех сфер, за которые ребенок в силу возраста еще не может нести ответственность. Кому больше можно, с того и больше спрашивается. Всякие права увязываются с обязанностями и возможностью отвечать за результаты своих действий.

Устанавливать последствия

Все это хорошо, но как конкретно прекратить нежелательное поведение ребенка? Бывает, кажется, уже все перепробовал, а он по-прежнему не слушается, грубит, не убирает и т.д. Чаще всего проблема в том, что родители используют эмоциональное наказание: кричат, ворчат, стыдят, давят на чувство вины, однако не позволяют ребенку столкнуться с неприятными последствиями его поведения. На самом же деле реальные последствия не только воздействуют куда эффективнее и лучше запоминаются, но и психологически легче переносятся ребенком.

Представьте, что в выходные вы запланировали приятное семейное развлечение. В отличие от мамы Дениски Кораблева, которая велела съесть всю манную кашу, прежде чем идти в Кремль, вы назначили своему чаду убрать свою комнату перед выходом в ЦПКиО, намеченным на два. Заметив, что к 12 часам ребенок еще палец о палец не ударил, вы начинаете нервничать, напоминать о своей просьбе каждые 15 минут, в конце концов, в полвторого срываетесь на крик и беретесь активно разгребать игрушки, пока дитятко неспешно прогуливается рядом с совком. Заканчиваете вы всю процедуру в четвертом часу, настроение испорчено, времени на прогулку остается мало.

Вариант номер два. Вы ставите ребенка в известность, что если к определенному времени домашние дела не будут закончены, он не сможет пойти в парк. Конечно, задание должно быть посильным и выполнимым в отведенное время (только злая мачеха заставляла золушку сажать восемь розовых кустов).

Дальше может быть максимум одно напоминание. Уборка должна перестать быть вашей проблемой и превратиться в проблему чада. Усилием воли заставьте себя не нервничать, если ребенок ничего не делает. На самом деле в этот момент он проверяет, насколько тверды ваши границы, можно ли верить вашим обещаниям. Уступите — спасете конкретную прогулку, но ребенок так и не научится видеть связь между своим поведением и его результатам.

Будете следовать своему слову — преподнесете важный урок. При этом нужно сделать так, чтобы для самих родителей, братьев или сестер «нарушителя дисциплины» субботний вечер не стал потерянным. В первой половине дня вы, наверное, не бездельничали, и вполне заслужили отдых. Так что пока ребенок делает то, что должен был сделать до обеда, посмотрите интересный фильм, или отправьтесь на прогулку без него (если его уже можно оставлять дома).

Да, ребенок, может злиться или плакать, протестуя против установленных вами границ, но в глубине души он прекрасно понимает их справедливость и, как правило, не остается в обиде. Такие уроки запоминаются надолго, но не несут никакого вреда психике. Если, конечно, вы не станете поддразнивать дитятку, добавляя ненавистные всякому слова: «Я же говорила!» и «Раньше думать нужно было!» А наоборот выразите искреннее сожаление: «Мне жаль, что мы не сможем отдохнуть сегодня вместе. Надеюсь, у нас получится в следующие выходные».

Метод последствий работает в самых разных ситуациях и с детьми разных возрастов. Такие последствия должны быть адекватными поступку и наступать сразу или достаточно быстро, чтобы ребенок не забыл ситуацию. Если сын или дочка кричат на вас, можно попросить ее или его выйти в другую комнату, и объяснить, что вы начнете слушать, только когда с вами будут разговаривать в приемлемом тоне. Если ребенок не убирает игрушки или кидается ими в людей, то логично посадить эти игрушки под длительный «арест», в крайнем случае, даже выбросить. Нытье в магазине гарантирует отказ, вежливая просьба что-то купить будет рассмотрена. Израсходованные раньше срока карманные деньги не восполняются. Опоздавший с прогулки подросток сидит дома вместо следующей прогулки и т.д.

При таком подходе родители дают понять: «Мы не в силах запретить тебе что-либо. Ты можешь делать, что хочешь. Но ты должен понимать, что за каждым твоим поступком последует либо хороший, либо плохой результат. Выбирай сам!» Это позволяет ребенку познакомиться с действительностью, научиться видеть причинно-следственные связи и с детства осваиваться в роли хозяина своей жизни.

Конечно, любые последствия нежелательного поведения должны быть предварительно понятны и известны ребенку. Они должны наступать как закономерный и ожидаемый результат, а не как гром посреди ясного неба. В подобных правилах нет никакого проку, если они работают только после дождичка в четверг или если они выглядят в глазах ребенка несправедливыми порождениями родительского внезапного гнева. И тут последовательность родителя (опять же, его собственные границы) играет решающую роль.

Не сопровождайте установленные последствия обвинениями и душеспасительными речами; показывайте, что вам неприятно, но вы вынуждены идти на определенные санкции. Никогда не лишайте ребенка любви в качестве наказания. Он должен быть уверен, что родители неизменно любят его, несмотря на отдельные поступки, которые им не нравятся. И еще будьте внимательны к текущему состоянию ребенка. Если спокойный обычно малыш вдруг начинает странно себя вести, то, возможно, на то есть причина (не выспался, заболел, соскучился по маме и т.д.) и надо устранить ее, а не наказывать. Важно делать скидку на то, что в стрессовой ситуации (переезд, развод родителей, разлука с другом) ребенок может вести себя неадекватно, и это не повод тут же вводить санкции. Но нужно быть очень внимательным, чтобы не упустить момент, когда уважительные причины из экстраординарного обстоятельства превращаются в норму жизни.

Не быть буфером

Действительность хороша тем, что она помимо воли и желания родителей заставляет ребенка сталкиваться с естественными последствиями своих поступков. И если родители не пытаются всякий раз вмешиваться в нормальный ход вещей, ребенок сможет довольно быстро получить необходимый жизненный опыт.

С малышом, который заставляет всех во дворе играть по его правилам и чуть что — демонстративно обижается, скоро никто не захочет водиться. Если допоздна смотреть мультфильмы, утром будет очень тяжело вставать. Если школьник не сделает уроки или будет невнимательно собирать портфель, то получит плохую оценку. Все просто, но проблема в том, что многие родители стараются смягчить удары действительности даже там, где они не представляют никакой реальной угрозы. Вместо того, чтобы обратить внимание ребенка на то, что он тоже несет ответственность за полученный результат, любящие мамы часто начинают утешать, обвинять других, стараясь оказать максимум поддержки. И вместо нормального вопроса: «Как думаешь, почему Маша не хочет с тобой играть. Может быть, ей было неприятно, когда ты забрала у нее куклу и бегала с ней по всему двору?» возникает фраза: «Ну и ты с Машей не дружи, раз она не хочет!»

Конечно, наша задача заранее объяснять, чем чреваты те или иные поступки. Но если ребенок упорно не желает слушаться и принимать реальность, если ваши советы приводят к ежедневным ссорам, не проще ли, в конце концов, позволить ему «назло маме уши отморозить»? Погулял один раз без варежек, посмотрел, что такое цыпки на руках, и вот уже в следующий раз одевает их без всякого скандала и уговоров. Кот сгрыз или разбил неубранную на место вещь? В будущем хрупкие предметы будут лежать в ящике стола, если, конечно, мама с бабушкой не примутся кудахтать: «Какой нехороший котик! Вот мы ему! А ты не плачь, мы новую игрушку завтра купим!»

В следующий раз, собираясь устранить последствия неправильного поведения ребенка, задумайтесь, какой урок вы ему преподносите. Можно делать все, что хочешь, все равно потом кто-нибудь уладит проблемы? Это ли знание пригодится ему в жизни?

Не стать ограниченным

Кому-то может показаться, что формируя у ребенка границы, мы лишаем его свободы, детской беззаботности, заковываем в рамки. Но на самом деле все обстоит с точностью до наоборот. Мы даем ребенку инструменты, позволяющие успешно взаимодействовать с действительностью, с другими людьми. Мир становится более понятным и менее непредсказуемым и пугающим. Ребенок учится уважать себя, свои желания; знает, что он свободен в своем выборе и осознанно может искать пути к желаемому результату.

Для ребенка, не имеющего границ, все события в жизни зависят только от везения или невезения, от настроения папы или учительницы и прочих случайностей. Он никогда не может быть уверен, что получит то, что хочет. И поэтому вынужден периодически устраивать истерики, ибо в его мире по-другому ничего не решается. Ему кажется, что вправе требовать всего, но всё он никогда не получит, а значит неизбежно начнет глубоко обижаться на других людей и на «несправедливый» мир в целом. Став взрослым, он почти наверняка будет искать любые средства, чтобы пореже сталкиваться с реальностью — алкоголь, игры, бесконечные сериалы под нескончаемые тортики и т.д.

Чего мы хотим для своих детей: подменять реальность созданным нами защитным колпаком или открыть для растущего человека мир почти безграничных возможностей?

Источник