как смириться что ребенок не того пола
Ребенок «не того пола»: как утешиться родителям?
Отец ждет в коридоре роддома. Выходит нянечка и сообщает:
— У вас родился не мальчик.
— Не мальчик, а кто же.
Старый анекдот
Согласно мировой статистике, менее 20% родителей не пытаются выяснить заранее пол будущего ребенка. А значит, остальные 80 процентов узнают, будет у них мальчик или девочка, еще во время беременности. И далеко не всем новость о поле долгожданного ребенка приносит радость.
Будущая мама уже вовсю представляла, как отведет дочку в балетную секцию, станет наряжать в красивые платьица, учить готовить и помогать по дому, слушать задушевные рассказы о мальчиках… И вдруг на очередном УЗИ она слышит: «Поздравляем, это мальчик!» Ей грустно, обидно и хочется плакать. Но самое неприятное, что, узнав о разочаровании будущей мамы, все, словно заговоренные, повторяют: «Какая разница, главное, чтобы здоровенький был!» Но эта шаблонная фраза не приносит облегчения.
Как же утешиться, если ваш ребенок – не того пола, которого вы хотели?
Не подавляйте эмоции
Не слушайте других
Поймите, почему вы хотели ребенка определенного пола
Задумайтесь: с чем связано столь острое желание иметь именно мальчика (или девочку)? Например, отец может мечтать о сыне, который станет продолжателем фамилии и, когда подрастет, встанет у руля бизнеса. Мама может желать дочку, с которой можно будет делиться секретами красоты и которой можно будет оставить в наследство огромную коллекцию украшений (и заодно получить «легальное» оправдание на ее пополнение).
Когда вы поймете истинную причину, которая скрывается за желанием иметь ребенка конкретного пола, вы, возможно, осознаете, что, хотя коллекция украшений не достанется дочке, шанс получить в подарок красивое колье гораздо выше. А девочки в современном мире ничуть не хуже мужчин ориентируются в бизнесе и, к тому же, могут и не менять фамилию при замужестве. Другими словами, вы можете удовлетворить свои потребности и желания вне зависимости от пола ребенка.
Погрузитесь в заботы о ребенке
После того, как вы погрустили и погоревали, позвольте своему ребенку завоевать вашу любовь. Проводите с ним больше времени, заботьтесь о нем и старайтесь увидеть в нем личность, а не пол.
Найдите плюсы в реальном поле ребенка
Девочки более искренние, нежные и заботливые. Когда они маленькие, с ними проще договориться, они более послушные и усидчивые. С девочками можно говорить по душам, они раньше взрослеют и с удовольствием будут помогать вам по хозяйству, если вы с детства возьмете за правило делать вместе дела по дому. Девочки реже приносят домой двойки и чаще сами, без напоминания, делают домашнее задание. Из девочек получаются потрясающие сестренки, если вы задумываетесь об еще одном ребенке или уже имеете другого малыша, вы скоро увидите это на практике.
Попробуйте составить список плюсов реального пола ребенка. Включите в него все, что только придет вам в голову, и регулярно перечитывайте его, взяв за правило добавлять хотя бы один новый пункт каждый раз.
Скорее всего, этот список вам никогда не понадобится. Большинство родителей, испытавших острое разочарование, узнав пол ребенка, совершенно забывали о причинах расстройств, когда впервые видели своего малыша и брали его на руки.
Что делать, если ребенок уже родился, а разочарование не прошло?
Как быть, если у вас уже есть несколько детей одного пола?
«Не ждали»: как смириться с тем, что ребенок «не того» пола?
Хотя существует множество способов планирования пола малыша, но ни один из них не дает стопроцентной гарантии. Что делать, если Вы мечтали о маленькой принцессе или будущем защитнике, и не можете смириться с результатами УЗИ или конвертом с бантами «не того цвета», принесенным из роддома?
Для начала, надо успокоиться и настроить себя на то, что Вы ждете (дождались) не просто мальчика или девочку, а Ребенка, и самое главное это его счастье и здоровье.
Не забывайте, что даже в утробе малыш чувствует все переживания мамы. Пренатальная психология (наука о психической жизни нерожденного ребенка) утверждает, что негативными мыслями во время беременности можно нанести реальный вред здоровью младенца и способствовать развитию неврозов уже в сознательном возрасте, в то время как желанные дети чаще вырастают крепкими и жизнерадостными.
Важно разобраться в причинах того, почему Вам так важно родить ребенка определенного пола?
Мужские стереотипы.
Муж говорит: «Без сына из роддома можешь не возвращаться»?
Объясните ему, что пол ребенка зависит исключительно от мужчины, яйцеклетка женщины может только принять сперматозоид, несущий Х или У хромосому. Поэтому винить жену в том, что она носит девочку, просто бессмысленно.
Он обижается, что у него нет наследника и продолжателя его славной фамилии?
Расскажите ему, сколько внуков сможет родить лапочка-дочка, когда вырастет.
Будущий отец не представляет, чем будет заниматься с дочерью или думает, что у них не будет общих интересов?
Далеко не все юные барышни предпочитают целыми днями чинно сидеть в юбке с рюшами и с пяльцами в руках. Большинство девочек с удовольствием сходит с папой на рыбалку или поковыряется в гараже, особенно, если он вспомнит про них не к совершеннолетию.
Негативные ассоциации, воспоминания, связанные с тем или иным полом.
Именно они могут быть причиной нежелания рожать и воспитывать мальчика или девочку. Чаще всего, виноваты проблемы в семье будущей мамы (жестокость отца, отсутствие одного из родителей) или тяжелые жизненные испытания, выпавшие на долю кого-то из близких. Такая мама подсознательно боится повторения их далеко не радужного жизненного сценария.
Одинокие мамы могут испытывать опасение, что без участия мужчины не смогут правильно воспитать сына.
Способ борьбы – найти более удачные, благополучные примеры, образцы для подражания, и не забывать, что у ребенка еще вся жизнь впереди, и то, как она сложится, во многом зависит от воспитания и отношения к нему родителей.
Дома уже трое сыновей, а так хочется «разнообразия»?
Как бы вам не хотелось иметь малыша другого пола, не стоит воспитывать девочку как мальчика, и наоборот. Из-за этого у ребенка в будущем могут возникнуть проблемы с половой самоидентификацией, трудности в общении и личной жизни. Дети не должны страдать из-за психологических комплексов своих родителей, быть объектом реализации их амбиций.
Депрессия из-за рождения ребенка не того пола и чувство вины
Добрый день.
Моя депрессия началась полтора года назад, когда я, будучи беременной, узнала, что жду мальчика. Это моя вторая беременность, первый тоже сын и меня тоже накрывало по поводу пола, но не так сильно. В первый раз я быстро смирилась, тк ребенок был первый, желанный и выстраданный (беременность была проблемной). Во второй раз у меня была апатия вплоть до самых родов. Мне не хотелось жить, я все время лежала и не могла ничего делать, я не понимала, как я смогу полюбить еще одного сына, было обидно, что у меня не дочь, дико завидовала всем беременным девочками. Муж поддерживал как мог, а родители называли меня чудовищем. Я испытывала сильное чувство вины перед мужем и будущим ребенком, я ненавидела себя за то, что не хотела сына. После рождения ребенка я его полюбила сразу же, тем более, что ребенок оказался безпроблемным, и отлично развивался.
Здравствуйте!
Муж мне помогает с детьми и у него хорошо налажен контакт со старшим, гораздо лучше, чем у меня. Но в будни он много работает, а вот выходные полностью проводит с детьми или помогает по хозяйству.
Младшему год, он дома со мной, я сижу в декрете. Старший ходит в школу. Время на себя можно найти в каникулы, но в фоновом режиме в этот момент все равно будут дети. Во время учебы старшего время на себя найти очень сложно. В прошлом учебном году у него было 5 кружков, помимо школы, и везде я водила его сама, и в школу тоже водила-забирала. В этом году оставим ему только 2 кружка, тк он не проявляет никакого к ним интереса, а по учебе отстает. Бабушка приходит раз в неделю, чтобы отвести старшего на кружок. Я стараюсь не обращаться за помощью к бабушкам/дедушкам, только если сама не могу чисто физически.
Спасибо, обязательно прочитаю.
С мамой у меня сложные отношения. То есть, я раньше думала, что это нормально, но мой муж был первым, кто начал мне намекать, что что-то у нас с ней не так. Потом, кстати, не он один это замечал. Моя мама очень властный, вспыльчивый, тираничный человек. Только свое мнение она считает единственным правильным. Она любит меня, всегда готова выслушать и помочь, но ее помощь обычно выходит мне боком, поэтому я стараюсь ее не просить. У нее быстро кончается терпение, что-то начинает раздражать и это выливается в скандал, чаще всего, на ровном месте.
В детстве, помню, я очень ее боялась и не любила оставаться с ней наедине. Не помню, чтобы она ласкала меня как-то, наверное было, но в самом глубоком детстве. В подростковом возрасте, мне очень хотелось, чтобы она меня обнимала или целовала, но она как-то отшучивалась, что я уже слишком большая для этого. Она никогда не поднимала на меня руку, но накричать могла очень сильно, или обидеть словом. Обычно все конфликты заканчивались тем, что я плохая, неблагодарная дочь и не люблю ее. В принципе, сейчас примерно также. Для меня она всегда выставляла очень высокую планку, меня ругали даже за четверку в школе. Поэтому я закончила школу с золотой медалью и получила красный диплом. Все оценки ниже пятерки я скрывала от нее, потому что за этим всегда следовал скандал. Я была очень спокойным, послушным ребенком, даже в подростковом возрасте не доставляла родителям неприятностей, и, вообще, старалась не отсвечивать.
Я пошла учиться в ВУЗ, который она мне настоятельно советовала, хотя, сама я мечтала стать дизайнером. В старших классах просилась на кружок рисования, но мама говорила, что у меня нет способностей, ничего из этого не выйдет и это несерьезно. В итоге, я закончила ВУЗ и поняла, что не хочу этим заниматься, и пошла-таки работать дизайнером, но без образования, набрала опыт работы и приуспела в этом деле. Но на меня довольно долго давили, что я чем-то не тем занимаюсь. Помню, что пару лет назад я в шутку сказала маме, что зря она мне не дала образования для моей профессии, на что она до сих пор на меня обижена. Я получила серьезный скандал на тему, что мне дали все самое лучшее в жизни, и как я могла усомниться в этом.
Когда я переехала жить к мужу, я испытала сильное облегчение. Сейчас мы общаемся каждый день по телефону. Если я не позвоню сама пару дней, то получаю скандал. Также для меня обычно тяжело проходят совместные семейные праздники, где собираются мои родители и родители мужа, потому что вслед за этим может последовать телефонный звонок, где мама в красках расскажет о своей обиде на то, что мой муж на нее не так посмотрел, а ребенок не поздоровался, и, вообще, ей показалось, что с другой бабушкой он больше играет. А потом будет: ты плохая, неблагодарная дочь!
Последний тяжелый скандал у нас с ней случился, когда я была беременна вторым ребенком, у меня были серьезные проблемы со здоровьем. Я лежала в больнице, могла лишиться ребенка и матки, а моя мама в это время склоняла моего мужа сделать аборт. Но тогда я бы могла потерять и ребенка и возможность родить в будущем. Когда я узнала, то я была обижена не на шутку. Это был единственный раз в жизни, когда я очень жестко с ней разговаривала. Сейчас она до сих пор мне это припоминает, причем, ждет, что я буду просить у нее за это прощение. За то, что я обиделась, на то, что она хотела меня лишить ребенка из-за того, что ОНА ПЕРЕЖИВАЛА за мое здоровье. Я не прошу прощение за это, принципиально, чтобы она поняла, что она тоже бывает не права. Ее это выводит из себя, хотя я ее давно простила, и мне нетрудно это сделать.
По поводу старшего сына: сейчас ловлю себя на мысли, что я часто повторяю поведение моей мамы в моем детстве, но в более легкой форме. Я срываюсь довольно часто на него, хотя сама же зарекалась, что никогда не буду себя так вести со своими детьми.
Мария, спасибо за подробный рассказ, заметно, что Вы хотите искренне разобраться в своей проблеме. Скажите, у Вас в детстве не было брата? Может быть, двоюродного? Что Вы помните из своего детства об общении с мальчиками? Были у Вас друзья-мальчишки? Может быть, Вас обижали какие-нибудь мальчики во дворе или в школе?
Есть ли у Вас какие-нибудь воспоминания, когда Вы думаете о том, что:
сейчас ловлю себя на мысли, что я часто повторяю поведение моей мамы в моем детстве, но в более легкой форме. Я срываюсь довольно часто на него, хотя сама же зарекалась, что никогда не буду себя так вести со своими детьми.
Вот именно, что зарекались, но пока Вы не задумывались о том, какие чувства вызывала Ваша мама у Вас своим поведением, Вам было сложно что-то изменить в собственном поведении.
Полагаю, что это абсолютно посильные задачи, особенно, если Вы решитесь на работу с психологом. В Вашем случае это имеет серьезную перспективу.
Полагаю, что это абсолютно посильные задачи, особенно, если Вы решитесь на работу с психологом. В Вашем случае это имеет серьезную перспективу.
Спасибо! Думаю вы правы. Когда прописываешь вот так, все что было, то логические связи встают на свои места.
Я определенно хочу дойти до завершения своей проблемы, тк осознаю, что это совершенно ненормально: страдать по нерожденному ребенку, имея при этом двух рожденных и недолюбленных.
Я определенно хочу дойти до завершения своей проблемы,
Мне подумалось, не может ли быть, что Ваше раздражение и желание «держаться подальше» от мальчишеских игр тоже могло быть Вами заимствовано от мамы? Что-нибудь знаете или помните о ее отношении к этому?
Есть ли у Вас ещё какие-то вопросы к этой консультации?
Как смириться с не тем полом ребенка?
Вопрос психологам
Спрашивает: Алевтина, 28 лет
Категория вопроса: Дети
Всю жизнь мечтала о сыне и знала, что родится только он, забеременела, до последнего была уверена, что мальчик. И приметы и гадания, подсчеты, календари. все указывало на мальчика. Пока думала, что там мальчик испытывала трепет и зарождающуюся любовь к ребенку, гладила живот каждый день, разговаривала, называла по имени.Даже купила несколько голубых вещичек на грудничка. Но потом УЗИ дважды показало девочку. Я совсем не рада. После этого к животу не притрагивалась, испытываю безразличие к тому, кто внутри и как «ОНО» себя чувствует, нет желания общаться с плодом или гладить его. Думала об аборте, но уже слишком поздно. Знала бы, что получится девочка, не беременела бы вообще. Терпеть не могу эти бантики, розовые юбочки и т.д.
Читала много, что УЗИ показывает один, а рождается другой пол. До родов в душе надеюсь на мальчика, ждать еще 3 месяца. Или, через время, придется рожать второй раз чтобы попробовать осуществить свою мечту. Чувства любви к плоду женского пола нет, боюсь что и не появится. Остается только чувство обязанности выходить ребенка. Знаю, что таким отношением испорчу человеку женского пола жизнь, но уже ничего не поделать. Если бы сейчас была 100% уверена,что беременна мальчиком, второй раз бы ни за что не пошла рожать. Чувствую отчаяние и крах всех надежд и мечт, разочарование. Как мне смириться с не желаемым полом ребенка? Где найти стимул обращаться с дитём более менее ласково, а не на безразличной ноте?
Как смириться с полом ребёнка.
Как смириться с полом ребёнка? Всю жизнь мечтала о дочке, когда забеременела — не ходила, летала, а вот теперь сказали — мальчик. Все вокруг поздравляют, радуются, а я никого не хочу видеть, не могу им в ответ улыбаться. Я не хочу его. Мне его жаль, я чувствую себя виноватой, но вот найти в душе любовь к нему не могу. Я по характеру очень мягкая, мне бы сюсюкаться, в куклы с дочкой играть, а теперь придётся дома Суворовское училище устраивать — не хватит у меня характера на такое. Не хочу! У мужа уже есть дочь от первого брака, так что мы сразу договорились, что ребёнок у нас будет один, о втором речь не идёт. Получается, этот мальчик лишил меня возможности стать мамой моей малышки. Реву уже неделю, как успокоиться — не знаю.
Лучший ответ по мнению автора
Виктор Балутин
При той интенсивности ожиданий девочки, которая была у Вас, неудивительно что Вы сейчас находитесь в состоянии фрустрации. Как мне представляется Вам надо прежде всего разрядить свои негативные эмоции, выговорить свои чувства. Найдите человека которому Вы можете довериться и проговорите все что Вы чувствуете, что ждали и как Вам сейчас, станет полегче. Затем уже надо искать причину того почему Вы так хотели девочку и так не хотели мальчика. То что Вы написали в письме, что Вы мягкая, это не совсем причина, возможно это рационализация. Настоящая причина скорее всего вытеснена в область бессознательного и Вам надо поработать с психологом, чтобы добраться до нее. Скорее всего причина находится в области Ваших отношений с родителями в детстве, либо чуть позже. После соответсвующей проработки и терапии Вы с удивлением перечитаете свое письмо и скажете что не могли такое написать про своего будущего ребенка. Как я понимаю Вы еще не родили, сын еще не чувствует в полной мере Вашего негативного отношения, которое может деформировать его будущую личность. Дети очень чутко улавливают такое отношение родителей и в дальнейшем у них может не сформироваться так называемое «базовое доверие к миру» со всеми вытекающими последствиями, вплоть до суицидных попыток. Я не запугиваю, это так. В любом случая пока лишь Вы ответственны за своего ребенка, независимо от того, желанная ли это девочка или «нежеланный» мальчик, ответственны за то каким он вырастет, гармоничной личностью, уверенной в себе, в том что он любим, открытым для общения для любви или «закомплексованным» недолюбленным, непринимающим себя, живущем во враждебном ему мире непонятных и чужих людей, зависит сейчас только от Вас. Вы пишите что не можете найти в душе любовь, это понятно, я не призываю Вас искать сейчас же ее, попробуйте лишь сделать попытку разобраться в себе, в причинах происходящего. Это нужно и Вам и Вашему будущему ребенку в одинаковой степени. И еще одно добавление, сейчас Вы сравниваете ситуацию лишь с тем что у Вас могла бы быть девочка, а не мальчик, попробуйте взглянуть на ситуацию с позиции родителей у которых по разным причинам вообще не может быть детей, ни девочки ни мальчика, никого. Может этот взгляд со стороны как то поможет Вам. Сын вырастет, у Вас будут внуки и обязательно будет внучка, с которой Вы сможете реализовать все свои сегодняшние надежды.
С уважением Виктор
