какашка что это такое
Какашка
Содержание
Анализы кала
В медицине по анализам кала (копрограмме) можно многое узнать о функционировании организма, прежде всего о состоянии процессов переваривания пищи в пищеварительном тракте, о работе желчевыводящей системы, о бактериальном балансе толстой кишки, о наличии скрытых кровотечений из ЖКТ (тест на скрытую кровь), а также выявить паразитов (гельминтов) в кишечнике, что позволяет обнаружить их присутствие и в других частях организма (см. мозговик).
Подготовка образца для общего анализа кала нетривиальна и заключается в соблюдении диеты (диета Шмидта и диета Певзнера), для того, чтобы образец был с дозированным содержанием белков, жиров и углеводов. Соответственно, собирать анализ надо минимум в течение 3—4 дней (3—4 дефекации). [1]
Специфический запах кала зависит от наличия в нем летучих веществ, особенно продуктов бактериального метаболизма (гниения) белков — сероводорода, аминов, в частности индола, скатола и других. Главными компонентами, определяющими специфический запах кала, являются меркаптаны — аналоги сероводорода типа CH3-S-CH3. Цвет в определённой степени определяется стеркобилином и другими жёлчными пигментами.
Экскременты и этология
Для млекопитающих продукты жизнедеятельности играют важную роль в формировании поведения (см. метка). Некоторые считают, что этологические законы неприменимы к человеку, другие же, напротив, считают достаточным обоснованием применимости этологического подхода как реакцию людей на данный объект, так и широкое использование слов близкого значения в качестве оскорбительных.
См. также
Примечания
Полезное
Смотреть что такое «Какашка» в других словарях:
какашка — кака, автограф, подарок Словарь русских синонимов … Словарь синонимов
КАКАШКА — в бумажке. Жарг. мол. Шутл. или Пренебр. Шоколадный батончик «Сникерс». (Запись 2004 г.). Быть в полной какашке. Жарг. мол. Неодобр. Находиться в стрессовой, крайне неприятной ситуации. БСРЖ, 238. Пьяный в какашку. См. Пьяный в каку (КАКА).… … Большой словарь русских поговорок
какашка — КАКАШКА, и, ж., КАКИШОН, а, м. 1. То же, что кака во всех зн. 2. Ирон. дружеское обращение. См. кака … Словарь русского арго
какашка — крупный корпоративный клиент, входящий в число крупнейших 300 предприятий российской экономики (от сокращения ККК) … Словарь бизнес-сленга
Какашка — Кусок говна … Словарь криминального и полукриминального мира
Какашка в бумажке — Жарг. мол. Шутл. или Пренебр. Шоколадный батончик «Сникерс». (Запись 2004 г.) … Большой словарь русских поговорок
Мистер Хэнки, рождественская какашка — Это статья об эпизоде South Park. О персонаже South Park см. Мистер Хэнки. О песне см. Mr. Hankey the Christmas Poo (сингл). Эпизод «Южного парка» Мистер Хэнки, рождественская какашка Mr. Hankey, the Christmas Poo … Википедия
БЕРТОЛЬДО БЕРТОЛЬДИНО И КАКАШКА — «БЕРТОЛЬДО, БЕРТОЛЬДИНО И «КАКАШКА» (Bertoldo, Bertoldino e Cacasenno) Италия, 1984, 100 мин. Исторический фильм, комедия. Грубый, даже вульгарный народный фарс из давних времен, абсолютно не важно, каких именно. «Какашка» это шутливо детская… … Энциклопедия кино
Машка-какашка — (детское; грубовато) дразнилка Маши, Марии … Живая речь. Словарь разговорных выражений
dymontiger
Интересное в сети!
Курьезы, юмор, а иногда и жесть, все это вы найдете здесь;)
Все какают. Но не все это делают одинаково. И не все делают с какашками одно и то же. Природа разработала ряд необычных способов борьбы со вторым, чтобы убедиться, что какашки – это не просто отходы, а полезный инструмент. Даже то, что делают люди с какашками животных, может быть одновременно удивительным и отвратительным.
10. Птенцы какают на своих родителей
Многие гнездовые птенцы создают так называемые фекальные мешочки. Их кишечник обволакивает какашки прочной мембраной. Когда один из птенцов какает, он делает это на своих родителей, чтобы они помогли достать мешочек прямо из заднего отверстия и съели его либо улетели вместе с ним, чтобы сохранить чистоту в гнезде.
Когда птенец маленький, его пищеварительная система слишком слаба, чтобы переварить многое того, чем он питается, поэтому в его какашках содержится много непереваренной пищи. По сути, испражняясь, он предлагает своим родителям здоровый перекус. По мере взросления птенца бактерии в его кишечнике становятся сильнее, поэтому мама и папа перестают кушать его какашки. (Некоторые виды, однако, едят какашки своих детёнышей на протяжении всего периода гнездования.) Ням-ням!
9. Некоторым детёнышам животных нужно есть какашки родителей
Если у вас дома живёт кролик, возможно, вы видели, как он ест собственные какашки. Кролики, как известно, перекусывают собственными экскрементами, потому что их пищеварительный тракт недостаточно силён, чтобы получить все питательные вещества из пищи за один раз. Таким образом, когда кролики поедают собственные какашки, они просто следят за тем, чтобы ни одно из питательных веществ в них не пропало даром. Но проблема, с которой сталкиваются кролиководы, заключается в том, что мама-крольчиха часто кормит детей собственными какашками. Учёные полагают, что это, вероятно, связано не столько с питанием, сколько с бактериями.
Крольчата, как панды и гиппопотамы, получают пользу от поедания какашек своих родителей. Бактерии в биоме кишечника, как правило, характерны только для пищеварительного тракта этого конкретного вида. Единственный доступ детёнышей животных к бактериям, в которых они нуждаются – это какашки их родителей, поэтому они питаются мамиными экскрементами, пока их кишечный биом не станет достаточно сильным, чтобы переваривать пищу.
Подобно тому, как некоторые птицы создают фекальные мешочки, чтобы содержать гнездо в чистоте, у пингвинов имеется собственный метод ведения домашнего хозяйства. Учёные недавно провели исследование ректального давления у пингвинов и определили, что теоретически они могут выбрасывать какашки с такой силой, которая позволит им улететь на расстояние до 1,2 метра. Исследователи обнаружили, что пингвины на земле выбрасывают свои водянистые какашки на расстояние 0,4 метра, но если вы поставите их на возвышенность, оно увеличится до 1,2 метра.
Фекалии пингвинов состоят из большого количества азота ввиду их рациона. Когда они какают на землю, бактерии превращают её в закись азота. Закись азота известна как веселящий газ, который стоматологи иногда используют во время процедур. Исследователи, которые изучали королевских пингвинов в Антарктиде, начали «сходить с ума» после того, как часами бродили по их гуано. Они также испытывали тошноту и головные боли.
7. Превращение какашек в бумагу
Панды большую часть дня проводят за едой, а это значит, что они тратят много времени на то, чтобы какать. Панды могут производить до 10 кг какашек в день. Для центров защиты панд и зоопарков утилизация такого огромного количества экскрементов обходится очень дорого. В поисках способа снизить расходы они последовали примеру тех, кто заботится о слонах.
Слоны производят до 50 кг экскрементов в день, и большая их часть – волокнистый растительный материал. После того как их навоз подвергнется дезинфекции, волокна можно будет легко превратить в бумагу, а затем продать. Поскольку какашки панд на 70% состоят из непереваренных остатков бамбука, из них можно производить различные продукты, включая туалетную бумагу и бумажные салфетки.
6. Огромные какашки бегемотов убивают рыбу
Если вы когда-нибудь увидите, как бегемот собирается покакать на суше, вам лучше отойти на безопасное расстояние, потому что он начнёт махать хвостом, чтобы разбрызгать свои какашки на расстоянии более 10 метров. Бегемоты делают это, чтобы пометить свою территорию. Но каким бы отвратительным это ни казалось людям, именно когда бегемоты какают в воде, их экскременты причиняют вред — по крайней мере, рыбе.
По крайней мере, такова была теория. Чтобы подтвердить её, исследователи собрали 16 тысяч литров воды вместе с какашками бегемотов и вылили её в бассейн, куда предварительно набросали кучу мешков с песком. Дальнейшее извлечение мешков с песком высвобождало какашки бегемотов, имитируя поток. Было зафиксировано большое падение уровня кислорода, как и ожидалось.
Ленивцы – медлительные существа, и это отражается на их пищеварительном тракте. Ленивцам может потребоваться до одного месяца, чтобы переварить то, что они едят. А поскольку их пищеварительная система работает так медленно, они какают всего раз в неделю.
Когда ленивец какает, он может потерять до трети своего веса. Около половины ленивцев погибает, когда они спускаются с деревьев, но им нужно это делать, чтобы покакать.
Оказавшись внизу, они выкапывают небольшую яму, какают стоя, а затем зарывают экскременты в процессе ритуала, подобного танцу. Некоторые учёные считают, что ленивцы проходят через столько трудностей потому, что это позволяет мотылькам, которые живут в их шерсти, отложить яйца, но не все согласны с этим. Однако такое поведение должно иметь чрезвычайно вескую эволюционную причину, раз ленивцы подвергают себя столь большой опасности.
Одна из самых распространённых медицинских причин, по которой цыплёнок не доживает до зрелого возраста – это состояние, которое на английском называют pasty butt («забитый зад»). Пищеварительный тракт цыплёнка не всегда способен правильно переваривать пищу. Если птенец подвергается длительному стрессу, его какашки могут стать неправильной консистенции и застревать в заднем отверстии.
Он становится неспособным испражняться, и какашки возвращаются в его пищеварительный тракт. Отходы остаются внутри, и цыплёнок обычно умирает в течение двух дней, если его не лечить.
К счастью для птенцов, смерти от запора достаточно легко избежать, если кто-то очистит их зад с помощью обычной мочалки. В особо серьёзных случаях может потребоваться лёгкий массаж.
3. Какашки в форме кубиков
Вомбаты – животные, которые какают кубиками. Для них какашки – это не просто отходы. Они роют норы и складывают свои экскременты как можно выше на поверхности, чтобы сообщить другим особям о своём присутствии. Это помогает, когда наступает брачный период. Какашки в форме кубиков не скатываются вниз.
Учёные отмечают, что это единственные известные животные, у которых кубические экскременты. С чем это связано? Было выявлено, что жидкость в пищеварительном тракте вомбатов затвердевает, проходя через последние 25 процентов кишечника, при этом его эластичность в конце меняется таким образом, который позволяет превращать какашки в кубики. Эволюция в своём лучшем проявлении.
2. Мандрилы используют экскременты для того, чтобы соблюдать социальную дистанцию
Социальная дистанция ещё никогда не была столь распространена, как сегодня. Но соблюдение дистанции, если у человека наблюдаются симптомы болезни – это то, что делают не только люди. Мандрилы веками практикуют социальную дистанцию. Они живут большими группами и нюхают какашки друг друга, чтобы понять, кого следует избегать.
Мандрилы могут заразиться паразитами, которые меняют запах их тела и, соответственно, какашек. Обезьянам достаточно понюхать экскременты другой особи, чтобы понять, заражена она или нет. Если мандрил улавливает странный запах, он начинает дистанцироваться от общества.
И хотя они в целом избегают заражённого члена, они всё равно нарушают карантин, чтобы поухаживать за ним. Они просто держатся подальше от его анального отверстия, чтобы не подцепить какого-нибудь паразита. Может быть, это просто мандрильский эквивалент ношения маски.
1. Какашки на дне моря
Когда учёные начали изучать морские глубины, они заметили белые хлопья в воде. Назвав их «морским снегом», они поняли, что это был органический материал из верхних слоёв океана, который медленно опускался вниз. Морской снег состоит из пыли и песка, а также мёртвых растений, животных и обильного количества экскрементов.
Морскому снегу нужно несколько недель, чтобы достичь дна океана, и, по оценкам, он покрывает три четверти его. На дне она превращается в «ил» из трупов и какашек, который накапливается со скоростью около шести метров в миллион лет. Учитывая, как долго океанское дно служит кладбищем/туалетом планеты, вы можете себе представить, какая часть нашей планеты выстлана толстым слоем древних какашек.
©
33 вида какашек
Какашка “призрак”.
Случаетсятогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как толькопристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка “призрак 2r43
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка “влажная”.
Несмотряна то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все ещеостается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумагисебе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис”.
Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать
Какашка “изнеможение”.
Случаетсятогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный посвоему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваютсяи кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва визнеможении не валишься на пол.
Какашка типа “остров”.
Этослучается, когда процесс какания становится таким масштабным, чтодерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. Иприходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась вканализацию
Какашка “взрывная”.
Этоттип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого,что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это,гроза или извержение вулкана?
Какашка “алкогольная”.
Обычнослучается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками,которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета,чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка “хочу, но не могу”.
Когдаты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастьявспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и вконце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка “тяжелые роды”.
Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка “заклинание”.
То,что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого,что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка “высший цвет”.
Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка “шпион”.
Этоттот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы,прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка “разваливающаяся”.
С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы”.
Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье
Какашка “Дракула
Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит”.
Этавыходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никакне хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпенииначинаешь трясти ляжками
Какашка “сюрприз”.
Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался.
Какашка “Санта Клаус”.
Этакакашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом:интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, послетого как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник”
Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву
Какашка “радуга”.
В этой какашке как минимум семь разных цветов
Какашка “предмет для гордости
Тытак долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебеудается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать освоей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка “диетическая”.
В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка “ритуальная”.
Всегдаслучается в один и тот же час и так каждый день год за годом.Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусьровно в 22.30.
Какашка “рычащая”.
Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка “прилипала”.
Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка “анонимная”.
Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве
Какашка “самоубийца”.
Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
Какашка “музыкальная”.
Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
Какашка “И что теперь?”
Происходиттогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. Иприходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулкомили носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги,кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этотсуррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее посвоей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
ГОСПОДИ ТЫ ЛУЧШИЙ! ТЫ СДЕЛАЛ МОЙ ДЕНЬ АЗПВАПАВХПЗХВАРХПВАЗХРВ
прочитал пока только треть и уже могу сказать, что это лучшее дерьмо, которое я читал за последний месяц!)
Что хотели, то и получили: к чему привела жадность торговцев деревом, фанерой и OSB
«Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая». И, мне кажется, события этого строительного сезона не только я, но и многие люди будут помнить ещё ой как долго.
Бизнес и совесть малосовместимые категории и строительный сезон 2021 года это вполне наглядно продемонстрировал. После практически годичного сидения людей по домам производители и торговцы решили воспользоваться ажиотажем на зарубежных рынках и устроить тоже самое, только в два раза хуже у нас.
Парадокс заключается в том, что в пике цена на OSB доходила до 3600 за лист. То есть каждому не распрощавшемуся с мечтой о стройке россиянину лист фанеры обходился в три с половиной раза дороже, чем американцам.
К середине лета многие оптовые базы и розничные магазины и сами были не рады такому повышению. Они ещё держались на старых запасах, но к августу пришлось закупать материалы по максимальным ценникам.
И тут произошло следующее: почти все понадеялись на дальнейший рост цен на фоне ажиотажа в США и закупились фанерой по максимуму. например, один крупнооптовый областной склад фанеры купил фанеры более чем на 75 миллионов рублей. Не отстали в закупках сетевые магазины.
А цена возьми и упади.
Оказалось, что спрос в США на самом деле не такой уж и высокий. Там люди тоже не дураки, деньги считать умеют, поэтому качели спроса моментально качнулись в отрицательную сторону.
К чему это привело?
Вот к чему: в магазинах и на базах скопилось фанеры, купленной по заоблачной цене, практически на весь следующий сезон.
Строители-предприниматели на оптовом складе берут уже по 615 рублей. То есть цена скакнула вниз практически до минимального уровня.
А в магазинах нет ни одного человека. Все проходят мимо и качают головой.
Многие уже начали обзванивать предпринимателей:
— Не хотите у нас приобрести?
А ведь до следующего сезона как минимум 4,5 месяца. Они будут сидеть и смотреть на свою «золотую» фанеру.
Так что я совсем не злопамятный или всё же.
Как делают векторные вакцины
Капитанский софт
Ответ на пост «Не прокатило»
Хороший фантастический рассказ
Fix price
300 км ради маминого оливье
Жительница Ростова-на-Дону поделилась в твиттере своей любовью к маминому оливье. Одна проблема — мама живёт за 300 километров, а навестить её в Новый год не получится.
Хотя у Юлии около 35 тысяч подписчиков в твиттере, пост не разошёлся в соцсети — но его заметили представители службы доставки Delivery Club. Через официальный аккаунт сервиса они отметились в треде и попросили адрес мамы, пообещав доставить «оливьешку в лучшем виде».
Дорога заняла около пяти часов на машине. Ради «новогоднего чуда» курьер проехал на машине больше 300 километров от Ставрополя до Ростова-на-Дону.Теперь пользователи просят привезти к мамам их самих.
Никуда не деться
Це символ
Передача опыта
Просто хочу поделиться радостью)
Просто хочу повыебыватся поделится радостью) конечно не пентхаус и не в Москве а в жопе мира, но все равно мне в 22 холостяку достаточно этого, ещё 100к рублей в долгах но к счастью это последний долг, без мам и пап, вместо этого работа(строика) за рубежом и жуткая экономия спасибо китаицам за дешёвый рис и полякам за вкусные сосиски)) всем добра)
Счастье любит тишину
4 года ИА «Панорама»
Сегодня исполняется четыре года со дня, когда агентство “Панорама” начало своё вещание в информационно-телекоммуникационной сети “ИНТЕРНЕТ”.
За это время мы выпустили почти 10 тысяч материалов, которые суммарно набрали десятки миллионов просмотров. Нас цитировали СМИ и журналисты, писатели и артисты, депутаты и сенаторы. Комментировать наши заметки пришлось даже Agence France-Presse (AFP). Наконец, мы добились аккредитации в Госдуме! И хотя там утверждают, что речь шла о другой “Панораме”, пропуск в буфет мы получить успели, а большего и не требовалось. Законы-то, в конце концов, принимают по новостям нашего издания, а не какого-нибудь ещё одноимённого.
Это были славные четыре года. Четыре года, которые многому всех научили – и редакторов, и авторов, и читателей, и тех, кто просто наблюдал. Мы сделали главное: доказали жизнеспособность выбранной нами концепции. Но наша команда понимает, что развитие невозможно без смены вех. Развитие – это всегда движение, которое порою требует оставлять уже отлаженные и работающие проекты ради новых вызовов. Это движение, главный принцип которого – не оглядываться назад. Согласны? Мы вот, честно говоря, думаем, что это всё лишённая смысла чепуха из лекций мотивационных тренеров, поэтому продолжим работать, как работали 🙂
Спасибо, что вы с нами! Если вы с нами, конечно.
С уважением, редакция ИА «Панорама»
Как дома
Заботливая дочь
Подходит тут к супруге 6 летняя дочка, и говорит :
— Мамочка, я все понимаю, вам с папой тяжеловато, денежек на Новый год уйдёт много, поэтому дорогой подарок я попрошу у Деда Мороза.
Спасибо доченька. Хорошо, что дед не дурак, заранее со смартфоном подсуетился.
Необычное
Инсталляция Matthew Mazzotta
История о том, как мы авто у дилера «почти» без допов покупали
Что ж, подержите мое пиво, как говорится. История будет длинная и захватывающая.
В августе 2021 года решили мы с благоверным купить новую машину. Поизучав предложения на взлетевшем рынке поняли, что светит нам мало что, и из этого мало чего мы выбрали Ладу Ниву.
Особо шерстить по салонам не стали, поехали в тот, что находился ближе всего к дому. Посмотрели там на другую похожую Ниву, посидели, помяли, потыкали – прелесть, а не машина. Понятное дело, что такой машины, какая нам была нужна, в наличии не было, поэтому решили заказывать и ждать. Менеджер предложил внести предоплату за бронирование автомобиля, что мы посчитали разумным и согласились. Пришли мы наивные и не подготовленные, не имея никакого понятия о том, как оформлять такую предоплату, но нам повезло. Предоплату приняли, выдав кассовый чек с указанием позиции «Автомобиль платеж за 1 шт VINXXXXXXXXXXX» (ВИН был указан, но скрою его в целях конфиденциальности, хо-хо). Эта предоплата в последствии стала одним из инструментов воздействия на дилера.
Решили мы заявиться в салон и прощупать почву. При личном общении с менеджером выяснилось, что все наши самые стремные догадки оказались явью. Когда авто приедет в салон, никто нам его без допов не отдаст. Страшный руководитель отдела продаж стоит с раскаленной кочергой за спинами менеджеров и в любой момент готов применить ее по назначению, если маржа упадет ниже 100500%. Приводились жуткие примеры, как несчастный покупатель Нивы перед нами уехал с допами в треть стоимости автомобиля. На это мы прямо заявили, что вот эта нездоровая фигня нас не устраивает. Мы заказали Ниву в максимально возможной для нее комплектации, а все навороты сверх заводской комплектации будем делать сами, как нам нужно. Все понимаем про план продаж, и не против необходимых допов, в общем-то, даже готовы согласиться на некоторые, но не за овер-прайс, а за рыночную цену. Все наши хотелки менеджер записал на листочек и пообещал согласовывать все дальнейшие действия с нами. Но больше мы о нем не слышали, до момента приезда машины в салон.
Ушли мы расстроенные и злые. После долгой рефлексии, позиция с компромиссной сменилась на радикальную. Цель – купить авто по РРЦ (рекомендованной розничной цене) или максимально близкой к ней. Начались штудирования Закона «О защите прав потребителей», консультации в Роспотребнадзоре, раскопки крупиц информации в интернете. Онлайн-консультации в Роспотребнадзоре оказались самыми полезными. У них ограниченный тайминг (что-то около 15 минут), но можно записываться несколько раз. Также, за умеренную плату специалисты Роспотребнадзора помогут составить претензии, жалобы, иски. В интернете очень мало инфы, в основном только кликбейтные заголовки статей с нулевой полезностью, да жалестные посты на Пикабу, о том какие дилеры редиски и выкручивают руки. В общем, вот та база, которую нам удалось собрать на переговоры:
• Внимательно читать договор. В договор купли-продажи стоимость доп. оборудования вряд ли включат, скорее всего выделят в доп. соглашение, которое подписывать не нужно.
• Важно, что есть зафиксированное обязательство автосалона продать вам автомобиль (в нашем случае это был кассовый чек с указанием вин-номера и внесенной предоплатой). На основании этого мы могли требовать исполнения договора, в ответ на их отказ от продажи без доп. оборудования. Для этого нужно потребовать письменный отказ, который, конечно же, вам не предоставят. В этом случае нужно быть готовым вызывать правоохранительные органы, чтобы они запротоколировали отказ автосалона. Также специалисты Роспотребнадзора посоветовали зафиксировать на видео факт отказа менеджера от продажи авто.
• Далее, пока господа полицейские фиксируют отказ, нужно написать досудебную претензию с требованием исполнить обязательство по продаже автомобиля, формулировки досудебки также дали в Роспотребнадзоре (картинка стырена из интернета, но суть такая же).
Обязательно попросить себе копию с отметкой о приеме и оставить контактную информацию, куда направлять ответ. Либо направить претензию заказным письмом.
• Самое главное – быть готовым идти до конца. Быть настроенным твердо, но не скандально.
Пока я готовилась умереть от инсульта прям на месте, муж достал камеру и попросил менеджера повторить при свидетелях, что такое он сейчас сказал. Как ни странно, это немного сбило спесь с менеджера, и он попросился выйти поговорить на улицу, заодно и машину осмотреть. В ходе дружественной беседы цена на доп. оборудование снизилась до 45 тысяч рублей, что показалось приемлемым обеим сторонам, на чем и пожали руки. Но, уточнил менеджер, такая цена будет действовать только в кредит. Хе-хе, кредит так кредит, подумали мы.
Отправили заявки в банки и ушли ждать одобрения. Сделку назначили на следующий день. При блестящей кредитной истории мужа, банки не спешили давать одобрения, что показалось довольно странным. Только под конец следующего дня пришло одобрение от одного невзрачного банка, что показалось еще более странным. День сделки пропущен, поехали на следующий. По совершенно случайному стечению обстоятельств, наш менеджер заболел, и нас передали другому бедняге. Мы терялись в догадках, кому же нас слили – невезучему неопытному стажеру или наоборот, опытному зубру продаж?
Дождались, наконец, сертификата. От взгляда на него мы чуть со стульев не попадали (пыталась описать эту нелепицу, но проще один раз показать, чем сто раз рассказать):
Далее терпеть и играть в переговоры стало невыносимо, мы уже потребовали шаблон кредитного договора, коммерческое предложение с расшифровкой всей стоимости и график платежей. Менеджер устал бегать советоваться и повел наконец нас к кредитному специалисту, который заявил, что не может нам дать никаких документов, пока не определимся с ценой. После долгих перегавкиваний нам дали прочитать условия чужого кредитного договора, из которых стало понятно, что ставка фиксированная, и не вырастет при отказе от страхования, а также есть возможность досрочного погашения кредита с первого месяца. Значит, в период охлаждения (14 дней) после заключения договора, установленный Банком России, можно отказаться от страховок жизни и финансовых рисков с полным возвратом средств и без увеличения ставки по кредиту.
Что ж, вопрос со страховками на сумму 90 тысяч закрыт, осталось избавиться от автопомощника и снизить сумму КАСКО. К слову, как выяснилось во время бодания с автосалоном, вы не обязаны брать то КАСКО, которое предлагает вам дилер. Вы можете попросить выписку из ЭПТС и онлайн оформить КАСКО прямо в салоне, а для выдачи кредита нужен только номер полиса, не важно где и как он оформлен. Я начала оформлять КАСКО в другой страховой, мне посчитали полис вдвое дешевле, чем насчитал автосалон. Глядя на такие расклады, менеджер сжалился над нами и попросил своего страхового специалиста пересчитать наш полис – и магия! Полис подешевел до 25 тысяч.
Отлично. Осталась самая малость – «Сертификат Помощь на дороге» за 60 тысяч. Менеджер до последнего утверждал, что без этой услуги машину нам не продадут и кредит не выдадут. Машину не продадут? Что-то смутно знакомое, давайте поговорим об этом. У нас предоплата, исполняйте договор, деньги есть наличные, мы можем и без кредита обойтись. Ах, стоимость допов 45 тысяч только при условии кредита, иначе только за 70 тысяч? Ну хорошо, мы купим у вас за 70 тысяч, но вы нам предоставите прайс-листы на материалы и работы за подписью директора, а дальше мы идем в суд оспаривать их стоимость, а там уж неизвестно, как повернется.
Менеджер ушел за прайс-листами, а вернулся почему-то на щите. Леший с вами, говорит, и автопомощника уберу вам, т.к. прайс-листы куда-то потерялись. Только, чур, оценки хорошие поставьте. Да не вопрос, мы добрые. Поставим, все как попросите.
На момент написания поста, заявления на возврат страховок написаны, деньги возвращены. Также, мои маленькие любители автокредитов, знаете ли вы, что при досрочном погашении кредита можно вернуть деньги за неиспользованную часть КАСКО? Написав заявление и предоставив подтверждение, что обязательства перед банком выполнены.
• Автомобиль по РРЦ – 744 тысячи;
• Доп. оборудование (ковры, защита картера, защита КПП, защита раздатки, антикор днища) по околорыночной цене – 45 тысяч;
• Проценты банка (кредит погашен досрочно) – 4 тысячи.
И бесконечное количество утраченных нервных клеток.
Всем участникам, узнавшим себя в этой вымышленной истории, передаю пламенный привет.