карманная жена что значит
Карманная жена что значит
Иногда мне хочется, чтобы у меня была карманная жена.
В буквальном смысле этого слова.
Та же, что и есть, но только карманная.
К примеру, чуть больше моего указательного пальца.
Местом её пребывания я определил бы наружный карман моей рубашки, это летом, когда тепло, или внутренний карман моего пиджака, это зимой, когда холодно.
Она бы сидела там, а я иногда заглядывал бы к ней и заботливо спрашивал её, хорошо ли ей в моём кармашке? Не нужно ли чего?
Иногда я разрешал бы ей высовываться из моего нагрудного кармана.
При этом, я знаю, она непременно начнёт умничать.
Уже в её вопросе слышится ответ: «Нигде».
Но я, опять же, как обычно, отвечу вопросом на вопрос:
Впрочем, если жена у меня будет карманная, то этот наш разговор, конечно же, не состоится. Потому что она будет знать, где я был в обед, (обед, как событие), что я обедал (обед, как процесс), или почему я не обедал вообще (обед, как понятие).
Итак, она непременно стала бы меня поучать.
Когда я буду идти по улице, она высунется из
кармашка и будет с интересом смотреть вокруг.
Это очень хорошо, потому что у неё больше
не будет повода укорять меня фразой:
— Почему мы никуда не ходим вместе?
Видишь, милая, теперь мы везде ходим вместе.
Всем знакомым она будет говорить: «Здравствуйте!»
Однако будет плохо, если нам встретится её подружка.
Пересаживайся в карман к Кате,
и болтайте, сколько угодно!
Нет! Я должен, словно лошадь, ждать,
когда мой седок наговорится всласть.
А если встретится мой знакомый?
Моя карманная жена вступит в разговор с моим собеседником.
За такие проделки я щёлкал бы пальцами над её головой, а она, испугавшись и обидевшись, пряталась бы в мой карман.
Там она некоторое время дулась бы на меня,
но потом, глядишь, подавала признаки жизни.
Я дам ей половинку таблетки супа «Галина Бланка», она схватит её обеими ручками и унесёт в свой домик, то бишь, в мой карман. Затем я с удовольствием буду слушать, как она, словно мышка-норушка, грызет этот самый суп.
Кстати, «галлина» (именно так, с двумя буквами «л») означает по-испански: «курица», а вовсе не женское имя.
Но это так, к слову.
За хорошее поведение я давал бы моей карманной жене её любимое лакомство: крепкий растворимый кофе. Здесь мне непременно удалось бы реализовать свою давнюю задумку.
Дело в том, что моя настоящая жена наливает в растворимый кофе так мало воды, что я всегда её спрашиваю: «Зачем ты добавляешь в растворимый кофе воду? Какой в этом смысл? Ешь его сухим!»
В ответ она только смеётся.
А вот если бы у меня была карманная жена, то кофе я давал бы ей без воды. В специальной маленькой ложечке.
Моя карманная жена никогда бы не мерзла так, как она мерзнет в реальной жизни.
Что-то у неё там в голове с этим самым турецким седлом, от работы которого зависит температурный комфорт личности.
Оттого и мёрзнет человек.
Нет, она никогда бы не замерзала, если бы
всегда находилась в кармане моего пиджака.
На работе я разрешу ей посидеть на краешке моего рабочего стола.
Или даже побегать по нему. Только чтоб ничего не трогала руками и не уносила. Хотя, куда она может унести? Я знаю, она у меня шалунья, потому за ней нужен глаз да глаз, чтобы не спрятала что-нибудь. Но, поскольку она будет маленькая, то утащить ей удастся разве что листик бумаги. Авторучку она вряд ли сможет поднять. Разве что укатит.
Ей нравится слово «рубище», очевидно, какие-то глубокие пласты первобытной памяти тревожит оно.
Наверное, кто-то из её далеких предков, действительно, ходил в рубище.
А кирзы она никогда не видела.
Если бы у меня была карманная жена, то я без особых затрат смог бы одеть её в парчу и золото.
Или во что-нибудь эдакое.
От Версаче. От Тиффани.
Я клянусь, что освоил бы профессию ювелира и купил бы микроскоп. Иначе, разве сошьешь такие мелкие изделия.
Итак вопрос с кирзой и рубищем будет решён.
В реальной жизни стоит моей жене лечь в кровать, которую она почему-то называет «лежбище», как она тут же засыпает. Хотя ей очень хочется посмотреть телевизор.
Это значит, что я не должен переключать каналы.
Поскольку жена моя быстро впадает в дрему, то она очень удивляется, почему это так резко меняется сюжет в художественном фильме, который она якобы смотрит.
Для просмотра телевизионных передач я соорудил бы для своей карманной жены маленькое креслице и ставил бы его в полуметре от экрана, чтобы она могла полностью насладиться сюжетом любимых сериалов.
В реальной жизни моя жена пытается смотреть все телепередачи, которые смотрю я. При этом она сразу засыпает, однако может в любой момент проснуться и сонным голосом решительно потребовать:
Это короткий тезис её успокаивает, и она снова впадает в лёгкую дрёму.
Я заботливо помогаю ей перейти в другую комнату. Для осуществления функции под названием «сон длительный и полноценный».
Всё. Кажется, моя жена заснула.
Я смотрю передачу про шахматистов из Тринидада, и ко мне в кровать деликатным прыжком запрыгивает наша кошка Дуся. Одной рукой я глажу Дусю и внезапная, как ожог, мысль пронзает меня.
Ведь, если моя жена будет карманной, то наша Дуся просто-напросто её поймает и съест. Она такая, эта коварная, усатая морда!
Как я раньше об этом не подумал!
Дуся, кажется, уловила смену моего настроения и вмиг перестала мурлыкать. Хищная тигрица!
Я выключаю телевизор и, оскорбив Дусю незаслуженным толчком, быстро иду в соседнюю комнату. Моя женушка сладко спит, раскинув руки и ноги, словно богатырь из русской народной сказки.
Ложусь рядом и нежно прижимаюсь к ней.
Она что-то мурлычет мне в ответ.
Что-то хорошее. Про муравьев из Тринидада.
Про кирзу, про рубище и про лежбище.
Про курицу по имени Бланка.
Про коней в яблоках.
Как я рад, что жена у меня не карманная.