карта слезу любит что значит

Плачь больше, карта слезу любит. Что лежит в основе семейного счастья?

Задумывались ли вы когда-нибудь всерьез над тем, что составляет основу долгосрочных и при том еще счастливых браков? Да, любовь, да, уважение, да, безусловно, общие дети, привязанность, привычка, наконец… Все так. А вот я не так давно на собственном опыте убедилась, что краеугольным камнем нашего тандема является еще одно, не упомянутое мною в этом списке чувство. О нем и расскажу.

История из жизни. Муж недавно говорит: «У нас корпоратив намечается — 20 лет фирме, может, составишь мне компанию?»

Я, естественно, интересуюсь: «А еще кто-нибудь со своим придет?»

Он поясняет: «Так вот они и хотят знать: если я буду с женой, они тоже возьмут своих мужей…»

Я с пониманием: «ОК, дресс-код?»

Он досадливо и с раздражением: «Какой дресс-код, ты что?! На пару часов подъедем. Ничего особенного: пришли — поели — поговорили — разошлись… Все свои же!»

Я одобрительно: «Прекрасно! Значит, джинсы, свитер, мокасины, так?»

Он кивнул: «Точно-точно, мы с тобой будем даже в одной гамме».

Итак, вечером около девяти быстро оделись; еду для младшего подготовили, бабушку оставили на аттанде на 3 часа, а старшему для отвода глаз сказали, что идем по делам.

Приезжаем — все в сборе! Дамы в декольтированных платьях и на каблуках, мужчины при галстуках, разве что бабочек не хватает. Все чинно и благородно сидят за столом, беседуют.

Надо ли говорить, что мы тут же оказались в эпицентре внимания? Некоторые дамы (что характерно — все до сорока) смотрели с явным сочувствием: «Вот что значит заводить детей после 40!» — отчетливо читалось в их взгляде одновременно с ликованием, что у них самих этот этап уже давно пройден и даже забыт. Фото: Depositphotos

Другие, оценивающе глядя на меня, мысленно как бы прикидывали: отсутствие декольте — продуманный ход или правда на жизнь уже «не хватат»?

Вопросы тем временем сыпались со всех сторон: «Как Вы справляетесь?», «Спать дает?», «Грудью еще кормите?» Ответы сами по себе, понятно, никого не интересовали.

Тем временем принесли горячее. Мы поели, и нас с мужем окончательно разморило. Чтоб не заснуть тут же за столом, что было бы уже верхом неприличия, мы вышли на танцпол, постояли обнявшись под что-то медленное и напевное, после чего наша произвольная программа была полностью и окончательно выполнена. На часах было 0.30. Самое время возвращаться домой к обязательной программе — младший, молоко, подгузник.

Под еще более пристальными взорами и еще большим градом вопросов («Как?! Уже уходите? Так программа же еще должна быть! Вот-вот начнется!») мы все-таки откланялись и ушли.

Сели в машину. И я, наконец, добралась до того, что мучало меня весь вечер: «Ну и почему ты мне не сказал, что они все будут при параде? Что за идея с джинсами?! У меня столько платьев не выгулянных, а ты лишил меня такой возможности! Нет, ты просто изверг, как я посмотрю! И нет тебе прощения!»

А он, глядя на меня вполоборота, как бы по секрету и полушепотом, но явно ликуя, что его идея таки удалась, поделился в ответ: «Зато теперь нам точно никто не будет завидовать!»

И вот если сейчас, спустя почти одиннадцать лет супружества, кто-нибудь меня спросит: «Что, на Ваш взгляд, является основой долгосрочных браков и семейного счастья?» Я отвечу не задумываясь: обоюдное чувство юмора.

Источник

Карта слезу любит что значит

«Карта слезу любит!»- эту пословицу знает любой картёжник, некоторые женщины. и некоторые мужчины-плуты :))

Когда я студентом, только обучался некоторым интересным карточным играм («деберц», «билот», «преферанс», «бридж», развлекательная «тысяча»)- всегда попадались игроки-«нытики». Одним из таких корефеев, был любимец публики, душа любой карточной компании «дядя Юра».
Из его классических перлов:
«Обидеть то дядю Юру каждый может, а вот помочь ему материально- только редкой души человек!»
«Как мои дела? Мои дела неважны. Загнали дядю Юру «под карягу». Из под неё и не высовываюсь. »
Дядя Юра всегда был в плюсе. и при этом НИКОГДА не терял партнёров!)))

И надо же мне сегодня было хватится. Оказывается я позабыл перечислить на аукционную площадку АСТ- СБЕРБАНК 50 000 рублей- обеспечение заявки. Без наличия у аукциониста этих денег- мою заявку не примут! А окончание приёма заявок 7-00 11 апреля.
Опомнился я поздно, только в 13 часов сегодня, в пятницу. Казалось бы ну сейчас сделаю оплату и хорошо. НО! Все подрядчики и поставщики знают график зачисления денег на площадке- 1 календарный день + 1 банковский день. т.е. я опоздал. Позвонил специалисту из ООО «ПНК»- мой удостоверяющий центр. Говорит, что бесполезно. Должно случиться, что-то невероятное, что бы деньги попали на твой счёт уже сегодня. такого пока не бывало, что бы за 5 часов, вместо 2-х дней.

Я попробовал. Оплатил по банк-клиент. Позвонил в банк на группу- и очень попросил произвести «экстренный платёж». Я знал, что немотря на статус «оплачено», реально деньги покидают мой банк не сразу, а с задержкой. А «экстренно»- это отложить платежи других клиентов в сторону, заняться прямо сразу моей платёжкой, потом мой банк, звонит к себе в головное отделение в Екатеринбурге, и там входят в положение и сразу приоритетно отправляют на московский сбербанк. Ну меня заверили, что сделают именно так.

Дальше отсканировал п/п. И в электронном письме отправил на общий (. ) электронный ящик в АСТ-Сбербанк. Письмо сопроводил «слёзными» приписками- «Помогите начинающим предпринимателям. этот аукцион так важен для нас с братом. передаём все необходимые для зачисления данные, что бы Вам не искать. попросили помочь и свой банк с быстрым платежом- они помогли. возможно деньги уже у Вас, так протяните-же руку поддержки нуждающемуся!» :)))))

Кроме этого, решил дозвониться ещё и по телефону и дополнительно «похлопотать». Дозвонился, всё пояснил, очень просил. Ответили: «Всё понимаем. Но у нас регламент. Вся страна работает с нами. Вам нужно присылать заранее.»

Источник

Карта слезу любит и другие покерные суеверия

Трудно найти более суеверный народ, чем покерные игроки. Когда каждый день полагаешься на удачу, волей-неволей начинаешь выискивать разные приметы. Находишь закономерности там, где их никогда не было, с одной лишь целью — распознать природу случайностей. Заставить фортуну работать на себя.

В философии это называется субъективным идеализмом, в народе — суеверием. В любом случае, это большой и неизученный пласт покерной культуры. И даже профессионалы относятся к суевериям очень серьезно.

Кард-протекторы в роли покерных амулетов

К примеру, Дойл Брансон прибегает к помощи зажигалки с логотипом из “Охотников за приведениями”. По словам отца покера, предмет для прикуривания приносит удачу и оберегает от переездов. И, как человек не жадный, Дойл предлагает любому желающему арендовать талисман за 400 долларов в час.

Владимир Гешкейнбейн кладет поверх карт плюшевую обезьяну. Кард-протектор Умберто Бренеса выполнен в виде акулы. Этот талисман, по идее, наделяет его всем необходимым для поедания фишей.

Грег Реймер использует окаменелую древность времен палеозоя. А легендарный онлайн-гриндер Рэнди “Наноноко” Лью предпочитает маленькие хрустальные фигурки из сувенирной лавки. Рэнди утверждает, что купил обереги у какого-то колдуна в Колорадо, и они обладают магическими свойствами. Что тут скажешь: сколько людей, столько и кард-протекторов.

Главные покерные суеверия

В покерных дискуссиях на просторах интернета часто обсуждаются суеверия. Пользователи делятся собственными находками, которые помогали им обуздать дисперсию.

Первое место с большим отрывом занимает поверье, что карта слезу любит. И что если излить душу, вспомнить все самые страшные бэдбиты, на смену даунстрику обязательно придет благодать.

Еще одно суеверие: на голодный желудок лучше заходит. Покеристы признаются, что стоит только набить живот, как сразу начинаются танцы ГСЧ на костях.

Естественно, много примет связано с рабочим местом гриндера. Самые распространенные из них: протереть монитор перед началом сессии, поцеловать мышку, прибраться, дабы все было по фен-шую. Некоторые игроки «крестят» монитор или практикуют мантры. Классический пример: выкрикивание “только без грязи” во время олл-инов.

Часто причины неудач игроки находят в музыке. В композициях покеристы видят тайную силу и энергию, которые могут повышать карму или наоборот. За время игры треки в плеере могут меняться местами сотни раз.

Еще одно суеверие — «под градусом» заходит намного лучше. Родоначальником этой приметы стал Скотти Нгуен. Известный американец играет каждый турнир с бутылочкой пива наперевес и как-то выиграл браслет, будучи, что называется, “в хлам”.

Пиво необходимо Скотти Нгуену как топливо автомобилю

Существует множество историй про то, как захмелевшим людям невероятно благоволит удача. Известный покерный игрок Кирилл “Gansik” Рабцов в недавнем эфире на твич-трансляции и вовсе предлагал банить любителей пригубить, так как они получают перевес над другими. Он привел в пример игрока Vea, который “занес” Sunday Million, будучи далеко не трезвым, и в шутку рекомендовал службе безопасности “Старзов” разобраться в вопросе.

Тем не менее играть навеселе — очень скользкая дорожка. Ведь не секрет, что в состоянии алкогольного опьянения очень легко впасть в тильт и потерять контроль над ситуацией. Да и концентрация улетает в трубу, что уже точно не идет на пользу.

Чем бы дитя не тешилось

У некоторых покеристов дело доходит совсем до крайностей. На WSOP 2017 один из игроков принес с собой арбуз, положил его рядом с собой и время от времени поглаживал.

Сэмми Фарха — известный сигаретный медиум. Во время игры он держит в зубах незажженную папиросу, при этом сам он не курит. У него есть правило: после переезда несчастливая сигарета отправляется в урну, а ее место занимает другая, более фартовая.

Сэмми Фарха редко можно увидеть за покерным столом без сигареты в зубах, но сам он никогда курильщиком не был. Просто суеверный

Джейсон Мерсье берет с собой питомца — собаку по кличке Маршмэллоу. Эрик Сайдел усмотрел в белом песике причину невероятной удачи Мерсье и предложил миллион долларов за его четвероного друга.

Вопрос суеверия неоднозначный. Рационалисты и скептики смотрят с ухмылкой на людей, которые используют подобные ухищрения. А те спокойно отвечают: маляр никогда не поймет художника.

Существует еще одно поверье, что Skrill и NETELLER приносят игрокам удачу. А быстрый кэшаут, анонимность и надежная защита аккаунта предвещают материальный успех и здоровые нервы.

Подключайте Skrill или NETELLER через нашу программу лояльности, и для вас будут доступны следующие привилегии:

Играйте и выигрывайте, и пусть удача вам благоволит!

Источник

Преферанс

Преферанс — карточная игра.

Поговорки и пословицы [ править ]

Некоторые поговорки означают мнемонические правила, выработанные тактические приёмы. Другие же просто являются выражением народного юмора.

Анекдоты [ править ]

Приходит мужик в банк и снимает крупную сумму денег. Кассир: — Прикупили что-то? Квартиру или машину? — Да уж, прикупил… Двух тузов на мизере.

Василий Иванович поехал в Англию и через год вернулся миллионером.
Петька спрашивает, как ему это удалось.
— Понимаешь, говорит Василий Иванович, — решил я как-то в пулю расписать. Играем, тут один лорд говорит «10». Я — «проверяем». Он — «У джентльменов не проверяется!» И тут мне карта пошла…

Милиционер видит, как по улице идёт мужик в одних трусах.
— Мужик, что с тобой?
— Ты вот скажи: 7, 9, валет на мизере ловится?
— Нет, конечно!
— Вот и я так думал…

На второй или третьей руке — действительно не ловится. На первой — нужны 7, 8 для захода.

Похороны. Хоронят преферансиста, умершего от инфаркта после паровоза на мизере. В первых рядах процессии — друзья в чёрном, скорбная музыка, все молчат и смотрят под ноги. Один тихонько трогает другого за рукав: «слушай, что я подумал, если бы мы тогда зашли с червей, то он бы взял не 4, а 6 взяток!» Второй: «Да перестань ты, и так хорошо получилось…»

Хоронят директора банка, бывшего преферансиста, умершего от инфаркта. Один из людей в процессии интересуется: «А как это произошло-то?». Ему и отвечают: «Он же бывший преферансист, а секретарша возьми да ляпни: „Иван Петрович, дела нашего банка пошли резко в гору!“»

Приходит Вовочка в школу с фингалом. Учительница интересуется, где схлопотал?
— Батя приложился…
— Изверг. — возмущена учительница, — Да как он посмел на ребёнка руку! Расскажи, как дело было?
— Ну я вечером домой прихожу, вижу: батя с мужиками в карты играет. Я подхожу, спрашиваю: «Пап, который час?», он говорит: «Девять», и тут один мужик говорит «Пас», а другой «вист»…

Идет суд, судят преферансиста за убийство партнера во время игры.
Судья: Подсудимый, расскажите, как это произошло.
Подсудимый: Играем девять червей втемную. Козырей у вистующих нет. Играющий — в козыря, я несу пику, и покойничек — пику. Второй раз в козыря, я несу трефу, и покойничек — трефу. Третий раз, я — бубну и покойничек — бубну.
Судья: Да по рогам ему шандалом надо было! (вариант: канделябром ему по бакенбардам)
Подсудимый: Ну да, я так и сделал.

Убитый не давал никаких сигналов, в какую масть можно ловить играющего.

Шотландец говорит: «Говорят, что мы очень черствые люди. Но это неправда. Когда мы расписали пулю и начали играть и на середине игры у нашего товарища случился сердечный приступ и он умер. Ну мы и поступили, как надо… доиграли партию стоя»

Мужик рассказывает: «Играю мизер. Ход мой, захожу, захожу ещё раз, снова захожу…».

Напомним правила преферанса: первым ходит тот, кто взял взятку; на мизере брать взятки нельзя.

В Музее Революции была выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич зацепил на мизере в Шушенском.

Хозяйка дома, где игра в преферанс затянулась до утра с недовольным видом входит к играющим:
— Господа! Нельзя ли потише в моем доме?
— Не шуми, пожалуйста, дорогая, — говорит ей муж. — Видишь, ли этот дом уже не наш.

Садятся играть в преф медведь, заяц и лиса. Медведь говорит:
— Предупреждаю: кто будет жульничать — сразу получит по хитрой рыжей морде!

В доме врача звонит телефон — его друзья приглашают расписать пульку.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Тяжелый случай?
— Да, два хирурга уже на месте.

Играет поп с двумя гусарами в преферанс. Поп играет восьмерную и садится без лапы.
— Но как же так, — восклицает поп, — у меня же на руках было восемь козырей!
— Расклад батенька, расклад.

Явное шулерство; восемь козырей возьмут при любых обстоятельствах.

Приходит муж рано утром домой, ну жена на него начала орать, где всю ночь шлялся, а он ей в ответ:
— Понимаешь, я встретил вчера на улице прекрасную девушку, и я не смог сдержаться, уговорил ее и мы пошли с ней в ресторан, а потом всю ночь занимались любовью.
— Да врешь ты, опять до утра в преферанс играл.

Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
— Я вот вчера так на мизере подсел…
— Это что, вот у меня вчера было: козырного туза отобрали…
— Козырного туза. Как отобрали.
— А вот так: навалились вдвоем и отобрали…

Учитель:
— Прекратите пересылать друг другу записки.
Ученик:
— Это не записки. Это мы в преферанс играем.
Учитель:
— О, тогда извините.

Решили офицеры расписать пульку, послали денщика за поручиком Ржевским. Вскоре денщик возвращается и говорит:
— Господин поручик с дамой! Просил передать, что если сможет, то будет через час, а если не сможет, то будет через пять минут.

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой костюм, что ты мне сшила за пять тысяч, я проиграл как за двадцать.

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
— Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
— Простая человечина.
— Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
— Успокойся. Это не разумное существо, он на мизере пять взяток взял.

Источник

Плачь больше, карта слезу любит. Что лежит в основе семейного счастья?

Задумывались ли вы когда-нибудь всерьез над тем, что составляет основу долгосрочных и при том еще счастливых браков? Да, любовь, да, уважение, да, безусловно, общие дети, привязанность, привычка, наконец… Все так. А вот я не так давно на собственном опыте убедилась, что краеугольным камнем нашего тандема является еще одно, не упомянутое мною в этом списке чувство. О нем и расскажу.

История из жизни. Муж недавно говорит: «У нас корпоратив намечается — 20 лет фирме, может, составишь мне компанию?»

Я, естественно, интересуюсь: «А еще кто-нибудь со своим придет?»

Он поясняет: «Так вот они и хотят знать: если я буду с женой, они тоже возьмут своих мужей…»

Я с пониманием: «ОК, дресс-код?»

Он досадливо и с раздражением: «Какой дресс-код, ты что?! На пару часов подъедем. Ничего особенного: пришли — поели — поговорили — разошлись… Все свои же!»

Я одобрительно: «Прекрасно! Значит, джинсы, свитер, мокасины, так?»

Он кивнул: «Точно-точно, мы с тобой будем даже в одной гамме».

Итак, вечером около девяти быстро оделись; еду для младшего подготовили, бабушку оставили на аттанде на 3 часа, а старшему для отвода глаз сказали, что идем по делам.

Приезжаем — все в сборе! Дамы в декольтированных платьях и на каблуках, мужчины при галстуках, разве что бабочек не хватает. Все чинно и благородно сидят за столом, беседуют.

Надо ли говорить, что мы тут же оказались в эпицентре внимания? Некоторые дамы (что характерно — все до сорока) смотрели с явным сочувствием: «Вот что значит заводить детей после 40!» — отчетливо читалось в их взгляде одновременно с ликованием, что у них самих этот этап уже давно пройден и даже забыт.

Другие, оценивающе глядя на меня, мысленно как бы прикидывали: отсутствие декольте — продуманный ход или правда на жизнь уже «не хватат»?

Вопросы тем временем сыпались со всех сторон: «Как Вы справляетесь?», «Спать дает?», «Грудью еще кормите?» Ответы сами по себе, понятно, никого не интересовали.

Тем временем принесли горячее. Мы поели, и нас с мужем окончательно разморило. Чтоб не заснуть тут же за столом, что было бы уже верхом неприличия, мы вышли на танцпол, постояли обнявшись под что-то медленное и напевное, после чего наша произвольная программа была полностью и окончательно выполнена. На часах было 0.30. Самое время возвращаться домой к обязательной программе — младший, молоко, подгузник.

Под еще более пристальными взорами и еще большим градом вопросов («Как?! Уже уходите? Так программа же еще должна быть! Вот-вот начнется!») мы все-таки откланялись и ушли.

Сели в машину. И я, наконец, добралась до того, что мучало меня весь вечер: «Ну и почему ты мне не сказал, что они все будут при параде? Что за идея с джинсами?! У меня столько платьев не выгулянных, а ты лишил меня такой возможности! Нет, ты просто изверг, как я посмотрю! И нет тебе прощения!»

А он, глядя на меня вполоборота, как бы по секрету и полушепотом, но явно ликуя, что его идея таки удалась, поделился в ответ: «Зато теперь нам точно никто не будет завидовать!»

P. S. И вот если сейчас, спустя почти одиннадцать лет супружества, кто-нибудь меня спросит: «Что, на Ваш взгляд, является основой долгосрочных браков и семейного счастья?» Я отвечу не задумываясь: обоюдное чувство юмора.

Автор: Иннa Kacпapoвa
Просмотров страницы: 2630

Источник