книга как жаль что мои родители об этом не знали
Как жаль, что мои родители об этом не знали
Скачать книгу
О книге «Как жаль, что мои родители об этом не знали»
Все взрослые раньше были детьми. Они так же встречались с непониманием со стороны сверстников и взрослых, сами не могли понять других людей и обижались на них, врали для того, чтобы избежать наказания. Когда же они сами становились родителями, то надеялись дать своим детям всё самое лучшее, но оказалось, что сделать ребёнка счастливым не так-то просто. Филиппа Перри в этой книге анализирует те ошибки, которые совершают родители в процессе воспитания своих детей, а также рассказывает, как их исправить.
Веселье, совместное проведение досуга на природе, счастье и радость – именно так многие будущие родители представляют себе процесс воспитания детей. При этом после рождения ребёнка у многих из них наступает понимание того, что на самом деле это очень тяжёлый процесс, который идёт круглосуточно и требует сверхотдачи. Естественно, что без помощи опытного специалиста успешно справиться с этой миссией молодым родителям практически невозможно.
Таким специалистом является автор этой книги Филиппа Перри. В ней она даёт ответы на самые важные вопросы, начиная от периода беременности и заканчивая общением взрослых с уже подросшими детьми. Таким образом она оказывает очень нужную родителям методическую и психологическую поддержку. Автор призывает читателей разрушить искусственно созданный образ «идеального» родителя и постараться заняться по-настоящему важными вещами.
Прочтя книгу, можно научиться не только принимать, но и разделять чувства вашего ребёнка, перестать манипулировать им, обрести гармонию в семье и приобрести навыки разрешения конфликтов внутри её. Основная цель этой книги – создание дружеских и доверительных отношений с детьми на всю жизнь. Для облегчения восприятия излагаемого материала автор приводит в ней множество примеров из реальной жизни, показывающих, как стоит поступать родителям в той или иной ситуации.
Произведение относится к жанру Зарубежная прикладная и научно-популярная литература. Оно было опубликовано в 2019 году издательством Эксмо. На нашем сайте можно скачать книгу «Как жаль, что мои родители об этом не знали» в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt или читать онлайн. Здесь так же можно перед прочтением обратиться к отзывам читателей, уже знакомых с книгой, и узнать их мнение. В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном варианте.
Книга как жаль что мои родители об этом не знали
Этот раздел книги – о вас, потому что ваше воздействие на детей особенно сильно. Здесь я приведу примеры того, как прошлое влияет на настоящее, когда это касается отношений с ребенком. Мы поговорим о том, как ребенок становится триггером, запускающим чувства, о которых вы давно забыли, и как эти чувства могут мешать вам в общении с ним. Необходимо также контролировать своего внутреннего критика, чтобы не передавать его тлетворное влияние будущим поколениям.
Прошлое настигает нас (и наших детей)
Ребенку нужны тепло и принятие, физический контакт, ваше присутствие, любовь и установленные границы, понимание, игры с людьми всех возрастов, утешение и много вашего внимания и времени. Ну что ж, все просто, книгу можно закончить прямо здесь. Но не выйдет – каждый раз что-то мешает: ваш образ жизни, обстоятельства, детский сад, деньги, школа, работа, недостаток времени и бизнес… И это далеко не полный список.
Но самым главным препятствием, несравнимым со всем перечисленным, становится то, что мы получили, когда сами были детьми. Если мы не будем вспоминать о том, как нас растили и что из этого мы перенесли на собственных детей, прошлое настигнет и накажет нас. Вы неожиданно поймете, что значит: «Я открываю рот и слышу слова своей матери». Конечно, если это слова, от которых вы чувствуете себя желанными, любимыми и защищенными, – все отлично. Только обычно бывает наоборот.
Помешать может наша собственная неуверенность, наш пессимизм, наши способы психологической защиты, блокирующие чувства, наши страхи, что чувства нас затопят. Применительно к детям, помехой может стать то, что нас в них раздражает, наши ожидания или страхи по их поводу. Мы всего лишь звено в цепи, за нами тысячелетия, а после нас – кто знает, сколько еще…
Хорошая новость состоит в том, что вы можете придать новую форму своему звену, а это улучшит жизнь ваших детей и их детей. Начать можно прямо сейчас. Не обязательно повторять все, что делали с вами: можно отбросить то, что не пригодилось. Если вы уже стали родителем или только готовитесь, стоит распаковать и перетряхнуть чемодан своих детских воспоминаний, посмотреть, что с вами происходило, что вы при этом чувствовали и что чувствуете по этому поводу сейчас. Хорошенько порывшись в своем прошлом, отложите в копилку только то, что нужно.
Если в процессе взросления вас по большей части уважали как уникальную и ценную личность, проявляли к вам безусловную любовь, вы получали достаточно положительного внимания и отношения с членами вашей семьи приносили удовлетворение, вы получили хороший пример позитивных, гармоничных отношений. В свою очередь вы тоже можете сделать что-то для своей семьи и общины. Если это ваш случай, то упражнение по обращению к прошлому вряд ли станет для вас болезненным.
Ну, а если ваше детство отличалось от описанного выше – а так оно и есть в большинстве случаев, – взгляд назад грозит привести к эмоциональному дискомфорту. Необходимо проанализировать этот дискомфорт, чтобы более ответственно отнестись к дальнейшей трансляции подобного опыта. Многое из того, что мы унаследовали от стиля воспитания наших родителей, лежит за пределами нашего осознания. Поэтому иногда так трудно определить, реагируем ли мы здесь и сейчас на поведение нашего ребенка, или эти реакции уходят корнями в прошлое.
Одна история поможет проиллюстрировать, что я имею в виду. Ее рассказала мне Тай, любящая мама и психотерапевт-супервайзер, обучающая других психотерапевтов. Я упомянула обе ее роли, чтобы было ясно: даже самые способные к самоанализу и действующие из лучших побуждений рискуют попасть в эмоциональную ловушку времени. Они тоже могут выдать реакцию на то, что давно прошло, а не на то, что происходит здесь, в настоящем.
История началась, когда дочь Тай, семилетняя Эмили, крикнула, что она застряла в детском игровом городке и ей нужна помощь, чтобы выбраться.
Я велела ей слезать, а когда она сказала, что не может, я неожиданно разозлилась. Я подумала, что она дурачится: она умеет спускаться сама. Я закричала: «Спускайся сию же минуту!»
Она и правда сумела. Затем она попыталась взять меня за руку, но я все еще была в ярости и не разрешила. Тогда она заревела.
Когда мы добрались до дома и вместе приготовили чай, она успокоилась, и я обрисовала себе ситуацию так: «Боже, дети бывают такими несносными».
Заглянем на неделю вперед: мы в зоопарке, здесь снова площадка с игровым комплексом. Когда я смотрю на него, меня охватывает приступ раскаяния. У Эмили явно свежи воспоминания о произошедшем на прошлой неделе, потому что она бросает на меня боязливые взгляды.
Книга как жаль что мои родители об этом не знали
Эту книгу нельзя назвать пособием для родителей в полном смысле слова.
Вы не найдете здесь советов, как отнимать малыша от груди и в каком возрасте начинать высаживать на горшок. Я хочу поговорить о наших отношениях с детьми: о том, что мешает наладить с ними связь и что поможет укрепить ее.
Эта книга расскажет, как растили нас и как это повлияло на то, как мы растим наших детей. Об ошибках, которые мы совершим, – в первую очередь о тех, которые нам хотелось бы никогда не совершать, – и о том, что с этим делать.
Вы не встретите здесь практических рекомендаций, трюков или лайфхаков. Возможно, вас это расстроит, разозлит или даже даст почувствовать свое превосходство в качестве родителя.
Я написала книгу, которую сама была бы рада прочесть, когда была молодой мамой. А еще мне очень хотелось бы, чтобы мои родители в свое время тоже прочитали ее.
Недавно я смотрела выступление комика Майкла Макинтайра, где он говорил, что уход за детьми сводится к четырем вещам: одеть, накормить, искупать и уложить спать. До того как у него появились малыши, он представлял родительство в виде беготни по цветущим лугам и пикников на природе, а на деле столкнулся с ежедневной изнурительной борьбой за то, чтобы заставить детей выполнить эти четыре базовых действия. Аудитория умирала со смеху, пока он описывал, как уговаривал их вымыть голову, надеть куртку, выйти на прогулку или съесть брокколи. Смеялись в первую очередь родители – наверное, такие же как мы.
Да, быть родителем – нелегкая работа:[1] она может оказаться скучной, лишающей вас уверенности в себе, изматывающей, вызывающей досаду и отчаяние от собственного бессилия. Но в то же время она становится самым забавным, радостным и наполняющим любовью, самым замечательным опытом вашей жизни.
Когда вас затягивает в трясину грязных подгузников, детских болезней, переходного возраста (у трехлетки и подростка)… Когда после долгого рабочего дня вы приходите домой, где вас ждет ваша настоящая работа, которая включает выковыривание бананового пюре из щелей стульчика для кормления или очередную запись в дневнике от классного руководителя, вызывающего вас в школу… Тогда трудно осознать, что значит быть родителем по большому счету. В этой книге я попытаюсь дать полную картину, позволить вам посмотреть со стороны и понять, что важно, а что нет, и что вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку стать тем человеком, каким он может стать.
Ядро родительства – это ваши отношения с ребенком. Если бы люди были растениями, отношения служили бы им почвой. Отношения поддерживают, питают, позволяют расти – или препятствуют росту. Не имея возможности опереться на отношения, дети теряют ощущение безопасности. Вы, разумеется, хотите, чтобы ваши отношения стали источником силы для ребенка и когда-нибудь для его детей тоже.
Как психотерапевт я беседовала со многими людьми, столкнувшимися с различными аспектами родительства. Моя профессия дала мне возможность наблюдать, как отношения становятся дисфункциональными и что помогает им снова вернуться к норме. Цель этой книги – поделиться с вами знаниями, значимыми для воспитания детей. Я расскажу, как работать над чувствами – их и вашими, – как настроиться на своих детей, чтобы научиться лучше понимать их, и как наладить с ними настоящую связь, а не застревать в изматывающих паттернах конфликтов или отдаления друг от друга.
Мне скорее хотелось бы представить воспитание детей в целом, чем излагать конкретные приемы и хитрости. Самое интересное для меня: как мы можем доверять нашим детям, а не как ими манипулировать. Я попрошу вас оглянуться на свои собственные детские годы, чтобы почерпнуть оттуда все хорошее, что дали те, кто вас растил, и воздержаться от менее полезных подходов. Я рассмотрю вопрос, как сделать и другие наши отношения лучше, чтобы дети росли в здоровой атмосфере. Мы поговорим о том, как психологические установки во время беременности могут повлиять на будущую связь с ребенком, и как быть рядом с младенцем, малышом, подростком и взрослым сыном или дочерью так, чтобы ваши отношения с ними стали источником силы для них и удовлетворения – для вас. На пути к этой цели стоит поменьше сражаться за то, чтобы их одеть, накормить, помыть и отправить спать.
Эта книга для родителей, которые не только любят своих детей, но и хотят, чтобы дети им нравились.
Ваше родительское наследство
Избитая фраза о том, что дети делают не то, что мы им велим, а то, что делаем мы сами, – правда. Прежде чем обсуждать поведение наших детей, полезно – нет, жизненно важно! – посмотреть на тех, с кого они берут пример. В первую очередь, это мы с вами.
Когда я говорю «родитель», я имею в виду того, кто несет ответственность за детей, появившихся у них биологически, по закону, в силу близкого родства или знакомства. Это слово может быть заменено на «лицо, осуществляющее основной уход». Иногда я буду использовать понятие «опекун», подразумевая родителя, суррогатного родителя, отчима или мачеху, оплачиваемого и неоплачиваемого помощника или любого другого человека, отвечающего за жизнь и здоровье ребенка (прим. автора).
Книга как жаль что мои родители об этом не знали
Ничто так не способствует распознаванию чувств, как появление ребенка, неспособного пока размышлять и выражать свои мысли. Младенцы и дети – это в первую очередь чувства. То, как вы отвечаете на них, очень важно, потому живому существу – большому или маленькому, вам и мне – необходимо, чтобы его чувства заметили и поняли значимые для него люди.
Малыши – это чистое чувство, точнее, если хотите, букет чувств. Мы не всегда понимаем, что они испытывают. Бывает, у нас уходит много времени на то, чтобы успокоить их. Но только вкладывая огромное количество любви и труда, возможно заложить основание эмоционального здоровья младенца. Если вы принимали его чувства всерьез в первые несколько лет его жизни, малыш понимает: сейчас ему плохо, но станет лучше, потому что есть кто-то сочувствующий, способный разделить с ним его переживания.
Если вы чутко реагируете на чувства вашего ребенка, он научится управлять своими эмоциями, какими бы они ни были: от крайностей вроде ярости и горя до ощущения покоя и расслабленности и до высот радости и щедрости. Это база хорошего психического здоровья, и потому этот раздел, пожалуй, самый важный в книге.
Научиться контейнировать чувства[3]
Игнорирование или отрицание чувств ребенка потенциально опасно для его будущего психического здоровья. Я понимаю, что родители могут даже не замечать, как они это делают, или считать, что поступают так ради его блага. Когда другие люди, особенно наши дети, несчастны, мы часто по умолчанию выбираем стратегию отрицания их переживаний. Может показаться правильным пытаться преуменьшить тяжелое чувство, отвлечь от него ребенка или даже отругать его за то, что он испытывает. Нам не хочется, чтобы человек, которого мы любим, был несчастен. Полностью открыться его несчастью или гневу кажется нам неприятным или опасным – ведь в этом случае мы в какой-то степени поощряем эти чувства.
Но от того, что вы не признаете эти эмоции, они не исчезнут. Они только уйдут внутрь, где превратятся в нарыв, создающий проблемы в дальнейшей жизни. Подумайте: когда вам приходится кричать громче всего? Когда вас не слышат. Чувства должны быть услышаны.
Я не хочу пробуждать в вас угрызения совести за то, как вы, возможно, реагировали на эмоции своего ребенка в прошлом. Я только подчеркиваю, насколько важно обращать внимание на его чувства, относиться к ним серьезно и признавать за ним право испытывать то, что он испытывает. Самая распространенная причина депрессий, возникающих во взрослом возрасте, не связана с тем, что происходит в настоящем. Она таится в том, что эти взрослые в детстве так и не узнали от своих родителей, каково это – быть утешенным. Если вместо того чтобы понять и успокоить, тебе велят перестать чувствовать то, что ты чувствуешь, остается только рыдать в одиночестве, пока не уснешь, обессилев, или оставаться наедине со своим гневом. Умение переносить неприятные или болезненные эмоции снижается, по мере того как возникают новые случаи непонимания. Способность терпеть уменьшается.
Представьте, что место, куда можно затолкать эти тяжелые эмоции, ограничено, и когда оно заполняется, деваться им больше некуда. Когда родители нас утешают снова и снова, не важно, в каких горестях, мы склонны более оптимистично относиться к нашим чувствам и лучше сопротивляться депрессии и тревоге позже, во взрослой жизни. Не существует стопроцентного способа избежать расстройств душевного здоровья. Но, несомненно, вселяет веру тот факт, что, какие бы чувства мы ни испытывали, нас все равно принимают; как бы плохо нам ни было, это обязательно пройдет.
Помните: все родители совершают ошибки. Но куда больше значения, чем сами эти ошибки, имеет то, как вы их исправляете. Поэтому, если вы в свое время решили, что лучший способ помочь ребенку почувствовать себя хорошо – делать вид, что вы не замечаете его гнева или несчастья, не волнуйтесь. Еще не поздно изменить паттерн ваших реакций на чувства ребенка так, чтобы он понял: его видят и слышат.
Вероятно, этот новый способ будет для вас странен и непривычен. Но вы сами не заметите, как он станет для вас совершенно естественным. Первым делом вспомните, как вы откликались на эмоции своего ребенка в прошлом. Есть три основных варианта, и часто тот, который вы выбираете, совпадает с тем, как вы проявляете свои собственные чувства. Бывает, что вы мечетесь между тремя проявлениями, в зависимости от ситуации или испытываемых эмоций.
Если вы привыкли подавлять свои чувства, то обычно склоняетесь к тому, чтобы оттолкнуть от себя сильные эмоции и сказать: «Тише, тише, спокойно», когда приходится противостоять им. Или: «Ну что ты раздуваешь из мухи слона, это не имеет значения». Или: «Будь храбрым».
Контейнирование – внутренняя способность выдерживать сильные эмоции, как свои, так и чужие (прим. ред.).
Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)
Перейти к аудиокниге
Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
Эта и ещё 2 книги за 299 ₽
Отзывы 32
Я пересмотрела свои отношения с ребёнком и даже со своими родителями. Когда понимаешь механизмы взаимоотношений с младшим поколением – становишься сам взрослее, спокойнее и другом своему ребёнку. Больше нет баталий, войн, криков.
Я пересмотрела свои отношения с ребёнком и даже со своими родителями. Когда понимаешь механизмы взаимоотношений с младшим поколением – становишься сам взрослее, спокойнее и другом своему ребёнку. Больше нет баталий, войн, криков.
Книга пробирает до глубины души. Отношения с дочкой сразу стали лучше, и потихоньку я исправляю все, что принесла из своего детства, всю эту боль, отчаяние и крики на ребёнка. Написано понятно, без воды, откладывается в мозгу хорошо, маст рид для любого, абсолютно любого родителя, для бабушек и дедушек тоже, и для тех, кто только готовится к малышу. Это ключ к счасливому ребёнку.
Прочту и сразу перечитаю снова. Работает!!
Книга пробирает до глубины души. Отношения с дочкой сразу стали лучше, и потихоньку я исправляю все, что принесла из своего детства, всю эту боль, отчаяние и крики на ребёнка. Написано понятно, без воды, откладывается в мозгу хорошо, маст рид для любого, абсолютно любого родителя, для бабушек и дедушек тоже, и для тех, кто только готовится к малышу. Это ключ к счасливому ребёнку.
Прочту и сразу перечитаю снова. Работает!!
Отличная книга! Советую всем! И будущим, и нынешним родителям и каждому, кто заинтересован в здоровых отношениях, основанных на уважении, любви и сотрудничестве.
Отличная книга! Советую всем! И будущим, и нынешним родителям и каждому, кто заинтересован в здоровых отношениях, основанных на уважении, любви и сотрудничестве.
Замечательная книга! Столько интересного узнала, очень много полезных советов. Видение автора об отношениях с ребёнком мне очень импонирует и я была почти со всем согласна. Из всех книг о воспитании ребёнка, которые я читала, эта – самая адекватная и действительно стоящая.
Советую к прочтению всем (даже тем, у кого нет детей).
Замечательная книга! Столько интересного узнала, очень много полезных советов. Видение автора об отношениях с ребёнком мне очень импонирует и я была почти со всем согласна. Из всех книг о воспитании ребёнка, которые я читала, эта – самая адекватная и действительно стоящая.
Советую к прочтению всем (даже тем, у кого нет детей).
Это очень глубокая книга для тех, кто готов разорвать негативные сценарии и шаблоны детско-родительских отношений, которые повторяются в каждом новом поколении одной семьи. Очень показателен пример с мужчиной, которого ребенком бросил отец и которому было очень сложно воспитывать собственного сына.
Это очень глубокая книга для тех, кто готов разорвать негативные сценарии и шаблоны детско-родительских отношений, которые повторяются в каждом новом поколении одной семьи. Очень показателен пример с мужчиной, которого ребенком бросил отец и которому было очень сложно воспитывать собственного сына.
Очень хорошие мысли чётко и кратко описаны в этой книге. Множество примеров, комментируемых автором и способы решения конфликтов. Во многих вопросах я поменяла свое отношение, благодаря этой книге
Очень хорошие мысли чётко и кратко описаны в этой книге. Множество примеров, комментируемых автором и способы решения конфликтов. Во многих вопросах я поменяла свое отношение, благодаря этой книге
Очень рекомендую к чтению эту книгу тем, кто недавно стал родителями, особенно если вы осознаёте, что порой ваши чувства выходят из под контроля. Я начала читать книгу с раздела «беременность», когда родилась дочка, информация из этой книги меня в прямом смысле успокаивала, я нашла поддержку на этих страницах.