почему родители не разрешают закрывать дверь
Почему родители не разрешают закрывать дверь
Здравствуйте Ирина Сергеевна! В последнее время меня сильно беспокоит моя дочь. Она стала меньше общаться, больше времени проводит в своей комнате и, главное, стала закрывать дверь. В нашей семье принято держать все двери открытыми, а тут она все время уединяется. Я начала думать, что за секреты у нее от меня? Меня это сильно раздражает. Да, наверное, важно, ей 12 лет и у нас полная семья. Александра, 38 лет
Ответ:
Здравствуйте, Александра! Спасибо, за ваш вопрос. Тема, проявления независимости и автономности у подростков очень важная и беспокоит, как родителей, так и самих детей.
Задумывались ли вы когда-нибудь, почему учительница может позволить себе прочитать записку, которую ученику передали во время урока? Неужели в ней может содержаться что-то опасное? Или отчего в школьных туалетах часто отсутствуют дверцы, а порой и перегородки? И зачем, к примеру, ребенку надо докладывать, с кем он общался в школе или давать на проверку маме свой школьный рюкзак? Часто взрослые могут заходить к ребенку в комнату, не постучавшись или отбирать за непослушание игрушки, которые сами же дарили на день рождение. Часто родители навязывают свое мнение о друзьях-подружках или перегружают негативной информацией друг о друге. Тогда у ребенка совсем не остается в голове места, чтобы иметь свое собственное отношение к близким и друзьям, они вынуждены контролировать себя, подстраиваясь под ожидания взрослых. Ошибка, которую порой с любовью совершаем мы, взрослые – это проникновение во внутренний мир ребенка, не учитывая его готовности и согласие на это, что по своей сути очень похоже на вторжение. Есть такой психологический термин – личное пространство. Это что-то такое, что принадлежит только вам, вне зависимости от возраста, это место, куда можно никого не впускать. Возможность обладать своим собственным пространством необходимо для того, чтобы начать действовать творчески и креативно, выйти из повседневной круговерти дел и наполнить свою жизнь чувством радости от возможности изменять и изменяться, и это справедливо для каждого человека.
Александра, вы пишите, что в вашей семье не заведено закрывать двери, и это требует пояснений. В такой ситуации не понятно где проходят границы полов и поколений. Родительская спальня должна быть отделена от детской, места общего пользования от индивидуальных пространств, для этого служат двери. Каждый имеет право на свое личное пространство и обязан уважать эту территорию у других. Ваша дочь вступила в подростковый возраст и, возможно, в собственной комнате она желает по своему распорядиться личным пространством – разместить свои вещи, так как ей хочется, спрятаться от неприятностей и стрессов, побыть наедине со своими чувствами. Если ваши отношения всегда были теплыми и доверительными, то она непременно поделиться своими чувствами с вами. Но не стоит ожидать от дочери-подростка, что она быстро откликнется и раскроет все, что у нее «на душе», скорей всего ей самой необходимо время, чтобы разобраться, что с ней происходит, а в этом ей помогает закрытая дверь. Разумеется, стоит найти подходящее время для разговора с ней, может это будет время вашей совместной прогулки или другое общее времяпровождение и озвучить ваши переживания и тревоги. Порой от родителей требуется огромная сила воли и самоконтроль, чтобы сдержаться и не пнуть ногой закрытую перед носом дверь и не ворваться туда с обвинениями и упреками. За ваше доброжелательное и уважительное отношение к границам дочери вы будете непременно вознаграждены, наблюдая, как ваш уже выросший ребенок способен испытывать истинную душевную близость с вами и другими людьми по собственному желанию, а, не раздавая «долги» родителям и окружающим.
Сын-подросток (14 лет) постоянно закрывается в своей комнате, грубо разговаривает. Что делать?
Ирина, здравствуйте.
Я готова обсудить с вами вашу проблему.
Прошу вас ознакомиться с условиями проведения бесплатной консультации (ниже). Если вас все устроит, мы сможем продолжить диалог.
Вы в теме своего запроса спрашиваете «Что делать?».
Подскажите, а какой результат вы ожидаете от консультации?
Боюсь, что ему наоборот хорошо в этой ситуации: я его не прошу ни о чем, он сидит у себя в комнате и может делать, что хочет. Не знаю, как выйти из этого конкретного конфликта и как вести себя с ним дальше, чтобы он не захотел вновь повторить такое затяжное уединение.
Что вас больше всего беспокоит в этом конфликте? Вы боитесь, что сыну сейчас хорошо, тогда как вам плохо? Или что-то другое?
Что вас больше всего беспокоит в этом конфликте? Вы боитесь, что сыну сейчас хорошо, тогда как вам плохо? Или что-то другое?
Звучит так, как будто бы вы говорите не о родном человеке, а об объекте управления. О подчиненном, ученике. Почему-то не складывается впечатление, что речь идет о любимом сыне.
Ирина, благодарю вас за столь подробные ответы!
Я выделила моменты, которые меня зацепили больше всего.
Боюсь, что всё это уже слишком долго затянулось, он не извиняется
Это опять абстрактная фраза. Чего именно вы боитесь? Он сидит демонстрирует характер. Вы можете продемонстрировать свой. Подождать от него инициативы в этот раз. Не злобно, а спокойно выдерживать этот конфликт, его такие «закидоны». Можете продемонстрировать твердость и власть. Чего вы боитесь? Что он никогда не выйдет из своей комнаты? Или чего-то другого? Подумайте.
Я хочу, чтобы он жил и интересовался жизнью вокруг (поэтому тормошу его, прошу читать, ходить, гулять и пр.), чтобы у него были друзья (поэтому меня беспокоит его отношения с окружающими), чтобы у него была возможность найти работу по душе (поэтому хочу, чтобы он старался учиться), чтобы он мог создать семью (поэтому меня беспокоят наши отношения в семье).
Мне вот и кажется, что дефицит общения у него выливается в конфликты со мной.
Я прошу вас не торопиться додумывать. Тут важно все-таки выяснять, прояснять, как оно на самом деле обстоит.
Ирина, здравствуйте!
Я рада, что в итоге вы дождались, когда сын сам выйдет из комнаты! =)
Вы молодец!
По поводу консультации я вам сейчас напишу в личном сообщении.
Ирина, здравствуйте.
Готовы ли вы закрыть эту тему?
Я вынуждена закрыть эту тему, так как вы перестали в ней отвечать.
Вы сможете в любой момент вернуться к нашей переписке и перечитать ее.
Если вам вновь понадобится помощь и поддержка психолога, вы сможете открыть новую тему на сайте в любой момент. У вас есть возможность получить еще две бесплатные консультации здесь.
Почему родители не разрешают закрывать дверь
Наверное, сам не решится. Думаю, дело больше во мне. Никак не могу привыкнуть, что у меня взрослый сын.
Я имею в виду своими силами? Раз большой, то вполне очевидно, что «барьер», который ему нужен, должен быть поставлен им самим, а то маме это не надо, но мама должна озаботиться ( оплатить и.т.п.)?
Возможно, что пока сам соберется, глядишь и передумает. А если справится, значит оно так надо.
Огромное всем СПАСИБО за отклики! Думаю, что ничего страшного не случилось, значит в данный момент возникла такая потребность в уединении. Я без разрешения в комнату сына не захожу, но у нас как-то стук не прижился, я зову его по имени, когда надо зайти в комнату. Ну и он отвечает можно или нет («нет» практически никогда не было).
конечно, ничего страшного.
а как он входит к Вам в комнату? по стуку и\или по зову?
конечно, ничего страшного.
а как он входит к Вам в комнату? по стуку и\или по зову?
Дело в том, что у нас нет отдельной спальни (спим в гостиной, как в принципе, многие). Днем и вечером дверь всегда открыта, свободно заходит. Ну а поздно ближе к ночи сидит в своей комнате за компьютером.
У моей подруги в комнатах и у нее и у брата были замки. Родители интеллегентные и так бз стука не входили. А мы запирались и курили. Не понимали, что все равно чувствуется.:009:
У моего сына сейчас есть замок, только он не пользуется. Пока ему 11 лет.
А если будет пользоваться, то и ладно. Я не считаю, что раз замок, значит коммуналка
Отец начал входить в мою комнату со стуком, когда у меня появилась своя комната. Мне было 14.
Мама признала мою комнату автономной с моих 18.
Я к родителям в спальню заходить перестала без разрешения около 21-22 лет (когда уже замуж вышла).
В принципе, родители на своем примере показали мне, где начинается и кончается личное пространство. Мне это было непринципиально.
А вот тут многие писали, что стучаться в комнаты к своим детям. А с какого возраста вы начали стучаться, когда поняли, что без стука уже нельзя? Ведь ни кто не будет стучаться к 3-х летнему малышу, и наверно 5-7-милетнему тоже. А потом это момент как-то наступает.
Ну, у меня девочки. Начали стучаться, когда первый раз закрылась дверь. Раз закрыла, значит есть причина! Сколько было лет не помню.
У нас ситуация обратная 🙂 На комнате дочки есть замок как раз потому, что на две двери рядом купили одинаковые и сами двери и ручки. Ключ торчит в замке (иначе потеряем), а дверь в комнату она практически не закрывает, и ни разу не запирала.
а у меня в семье жесткий замок который снаружи не открывался и только у меня был ключ. запереться у себя в комнате естественное желание. а про общагу я поступила в мед институт ( я живу в Москве) и свалила в общагу сваливать оттуда не собираюсь.
Не первое Ваше сообщение вижу 🙂 Похоже. у Вас было непростое детство. Зато, надеюсь, получится хороший доктор 🙂
Я это и имела в виду, когда писала об этом. Просто у нас была аналогичная ситуация на отдыхе за границей. Я после обеда пошла к бассейну позагорать, а сын сказал, что просто полежит в номере. Когда я через час пришла, и начала стучать в дверь, мне никто не открыл! Уже из соседних номеров выглядывать стали. Я битый час стучала и кричала, в итоге, пошла к портье за запасным ключем, пришлось вспомнить весь свой скудный запас английского. 004:
Ну и когда дверь открыли, сынуля там спал сном младенца. И на мои крики захлопал глазами и сказал: «Ой, а я что, уснул чтоли?» А я уж там неизвестно чего себе напридумывала.
:080::080:У нас таже ситуация в Турции была, мы детям в первый день ключ оставили, чтобы свет был, еще не знали, что для освещения лбая карточка подойдет. А сами на дискотеку пошли. Они и уснули. В три ночи мы с подругой стучали, звонили, кричали им. Пришлось вызвать портье. А они спят спокойно себе.
Нормально ли это? Парень почти уже взрослый, ставим новые двери, и вдруг заявляет, чтобы в его комнату установили замок. Я, в принципе, не против (у самой тоже так было, хотелось закрыться от всех и спрятаться, и чтобы никто не доставал). Но, зная себя, боюсь, в один прекрасный момент выломаю дверь. Вдруг, в школу будет не разбудить или еще чего? Сталкивался ли кто с подобными проблемами, а может, это и не проблема вовсе?
Девочек домой пока не водит, да и друзей тоже (недавно переехали).
Да нормальное это явление!Ну,что ему трусы нельзя по человечески переодеть,каждый раз надо впригивать в них,а то вдруг кто нибудь войдет!
Да вот как-то обходились без всего этого, не просил. А тут переехали в новую квартиру, заказали двери, ну речь и зашла про эти самые защелки.
я не понимаю, почему Вы делаете из этого проблему? Вы не доверяете сыну?
Естественно, такой замок, который при случае можно без особого напряжения открыть снаружи.
аааа. у меня ребенку полгода, и я случайно зашла в этот раздел.
зато мне самой двадцать три, и буквально вчера было семнадцать:001: (правда в этом возрасте я уже из дома съехала)
так вот просто не могу промолчать: _обязательно_ поставьте замок! Вы даже не представляете себе, как это важно!
вообще с трудом удерживаюсь от того чтобы пойти и прокомментировать тут все темы с позиции подростка:))
Да нет в принципе, проблемы. Это я, наверное, такая мнительная.
Мнение других членов семьи надо уважать!
Да и совсем почти взрослый уже дитятко.
Родители запрещают всё, что разрешено моим ровесникам. Что делать?
Многие подростки считают своих родителей слишком строгими. Иногда они преувеличивают, но порой родители действительно сильно ограничивают свободу своих подрастающих детей. Что делать старшекласснику, которому ничего не разрешают, объясняет детский психолог Полина Заргарова.
Вопрос. Мои родители довольно строгие и редко разрешают те вещи, которые для других подростков обычное дело. Например, простые прогулки немного позднее обычного. Когда другим разрешали задерживаться допоздна, я оставалась дома и меня укладывали спать уже в 9 часов вечера. В детстве я часто спрашивала, почему они так делают. В ответ получала следующее: «Повзрослеешь и будешь сама решать, что делать» или «У других детей плохие родители». После этого я перестала делиться с ними своими мыслями, рассказывать о школьной жизни. Что делать? И как сделать так, чтобы родители разрешали мне те же вещи, что и другим подросткам?
Ответ. В первую очередь важно понимать, что родители волнуются за вашу безопасность и здоровье, стараются оградить вас от дурного влияния. Не стоит думать, что им нравится быть жесткими и постоянно вас ограничивать. Наоборот, главная их задача — забота о вас. Докажите, что вы уже достаточно ответственный и самостоятельный человек.
Как? Для того чтобы показать это родителям, нужно понять, что является критерием взрослости именно для них.
Вы можете больше внимания уделять учебе, чаще убираться дома, перестать опаздывать (если вам это свойственно), регулярно звонить родителям (если для них это важно) и таким образом доказать, что вы взрослый и самостоятельный человек, не словами, а поступками.
Чтобы понять, что важно именно для ваших родителей, нужно за ними понаблюдать
Это можно делать ежедневно, параллельно задавать уточняющие вопросы, внимательно слушать ответ и при необходимости записывать его. После этого выделить 5 пунктов «Что важно для моих родителей?» и ответить на них. Затем задать себе следующий вопрос: «Что из этого я могу сделать?» и выделить то, что для вас приемлемо и выполнимо. Далее — действовать. И вы заметите, как изменится отношение родителей к вам, уже через пару недель.
Ни в коем случае не стоит говорить родителям о том, что позволяют другим. Скорее всего, в ответ на это родители ответят: «А когда другие пойдут прыгать с крыши, ты тоже пойдешь?» Для родителей опыт других семей почти никогда не может стать доказательством их собственной неправоты. Достойным аргументом для них будет обоснование именно вашей позиции.
Я советую вам разложить по пунктам, а потом спокойно и обстоятельно объяснить родителям, что вас не устраивает. Тогда им будет легче посмотреть на ситуацию вашими глазами.
Постарайтесь доказать — то, о чем вы их просите, безопасно. Тем самым вы минимизируете их тревожность. Например, дайте им возможность проверить и проконтролировать вас. Сообщите телефон подруги или друга, к которым вы идёте в гости, познакомьте друзей с родителями.
Так как папам и мамам важно понимать, что с вами не происходит ничего неприятного, можно договориться с ними о звонке или каком-нибудь другом сигнале. Тогда они будут знать, что вы всегда сможете дать им знак, если вам будет плохо.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Почему дети не должны входить к родителям без стука
Корреспондент «Белгородских известий» рассказывает, как воспитывает в своих детях уважение к личному пространству других
Начинать это делать лучше как можно раньше. Например, установив запор на двери родительской спальни и объяснив ребёнку простые правила её посещения.
Раннее утро выходного дня. Мы с мужем мирно спим, как вдруг дверь в спальню распахивается – и с порога:
«Мам, пап, вы уже проснулись? Что на завтрак?» – деловито интересуется сын.
«А у меня пульт от телевизора сломался! И Дима мне не хочет скачивать новую серию мультика!» – жалуется дочь.
Сна как не бывало. Прятаться под одеялом не вариант: откопают и всё равно поднимут с постели. А если бы мы не спали, а занимались тем, что точно не для детских ушей и глаз? Кажется, нужно в очередной раз объяснить любимым сыну и дочери наши правила игры.
— Дети, а что мы вам говорили про утренний сон родителей по выходным? – строго спрашиваю у них.
— Что вас будить по всяким несерьёзным поводам нельзя. А тут серьёзный: завтрак и пульт, – тараторит сын.
— И мультик! – добавляет дочь.
Ну да. Серьёзный, как же!
— Мы забыли! – хором докладывают оба и улыбаются.
Вечером муж наконец‑то врезал в дверь нашей спальни замок. Утром кое‑кого ждёт сюрприз.
…Возня за дверью. Пыхтение. Переругивание шёпотом:
Очередная атака на дверь – она не поддаётся.
Пауза. Осторожный стук в дверь. Ну наконец‑то, сообразили.
Дети поудивлялись нововведению, а через пару недель привыкли и даже (слава богу!) перестали ломиться в нашу комнату по утрам.
— Мам, а чего без стука? – возмутился сын, когда я зашла к нему спустя пару дней.
— Прости, сынок, забыла. В следующий раз обязательно постучу.
— Дима, я моюсь! – возмущённо пищит младшая, когда сын по привычке заскакивает в ванную помыть руки.
— Ой! Прости, – пулей вылетает он за дверь.
Так и живём теперь – уважая личное пространство друг друга. Правда, не всё получилось сразу и осечки ещё случаются. Но в общем и целом – красота!
Комментирует психолог Олеся Шершнева:
«Соблюдение определённых границ всеми членами семьи автоматически учит ребёнка следовать принятому образцу. Соответственно, необходимо обозначать свои границы и границы ребёнка, так как одно без другого не работает.
Комната родителей, как, впрочем, и другие комнаты в жилище (особенно ванная комната и туалет) обязательно должны быть с внутренним замком. Многие опасаются, что ребёнок может закрыться и придётся взламывать дверь, но это не совсем так. Преимущественно современные дверные замки можно открыть монеткой снаружи (на случай если ребёнок будет заперт в комнате).
Малышу можно объяснить, что все люди в спальне должны чувствовать себя безопасно и комфортно, а если кто‑то попытается без предупреждения (как минимум без стука) вторгнуться на данную территорию, то может произойти неловкая и не совсем приятная ситуация. Некоторые спят в белье, а некоторые без него – этим можно объяснить ребёнку, почему нельзя заходить в спальню родителей без стука, не углубляясь в интимные вопросы. Самим, естественно, поступать так же в отношении детской комнаты – стучать, предупреждать, уточнять.
Обозначить границы – значит заявить об их наличии: постоянно об этом говорить, показывать, напоминать, объяснять. В этом случае важно донести до ребёнка, что вы так же продолжаете его любить, но вам нужно побыть наедине с собой или супругом/ой, что он может заняться своими делами и вы проведёте время вместе немного позже.
Желательно на простых и понятных примерах донести важную мысль о том, что необходимость каждого – уважать мнение и желание других, не нарушая границы».