ребенок не пускает в свою комнату
Личное пространство ребенка
До какого возраста вы считаете допустимым
1. Входить в комнату ребенка без стука (если дверь закрыта)
2. Заходить в ванную или туалет, когда ребенок находится там
3. Присутствовать при телефонных разговорах ребенка?
Нормально ли, по-вашему, если
4. в квартире, где живет взрослый ребенок, нет возможности запереться в санузле
5. телефон установлен в прихожей, возможен только разговор в присутствии посторонних
6. в туалет, ванную, комнату ребенка, когда он там, однополый родитель заходит в любой момент
Вопросы мои связаны с тем, что мое детство, до 18-19 лет, прошло с пунктами 4,5,6, что доставляло мне увесистый дискомфорт. Сейчас я очень щепетильна по пунктам 1,2,3 со своим 8-летним сыном. Моя сестра считает, что это пойдет ему во вред. Со своим сыном она придерживается методов, которыми воспитывали нас.
4, 5, 6 в нашей семье неприемлемы.
1. До тех пор, пока ребенок не протестует.
2. До тех пор, пока ребенок меня приглашает.
3. До тех пор, пока ребенок позволяет.
4.у нас съемная квартира и в дверях ключи, пару раз застряли вот так и перестали закрываться, но привыкли не врываться, а удостовериться что туалет свободен.
5.у нас радиотелефон с 2 трубками, дело каждой семьи, я б с ума сошла разговаривать сидя в одном месте, хоть мы домашним телефоном и мало пользуемся вообще
6.нет
4. Абсолютно нормально, особенно если дети с детства видят, что ни мама, ни папа такой фигней, как закрываться в туалете не страдают.
5. Телефона стационарного у нас уже лет 10 нет.
6. В ванную, комнату ребенка/взрослого заходить преспокойно может и однополый родитель/ребенок и родитель/ребенок другого пола. Имхо, опять же такими проблемами могут страдать исключительно люди с большими и жирными комплексами.
Подросток почти не выходит из комнаты и не общается с семьёй. Что делать?
Иногда подростки отказываются выходить из комнаты и совсем не общаются с родителями. Кто в этом виноват и что делать? В рамках рубрики «Подростки» в роли экспертов выступили сами тинейджеры и ответили на этот вопрос.
Вопрос. Моему ребенку 16 лет, и он часами сидит у себя в комнате. Он почти не проводит времени с семьей, выходит только поесть и в туалет. Почему так происходит? И что делать?
Даша, 17 лет. Безусловно, резкое изменение в поведении ребенка пугает родителей и ставит их в тупик. Одной из причин такого поведения может быть то, что в семье не уважают личное пространство и время. Например, слишком часто просят о помощи, хотя можно обойтись без нее. Подростка отвлекают от занятий и просят достать вазу, которая стоит «слишком высоко». В то время как родитель вполне может воспользоваться стремянкой. Такое часто происходит, когда в семье один родитель, — это способ получения заботы и любви.
Подросткам сложно концентрироваться на одной задаче: отвлекают мысли, прокрастинация, соцсети. Мы можем несколько часов настраивать себя на работу, а взрослые незначительной просьбой убивают эту мотивацию за считаные секунды.
Еще есть вероятность того, что в жизни подростка что-то произошло и нужно это событие обдумать. Это может быть ссора с друзьями, расставание или необычная ситуация на вечеринке — подросткам нужно время, чтобы во всем разобраться и «удержать равновесие».
Помимо прочего, человек может просто устать. Да, и это довольно частая причина нашего одиночества
Все в порядке, просто нужно побыть одному и набраться сил (особенно если ребенок — интроверт).
Подросток может быть увлечен каким-то делом и боится тратить силы. По себе замечаю, что когда я нахожу новое хобби, то практически не общаюсь с друзьями и родственниками. Очень боюсь потерять мотивацию, растратить ее на окружающих.
Что делать родителям, если их не устраивает недостаток общения с подростком?
Давайте еще раз обратимся к вышеупомянутым возможным причинам. Их можно условно разделить на негативные (недостаток личного пространства) и нейтральные (усталость, новое хобби).
Итак, родитель может предложить подростку помощь, но ему не стоит давать оценку действиям ребенка, особенно если эта оценка негативная. Помощь в решении проблем, спокойная реакция пусть даже на самые неадекватные поступки — ключ к успеху.
Самое главное, что я могу посоветовать как подросток: родители, дайте детям ощущение безусловной любви. Любите их, показывайте это. Да, мы часами сидим в комнате, спорим, не идем на компромисс, но всегда нуждаемся в поддержке, чтобы двигаться дальше.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
«Не трогай мой огрызок от яблока!» Как заставить подростка убраться в комнате
Мир под названием «комната Маши»
На днях рассуждали с клиенткой о том, что она чувствует, когда в квартире сделана уборка. Удовлетворение, наслаждение, вдохновение.
Заглянули в детство — кто же и когда научил клиентку так качественно наводить порядок в своем жилище? Увидели, что до тех пор, пока моя собеседница не уехала из отчего дома, руки ее уборки даже не касались. Но мама убиралась «от души». «Я видела, как чисто дома, как мама много значения придает этому, и теперь я такая же».
Честно говоря, меня этот разговор вдохновил. Потому что все мои попытки достичь с дочерью взаимопонимания о порядке в ее комнате пока не стали успешными. Да уже и не станут. Я успокоилась и больше не лезу в этот мир под названием «комната Маши».
Почему подростки категорически отказываются поддерживать порядок в своей комнате? Как с этим смириться? Можно ли вообще это принять?
Пять чашек с недопитым кофе и банка из-под лимонада
Давайте попробуем разобраться вместе. И начнем с нашего собственного детства, а точнее, с возраста, который называется волшебным словом «подростничество».
Была ли у вас своя комната? Был ли в ней только ваш шкаф? Письменный стол? Какое было правило уборки кровати после сна? Когда в вашу комнату заходили родители, они стучали? Кто делал уборку в вашей комнате? А окна кто мыл? Что с занавесками на окнах, они были в вашем распоряжении?
А если у вас не было своей комнаты, то с кем и как вы делили пространство?
Какие у вас были обязанности по дому? Как строго с вас спрашивали за их выполнение?
Пока писала эти несколько вопросов, которые лежат на поверхности, сама погрузилась в свое детство и многое вспомнила.
В этих воспоминаниях и кроется причина моего невроза относительно порядка в комнате дочери — я и представить себе не могла, что так было можно. Дочь совершенно свободна от всех моих невротических историй вроде «специальной мухи, которая сидит в нужном месте, потому папа всегда знает, насколько тщательно я вытирала пыль на его тумбочке».
Когда я в 18 лет выскочила замуж, первая свекровь продолжила мое воспитание. На пыли книжных полок она писала пальцем матерные слова.
Солнце падало на полки, и эту «настенную живопись» становилось очень хорошо видно. Понятное дело, что пыль я тут же вытирала. И потом каждый день тоже — лишь бы не видеть эти слова, которые в моей родительской семье не звучали вообще никогда.
Очевидно же, что к моменту рождения дочери (я стала ее мамой в 18 лет) арсенал воспитательных методов у меня был просто богатейший. И я выбрала… Не заставлять, не мучить, не растить профессиональную уборщицу. Дочка с удовольствием вместе со мной мыла посуду, вытирала пыль в своей комнате, расставляла игрушки. В доме у своей бабушки она и пылесосила, и полы протирала, и окна мыла тоже исключительно по доброй воле и от желания помочь «любимой бабуле».
Но вот пришел «тот самый возраст». На письменном столе в комнате можно найти штук пять-шесть чашек с недопитым кофе, тут же будет стоять грязная тарелка, банка из-под лимонада.
Почему нельзя есть-пить на кухне?
И так бесконечное количество лет. Я думала, что это не закончится никогда.
Но вот сейчас лето, я с мужем и младшим сыном живу за городом, раз-два в неделю мы заезжаем в квартиру. И что же? Идеальный порядок. По-моему, даже чище, чем у меня.
Правила, о которых договариваются
Для чего подростки поддерживают хаос в своей комнате или, если таковой нет, везде, к чему прикасаются?
Во-первых, как бы это странно ни звучало, но они «метят территорию». Все эти яблочные огрызки под кроватью, бесконечные фантики и разбросанные носки исключительно про «моя жизнь — мои правила». Огрызок — способ обозначить свои границы. Нашла огрызок и устроила выволочку? Нарушила мои границы. Не нашла, не устроила — уберу сам.
В самом деле, змеи ведь не заведутся от всего этого беспорядка, как бы я об этом своей дочери ни твердила. Однажды она мне ответила: «Кстати, мама, я давно мечтаю о змее дома. Это значит, что ты согласна?»
Во-вторых, это история про ответственность. Подросток учится самостоятельно принимать решения о том, что его окружает и как.
Ему надо споткнуться о разбросанные вещи и вылить суп на конспект, который надо завтра сдавать, чтобы научиться отвечать за последствия такой организации своего пространства.
Да, это ответственность за правила, которые он сам для себя установил.
Что произойдет, если этого не будет? Если тот, кого вы воспитываете, будет жить по вашим правилам? Страшного — ничего. Но и хорошего мало. Безынициативные, зависимые, неуверенные люди отсюда и берутся. Они, кстати, хорошо могут жить, продолжая оставаться в полной власти своих родителей.
В-третьих, эксперименты! Пространство, где подросток сам себе хозяин, — это прекрасное место для развития своих способностей в области обустройства пространства, где человек работает и отдыхает.
Несколько лет назад мы делали ремонт в квартире. Я все так замечательно придумала! Комната дочери получилась светлой, с невероятными фотообоями на стене. Настоящая комната девочки!
Но потом свободную стену дочь завесила плакатами. В комнате стали появляться дорожные знаки, фотографии, к стене крепились даже кусочки ткани. В итоге после сдачи зимней сессии дочь содрала все обои в комнате и самостоятельно покрасила стены.
Комната опять получилась светлой. Но дочь это сделала сама. У меня такой возможности не было. Может быть, поэтому в моей первой дозамужней квартире все стены были расписаны людьми, которые приходили ко мне в гости? Они оставляли на стенах надписи, картинки и даже свои фотографии. Как же свободно и счастливо я чувствовала себя тогда!
Да, как ни крути, но все равно мы опять упремся в свои собственные переживания и свой опыт, рассуждая о том, что и как надо делать с нашими подростками.
Мы хорошо знаем, как надо делать им, забывая о том, что они тоже люди и у них есть свой взгляд на мир.
Ну, хорошо. С комнатой разобрались. А как быть с «местами общего пользования»? С посудой, которая остается в раковине? С душевой кабиной, которая вся в подтеках от краски, которой твое чадо «уродует свою голову»? В конце концов, кто выносит мусор?
Правила, правила и еще раз правила. Они не могут быть директивой, о них надо договариваться. Да, в семье обычно как-то все устраивается в первые годы ее жизни и есть то, что кажется незыблемым. Но мы рожаем новых людей, которые приходят в этот мир, чтобы сделать его лучше. А это значит, что правила, которые мы сформулировали до момента взросления этих людей, могут быть изменены.
Завершу наш сегодняшний разговор цитатой Астрид Линдгрен: «Для маленьких детей совершенно необходимо, чтобы жизнь шла по заведенному порядку, а главное, чтобы этот порядок завели они сами».
И пусть эти слова сказаны великой сказочницей о маленьких детях. Сколько бы ни было лет нашим детям, любим мы их так же, как тогда, когда они впервые обняли нас своими нежными, пухлыми ручками и сказали: «Мамочка, ты у меня самая лучшая на свете!»
Если подросток не убирает в своей комнате
А вот если подросток не убирает в своей комнате и превратил ее в конюшню – это о чём говорит? Он так протестует против чего-то или просто тупо лень, его все устраивает и нужно от него отцепиться? (И нужно ли?) В общем, два насущных вопроса в стиле русских классиков: кто виноват и что делать? (P.S. До пубертата с уборкой комнаты проблем не было)
Ксения Я называла комнату своего ребеночка – сынарник)))
Моя позиция – чем меньше пристаешь, тем скорее начинает наводить порядок)
И действительно, в какой-то момент – начал сам убирать.
Да, работала угроза – если не уберешь сам, то начну убирать я и разложу твои вещи по собственному разумению…
Алексей Это отражение его внутреннего мира. У него бардак в голове (переходит из детского состояния во взрослое) и этот бардак реализуется в его комнате. И сильнее всего на столе.
Виноват – никто. А что делать: тщательнее убираться в квартире. Подавая дитю пример. Со временем все восстановится.
Elena Кроме всего прочего, это испытание для вас – готовы ли вы ему отдать ответственность, готовы ли начать его отпускать, мириться с тем, что он смотрит на мир иначе, чем вы, у него другие приоритеты, и он больше никогда не будет слушаться, как ребёнок. Если не готовы, то начнётся война за освобождение, где он, проиграет или победит, будет травмирован – сильно или слабо, как повезёт. Если же готовы, то он начнёт потихоньку обустраивать свою новую, взрослую жизнь, и в конце концов, сам разберётся. Сейчас вам хорошо бы установить правила, распространяющиеся на остальное пространство
Мария установите ему границы. В его комнате что хочет, то пусть и делает. А за пределами его границы заканчиваются и начинаются чужие. Предупредите его, какая будет ответственность за нарушение ваших границ. Например, вы уберете вещи и больше такие не купите. И ТП. Самое важное при общении с подростками, это проявление уважения и последовательность действий. Это значит спокойно сказали один раз – нарушил – выполнили обещание. Молча.
Irina У меня у самой был бардак в комнате в подростковом возрасте, просто было тупо лень. Зато сейчас не пылинки. Это ни о чем не говорит. Просто отцепитесь от ребенка и не доставайте его ничего не значащей для него фигней. Это вам грязно, а ему комфортно. Придет время и у него будет чище чем у вас.
Кстати к моему мужу, когда он был подростком в комнату вообще страшно было зайти. Все проходит
Маргарита Я со своим сыном решила эту проблему так: общая территория должна быть убрана! Каждый в своей комнате волен убираться, когда хочет. Сын не хотел… Долго…. До первой своей девушки. Как только стал водить в гости, в доме все сияло.
И в день родительского собрания тоже все стабильно почему-то сияло…)))
Ребенок не пускает в свою комнату
Здравствуйте Ирина Сергеевна! В последнее время меня сильно беспокоит моя дочь. Она стала меньше общаться, больше времени проводит в своей комнате и, главное, стала закрывать дверь. В нашей семье принято держать все двери открытыми, а тут она все время уединяется. Я начала думать, что за секреты у нее от меня? Меня это сильно раздражает. Да, наверное, важно, ей 12 лет и у нас полная семья. Александра, 38 лет
Ответ:
Здравствуйте, Александра! Спасибо, за ваш вопрос. Тема, проявления независимости и автономности у подростков очень важная и беспокоит, как родителей, так и самих детей.
Задумывались ли вы когда-нибудь, почему учительница может позволить себе прочитать записку, которую ученику передали во время урока? Неужели в ней может содержаться что-то опасное? Или отчего в школьных туалетах часто отсутствуют дверцы, а порой и перегородки? И зачем, к примеру, ребенку надо докладывать, с кем он общался в школе или давать на проверку маме свой школьный рюкзак? Часто взрослые могут заходить к ребенку в комнату, не постучавшись или отбирать за непослушание игрушки, которые сами же дарили на день рождение. Часто родители навязывают свое мнение о друзьях-подружках или перегружают негативной информацией друг о друге. Тогда у ребенка совсем не остается в голове места, чтобы иметь свое собственное отношение к близким и друзьям, они вынуждены контролировать себя, подстраиваясь под ожидания взрослых. Ошибка, которую порой с любовью совершаем мы, взрослые – это проникновение во внутренний мир ребенка, не учитывая его готовности и согласие на это, что по своей сути очень похоже на вторжение. Есть такой психологический термин – личное пространство. Это что-то такое, что принадлежит только вам, вне зависимости от возраста, это место, куда можно никого не впускать. Возможность обладать своим собственным пространством необходимо для того, чтобы начать действовать творчески и креативно, выйти из повседневной круговерти дел и наполнить свою жизнь чувством радости от возможности изменять и изменяться, и это справедливо для каждого человека.
Александра, вы пишите, что в вашей семье не заведено закрывать двери, и это требует пояснений. В такой ситуации не понятно где проходят границы полов и поколений. Родительская спальня должна быть отделена от детской, места общего пользования от индивидуальных пространств, для этого служат двери. Каждый имеет право на свое личное пространство и обязан уважать эту территорию у других. Ваша дочь вступила в подростковый возраст и, возможно, в собственной комнате она желает по своему распорядиться личным пространством – разместить свои вещи, так как ей хочется, спрятаться от неприятностей и стрессов, побыть наедине со своими чувствами. Если ваши отношения всегда были теплыми и доверительными, то она непременно поделиться своими чувствами с вами. Но не стоит ожидать от дочери-подростка, что она быстро откликнется и раскроет все, что у нее «на душе», скорей всего ей самой необходимо время, чтобы разобраться, что с ней происходит, а в этом ей помогает закрытая дверь. Разумеется, стоит найти подходящее время для разговора с ней, может это будет время вашей совместной прогулки или другое общее времяпровождение и озвучить ваши переживания и тревоги. Порой от родителей требуется огромная сила воли и самоконтроль, чтобы сдержаться и не пнуть ногой закрытую перед носом дверь и не ворваться туда с обвинениями и упреками. За ваше доброжелательное и уважительное отношение к границам дочери вы будете непременно вознаграждены, наблюдая, как ваш уже выросший ребенок способен испытывать истинную душевную близость с вами и другими людьми по собственному желанию, а, не раздавая «долги» родителям и окружающим.