Шутка про акции и облигации

Веселье | Анекдоты про биржу, трейдеров, их семью и друзей.

Привила и принципы биржевой деятельности
Первое Правило Биржи. Кто знает — не говорит, кто говорит — не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся — цены не поднимутся.
+++
Ура! Угадал точку входа…… Эх, ошибся с направлением.
+++
Трейдер ошибается только один раз, когда решает стать трейдером.
+++
Трейдер редко ошибается дважды — обычно раза три или больше
+++
Плохому трейдеру и брокер мешает.
+++
У настоящего инвестора не должно возникать вопроса «Почему?», есть только вопрос «Что теперь с этим делать?»
+++
Три стадии взросления трейдера:
1. Он свято верит в технический анализ.
2. Он вообще уже не верит в теханализ.
3. Он сам начинает писать правильные книги о теханализе.
+++

Трейдер и его друзья
Два биржевых брокера:
— До сих пор спать не могу после того кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть!
— Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

+++
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
«Эй, приятель, скажи, куда мы попали?»
«Вы — на воздушном шаре в 20 метрах над землей»
«Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный.
Похоже, мы встретили биржевого аналитика!»
«Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь»
+++
Брокер звонит трейдеру:
— У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой — Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу.
— А в чём хорошая?
— В этот день объёмы были совсем маленькие!
+++
Брокер: — Мне чужого не надо, поэтому и продаю…
+++
Обратный звонок:
— Пожалуйста, не закрывайте позицию по маржин колу, я бывший брокер.
— Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.
+++
Если брокер не дает Вам большое кредитное плечо, радуйтесь — значит вы не похожи на лоха, которго можно легко развести на бабки.
+++
Брокер: когда не знаешь что делать, оплати комиссию
+++
Звонит один брокер другому:
— Алло, попросите пожалуйста Васю.
— Это Вася.
— Вась, привет, это Коля, как дела?!
— Привет, хорошо!
— Ой, простите, я кажется не туда попал…
+++
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?
Ответ аналитика:
— Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.
+++

Трейдер и семья
Дочка говорит матери:
— Мама я выхожу замуж за трейдера!
Мать
— Ты что дочка сдурела, он сегодня богатый, а завтра бедный, лучше за аналитика он всегда в «шоколаде»!
+++
Сын спрашивает у отца-трейдера:
— Пап, у нас есть что-нибудь из фантастики или мистики почитать?
— Да, вон в папке свежие исследования аналитиков.
+++
Трейдер, вернувшейся жене:
— Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.
— Ух, ты! Честно?
— Нет, спекуляцией!
+++

Номинация. Награждения победителей:
— По итогам 2020 года лучшим паевым фондом был признан ПИФ «Матрас»
— Под управлением УК «Диван»
+++

Объявления
… перед входом на биржу:
Отвожу от Форекса. Дорого. С гарантией. Бабка Тамара
+++

Всем спокойных и приятных выходных!
… а то в понедельник ждёт серьёзная работа.

Источник

«Не бери на понт, «мусор». Три анекдота про инвестиции в высокодоходные облигации

Инвестиции миллионов россиян, вложившихся в высокодоходные облигации, оказались под угрозой. Спокойствие, только спокойствие. Мы сейчас доходчиво объясним, в чем главные риски таких облигаций и что с этим делать.

_{Может, нынешние облигации окажутся лучше прежних? Фото: kiskinhouse.com}

«Быстро взлетевший ангел не считается падшим»

С весны 2020 года и по сегодняшний день фондовый рынок живет в перманентном ожидании обвала. Каждый уважающий себя аналитик хотя бы раз за это время публично предупреждал о возможном скором кризисе. В общем, предостережения звучат так часто, что инвесторы просто перестали на подобные заявления реагировать. И с начала нынешнего года ряды частных инвесторов пополнились 5 миллионами новичков, дотянув общее число до 14 миллионов.

Аналитики «Эксперт РА» подсчитали, что всего в 2021 году на рынок корпоративных облигаций вышло более 40 новых эмитентов. А объем рынка локальных облигаций вырос на 20% и достиг 16,3 трлн рублей. В общем, малые и средние эмитенты массово учатся работать с публичным долгом и биржей.

Понятно, бумагам некрупных игроков никто высокий рейтинг не присвоит. И именно частный инвестор выступает основным покупателем облигаций с низкими рейтингами.

Исполнительный директор Департамента рынка капиталов ИК «УНИВЕР Капитал» Артем Тузов с такой позицией согласен:

Большинство юрлиц не покупает облигации ниже определенного кредитного рейтинга, и спрос формируется только физическими лицами

Тут самое время вспомнить одноглазого мальчика из анекдота, которого больше не интересует, кто живет в скворечнике. Иначе говоря, инвестор-новичок по незнанию рискует лишиться многого. Ведь он приобретает ценные бумаги, в которых «не шарит», с которыми по-настоящему умеют работать только продвинутые профи.

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало

В своем исследовании «Эксперт РА» подчеркивает, что как раз сейчас над недальновидными приобретателями низкорейтинговых облигаций сгущаются тучи. В документе говорится:

Мы оцениваем текущее состояние рынка как нестабильное. Макроусловия неблагоприятны. Ключевая ставка растет вслед за инфляцией, при этом количество дефолтов уже достигло девятилетних максимумов. Крупные эмитенты вдвое уменьшили активность на рынке облигаций и ушли в банки

Соответственно, рейтинговое агентство публикует прогноз:

Учитывая большой объем исполнений оферт и погашений по бумагам с повышенным инвестиционным риском в ближайшей перспективе, мы допускаем существенную вероятность увеличения количества дефолтов по итогу 2021–2024 годов

То есть, без потерь шеренги частных инвесторов ближайший год не переживут. Как тут не рассказать второй короткий анекдот: «если друг попал в беду, друга мелом обведу».

Вопрос только в масштабах будущих биржевых крахов. Так, по расчетам «РА Эксперт», вероятность дефолтов эмитентов облигаций с кредитным рейтингом ruBB на горизонте в 2 года с момента присвоения составляет 5%-10%.

Вероятность дефолтов по облигациям с еще меньшим кредитным рейтингом требует отдельных расчетов. Как поясняет Артем Тузов, до 2014 года эмитенты с рейтингом ниже ruBBB- обычно не размещали облигации на бирже. Не было спроса.

Зато случалось снижение рейтинга ниже ruBBB- у уже размещенных на бирже облигаций. Рейтинг понижали из-за сложной ситуации в бизнесе, и, как следствие, вероятность дефолта эмитента, которому понизили рейтинг с ruBBB- до ruB и ниже, действительно взлетала до небес – до 90–100%.

Сегодня же частным инвесторам предлагаются облигации, изначально имеющие рейтинг ниже ruBBB-. То есть, опираться на прежнюю статистику здесь бессмысленно.

Исполнительный директор Департамента рынка капиталов ИК «УНИВЕР Капитал» Артем Тузов говорит:

Скорее всего, реальная статистика дефолтов будет заметно ниже 90%. Но все равно это не повод покупать облигации с низким кредитным рейтингом. Центральный банк ограничил возможность покупки таких облигаций непрофессиональными инвесторами без прохождения тестирования. Стоит внимательно отнестись к такому ограничению

Будем решать проблемы по мере того, как мы сами себе их создаем

Теперь послушаем экспертов, что же нам со всем этим делать.

Эксперт по персональным финансам и инвестиционным продуктам Сергей Стыценков предлагает свое решение. Клиентам, имеющим в портфелях подобные облигации с высоким риском, он рекомендует существенно снизить их долю (например, не более 1-2% на портфель по каждому эмитенту), переложив часть средств в более надежные облигации либо бондовые ETF. Специалист поясняет:

С учетом того, что сейчас курс валюты снизился на фоне растущей нефти, можно рассмотреть на часть портфеля и валютные альтернативы. Например, варианты ETF на евробонды. Они также доступны розничным клиентам и их можно купить в т. ч. на ИИС. При росте курса валюты данные ETF показывают более высокую динамику, чем рублевые облигационные ETF

Короче, нужно действовать, как в третьем анекдоте: «фура с матрешками на полгода парализовала воронежскую таможню».

Впрочем, мы рассуждаем о «мусорных» облигациях, как будто это самая опасная ловушка для частного инвестора. Нет, это всё – цветочки. Есть тысяча более надежных способов инвестировать с гораздо более колоссальной доходностью. Ну и, конечно, с астрономически высокими рисками.

В общем, как говорила одна знакомая, «хочешь себе обеспеченного мужчину, так возьми и обеспечь!».

Источник

Смешно о серьёзном: лучшие анекдоты про биржу и трейдеров

Работа на бирже — серьёзное ремесло, которое требует собранности, ответственности и максимальной концентрации. Но даже оно не обходится без смешных, неловких, а порой и откровенно комичных ситуаций. И лучшее решение в этом случае — как следует над ними посмеяться. Мы подобрали для вас 16 лучших, по мнению редакции, анекдотов про биржу и трейдеров, в которых вы можете узнать себя или коллег.

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: «У вас температура 37,5!»
Через час: «Уже 38!»
Ещё через час: «38 с половиной!»
Трейдер, еле-еле шевеля губами: «Будет 39 — продавай!»

Разговаривают два трейдера:
— До сих пор спать не могу после того финансового кризиса.
— А я сплю как ребёнок.
— Не может быть! Как это?
— Да так, каждый час просыпаюсь — и плачу, и плачу!

Идут два уставших трейдера после напряжённого рабочего дня.
Один другому:
— Слушай, так метро уже закрылось!
— Да? А по какой цене?

Джордж Сорос на открытом уроке говорит ученикам: «Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нём?» Дети: «Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы её туда не положили».

— Почему акулы никогда не нападают на трейдеров?
— Не позволяет профессиональная солидарность.

Два трейдера сидят за компьютерами — работают. Один отвлекается, смотрит в окно. Там первый снег. Мечтательно произносит: «Снег падает». Второй, не отрываясь от монитора: «Падает? Надо покупать».

Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, входит аналитик с кипой книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит: «Ну что, теперь-то ты скажешь, вверх или вниз?»

Если к вам в дверь позвонили и сказали, что пришли с ордером, то обязательно уточните, с каким именно, стоп-лосс или тейк-профит. Если у звонящих нет ни того, ни другого, то дверь не открывайте.

У математика спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:
— Приблизительно 0,000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:
— 50 на 50: либо встречу, либо нет.

Трейдер трейдеру:
— Сколько будет дважды два?
— А мы продаём или покупаем?

Диалог двух трейдеров:
— Как называется поведение акций, если оно не совпадает с рынком в целом?
— Котяровка. Они, как жирные котяры, гуляют сами по себе.

— Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?!
— Нет, он тоже об этом мечтает.

Загадка трейдеру:
— Светит, но не греет?
— Маржин-колл!

— Ну, и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
— Как бык, который несётся навстречу поезду.

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
— Как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
— Ну, как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Ещё через пять минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он всё время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
— Потому что у вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

Трейдер пришел к хироманту:
— Вы определяете будущее по линиям?
— Да, конечно, всё определяю: прошлое, настоящее и будущее.
— Отлично, — сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

Надеемся, что ваша работа на бирже будет более стабильной и предсказуемой, чем у героев этих историй. Отнеситесь к ней максимально серьезно — и результат не заставит себя ждать. А тем, кто ещё на старте, рекомендуем начать с консервативных инструментов и потренироваться (открыть демо-счёт в «Открытие Брокер»). Желаем удачи, и помните: даже самые сложные ситуации лучше всегда встречать с юмором!

Без минимальной суммы, платы за обслуживание и скрытых комиссий

проект «Открытие Инвестиции»

Москва, ул. Летниковская, д. 2, стр. 4

Размещённые в настоящем разделе сайта публикации носят исключительно ознакомительный характер, представленная в них информация не является гарантией и/или обещанием эффективности деятельности (доходности вложений) в будущем. Информация в статьях выражает лишь мнение автора (коллектива авторов) по тому или иному вопросу и не может рассматриваться как прямое руководство к действию или как официальная позиция/рекомендация АО «Открытие Брокер». АО «Открытие Брокер» не несёт ответственности за использование информации, содержащейся в публикациях, а также за возможные убытки от любых сделок с активами, совершённых на основании данных, содержащихся в публикациях. 18+

АО «Открытие Брокер» (бренд «Открытие Инвестиции»), лицензия профессионального участника рынка ценных бумаг на осуществление брокерской деятельности № 045-06097-100000, выдана ФКЦБ России 28.06.2002 (без ограничения срока действия).

ООО УК «ОТКРЫТИЕ». Лицензия № 21-000-1-00048 от 11 апреля 2001 г. на осуществление деятельности по управлению инвестиционными фондами, паевыми инвестиционными фондами и негосударственными пенсионными фондами, выданная ФКЦБ России, без ограничения срока действия. Лицензия профессионального участника рынка ценных бумаг №045-07524-001000 от 23 марта 2004 г. на осуществление деятельности по управлению ценными бумагами, выданная ФКЦБ России, без ограничения срока действия.

Источник

Подборка анекдотов про трейдинг)

Два биржевых брокера:
— До сих пор спать не могу после того кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть!
— Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Брокер Бармену:
— Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость!

Опытный трейдер поучает новичка:
— Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Вы увеpены в этом, мэтр?
— Абсолютно.

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
— Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел… Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
— Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

Один трейдер спрашивает другого
— Как думаешь куда сегодня пойдет рынок?
— Вверх или вниз — не знаю, но точно вправо

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает: «дальше им падать некуда, могут только расти», и отдает приказ своему брокеру: «купи их на 1000$». Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает — «пока подержу их у себя, может, еще подрастут. »? точно — на следующий день акции уже по 3 цента. Американец звонит своему брокеру: — Срочно продавай! На той стороне трубки — усталым голосом: — Кому.

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре и сбились с курса. Вдруг они видят внизу человека.
— Эй, приятель, скажи, где мы?
— Вы? Вы — на воздушном шаре!
— Слушай, приятель, ты, наверное, финансовый аналитик?
— А как вы узнали?
— Типичный ответ аналитика: абсолютно точный и совершенно бесполезный!
— А-а… А вы, наверное, трейдеры?
— А как ты догадался?
— Никогда не знаете, где находитесь!

Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата — очень высокая, свободный график работы, отпуск — в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать — дороже.

Разговаривают два трейдера:
— До сих пор спать не могу после того финансового кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть! Как это?
— Да так, каждый час просыпаюсь и плачу и плачу.

Встречаются два приятеля.
У одного фингал на пол лица и рука в гипсе.
— Что с тобой?!
— Да, друг-трейдер на корпоративку позвал, ну я тост и сказал…
-И что сказал?
-«За три лося» сказал.

Трейдер пригласил своих соседей на ужин.
За ужином он поинтересовался, чем же они зарабатывают на жизнь.
Семилетний Миша вскакивает и радостно кричит:
— Мой папа — классный рыбак!
— Мишенька, почему ты называешь папу рыбаком, он же брокер?
— Каждый раз, когда мы приходим к нему на работу, то видим одну и ту же картину.
Папа разговаривает по телефону, а когда кладет трубку, то смеется, потирает руки и приговаривает: “Ну вот, я поймал еще одну рыбку!”

Жена спрашивает мужа: Вот ты трейдером работаешь.
А не мог бы ты мне объяснить попонятнее в чем твоя работа заключается?
Муж в ответ: Ну, вот представь — решили мы заработать денег на разведении кроликов.
Накупили кроликов на все деньги. Рассадили их во дворе по клеткам.
Насыпали им морковки ……… А на следующий день наводнение и все кролики утонули.
И вот сидим мы с тобой и думаем: ЧТО Ж МЫ РЫБОК НЕ КУПИЛИ.

Опытный трейдер поучает новичка:
— Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Вы уверены в этом, мэтр?
— Абсолютно.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
— Ты кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
— Козел я, козел.

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
— А это ваш персональный помощник — компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы.
Вопросы есть?
— Есть. А можно мне два компьютера?

Источник

Анекдоты и шутки про трейдеров, банкиров, брокеров, аналитиков

Казалось бы, работа на финансовом рынке доступна только очень серьезным, думающим людям. Тем не менее, банкиры, профессиональные брокеры, трейдеры, аналитики очень часто становятся объектом искрометного юмора и шуток.

И очень часто это помогает избежать ошибок в дальнейшей работе, а также позволяет снять «градус напряжения» после изматывающего дня в попытках спрогнозировать движение фондового или валютного рынков. Проект «Свободные деньги» выбрал для вас наиболее точные и меткие остроты, анекдоты и демотиваторы!

Анекдоты про трейдеров и про форекс

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
– Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
– По состоянию здоровья.
– Чем болели?
– Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Закон Мерфи для трейдинга:
Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

У жены трейдера спросили:
– А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
-Терминал показал…

Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет:
– 39.
Умирающий открывает один глаз и хрипит:
– Будет 40 – про…давай…те!

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается на форексе поставить скользящий стоп-ордер.

В семье трейдеров:
– Мам, купи собачку!
– Нет!
– Ну купи…
– Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Вообще, трейдинг на форексе – увлекательнейшее и приятное занятие. Главное – правильно подобрать антидепрессанты…

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит:
– Слушай, снег падает!
Другой:
– Eщё пять минут подождём и будем брать.

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: – Наташа, вы бы отдались за 100 долларов?
– Естественно, поручик…
– А за 90?
– Фу, поручик, какой вы пошляк.
– Да нет, я просто уточнял спрэд.

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
– Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
– Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
– Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
– Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
– Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

Стоп лосс – это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.

Руководитель смотрит в газете на график роста и падения цен на фондовом рынке. Подзывает трейдера и спрашивает: “Ты почему в этот момент не покупал, а в этот не продавал акции?”. Трейдер отвечает: “У меня газеты не было”.

Технический анализ рынка форекс обычно показывает, что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера.

– Сынок, кто в фондах торгует: дилетанты али профессионалы?
– Дилетанты, бабуля.
– Я, сынок, так и думала.
Профессионалы бы опционами прикрылись.

– Stop loss – друг новичка!
– Не задирай слишком сильно Limit Profit – это тебе не женская юбка…

Трейдер от трейдерши отличается тем,
что перед совершением убыточной сделки он всё тщательно продумывает.

Успешных трейдеров на форексе гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.

Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя:
1й – пессимист – все пипец, падаю….
2й – оптимист – класно я лечу.
3й – трейдер-“медведь” – “шорчу” по полной!!

Приходит трейдер к доктору- психиатру.
Трейдер:
– Доктор Вы мне поможете, вот все на форуме всегда говорят что выигрывают, а я никогда не выигрываю, – говорят все дело в психологии, Вы мне сможете помочь?
Доктор:
– Запросто…
Трейдер:
– А как?
Доктор:
– Говорите всем на форуме, что Вы тоже не проигрываете.

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер: — Хм, да это тренд!

– Как дела?
– Да вот с женой своей развелся…
– Как же так, ведь у вас такая любовь была?
– Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию…

Анекдоты про банкиров

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
– Под какой процент вы берёте деньги у населения?
– Под 8%.
– А под какой процент даёте кредит?
– Под 60%.
– А вы точно банкир?

Звонок в банк:
– Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
– Даем, но под сумасшедший процент.

Банк-это место, где вам обязательно дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Банку России за фразу: “Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!”

— У вас есть счет в банке?
— Да, но он не в мою пользу.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

– Неужели, все мои деньги пропали? Все, до последней копейки?
– Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

В связи с экономическим кризисом в России Рублёвка будет переименована в Копейкино…

Русские методы борьбы с финансовым кризисом: в Роспатент поступила заявка на регистрацию водки «Антикризисная».

– Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
-И в чём это выражается?
– В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам предложен выбор: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Анекдоты про брокеров

Брокер Бармену:
– Еще 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!

1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады – все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.

2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли – сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера.

3) Трейдер говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.

Анекдоты про биржи и инвесторов

Штирлиц крепко спал. Но он знал, что спустя 20 минут проснется – точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.

Первое правило Биржи: Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.
Второе правило Биржи: Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся.

Октябрь – один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже.
Остальные опасные месяцы: январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь.

Первый закон начинающего инвестора на бирже:
Курс растет только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать. Следствие. То, что кажется началом подъема, оказывается пиком стоимости.

Второй закон начинающего инвестора на бирже:
Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача — минимизировать убытки.

Третий закон начинающего инвестора на бирже:
Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.

Объявление в газете.
Кодирую от торговли на бирже, дорого.

Эрни и Берт ловят рыбу. “Ставлю доллар,” говорит Эрни, “что, если Вы даете мне два доллара, я верну Вам три доллара.”
Берт, немного подумав, соглашается и дает Эрни два доллара.
Эрни говорит, “черт! я проиграл” дает Берту один доллар и оставляет себе другой.
Эрни начинает работать на бирже, а Берт становится алкоголиком.

– Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги.

Звонок одного финансиста другому:
— Привет! Как дела?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, извините, я, кажется, не туда попал…

Анекдоты про аналитиков

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?
Ответ аналитика:
— Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не поднимемся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

— Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

У финансового аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево.
Второй – целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»

Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове – просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
– Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?

Аналитики дают прогнозы не потому, что в них уверены, а потому, что их спрашивают.

Когда аналитик говорит…. => это означает:

Мы осторожные оптимисты => “Мы не понимаем, что происходит на рынке”.

Рынок до сих пор изучает эти новости => Все аналитики просто ошеломлены этими новостями и сами не знают, что сказать.

Это здоровая коррекция => “А чего нам, собственно, волноваться, акции подешевели всего лишь на 7%. Многовато, конечно. Но, может, ещё и пронесёт”.

Настали другие времена => “Никаких оправданий низким нынешней стоимости акций не существует, но мы до сих пор забиты ими по самые жабры”.

Бычий настрой рынка пока не меняется => Верное подтверждение тому, что цены на акции падают уже месяц, но компания, от лица которой выступает аналитик, теперь хочет выглядеть многоопытным долгосрочным инвестором.

Мелкий инвестор находится в состоянии панических продаж => “Ну должна же быть хоть какая-то причина, по которой акции падают так быстро!”

Мы приближаемся к дну рынка => Аналитики приближаются к точке полной паники.

Это продажи акций для избежания налогов на прирост капитала => Индекс Dow Jones упадёт ещё на 200 пунктов.

Настроения на рынке очень негативны => “За других не поручимся, но сами напуганы до смерти”.

Видимость на рынке акций равна нулю => “Да не знаю я, что это значит! Просто услышал это выражение от одного портфельного менеджера, который выступал на CNBC”. Звучит действительно умно.

Мы всегда знали, что это был мыльный пузырь => “Почему же мы не продали эти акции еще год назад!”

Старый финансовый аналитик учит молодого, неопытного: «Если не знаешь, что говорить, то всегда говори, что существующая тенденция сохранится».

Источник