Шутки про скидки и акции

— В чера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
— Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться.

Ч то такое праздничная торговая акция?
Это когда люди покупают что-то дорогое и не очень-то необходимое, чтобы получить в подарок какую-нибудь бесполезную дешёвку.

Е сли женщина видит надпись «Скидки 50%», то ее мозг отключается ровно на столько же.

Г рандиозная распродажа мужской и женской одежды. Сумасшедшие скидки! В связи с закрытием. Химчистка.

— У тебя жена работает?
— Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.
— Чего ликвидирует?
— Всякое шмотье в торговых центрах во время сезонных распродаж.

— Р аспродажа конфиската! Распродажа конфиската! Дешево!
Подхожу, спрашиваю:
— У кого конфисковали?
Посмотрела на мою потертую курточку и драные джинсы:
— Проходи, проходи, мил человек. Тебе тут бояться нечего.

К огда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое ощущение, что слово «скидка» происходит от слова «кинуть».

Р аспродажа шуб!
Низкие цены!
Распродажа проводится в здании цирка.

— С лушай, займи денег!?
— Много?
— Ну, тыщи полторы.
— У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
— Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила.
Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
— С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает «дожить до аванса»?
— Как бы это сказать. Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает.

Н ОВОГОДНЯЯ РАСПРОДАЖА!
Вареные колбасы, сосиски и сардельки Черкизовского завода. Летняя коллекция!

Купившись на нехитрую уловку,
Скупаем мы удешевлённый хлам.
Со свойственной лишь нам одним сноровкой
Его разносим гордо по домам.

Ну как же мимо проскочить, ей богу,
Коль «МИНУС ПЯТЬДЕСЯТ» на витраже
Нам перекрыли намертво дорогу?!
Спешим семейный «сохранить» бюджет.

Ведь он не знает, что я джинсы эти
Со скидкой (в общем, даром) приобрёл.
Пусть остаётся сей момент в секрете,
Сосед в нюансах этих, что осёл.

Но это всё хоть как-то объяснимо:
Мы взяли дрянь по бросовой цене.
Два месяца ходили гордо мимо.
Дождались скидок. Счастливы вполне.

Смешнее много наблюдать за теми,
Иной кто разбирать спешит товар.
(Ну как настолько можно быть не в теме?).
Товар, что (забодай меня комар)

Непроницаем взгляд у консультанта,
Обучен. Знает, как себя вести.
Иль обладает попросту талантом
Он в сфере: «Как к людЯм подход найти!?»

И ты спешишь с открытою душою
Опустошить свой в кассе кошелёк.
Смеётся в кабинете за стеною
Хозяин. Обдурить опять он смог!

Да. Мне уж тем забавны распродажи,
Что в их период можно подсчитать,
Сколь много дураков в народе нашем,
Легко которых «на крючок» поймать.
***
А впрочем. Что торговля? Мелочёвка!
Ведь мы во всём такие. Что сказать.
И от того с отточенной сноровкой
«Крючки» верха привыкли нам бросать.

К упил вчера на распродаже в Перекрестке водку Флагман, разведенную до 99 рублей.

— А лло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
«Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!». Народ обожает эти магические слова.

Источник

Анекдоты про скидки

На нашем сайте собраны анекдоты про скидки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох*ительных бонусов.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» — однокоренные.

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Крупнейший дилер плинтуса, паркета и обоев, магазин «Литература и кино» объявляет сезонную скидку на елочные игрушки.

— Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
— Уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

Объявление в ритуальных услугах: «Успейте, только до 22 сентября — скидка 50 процентов».

Жена с мужем в магазине:
— Любимый, караул.
— Что случилось?
— Мои духи стоят уже 6749 без скидки! Караул.
— Теперь это не твои духи.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тысяч. Покупатель спрашивает у продавца.
— С чего это он вдруг так подешевел?
— Новогодние скидки закончились.

Предновогодняя распродажа по—русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка 100%».

Источник

Шутки про скидки и акции

Когда начинаешь вникать в суть любой РАСПРОДАЖИ, вспоминаешь,
что в русском языке слова « СКИДКА» и «КИДАТЬ» — однокоренные!
&

Плохих товаров не бывает… Об этом вы не спорьте даже!
Бывают маленькие скидки в очередные распродажи.

Желаемое — поводок. Желающий — ошейник.

я к вам приду на распродажу
и всё потрогаю поглажу

Вчера на распродаже купила сумочку за два косаря. Тут же «обмыли» с подружкой удачную покупку на три косаря. Итог: минус 5 косарей и жуткое похмелье… НУ ИХ НА фиг эти распродажи…

Странно спрашивать о цене жизни у несчастного…

Когда распродажа — нет денег, когда есть деньги — нет распродажи, когда есть деньги и распродажа — нет твоего размера.

Собрание афоризмов — самая дешевая распродажа мыслей

В жизни, как и на распродаже дорогих товаров, важно не опоздать, но ещё важнее — не схватить что-нибудь, что тебе на самом деле совершенно не нужно.

БобрМудр.ru

Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.

— Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу. — Ну и как? Продала наконец-то?

Ничто так не ласкает женский слух… как нежное… РАСПРОДАЖА.

Звонок по телефону после ночи распродаж в 3 утра:
— Кааать, я тут у магазина, у меня сумок-пакетов много. Приезжай, забери меня.
— Мааам, 3 ночи. Куда я поеду. Возьми такси.
— Ты меня не слышишь чтоли? Я с НОЧИ РАСПРОДАЖ. У меня даже на маршрутку не осталось))))))

Мысли пущенные с молотка, бывают непонятыми не только из-за контекста, но и за чрезмерной лаконичности%

Источник

Анекдоты про скидки

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
— Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
— Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
— Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку

– Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
– Опытная знает, когда надо давать скидку.

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

— Вы откуда?
— С Израиля.
— О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
— На него 30% скидка.

У меня коллега имеет пять дней рождения. для разных пиццерий! Пять раз за год заказывает пиццу с хорошей скидкой.

— Михаил Владимирович, как идут дела борьбы с коронавирусом? Какие меры приняты?
— Уже полностью запрещён ввоз дешёвого бензина из-за границы, РОСПОТРЕБНАДЗОР запрещает взвешивать продукты покупателям, акции и скидки во всех без исключения торговых сетях будут запрещены в ближайшее время.
— Это неплохо, но мало. Что ещё вы планируете сделать для улучшения качества жизни людей?

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

Надеятся, что перееду?)))

Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.

Скидка в 50%?
3 по цене 2-х?
Бонусная карта с огромным кэшбэком?
Да не буду я ходить к вам в магазин. Ваши пакеты на мое мусорное ведро не налезают.

Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД, для этого будет достаточно оплатить штраф не позже чем за 30 дней до нарушения.

‪Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%» ‬
‪Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!» ‬

Приводит Моше свою жену необъятных размеров в кабинет для липосакции и спрашивает у секретарши.
— Ви можете из моей Сагочки сделать фигугу как у Анджелины Джоли?
Секретарша.
— Ну, конечно! 50% скидка, абсолютно безопасно и совершенно безболезненно!
— Сколько стоит после скидки?
— 100 тыс. долларов.
Моше скрючился.
— И это ви називаете «совегшенно безболезненно»?

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
— 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
— 150! Пассажирам в бахилах скидка!

Авиакомпания Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?

РЖД ввело штраф 5000 руб. за самоубийство на железной дороге. Пенсионеры получат 50-процентную скидку.

В чёрную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег — класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.

— Сегодня в очередной раз наблюдал в ближайшем магазине парадокс взаимодействий между кассиром и его инструкцией.
— Опять побрился и без паспорта спиртное не продали?
— Лучше! Пенсионеру передо мной кассир не продала алкоголь т.к. у него не было паспорта, но остальное пробили по скидке по пенсионному!

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новодщнюю ночь. И
пока это лучше предложение на новогоднюю ночь.

Объявление: «Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки».

Работаю в торговле.
Сегодня у меня были клиенты-две армянки(мать и дочь).
Понравилось им платье, но цена кусалась.Тогда мать на полном серьезе выдаёт: «Девочки, сделайте скидку!Я хороший врач-гинеколог.Сегодня вы доброе дело сделаете, а завтра я вам аборт.»
Более щедрого и ошеломляющего предложения в моей жизни ещё небыло:)))))

Построил командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашёлся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про скидки. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 85 на 4 страницах по 25 на каждой странице

Источник

Шутки про скидки и акции

Когда начинаешь вникать в суть любой РАСПРОДАЖИ, вспоминаешь,
что в русском языке слова « СКИДКА» и «КИДАТЬ» — однокоренные!
&

Плохих товаров не бывает… Об этом вы не спорьте даже!
Бывают маленькие скидки в очередные распродажи.

Магическое слово « скидка» порой начисто лишает здравого смысла и манит к себе, как сирены моряков. Знакомая счастлива:
— Три магазина обошла, и только в четвертом купила масло со скидкой!
— И за сколько?
— За 90 рублей!
— А в других местах сколько?
— Тоже 90… Но здесь же со скидкой!

О, эти скидки! Главное, под общий торговый ажиотаж не соблазниться сделать скидку на самого себя.

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись « Скидка 80%».

Я экономлю 35% на продуктах

Обычно, когда я говорю, что экономлю на продуктах, люди думают, что я покупаю дешевые товары на оптовых базах или в дискаунтерах.

Но от моей экономии не страдает качество или количество покупок: просто я целенаправленно охочусь за скидками в магазинах. Таких людей называют черри-пикерами. Здравствуйте, меня зовут Артем, и я черри-пикер. Привет, Артем.

Поделюсь своим опытом: как можно сэкономить на продуктах без ущерба качеству продуктовой корзины. Но сначала немного черри-пик…
… показать весь текст …

Новогодние скидки

Прошу прощения за излишнюю резкость

В Новый Год нас мАнят скидки,
Но сползут с лица улыбки,
Когда после этого ШОПА,
Останешься с голою @ОПОЙ.

© Copyright: 2013 Свидетельство о публикации №113120609791

Запахи

С запахами у меня отношения сложные. Особенно с благородными. При большой концентрации легко могу и скопытиться.
А тут, гуляем недавно с женой… И вдруг она как заголосит: «Бежим! Там скидки сумасшедшие!». И рванула в «парфюмерошную».

Ну, я — за ней. Прибегаю, а там — Вавилон и столпотворение.
За время карантина попротух народ. А тут, наконец, объявили амнистию, и все ринулись облагованиваться.
И жена туда же.
— В кассу, — кричит мне, — вставай! А я пока — за запахами!

А в той кассе, точнее — в…
… показать весь текст …

Какая боль… Какая боль… Повсюду скидки… Денег ноль.

БобрМудр.ru

Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.

у нас в сельпе севодня скидки
на жопенгаура со жнитке

Источник