суррогатные отношения между мужчиной и женщиной
Как отличить настоящую любовь от ее суррогатов?
Любовь — загадочное и необъяснимое чувство. На протяжении существования человечества она побуждала людей на великие открытия, войны и создание прекрасных произведений искусства. Одни признают любовь, другие — категорически отрицают. Кто-то считает любовь химией мозга, кто-то — божественным проявлением и необъяснимым чувством, подаренным природой населяющим ее живым существам.
Не стоит верить «прописным» истинам
Для того чтобы отличить любовь от ее лже-образований, прежде всего не стоит принимать на веру то, что принято считать любовью в нашем обществе.
Например, к таким сбивающим с толку утверждениям о любви можно отнести следующие:
Бьет — значит, любит.
Ревность есть проявление любви.
Любовь со временем превращается в привычку.
Любовь есть проявление божественного в противовес всему материальному, которое ее убивает.
И так далее. Человечество закрепило свой опыт в подобных жизненных аксиомах, начав постепенно верить в их несокрушимую силу и неотвратимость. То есть негативный опыт наших праотцов стал легендой, приобретшей статус прописной истины.
Но не стоит забывать один важный факт — во что верит человек, чего он искренне и сильно желает, то и получает по жизни. Сила наших мыслей не оценена по достоинству, а ее возможности — огромны. И если вы принимаете как данность вышеперечисленные утверждения, то они вскоре станут проявляться в действительности лично для вас, создавая ваше собственное жизненное пространство.
И получается, что для кого-то ревность превращается в бесспорное доказательство сильного чувства партнера (которая на самом деле показывает его трусость и массу скрытых комплексов); побои — в любовь на пике страсти и острие сильнейших чувств (скрывающих все те же комплексы, страх одиночества и дикое неприятие права выбора партнером своего пути по жизни). Ваша подсознательная убежденность в том, что все «знания» людей о любви правдивы, будет привлекать в вашу жизнь именно тех партнеров, кто докажет вам эти убеждения на деле.
Осознайте личные подсознательные мотивы и модели поведения
Неоднократно доказанный психологами факт: мы во многом копируем поведение наших родителей, где-то осознанно, где-то абсолютно бессознательно. В отношении к жизни, работе, начальству и в том числе к своему сексуальному партнеру.
Благополучные семьи, где процветает взаимопонимание и теплое отношение друг к другу мужчины и женщины, передают их детям соответствующие модели поведения: уважительное отношение к праву выбора партнера, способность его поддерживать в любых ситуациях и сосуществовать вместе как два полноценных и равноправных человека.
Напротив, семьи, где есть дисгармония в любой форме: мать угнетается деспотичным отцом, мужчина ли находится под женским каблуком, царят ли ревность, недоверие и скандалы, или же брак закончился разводом — такие семьи способны передать лишь негативный любовный опыт их потомкам, внеся путаницу и неразбериху в неокрепшие умы.
И выходит, что дочь может подсознательно притягивать в свою жизнь несчастливые отношения с мужчинами, если ее мать имела опыт неудачного брака или развода. Сын, выросший в путах властной и отвергающей непослушание матери, будет не способен принимать самостоятельные решения по жизни и стать настоящей опорой для любящей его женщины. Он, скорее, подсознательно будет привлекать в свою жизнь таких же властных женщин, какой была его мать, или же, наоборот, будет искать для отношений тихую и неприметную партнершу, на которой он сможет выместить все свои невысказанные обиды и силой доказать свое право быть самостоятельным мужчиной. Человеку, выросшему со жгучей ненавистью к себе или огромным количеством комплексов (самоуничижения или неоправданного самодовольства), будет вообще сложно испытать опыт любви. Ведь его жизнь будет направлена на постоянное доказательство окружающим собственной важности и значимости. И настоящей любви в такой погоне за призрачной славой нет места.
Любая дисгармония семейных отношений, отразившаяся на человеке с детства, будет подсознательно определять его жизненный путь, его реакции, эмоциональный фон. До тех пор, пока он сам не захочет начать жить свободно от навязанных ему правил и моделей поведения.
Не путайте любовь и человеческие представления о ней
Получается, что человеческий опыт касаемо любви не полезная, а даже наоборот, весьма вредная для потомков вещь. Мы набиваем себе шишки и спешим занести свои ошибки в категории неприкасаемых и неопровержимых истин. Мы ошибаемся, страдаем, мучаемся от неразделенной любви и учим своих детей, что так и должно быть. Что кому-то неведомому это нужно, что такова жизнь и ничего с этим нельзя поделать. Неопытное существо скорее поверит нам, взрослым, и будет жить в подсознательном ожидании будущих неудач, страданий и боли. Конечно, как нам кажется, мы хотим сделать «как лучше, а получается как всегда».
Освободите ум, и откроется сердце
Получается, что за любовь ошибочно принимаются игры в любовь, на самом деле подразумевающие много скрытых мотивов: доказать свою привлекательность, завоевать, подчинить, переделать, укротить, влюбить в себя, с целью манипулирования, выбить из него имущество, долги и даже чувства. Стоит заглянуть поглубже, и от нашего желания любить остается одно слово, скрывающее под собой вполне конкретные действия. Но действия уже совершенно другой направленности. Мы привыкаем притворяться, обвинять, просить и вымогать, требовать и ставить на вид. Мы создаем правила и играем по ним, прикрывая скрытые желания красивыми словами.
Чтобы открыть свое сердце для настоящей любви, не поддающейся банальному описанию «Love is…» («Любовь — это…»), нужно прежде всего выбросить на ветер все свои накопленные умозаключения, верования и представления о любви. Какой она бывает, каким по вашим представлениям должен быть ваш «идеальный» партнер и счастливый брак, семейные обязанности и права. Ментальные установки делают жизнь шаблонной и программируют наше поведение и окружение. И выходит, что не видать человеку настоящего счастья, пока он не захочет отказаться от стандартного поведения и впустить это счастье в свою жизнь.
Возможно, избитая фраза, но мы сами творим свою жизнь и только мы ответственны за то, что наполняет ее. Пусть даже наше детство быть несчастливым (не любили родители, не принимали сверстники, и вообще в прошлом было мало приятного), нет никого, кроме нас, ответственного за это. Не нужно никого обвинять в этом. И уж тем более пытаться мстить кому-либо за это. Это наш личный опыт, мы сами впустили его в свою жизнь. И конечно же, ответственны за то, как мы этим опытом распорядимся.
Все наши ожидания, предвосхищения будущего и подсознательный настрой отфильтровывают из окружающего пространства именно те вещи, явления, людей и отношения, к которым мы настроены и готовы. Как только они уходят в небытие, случаются удивительные вещи: набирает силу интуиция в противовес умозаключениям и логике, осознается свобода собственного выбора и нарастает ощущение полета по жизни вместо необходимости плыть по течению. Именно такое, каким оно было в детстве. Когда мы еще не узнали от окружающих нас взрослых, как, по их мнению, сложен и тернист жизненный путь.
И тогда-то и наступает шанс познать на чувственном уровне, какая она — сила настоящей любви. И вообще научиться чувствовать по-настоящему, не обманывая себя и других.
Записки циничной холостячки: Суррогатные мужья…
Кто-то из мудрецов сказал «Если хочешь быть счастливым, перестань думать о том, чего у тебя нет…».
А когда по-другому не получается, и приходит ощущения собственного несчастья, найдите выход в альтернативе. Замените свои несчастья, на мелкие или крупные, но схожие по смыслу радости. Альтернативные решения, избавляющие вас от основного капкана состояния обделённости – узости мышления. Нет своих детей – идите к чужим, нет возможности иметь дома собаку, помогайте в питомниках, прикармливайте тех, которые ошиваются около вашей работы или стоянки для машин. Собаки это мелко, вы мыслите более глобально, в силу переосмысления ценностей жизни после просмотра «Аватара», запишитесь в ряды «Гринпис», если в вас еще жива идея в некорумпированности и добрых намерениях этой организации. Не верите «Гринпис» организуйте соседей и разбейте зеленую зону отдыха около вашего дома. Дарите миру радость, и мир подарит ее вам. Только перестаньте думать, что то, что с вами произошло – конец света, точка и жирный крест на всей вашей жизни. Выход есть всегда.
Последние шесть лет я живу с осознанием этого, и всем это говорю. Говорю из собственного опыта, как человек, который однажды перевернул страницу в книге жизни, на которой был крест и как психолог, потому что знаю, что это работает. Всё это работает. За долгие годы жизни с болезнью, (именно жизни, не борьбы – это тоже альтернативное решение, решение принять себя такой, какая я есть) я научилась находить альтернативу многим вещам. Очень многим, почти всем. Кроме одной… Много времени я пыталась найти альтернативу этой вещи, но тщетно. И лишь недавно, я поняла, альтернативного заменителя этой вещи нет.
Так вот. Та самая вещь, которой я так и не смогла найти альтернативу – Любовь. Любовь между мужчиной и женщиной. Так уж сложилось, что любви, милой абстрактной платонической любви, мы учимся уже с детства. Сначала, это любовь к родителям, родственникам, друзьям и, наконец, представителям противоположного пола. Детская любовь к представителям противоположного пола, из-за неимения представления о ней как таковой, напоминает шаловливое ношение на голове шлема, который позже, как оказывается, является кастрюлей, в которой готовят прекрасные супы. Но до этого, мы свято верили, что это защитная каска! В принципе, очень похожа, но не то!
Благослови, Господи, тех, кто счастлив в браке! Как быть тем, у кого этого счастья нет, или он думает, что нет? В этом случае, мы упорно пытаемся найти замену, отсутствующему, но по определению положенному, единственному любимому МУЖчине в нашей жизни.
Обдумывая однажды суррогатное материнство, я пришла к понятию суррогатного мужа. Откуда берутся суррогатные мужья? Кто они такие? Это любой женатый мужчина в жизни одинокой или несчастной в браке женщины. Почему суррогатный? Вспомните понятие суррогатного алкоголя? Вам попадался такой? Мне – да? Очень похожее сравнение-определение. Сначала пьешь алкоголь. Приятно, весело, но вкус какой-то не такой, хотя бутылка фирменная и стоит прилично. И лишь на утро, проснувшись с тошнотой и дикой головной болью, ты понимаешь, что отравился суррогатом. Какое-то время после, смотреть на алкоголь ты откровенно не можешь? Ничего не напоминает? Женатый мужчина в жизни женщины, это альтернативное решение реализовать свои нерастраченные накопившиеся и душащие тебя качества лучшей в мире жены, пусть даже на такую, грубую подделку, неполноценного мужа. Момент упивания мимолетной ролью жены (и даже не думайте добропорядочно отнекиваться, не поверю) сравним с тем самым упиванием суррогатным алкоголем. Вроде бы все при нем, но вкус какой-то не такой. А кто из нас слушает внутренний голос? Если не упьюсь до чертиков (читай – уведу и женю на себе), то хотя бы чуток пригублю (читай – погуляю). Проблема лишь в том, что, как и в первом, так и во втором случаем, результат будет один. Каким он может быть после употребления суррогатного алкоголя. В один прекрасный момент, вас просто начинает откровенно тошнить от некачественного продукта, и когда вы «проснётесь», ваша душа и женское сердце окажутся отравлены, как и ваш организм. Если у вас крепкий «желудок», вам крепко повезло. В лучшем случае, на мужиков вы не будете смотреть пару недель. Всякий раз, подавляя в себе приступы тошноты.
В худшем, и наиболее часто встречаемом случае, отвращение как к суррогатному продукту, так и к алкоголю вообще будет сохраняться у вас еще очень долгие годы.
Вы можете возразить, почему именно женатых мужчин я сравниваю с суррогатным алкоголем? Все очень просто. Любой свободный мужчина – алкогольный продукт качественный (но только на определенном этапе), который отличается лишь степенью брожения (во всех смыслах этого слова). Вам может попасться вино, которое еще играет, и пить его пока не целесообразно. Вино, которое перебродило (читай – перебесилось), настоялось и готово к употреблению. Или вино, которое переиграло и откровенно уксусит, что делает его совершенно не пригодным к питью. Такое хорошо, разве что для единичного использования, например, замочить шашлык и съесть его на природе. Винный уксус хорош как приправа к блюду, но не более того.
Каков может быть вывод этой статьи? Да никакого. Пить или не пить – решать вам. Равно, как и что пить, тоже решать только вам. И я вам тут не советчик и не судья. Иногда, ради мимолетного, пусть и обманчивого счастья, и уксус пить начнешь и на суррогат глаза закроешь. Лишь рядом с любимым, хоть и на час.
Но помните, алкоголь полезен лишь в разумных пределах! Удачи вам и любви, мои дорогие!
Любовь, ее подмены и суррогаты
Но настоящая любовь в этом не участвует. Она стоит и смиренно ждет, когда ее выберут. Как маленькая стеснительная девочка на танцах, которая ждет, пока ее пригласит мальчик. Любовь не кричит, не захватывает мир, не делит зоны влияния. В нее нельзя обратить, ее нельзя навязать, нельзя заставить любить.
Давайте рассмотрим основные заблуждения о любви.
Любовь – это Чувство
Очень часто люди думают, что это нечто, чем нельзя управлять. Она сама приходит, сама уходит. Поэтому кажется нормальным развестись через 7 лет.
Недавно я зашла на один форум, где мы с девочками готовились к свадьбам. Прошло 7-8 лет. И вот уже те же самые девочки, которые восторженно писали о муже, отношениях, свадьбе, поливают теперь уже бывшего супруга грязью публично. Это очень грустно, что так происходит. Что мы до сих пор верим, что бывает так, что «прошла любовь-завяли помидоры».
Стивен Кови в такой ситуации говорил, что любовь – это действие. И когда она закончилась, нужно приложить больше сил, для того, чтобы любить супруга. Любить – это глагол. Именно так мы подходим к этому вопросу в этой книге. Если я не чувствую любви к мужу, значит, мне нужно меняться. Мне нужно больше заботиться о нем, уделять ему больше внимания, вместо того, чтобы обвинять его во всем и требовать любви.
Такой подход, когда мы понимаем, что любить – это действие, меняет нашу реальность. Тогда мы можем управлять своими чувствами. Мы можем не просто сохранять семью, мы можем укреплять отношения, развивать их.
И этот выбор приходится делать нам самим. Добровольно.
Любовь нужно Заслужить
Иногда мы считаем, что любовь – это то, что мы можем получить только тогда, когда мы «хорошие». Когда мы делаем все правильно. Когда добиваемся каких-то результатов. Такой подход формируется в детстве. Когда за пятерки нас любят, хвалят, ставят в пример другим. Но если мы получаем двойку, тройку или даже четверку – мы можем стать «врагом народа».
Мы вырастаем и пытаемся по той же стратегии получить любовь. Точнее, то, что мы считаем любовью. На самом деле это суррогат. Когда мы позволяем другим людям наслаждаться через наши достижения. И заслуживаем «любовь», признание и хорошие отметки от своих близких.
Мы делаем все, что нужно и даже больше. Делаем все это на отлично. Но внутри нет удовлетворения от самого процесса. Потому как мы ждем признания, оценки, благодарности. А если не получаем – то начинаем этого требовать…
Настоящая любовь бескорыстна в своей основе. Это одно из ее качеств.
В старину говорили «Я жалею тебя» вместо «Я люблю тебя». Но в те времена и жалость была другая. Тогда жалеть означало заботиться, опекать, с искренней любовью внутри. Сейчас же жалость – это обязанность заботиться о том, кто не особо и нравится. Заботиться о ком-нибудь. Чтобы чувствовать себя нужной. Чтобы не быть одной. Чтобы спасти кого-то.
Так и появляются жены алкоголиков, наркоманов и других сложных категорий мужчин. Очень часто они уже выходят замуж за такого человека, потому что испытывают жалость. Они хотят его спасти и сберечь.
Но жалость – это отношение сверху вниз. Такие отношения унижают вторую сторону и не дают ей развиваться. Блокируют весь потенциал партнера. А истинная любовь – это отношения бескорыстного служения. Когда мы намеренно становимся номером два, чтобы помочь мужу раскрыть потенциал. Когда мы верим в него, восхищаемся им. И заботимся. Но не как о бедном и больном, беспомощном и ущербном. А наоборот, заботимся о замечательном сильном человеке, которому иногда тоже нужно отдыхать и расслабляться.
А еще любовь – это умение быть и на равных. Умение выстраивать баланс и полноценный обмен между двумя личностями.
Еще одно из качеств истинной любви – взаимность. Взаимный обмен. Взаимное служение.
Жертва, которая должна быть оплачена
Так часто выглядит родительская любовь. Когда мы делаем все ради детей, лишаем себя чего-то ради них, но все лишь для того, чтобы потом выставить счет за свои услуги.
Это не любовь, это попытка манипулировать другими людьми через свое служение. Ничего общего с любовью это не имеет. Потому что еще одно качество настоящей любви – это радость.
Все эти суррогатные модели любви мы получаем во время своего взросления, из современных СМИ. И только настоящее духовное знание может рассказать нам о настоящей любви.
О настоящей любви хорошо написано в Библии.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
(Первое послание к Коринфянам, глава 13)
И еще одно важное знание, которое нам дают священные писания. О цели создания семьи. Ради чего все это нужно и к чему стоит стремиться. Нам важно понять смысл создания семьи глубже, чем мы привыкли. Есть три уровня вопросов, которые нужно решить в семье:
И если мы не затрагиваем все три уровня, то будет сохраняться неудовлетворенность. Говорится, что вообще все отношения здесь – это опыт, необходимый нам для того, чтобы развить любовь к Богу. Настоящую, искреннюю любовь.
Нам стоит развиваться во всех трех направлениях, иметь знания о них и стремиться к целостности во всем. И в своем понимании и реализации любви. И в своей семье.
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
Суррогаты семейных отношений, типовые сценарии
Общество, в частности, СМИ всячески стимулируют подобную жизненную позицию «вагинальных паразиток».
В отличии от сценария патриархального брака, женщина не слишком склонна что-то давать мужчине взамен его обеспечения, защиты и заботы, женщина выступает в роли паразитирующего потребителя мужских ресурсов.
жена в режиме устойчивого доминирования, часто, активно поддерживаемая доминирующей в своей семье матерью, постепенно спивающийся подчиненный муж, существующий на правах поставщика денежных знаков. Муж не воспринимается женой, как лидер, глава семьи. Его интересы игнорируются. Давно и прочно привитый комплекс вины, выливающийся в пьянство, пьянство как повод для новых упреков и усиления «вины». Брак формально существует «ради детей».
Женился в 20, решил жениться когда девочка залетела. Отношения за это время складывались по разному, но в целом как-то притирались друг к другу. Меня всю дорогу напрягала ее переодическая раздражительность и то, что она всегда воспринемала меня как нечто должное. Ее напрягало то, что я частенько бухаю (хотя на карьере это не особо сказывалось, стабильно шел в гору, деньги были всегда). Несколько раз доставало все в край, но жалость и любовь к ней и к детям всегда брала верх, и я не уходил из семьи.
В финансовом плане сначала поддерживали нас мои родители, потом нашел работу, сделал карьеру. Жена работает на легкой, но не оплачиваемой работе. Живем в хорошей трешке с ремонтом (купили мои родители), купил себе и ей по неплохой машине. Постоянно подарки, поездки на отдых как с детьми, так и без, денежка на одежду и т.п., т.е. в плане денег живем хоть и не супер круто, но вполне нормально. Деньги у меня выпрашивать не приходилось никогда, зарплату ложил на видном месте, с непредвиденных доходов всегда давал дополнительных денег на ее нужды.
Собственно вопрос. Я думаю над возможностью санчаса. С одной стороны мне не хочется делать больно своим детям, с другой стороны предохранители в голове плавятся и дальше так продолжаться не может. Любые попытки расставить семейные приоритеты в разговоре ведут к длительному выяснению того, кто прав, кто виноват. Т.к. виноват оказываюсь я (хотя бы потому, что на волне очередной ссоры могу сорваться в забух), все выходит на новые попытки задобрить жену, и т.д., и т.п.
Суть сценария: невеста, в первую очередь, нуждается в узаконенном отце своего ребенка и формальной благопристойности процедуры рождения ребенка в официальном браке. В длительных и стабильных семейных отношениях не заинтересована вообще, изначально находится в режиме жесткого домирования, который частично или полностью выключается дабы «не спугнуть» жениха на период подведения жениха к брачному алтарю. По достижению намеченной женщиной цели, т.е. замужество и рождения ребенка, происходит характерное «преображение», заключающееся в доминировании, демонстрации неуважения к мужу, вознесении личных интересов на невиданную высоту и констатации готовности к разводу. «Мавр свое дело сделал, мавр может уходить, если не хочет уходить, то обязан принять мои правила».
Брачный сценарий «спермодонор» допускает различные варианты. Скажем, девушка из провинции не без помощи мужчины, потенциального мужа, перебирается в крупный город или столицу, где быстренько беременеет и постфактом выходит замуж.
А вот дальше жену будто в один момент подменяют: женщина УЖЕ получила то, что хотела, теперь можно перестать притворяться и снова стать «самой собой».
В результате — статус разведенной, ребенок, какая-то работа в столице и обязательные алименты. Если повезет, то удастся оторвать недвижимости у бывшего мужа. Разумеется, «в интересах ребенка». Если нет — сносное существование на алименты в провинции, у мамы.
Особенно «ответственные» бывшие мужья (мягко назовем их наивными) оказывают помощь бывшей жене благодаря вмененной воображаемой вине за «развал семьи». Довольно часто, в предразводный период, жена украшает голову мужа ветвистыми рогами, причем даже не удосуживается скрывать свои измены.
Вот прекрасная иллюстрация из жизни:
«Мне 28 лет, около двух с половиной лет назад я познакомился с девушкой (20 лет) из провинции, влюбился до безумия. Некоторое время встречались, потом я привел её к себе домой к родителям. Всё было хорошо. Далее, она забеременела и начала меняться прям на глазах. Испортила отношения с моими родителями, постоянно была чем то недовольна. Я все скидывал на беременность, думал, родит успокоится.
После родов обстановка продолжила накаливаться. Примерно через полгода я снял квартиру и мы стали жить отдельно, т.к. она постоянно жаловалась, что в наших размолвках виноваты родители. Она успокоилась, начали жить в любви и согласии. Этим летом родители уехали жить на дачу, и мы решили пожить у меня дома т.к. денег не хватало. Все было хорошо, но она начала давить на меня чтобы родители разменяли квартиру, заканчивая свои монологи эпитетами и оскорблениями в отношении меня и родителей. Она не хотела понимать, что по размену у нас получается только комнатка в области, что надо подождать когда подрастет сын, она выйдет на работу и тогда можно подумать о ипотеке.
После очередной размолвки, по поводу как провести выходные, помочь родителям на даче или сходить погулять в парк, я уехал на дачу. С дачи я сразу поехал на работу. Когда я вернулся с работы то меня встретили пустые шкафы, она забрала сына и уехала в свой Иркутск, написав мне письмо о том что все кончено и т.д. и т.п. Через некоторое время она начала звонить и постоянно просить денег, я ей отсылал все что было. В августе она позвонила и сказала, что хочет восстановить отношения. Я подумал и решил что ее люблю, сына не хватает будем восстанавливать! Снял квартиру, купил билет договорился с мамой, что она будет сидеть с сыном пока моя будет работать и учится. Она приехала начала учиться, ходила на собеседования, отношения наладились все было хорошо. Несколько раз она отпрашивалась у меня погулять с подушками, я отпускал.
На прошлой неделе она нашла работу и все сразу поменялось, я как то сел за ее компьютер там был открыт её скайп. Ни когда себе не позволял читать чужие переписки, но все так резко начало меняться, что я решил из переписки с подружками узнать что с ней происходит.
Я переехал к родителям, сын последние недели был там. В воскресенье она приехала к сыну, устраивать разборки при ребенке я не стал, она просила ее простить, давай попробуем восстановить отношения ради ребенка. Я её люблю очень, хочу чтобы сын рос в нормальной обстановке. Но я не вижу с её стороны сильного желания что-то сделать.
Боюсь что заберет сына. Простить никогда не смогу. Что делать.
Вот другой вариант. Женщине под/за 30 лет, она вполне устроена материально, но срочно нужен ребенок и муж. Эта стратегия уже была описана в главе «Женщина и время». Вот как это выглядит на практике:
И вот я случайно встретил ее (далее я расставлю кое какие опорные моменты, чтобы было более менее понятно).
Вобщем прикинул я муде к бороде и решил, что она мне подходит по следующей группе параметров:
Примерно после свадьбы наткнулся на АБФ, подключился к копилке коллективного разума и понял, каким же самонадеянным и тупым идиотом я был все это время. Конечно, были кое какие тревожные звоночки, а как оказалось по мне вовсю звонили набатные колокола.
1.Беременность по факту (т.е. мы не советовались по этому поводу).
3. Ее семейный клан. Она ВСЕМ обязана им и априори теперь я должен за все то, что они сделали для нее. Ее родственник не слазит с языка. Все мои поступки оцениваются исключительно через призму того как поступил бы он, или как он бы не поступил. Получается так, что я должен целовать его в ж..у по поводу и без повода, наизусть помнить все дни рождения их многочисленной родни, поздравлять со всеми праздниками, по выходным присутствовать на званых обедах, полностью копировать его образ жизни. Т.е. завести совместную недвигу в центре, нанять обслуживающий персонал (чтобы она не отрывалась от воспитания малыша). Кстати, малыша обслуживать только у специалистов, которых указывают родственники (весьма недешево выходит).
4. Должен передать под ее контроль семейный бюджет. Сейчас я выделяю ей строго фиксированную сумму, равную четверти моих доходов, остальное вкладываю в развитие добрачной собственности. Вчера мне было заявлено, что далее так продолжаться не может.
Характерные высказывания жены со слов мужа:
1. Она не любит меня (ее слова)
2. Она не уважает меня
3. Она не считает меня главой семьи
4. Она хочет распоряжаться бюджетом
5. Она ставит своих родственников выше меня
6. Она хочет совместную собственность
7. Она не считает мои цели приоритетными
8. Я очень трудный в общении человек
9. Я эгоист
10. Я не люблю ее
11. Я не уважаю ее родственников
12. Я сам распоряжаюсь бюджетом
13. Свои цели я считаю приоритетными и не гнушаюсь никакими средствами для их достижения
14. А, да, еще я инфантильный маменькин сынок
В чем тут главная ошибка автора этого сообщения? В том, что изначально предположил в женщине неверные мотивы, вернее, собственные стратегию и желание долговременного брака поспешил легкомысленно приписать и своей женщине, позволил себе быть ведомым в отношениях, утратил инициативу и контроль за ситуацией.
Не всегда рассматриваемый сценарий «спермодонор» продумывается и принимается женщиной заранее, чаще действуют законченные эгоцентричные мотивы и реализация материнского инстинкта за счет мужчины, наплевав на его установки к долговременным семейным отношениям. Первоочередная и главная цель брачницы умело маскируется «режимом заманухи».
Возможны различные разновидности брачного сценария «спермодонор». Неизменным остается одно: мужчина привлекается для приобретения официального статуса замужней и рождения ребенка в законном браке. Если получится — и как спосор. Минимальный, предусмотренный законом, уровень «спонсорства» — алименты: до совершеннолетия «на ребенка» и до 3 лет с момента родов на женщину. Личность мужчины, его планы, его долговременные установки в отношении семьи в рассмотрение не берутся, и, в конечном итоге, женщине безразличны.
Следует обратить внимание: широкое распространение этой женской брачной стратегии не только стало возможным благодаря, по сути, антимужским и антисемейным брачным законам, но и напрямую провоцируется Семейным кодексом и соответствующей законоприменительной практикой, а именно:
практически 100-процентным оставлением детей с матерями в случае развода;
безнаказанностью супружеских измен;
узаконенным алиментным беспределом, прежде всего, бесконтрольностью трат алиментных средств;
необязательностью проживания жены с супругом;
принудительным режимом совместной собственности в браке и разделом имущества при разводе в равной пропорции;
практической беспомощностью и номинальностью брачного договора;
де-факто бесправием отцов, безнаказанностью матерей за препятствование общению детей с отцами
(*) АБФ- Антибабский форум
Еще более распространенный вариант суррогатного брака, в наши дни — самый вероятный сценарий. Принцип все тот-же: мужчина — ресурс и средство реализации женщиной собственных интересов. Брак обречен с самого начала, хотя не все женщины отдают себе в этом отчет. Мужчина-жертва выбирается и с учетом его материального положения или карьерной перспективности.
Часто грань между сценариями «спермодонор» и «спермодонор-спонсор» провести сложно; варианты вынесены в отдельные пункты для облегчения понимания действующих механизмов и внутренней мотивации женщины.
Сценарий прекрасно реализуется в антимужском правовом и законоприменительном поле, которое фактически обеспечивает женщине монопольное право на репродуктивное решение и детей, право грабежа и шантажа мужчины.
1. Выбор подходящей жертвы, встреча.
2. Режим рекламной акции
3. Заключение брака
4. Беременность (часто беременность возникает до п. 3 и служит дополнительным рычагом «стимуляции» мужчины к браку)
5. Переход женщины в режим доминирования, как следствие, нарастающие скандалы, шантаж, психологический прессинг. Некоторые варианты момента начала: сразу после известия о беременности, сразу после рождения ребенка, спустя пару лет после рождения ребенка. Возможен нарастающий процесс.
6. Распад брака со всеми уже традициаонными «ништяками» для женщины: ребенок «присуждается» ей, «распил» т. н. «совместно нажитого имущества», алименты, вымогательства и шантаж ребенком.
Дополнительные бенефиты разводки достигаются апеллированием к патриархальным стереотипам мужчины («нормальный отец, не делил, а оставил бы всю квартиру ребенку»).
Если в сценарии «спермодонор» главным для женщины является рождение ребенка в законном браке, то в данном случае достигаются две цели. Часто жена выступает в тандеме со своей мамой (тещей), особенно, в пунтках 4-6. Вместе они занимают агрессивно-наступательную позицию по отношению к ошарашенному мужу.
Так как мужчины очень быстро умнеют, то для реализации сценариев «спермодонор» и «спермодонор-спонсор» часто используют используют прием «взять на пузо», также известный как, «разводка беременностью» (см. комментарий к п.4). Давайте посмотрим как это выглядит практически. В приведенном сообщении автор хотя и совершил ошибку, поверив женщине относительно «безопасности дня», но полностью его дамочке облапошить не удалось.
Ну дня три была тишина. Сейчас каждый удобным способом пытается, рассказать, как она меня любит. Смс, емаил итд. Вообщем шоу продолжается. В том, что это шоу, сомнений уже нет.
Всем доброе время суток! Хотел бы описать ситуацию в которую попала моя семья и попытаться найти решение. Итак, мне 32, жене 26, любимому карапузу 2. В браке 3,5 г. Живем отдельно от роделей в 2-шке доставшейся мне в наследство еще до брака. Все будни я работаю с утра до вечера. Зарплата у меня стабильная, на всех хватает. Не пью. Жена сидит дома с ребенком. О ней подробнее. Она единственный ребенок в семье, в которой всем заведует ее мать. Ее отец по нескольку месяцев в год проводит в командировках и не контролирует ситуацию в семье. Жена достаточно избалованный человек, но все действия под контролем матери. Даже на рок концерт они раньше ходили вместе. У них нет секретов. Работа тещи позволяет звонить дочери по нескольку раз в день (когда меня нет дома) и болтать по-телефону. Ее предки могут появится на пороге нашего дома в любой день без согласования со мной. Якобы к внуку. Чесно говоря тотальный контроль ее тещи нашей семейной жизни, особенно в последнее время, меня уже начал доставать. Мнение жены при семейных разногласиях всегда согласовывается с тещей и может меняться по ее совету. Очень напрягает крайне неуважительное отношение тещи к моим радителям, которое не говорится лично, а передается через жену. Это можно объяснить только, как зависть к моим родителям, любящих друг друга, вырастившим двоих сыновей и достигших солидное положение в обществе. Кстати, они устроили жену на хорошую работу и очень хорошо к ней относятся. Попытки жены и тещи подмять меня под свое влияние, понятно, бесполезны. Отсюда раздражение жены. Мои замечания на счет ведения хозяйства воспринимяются женой в штыки. Я не понимаю зачем делать уборку в квартире в выходные, если полно у нее времени в будни. Ребенок ежедневно спит днем по 2 часа. Мои попытки выяснить у жены кто и где ее семья прерываются ее фразой «Хватит на меня давить!». Неделю назад, в понедельник, после небольших воскресных семейных трений, возращаясь с работы, я обнаружил, что жена уехала с ребенком к родителям (они сейчас в отпуске). Собрала чемодан, прихватила документы и даже свои украшения. Общатся с ней можно только по мобильному телефону. К домашним телефонам ее семья не подходит. В разговоре от нее слышу, что ей тут очень хорошо и обратно пока не собирается. Вчера ездил к ней в район попросил выйти во двор и час гулял с сыном. Все мои попытки выяснить о будущем семьи и самое главное ребенка были безуспешны. Жена полностью зомбирована тещей. Чесно говоря, я в шоке! Такое ощущение, что тебя использовали! Под мало-мальским предлогом получили обратно дочь с внуком и материальную кормушку в виде меня! Только не подумайте, что я раньше изолировал раньше жену от родителей. Она могла к ним поехать в любое время. Да и я вместе с ней ездил на семейные праздники. Все было мило без обид. Раньше споры с женой были из-за того что я не видел смысла тащить 2 часа годовалого ребенка на машине по пробкам через всю Москву. Я хотел бы попытаться сохранить семью, жить вместе с сыном. Пока делаю попытки уговорить ее вернуться. Ее родителей не хочу больше видеть. Особенно тещу. Эти люди хотят разрушить мою семью и отнять сына. Что делать дальше? Как быть?
Создается формальная семья, но тандем матери и дочери не ослабевает. Жена не переходит в семью мужа, а остается в полной зависимости от мнения и установок своей матери. Фактически, под полным ее контролем. Все важные решения в новой семье принимаются мамой жены (тещей). Для жены авторитет мамы в разы прочнее авторитета мужа. Тесть (муж тещи) или давно и прочно находится под каблуком, или отдален от дел дочери при разводе, или уже умер.
Муж в семье воспринимается как приложение к жене и ее матери. Любые попытки мужчины разорвать или ослабить связь дочери с матерью, пресечь влияние тещи, воспринимаются обоими женщинами в штыки, в результате чего мужчина либо уходит из семьи, либо полностью подчиняется тандему жены и тещи. Для подчинения мужчины применяется весь диапазон женских манипулятивных приемов: от формирования устойчивого комлекса вины до прямого шантажа разводом и угрозой отъема ребенка (детей). При этом мужчина испытывает на себе давление сразу двух женщин, выступающих монолитным блоком.
Существуют, разумеется, и более мягкие формы варианта «мамина доча». Но главный признак неизменен: главой семьи является теща, ее авторитет для дочери в разы выше авторитета мужа. Фактически речь идет о матриархальном суррогате, в котором ведущую роль играет теща, а молодые муж и жена исполняют роли «детей».
В чем, собственно, проблема.
Я не пьющий и не курящий, но, как говорится, этого мало и спуст ягод отношений с тал замечать что меня постоянно в чем то обвиняют, в всяких несуразницах, спустя 3 года то есть сейчас у меня уже присутствует явный комплекс постоянной вины в чем только не понимаю но виноват, блин, у них всегда и во всем.
C их стороны часто разговоры идут о том что надо типа поженится как положенно, дети и т.д.
Если короче, то последний год мы соримся только из за ее мамы, и моя (девица) этого не понимает, она считает что мама нам нисколько не мешает, а на оборот желает нам добра и мира.
Что делать хрен знает, наши диалоги уже не помогают они всегда заканчиваются скандалом и тем что я типо ненавижу ее маму хотя мне обсалютно на нее побоку.
Из ответов форумчан:
Читай третью книгу Виталиса. Хотя в первой тоже есть. И у Новоселова есть.
Бабья яма это то, во что превращается вариант «мамина дочка» спустя десятилетия. Главная характеристика такой семьи — передаваемая из поколение в поколение женская доминантность и восприятие мужчины как приложения к женщине.
От одного поколения женщин к другому передается неумение и нежелание понимать мужчин и строить с ним нормальные отношения. Девочка в такой семье изначально ориентирована на доминирование по отношению к мужчине под контролем своей мамы. В результате такого воспитания женской доминантности, мужчина в «бабьей яме» — явление сугубо временное, эпизодическое. Он появляется на короткое время от свадьбы до рождения ребенка, затем следует развод, с традиционным для России проживанием ребенка с матерью. Иногда зачатие происходит и от совершенно постороннего человека (вариант «рожу для себя»). Если рождена девочка, то ей уже уготовано продолжить семейную «традицию» существования матери-одиночки в окружении матери и бабушки. Мальчик же, воспитанный исключительно женщинами, вырастает лишенным воли, к половозрелости уже преисполнен бабскими стереотипами, что делает практическим невозможным созданием им полноценной семьи, в свою очередь. Бабья яма — это гравитационная черная дыра общества матриархального вырождения.
Я знавал такую семью: бабушка, мама, дочка. Девушка весьма пренебрежительно отзывается о своем отце, с которым развелась мама. Все поступки девушки так или иначе согласовывались с мамой, часто было ощущение, что она повторяет чужую речь, понятно, чью. Признаюсь, по молодости чуть не стал женихом в этом доме. Благодарю собственную маму, которая с должной проницательностью и женской мудростью предостерегла меня: «В доме одни женщины?! Нет, что ты, девочка не умеет понимать мужчин». Редкий и счастливы случай, когда я внял совету мамы. Девушка спустя несколько лет все-таки вышла замуж, уже через полгода я услышал заученные жалобы на мужа. Парень был приезжий, молодая семья поселилась в одной из квартир «бабьей ямы» под недремлющим оком тещи. Семья распалась не просуществовав и года, но на свет родился ребено — девочка. Итак, четыре поколения женщин в одном доме! Бедное дитя, что за судьба уготована тебе!
Есть прекрасный пример подобного матриархального вырождения на протяжении нескольких поколений: фильм «Ребро Адама» режиссёра Вячеслава Криштофовича, 1990 год, в главной роли Инна Чурикова. Обязательно посмотрите, вы не пожалеете о потраченном времени.
Материальной основой «бабьей ямы» являются квартиры, унаследованные от погибших и причастных к появлению потомства «бабьей ямы» мужчин, алименты, вымогательства при разводе, деление т. н. «совместно нажитого» имущества. Собственные доходы женщин «бабьей ямы» обычно невелики. Полупаразитическое существование матриархального семейного суррогата поддерживается и стимулируется узаконенным грабежом мужчин и в меньшей степени (в России) государственными программами поддержки матерей-одиночек, «материнскими капиталами» и проч..
На Западе социологи давно отметили пугающий рост числа «бабьих ям». Вот выдержки из статьи «Потомственные матери-одиночки угрожают обществу?»:
«Согласно статистическим данным, более половины женщин, воспитанных матерями-одиночками, сами становятся таковыми. Еще десять лет назад этот показатель равнялся 44 процентам, а по данным 2008 года он достиг 53 процентов. Это серьезные цифры — особенно если учесть тот факт, что такие чисто женские семьи в современном обществе существуют достаточно комфортно. Бабушка приглядывает за ребенком, а мать и взрослая дочь зарабатывают на вполне достойное существование.»
«Так называемые расширенные женские семьи, состоящие из трех поколений, провоцируют развитие новой семейной субкультуры. Живут они небогато, как правило, на социальные пособия, — объясняет Денч. — В работе они не слишком заинтересованы, потому что могут прокормиться и без нее. Общество, в котором объем льгот для матерей-одиночек настолько высок, что они могут не работать, находится на прямом пути к разобщению. Нельзя ожидать стремления к семейной жизни от людей, которых материально поощряют отказываться от брака».
Обилие «расширенных женских семей» имеет и другие побочные эффекты. Научно доказано, что дети матерей-одиночек более слабы физически, обладают низким иммунитетом и хуже учатся в школе, потенциально склонны к асоциальному поведению, рискуют получить проблемы с властями и полицией, а также с высокой степенью вероятности станут безработными и будут воспитывать ребенка без супруга.»
Случай «маменькин сыночек» — это неизбежный продукт, последствие «бабьей ямы» или матриархальной семьи с женщиной во главе, т. е. матери-разведенки или формально полной семьи при наличии слабого, подавленного отца. Мальчик вырастает в условиях почти полностью женского воспитания, ему попросту негде набраться мужских качеств, получить мужские поведенческие схемы. Отец такого мальчика или отдален от воспитания в результате развода, или находится под каблуком матери мальчика и не имеет голоса в семье. Возможно, отец уже умер или мальчик его никогда и не знал.
Становясь юношей, мальчик не освобождается постепенно от родительского (т. е., в данном случае, материнского) влияния, как это происходит в нормальных семьях по мере взросления детей, он попросту не способен на принятие самостоятельных решений, в числе которых и создание собственной семьи.
Мама великовозрастного мальчика по привычке руководит всеми аспектами его жизни, начиная от выбора института, друзей и заканчивая обеденным меню уже в собственной семье «мальчика». Разумеется, невесту такому сыну мама тоже выбирает сама или отбраковывает тех, с кем ее знакомит сын. Женитьба ни в коей мере не означает ослабление материнского контроля. Жилищные условия в нашей стране таковы, что зачастую новая семья вынуждена жить с мамой мужа. В этом случае, мать «мальчика» стремится распространить свое влияние суррогатного вожака семьи и на сноху.
В случае, если между снохой и свекровью достигнуто взаимопонимание, то они совместно занимаются эксплуатацией «маменькиного сынка», руководят им. Появляющееся потомство в свою очередь воспитывается доминирующими женщинами, круг замыкается, «бабья яма» самовоспроизводится.
Вариант конфронтации жены «мальчика» с его матерью обычно заканчивается быстрым разводом, ибо мужчина не обладает ни волей, ни ответственностью в деле отстаивания собственной семьи.