суть отношений мужчины и женщины он держит обоих она держит баланс
Суть отношений мужчины и женщины он держит обоих она держит баланс
Инга Пфлаумер о том, что не так со знаменитой фразой.
Сегодня в ленте, через третьи руки, наткнулась на картинку с фразой «Суть отношений мужчины и женщины: Он держит обоих — Она держит баланс!»
И, конечно же, хочу поговорить про “держание баланса”.
Дорогие женщины, все те, кто говорит вам о том, что вы “держите баланс”, что от вас зависит “погода в доме”, что вы “отвечаете за эмоциональный климат в семье” надо посылать нафиг. Сразу. Эти люди желают вам зла.
Если вы погуглите, то наверняка найдете парочку статей о том, чем вреден стереотип о том, что за эмоциональный климат в семье отвечает женщина. Но самое, на мой взгляд, вредное в этом стереотипе даже не то, что ответственность за “баланс” снимается с мужчины и перекладывается на женщину. Самое вредное в этом стереотипе то, что он… дает женщине иллюзию контроля. И это самая опасная иллюзия из всех, которые могут быть у вас в отношениях.
Проблема власти и контроля в браке или долгосрочных отношениях вряд ли волнует кого-то, у кого в отношениях все хорошо. Зато она встает во весь свой трехметровый рост в тот момент, когда отношения портятся. И в этот момент вдруг выясняется, что власти в отношениях больше у того, кто меньше от этих отношений зависит. У того, кто в случае разрыва не потеряет финансовой опоры, у того, кто в случае разрыва не лишится места проживания, у того, кого поддержат родственники и друзья. А совсем не у того, кто “отвечал за климат”.
Именно в момент разрыва вдруг выясняется, что (с) Екатерина Попова: «Если мужчина не хочет чего-то делать — он не будет. Не придумали еще губной помады, которая заставила бы платить алименты.» Что нет такого борща, который убедит бывшего не выгонять вас с ребенком из его квартиры и что не важно сколько раз вы оставались дома, потому что “ему было скучно” вместо того, чтобы заниматься своими делами.
И в этот момент, человек, который был самым близким и совсем не был козлом — вполне может начать вести себя как козел. И вы, после долгого и счастливого времени, попытаетесь воспользоваться своей “властью”. Да-да, той самой, которая “баланс”, ради которой вы отказались от повышения по работе (потому, что вы же отвечаете за климат в семье, как это вы будете приходить домой позже любимого!), или вообще отказались от работы (потому, что должен же кто-то организовывать уют и эмоциональный комфорт), отказались от друзей, семьи и других вещей. А власти никакой и нет.
Отношения, построенные на том, что вы “держите баланс”, а мужчина “держит вас обоих”, это отношения построенные на песке. Потому что когда дойдет дело да “а вот ты, а вот я…” мужчина покажет вам дом, машину и бытовую технику, это от вас держал. А вы ему что покажете? “Эмоциональный комфорт”? А как?
Поэтому да, всех тех, кто предлагает вам отвечать за “баланс” и быть “шеей” нужно посылать нафиг. Эти люди хотят подсунуть вам конфетную обертку. Которую вы развернете только когда будете подыхать с голода. А там воздух.
И да, конечно, у вас все будет иначе. Именно ваш партнер при разрыве вспомнит, как вы вычитывали его доклады, наглаживали костюмы, принимали дома его друзей, налаживали отношения с его друзьями, искали для него рабочие вакансии, занимались с ребенком чтобы он “не отвлекал папу” и решит, что он обязан вам за это оплатить добром и не только платить положенные по закону алименты, но еще и помочь вам найти где жить, устроиться на работу и начать жизнь с нуля. Потому что они все так делают, ага. Слезут с единорога и давай делать.
Уровень значимости в отношениях: как сохранить баланс?
Почему я называю построение и восстановление отношений наукой? Потому что новичкам в этой теме кажется все очень сложным. И термины заумные.
Но все не так сложно, как кажется. Просто Вы сейчас растеряны, расстались недавно, и в голову ничего толком не лезет. Или наоборот, расстались уже давно, а мысли навязчивые так и не дают сосредоточиться. А может Вы и не расставались вовсе, но чувствуете, что в отношениях наступили не лучшие времена.
Но если есть необходимость, Вы быстро всё поймёте и разберётесь. Я постепенно расскажу все, чтобы Вы могли чувствовать себя уверенно и не искали больше судорожно информацию по теме гармонизации и восстановления отношений. Человек, владеющий знаниями, чувствует себя уверенно и знает, как поступить в той или иной ситуации.
Это понятие отражает комплекс характеристик отношения одного человека к другому:
• Ресурсные вложения (эмоции, время, деньги).
Высокий уровень значимости мы обычно называем любовью.
При удачном стечении обстоятельств, правильном поведении партнёров и многих других факторах, уровень значимости у обоих партнёров растет и достигает уровня симпатии, а впоследствии и любви. Но если в какой-то момент один из партнёров начинает вкладываться в отношения больше другого, искусственно взращивая значимость партнера, и, хуже того, ожидает ответа, появляется перевес уровня значимости.
Тут в общем виде есть два пути:
• Выровнять баланс значимости путем контроля собственных вложений, поведения и ожиданий.
• Расстаться из-за нарушения баланса значимости (не знать про него, не соблюдать и пустить все на самотёк). Здесь есть риск развалить и новые отношения. Правил-то не знает человек, вот игра и не клеится ни с одним, ни с другим партнёром.
Выбор очевиден, на мой взгляд.
Многим понятнее, если представлять информацию в виде образов. Так вот баланс значимости, это когда оба партнёра стоят на одном уровне, например, на земле и все тогда хорошо.
Отношения развиваются, и они поднимаются вместе в гору. Их значимость друг для друга растёт. Правильно, когда они поддерживают в этом пути друг друга. Тот, кто чуть посильнее прокладывает путь и ждёт, а тот, кто послабее, прилагает усилия и не отстаёт, не ноет. Но стоит одному подняться выше, как общение становится уже не таким удобным и комфортным.
Приходится говорить громче, переходить на крик, требования и угрозы. Тот, кто отстаёт, вместо того, чтобы прилагать усилия, либо отстегнуться от связки и устроить привал с целью отдохнуть и набраться сил, пытается привлечь внимание того, кто на горке, докричаться, требует спуститься, подождать, вернуться. Все эти действия могут производить эффект, когда Вы ещё достаточно близки по уровню значимости. Но если Вы сильно отстали, это не сработает.
Партнёр, не заметивший происходящее, поднялся слишком высоко и уже особо не слышит того кто внизу. Кроме того, ему доставляет дискомфорт «привязь», она тянет его вниз и не даёт подниматься дальше. Какое-то время по инерции он ждёт, но спускаться не приходит ему в голову (это вне законов психического поля) и он отцепляет привязь и идёт дальше один.
Тот, кто остался внизу переживает, нервничает, боится. Когда же его отцепляют, он теряет опору в виде привязи, оступается и падает на землю. В плохом варианте ещё ниже, в яму. Происходит расставание. Естественное. Вместе могут идти только равные по силам и физической подготовке партнеры.
Стоит Вам взрастить в партнёре чувство собственной значимости, как у него появится гордость и ощущение, что он достоин лучшего (лучшего человека, лучшей жизни). И по законам психического поля у него начнут появляться мысли о расставании, с которыми будет крайне трудно совладать, поскольку они не результат его воли и находятся вне его зоны влияния.
Предостерегаю Вас делать выводы о своем уровне значимости для партнёра на основе только его слов. Всегда смотрите, прежде всего, на поведение, поступки и эмоциональные реакции. Независимо от пола. Старайтесь быть объективными, избавляйтесь от иллюзий.
Если в отношения больше вкладываетесь Вы (эмоционально, физически, материально) значит, Вы находитесь в слабой позиции и Ваш уровень значимости ниже, чем у партнёра. Он взбирается на гору очень быстро, а Вы отстаёте.
Если партнер больше тратит на ваши отношения ресурсов (время, деньги, эмоции), больше заинтересован в общении, инициирует общение цепляется за Вас, значит Вы в сильной позиции и Ваш уровень значимости высокий. Оглянитесь, Ваш партнёр остался внизу, у подножия горы. Не дайте ему упасть в яму.
Выравнивать баланс значимости могут оба партнёра (редкая ситуация), может один (более частая ситуация). Проще выравнивать баланс значимости, находясь в слабой позиции (есть мотивация, хочется улучшить отношения, сохранить их, человек важен, есть чувства). Но тут есть ловушка восприятия. Слабый для выравнивания баланса значимости старается взобраться на гору (вложить ещё больше ресурсов в человека), но этим он лишь уменьшает ещё больше свою значимость в глазах партнёра и становится надоедливой мухой, балластом, от которого хочется избавиться.
Нужно наоборот отдаляться.
Когда человек забирается на гору и понимает что остался один, и его ничто не держит, у него появляется тревога. Как же так, где же партнёр? И он поворачивает вниз и спускается к Вам. Сам. В этом весь секрет. Мы не можем насильно влиять на человека, тянуть за привязь.
Психология | Psychology
7.9K постов 43.5K подписчик
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Я сама из этого в своё время выбиралась и эта тема мне интересна, тема любых зависимостей с 13 лет. Но не суть, я про другое. Это вполне естественные процессы и тогда может стоит сосредоточить внимание на развенчании мифа, что возможны отношения равных длиною в жизнь, и что это в принципе не возможно. Потому что неизбежно ведёт к полной диспропорции и одного привязь будет тянуть вниз и заставлять спотыкаться, второй будет жить с ощущением « я не до» и это уже полная деструкция. И стоит быть максимально отсторожными со словами «отношения требуют работы и внимания», потому что масса людей воспринимают это как прямое руководство к действию и вступают в чемпионат на тему, кто дольше всех будет жрать кактусы. Если разрыв между партнерами уже значительный, стоит отцепить привязи и каждому пойти своей тропинкой до стадии перехода от любимых в лютых врагов. Потому что ресурсность у всех ограничена, и один не может тянуть, а второй уже не может идти.
Не надо пересказывать evo-lutio своими словами, х-ня получается.
Что-то верх и низ в некоторых примерах перепутан. Возможно, аналогия с горой тут не очень подходит.
Вроде и тема хорошая, но так написано, что почти ничего не понятно.
Разочарование
Хочется немного выговориться…
Вот и получается разлад, разнонаправленность. Мне нравится, что у меня есть достойное жилье, в котором живут мои дети, что есть все необходимые блага, что есть надежная любимая работа. Конечно, я не считаю, что достиг всего в своей жизни, но на данном этапе пока никуда не хочу бежать из зоны комфорта, спотыкаясь. Может, чуть позже, когда дети станут еще маленько постарше. Жену, наоборот, категорически не устраивает и, видимо, угнетает такое состояние передышки в пути. Ей нужно иметь цель где-то там, за горизонтом, и бежать к ней. Например, она хотела бы, как вариант, переехать в другой город, а то и вообще в другую страну. Ну и, видимо, на волне нормального дохода хочется свободы, мы ее тяготим. Последнее время замечаю, что отягощаю ее не только я, но и дети, в целом, тоже. Кстати, мы оба признаем, что мы взрослые сформировавшиеся люди, и я считаю, что я не смогу ее как-то изменить, повлиять, да и зачем? Так же, как и сам не смогу измениться.
Психологи и прочие такие онлайн и оффлайн люди в похожих на наших ситуациях как-то больше советуют стараться без бурных эмоций двигаться к разводу. Дескать, ну не взлетело. Дошли до перекрестка, где одному налево, другому направо. Безразличие хуже ненависти, спасать уже нечего. Изначально разные люди и характеры осознали всю полноту своих различий спустя время. И прочие умные вещи.
Тем не менее, жизнь продолжается, только в другом цвете, который мне не нравится. Разочарование придется преодолеть, что-то извлечь из него для себя, какие-то новые принципы, жизненный опыт. Посмотрим. Нужно возвращать в свою личную жизнь радость, и этим, видимо, предстоит заняться после развода.
Баланс в отношениях: плюс и минус
Часто в жизни кажется, что вот она, настоящая любовь, что жить друг без друга просто невозможно! Хочется уделять друг другу всё своё время, ты летаешь на крыльях любви. Но эти «крылья» (читайте — эйфория) со временем почему-то становятся всё меньше и меньше, пока однажды мир таких влюблённых не сжимается до точки и не рушится. Что делать, чтобы «крылья несли» и спустя двадцать лет совместной жизни, при чём тут баланс в отношениях, и как не уйти в этих отношениях в минус — об этом мы и поговорим в этой статье.
Плюс и минус
Без баланса отношения распадаются. Они могут внешне ещё держаться за счёт долга, детей, «висеть» на одном партнёре, но по сути, внутри там уже ничего не будет. Держать отношения на плаву и развивать их помогает именно баланс. Причём держится он как за счёт внутренних связей, так и внешних. Если партнеры рвут все связи с внешним миром для того, чтобы посвящать время только друг другу, такие отношения начинают задыхаться из-за недостатка внешних связей.
А теперь о главном. Баланс — это примерно одинаковая значимость партнеров друг для друга. Если вы всё время ожидаете от партнера подтверждения вашей значимости для него — слов, как вы ему дороги; поступков, подтверждающих вашу ценность для него; доказательств чувств — вы в минусе. Баланс нарушен не в вашу пользу. Если партнёр вам наскучил, тяготит, вы не можете с ним «дышать», вам надоела его ревность и мучает чувство вины от того, что вы не уделяете ему достаточно внимания — вы в плюсе, а ваш партнёр ушёл в минус. Баланс нарушен не в его пользу. Причём, у партнёра в минусе появляются требовательность, ревность и обиды. Если ни у вас, ни у партнера обид и претензий не возникает, внимания вам обоим достаточно, а в разлуке вы умеренно скучаете друг по другу — значит, в ваших отношениях баланс.
Если с плюсом всё понятно, то поговорим больше о минусе, уходить в который так склонны многие женщины. Простым языком это называется «залипание в мужчину». Такое «залипание» может произойти на любом этапе отношений — для женщины всё начинает крутиться вокруг мужчины, она всё время думает о нём, об отношениях, что ещё она может для них сделать, появляется страх мужчину потерять, она начинает подстраиваться под его желания и ценности. Всё — с этого момента отношения начинают разрушаться.
Что происходит при этом на энергетическом уровне — такое чрезмерное вторжение в границы мужчины лишает его силы: он начинает неосознанно тяготиться грузом ответственности за состояние наполненности другого человека — у него попросту забирают энергию! И он естественно начинает отдаляться. Испуганная женщина прилагает ещё больше усилий, чтобы вернуть свою значимость для мужчины — звонит, пишет, обижается, пытается с ним «откровенно поговорить» (а иногда и к гадалкам бежит). Но мужчина становится ещё более холодным и либо вообще исчезает, либо начинает вести себя ещё более пренебрежительно, а иногда совсем по-хамски (как компенсация того, что женщина разрушает его своим давлением). Аксиома: если значимость одного партнера для другого становится меньше, «минус» становится «плюсу» в тягость. Для того, чтобы выйти из минуса в отношениях, сначала надо снизить для себя значимость партнёра, а потом поднять свою. Как это сделать — мы поговорим чуть позже, а пока разберёмся, по каким признакам женщина может определить, что она в минусе, или, грубо говоря, «залипла в мужчину».
Признаки того, что вы ушли в минус
Если вы нашли у себя все или несколько из этих признаков, значит, вы уже начали разрушать жизненные границы вашего мужчины, «сливать» себя ему и забирать его энергию, а не наполнять. Это признак, что вы находитесь в самом настоящем минусе, и надо срочно пересмотреть свои приоритеты.
Причины ухода в минус
«Залипание в мужчину» происходит по одной простой причине — у женщины нет целостного самоощущения. Ей недостаёт «пазлов» в собственной энергетической структуре, и она стремится компенсировать их за счёт энергетики мужчины (то же самое касается и мужчин, когда они «прилипают» к женщине). Потому что это самое простое — тебе не хватает какой-то «детали» в собственном «Лего», а ты у другого эту недостающую «деталь» берешь и заполняешь ей свой «конструктор». Вы сами навряд ли хотели бы, чтобы кто-то латал вами свои дыры — никто не хочет быть использованным. От такой «липучки» неосознанно хочется закрыться и дистанцироваться. Поэтому и мужчина от «залипшей» в него женщины естественно хочет отдалиться или совсем уйти из её жизни.
В то же время, уход в отношениях в минус — для женщины это уникальная возможность увидеть, какого же «кирпичика», какого внутреннего состояния и соответствущей ему внешней связи нам не хватает: может, это ощущение защищённости и безопасности, живости и сексуальной энергии, собственной ценности, смелости реализовывать свои таланты и проекты, увлечений, общительности и т.д. Для этого нам поможет небольшой тест: какое качество помогло бы вам легко и спокойно общаться с мужчиной, чтобы в нём не увязать и не растворяться? Что это за качество, которое вы находите в своём мужчине, из-за которого вы боитесь его потерять? Для кого-то это будет финансовая защищенность и безопасность, для кого-то — радость и энергия, наполненность. Представьте себя женщиной с этим качеством. Ведь тогда бы вы смогли расслабленно и спокойно наслаждаться отношениями и общением с этим мужчиной, а не трястись и бояться его потерять, не так ли? Разберёмся во всем этом чуть поглубже.
Базовый инстинкт
Самое интересное в этом всем то, что все недостающие «пазлы», заставляющие женщину интенсивно включаться в мужчину — это отсутствие телесной радости и подавленная сексуальность, искусно маскирующаяся под что-нибудь «приличное». Ведь что происходит, когда вы начинаете встречаться и вступаете с мужчиной в энергетический контакт? Начинают порхать бабочки в животе, всё кажется в розовом цвете, нас окрыляет и несёт по волнам любви, и всё прекрасно и легко. Если без поэзии, то в энергетическом плане происходит всё гораздо более прозаично — многие женщины живут с подавленной сексуальной энергией, и при контакте с мужчиной она начинает раскрываться, расширяться и наполнять тело, дарить великолепное состояние силы и живости. Происходит мощный всплеск оргазмических потоков по телу, хотя тот мужчина как личность, может, и нафиг вам не нужен — важны именно эти оргазмические ощущения от эмоций, состояние полёта. И вот ради этого приятного ощущения в теле и энергетического подъема многие женщины готовы терпеть всё, что угодно, лишь бы ещё хоть разок всё это ощутить.
В этом случае женщина фактически становится неживой надувной куклой, которую энергетически надувают извне, и отдаёт руль в чужие руки. При этом с ней можно делать всё, что угодно — манипулировать, пренебрегать. А ведь эти оргазмические ощущения можно научиться вырабатывать самостоятельно — грубо говоря, энергетически «накачивать» себя самой. Они же не только в сексе рождаются. Когда человек прыгает с тарзанки или с парашютом — это такие оргазмические ощущения, что крышу сносит. Вариант менее экстремальный, но не менее действенный — танцы. Да — именно танцы так оживляют тело! Они позволяют проработать кучу телесных блоков, принять свою «тёмную сторону», выпустить наружу свой гнев, а вместе с ним — и освободить сексуальность.
Фламенко позволяет выразить всю свою страстность и гордость, беллиданс и стриптиз освобождают женскую «текучесть» и кошачью грацию, а в африканском танце можно буквально выпустить на волю своё внутреннее животное! Там такие оргазмические ощущения идут. Не нужно забывать и про практику «Дыхания маткой» — она позволяет познакомиться со своей женской сущностью поближе в самом прямом смысле этого слова. Это то, что оживляет женщину и наполняет энергией. Когда женщина наполнена, она ощущает свою целостность и перестаёт «залипать» на мужчину с первых же нот и придавать отношениям чрезмерную ценность. А что для неё там ценного, если она уже наполнена. В разрушительные отношения такая женщина не пойдёт. Она перестаёт быть энергетически «голодной».
Защищённость и безопасность
Впрочем, призванием женщины может быть именно руководить коллективом и даже управлять большими предприятиями, быть лидером, вести за собой — всё зависит от заложенной в ней энергетики и программы развития. Если она, будучи лидером, чувствует себя на своём месте и умеет напитываться по-женски — тут всё ок. Идеальный вариант в отношениях — когда женщина работает для выражения себя во внешнем мире, реализации своих талантов — в-общем, для удовольствия. Мужчина даёт ей защиту и материальное, а она возвращает ему энергией эмоций и сексуальности, что напитывает его и даёт сил развиваться. Тем не менее, безопасность и защищенность женщине важно уметь создавать себе самостоятельно. Финансовая независимость позволяет ей сохранять и сексуальное влечение к мужчине, иначе оно часто блокируется страхом эту защищенность и безопасность вместе с мужчиной потерять. Чтобы в сексе было прям хорошо, без внешних манипуляций, женщине нужно быть готовой потерять мужчину. Поэтому на внешние связи, помогающие женщине держать баланс в отношениях, мы посмотрим с более широкой перспективы. И что делать, если мужчина ушёл в этом смысле вперёд, а вы остаётесь в минусе.
Женский минус и внешние связи
Немного повторим: если вы ушли в отношениях в минус, надо сначала снизить значимость партнера для себя, а затем увеличить свою. Для этого нужно сначала дистанцироваться, а затем переключить своё внимание на другие сферы жизни — внутренние и внешние. Иначе получается, что партнер работает, увлекается чем-то, и его внимание разделяется на несколько сфер, а внимание женщины — только на него — единственного и неповторимого. Отсюда — требовательность, обиды и ревность даже к друзьям и рыбалке. Поэтому так важны внешние связи для обоих. Если у партнера интересная работа, творческое хобби, мотоцикл, автомобиль, абонемент в спортзал, амбициозные планы, то вам нужно что-то равнозначное, чтобы его значимость для вас была не выше, чем ваша для него. Если все ваши интересы — лишь он, то ваша значимость для него уменьшается.
Но это не значит, что вы должны тоже иметь те же внешние ресурсы, что и ваш мужчина. Это должно быть что-то именно равнозначное. Очень метко на этот счёт сказала психолог Марина Комиссарова: представьте себе солнце со множеством лучей, где каждый луч связан с каждой отдельной сферой, плодотворно, взаимополезно, но ни одна сфера не поглощает слишком много лучей. Именно так выглядит устойчивая, деятельная, хорошо интегрированная в этот мир, но при этом достаточно автономная личность. Устойчивость человеку дают его ресурсы — много внутренних и внешних опор. Иначе создаётся мучительная зависимость от чего-то одного — в данном случае от мужчины, доходящая иногда до одержимости. Исключение и очень деликатный момент — женщина при беременности и в декрете. Многие прекрасно знают, каково это — бесконечные пеленки, уход за ребёнком, накормить, приготовить, убрать, погулять — и такой бесконечный «день сурка» повторяется минимум год, а то дольше. В это важное для женщины время она может восстановиться, только когда засыпает ребёнок, побыть одной, и тишина прекрасно восстанавливает энергетический потенциал. И энергетическая поддержка от мужа в этот период для неё крайне важна (ещё один деликатный момент — если вы длительно больны. Здесь ваше благополучие полностью зависит от энергетики мужчины, и насколько долго он сможет вас так поддерживать).
Тут у некоторых женщин может возникнуть вопрос — ну а как же женственность, слабость. И по тренингам ходят, развивают в себе «бело-пушистость», чуть ли не искусственный дебильный корейский инфантилизм. Такие женщины попросту боятся стать по-женски сильными. Они как научатся на этих тренингах, и начинают говорить мягким вкрадчивым голоском «правильно», вот как посмотреть «томно-правильно», как сесть «поженственнее», как лечь. А потом — как рванет всё это наносное, и отношения рушатся. Потому что нет соединения с настоящей силой женственности внутри. Женственность — это энергия, идущая из глубины, а не история, как стать «правильной» куклой после апгрейда. Когда женщина подстраивается, она подавляет свою природу, а вместе с ней и свою силу и сексуальность, а там потенциал может быть ещё тот. Принятие этих своих внутренних ресурсов даёт женщине именно женскую силу и мощь, контур, энергетический объём. Ту мощную сексуальность и дерзкость, на которую западают сильные уверенные в себе мужчины.
И выражение этой энергии во внешнем мире — важная составляющая женской силы. Для этого нужна смелость и решительность, организованность. А это — внутренние «мужские» качества (так называемый «внутренний Шива» ), которые у целостной женщины находятся в балансе с её качествами чисто «женскими». Женственность (нежность, пассивность, игривость, уступчивость, гибкость) хорошо сочетаются только с высокой самооценкой, которая приобретается в важных отношениях, а также путём своей реализации во внешнем мире. Когда вы дома на релаксе наполнились, и потом из внешнего мира возвращаетесь домой вдохновлённая, полная энергии, вы становитесь необременительной для партнёра, вам не хочется у него выпрашивать подтверждения, что вы для него ценны — вы чувствуете себя ценной! Привлекательная — от слова «привлекать». Когда вам не нужна энергия партнера, чтобы затыкать свои дыры, тогда партнёр мотивирован на эмоциональную и физическую близость. Это происходит только в том случае, если близость даёт много приятных эмоций, а не требование дать энергии, «иначе обижусь».
Здесь есть ещё такой момент — часто девушка мечтает об успешном развивающемся муже, а у самой энергетика женская никакая. Предел её мечтаний — дети, домик на окраине города, и чтобы можно было гулять в саду, и мечтательно любоваться на вишни, как чеховская барышня. А мужчина рядом растёт и развивается (в том числе расширяется энергетически). Женщина на низких оборотах, он — на высоких. Когда мужчина тоже на низких оборотах — он стабилен и предсказуем, а постоянно развивающийся — непредсказуем абсолютно. У него тысяча и одна идея, которые он рвётся воплощать в жизнь, а ей хочется «болотца». Просто энергетики не хватает. И начинается ревность, что он «пропадает на работе», обиды, претензии. Энергетически истощенная женщина становится требовательной. На самом деле это вплоть не невроза или даже психоза может довести. Может образоваться куча комплексов — «не соответствую», «не достойна». Это серьезная вещь, которую нужно учитывать и продолжать развиваться, иначе вы будете тянуть мужчину в уютную «клеточку» с телевизором и едой. Такой мир очень быстро сжимается до точки и приводит к разрушению обоих.
Стоит ли восстанавливать баланс за счёт других мужчин
Для восстановления баланса в отношениях и поднятия самооценки некоторые психологи советуют женщине дистанцироваться от своего мужчины и переключить своё внимание на общение с другим, а лучше несколькими другими мужчинами. Вариант сомнительный. Разберём с точки зрения энергетики, почему. Женщине кажется — вот напитаюсь сейчас от другого мужчины, восстановлю свою самооценку, мой мужчина заревнует, и его опять потянет ко мне. Это внешний уровень, на котором всё выглядит вроде бы логично. Но на энергетическом уровне происходит всё, увы, не так радужно.
В психологии есть такое понятие как «прикуривательщицы» — это женщины, которые «прикуривают» на стороне, чтобы разжечь в себе страсть, получить энергию, и возвратиться потом с ней к своему постоянному мужчине. Здесь есть два варианта событий: первый — если поклонник увлечён, второй — если не очень. В первом случае есть большой риск взаимного увлечения и, грубо говоря, женщина может перелезть на упомянутый выше другой «сук», на котором, не обретя собственной устойчивости за счёт других ресурсов, со временем может почувствовать себя так же дискомфортно и беспомощно, как и со своим предыдущим партнёром.
Во втором случае немного сложнее: если мужчина увлечён не очень, то женщина создаёт в своём энергетическом поле его фигуру и начинает там с ней взаимодействовать, что к реальной ситуации может не иметь никакого отношения: он, может, разок ей по-дружески улыбнулся, лайкнул фото в соцсетях, а она уже воспринимает это как тайную влюблённость с его стороны, но нерешительность, и на энергетическом плане начинает эту «фигуру» напитывать своей энергией. На первых порах это даёт ей упомянутые выше оргазмические потоки в теле, приятные переживания, ощущение наполненности и подъема от «тайного поклонника», но потом эта «фигура» в её поле начинает её «высушивать» (не зря существует выражение «сохнет по нему»). Это самый настоящий «слив» себя совсем незнакомому человеку, который и знать о ваших фантазиях не знает. Кстати, это любимое хобби некоторых женщин — создать себе из малознакомого мужчины «идеального героя», в своих фантазиях напитать по полной, энергетически вложиться, а потом обижаться, что он никаких шагов не предпринимает, а нездоровая зависимость из-за вложенной туда энергии, о чем никто не просил, уже создана. Как видите, попытка «прикурить» на стороне вместо прилива энергии в отношения заканчивается только ещё большей её потерей.
Кроме того, низкая значимость в отношениях делает энергетику женщины слабой, и попытки флирта на стороне, если ваша значимость для постоянного партнера низкая, а его для вас высокая, на самооценку повлияют лишь негативно. Нейтральный вариант тут — это пассивный флирт, когда вы ничего для этого не делаете, инициатива исходит не от вас, и вашу фигуру в своём поле «напитывает» какой-то мужчина. Но и тут есть свои энергетические нюансы, которые касаются в том числе и вашего постоянного мужчины, если он уходит по отношению к вам в минус.
Что делать, если в минус по отношению к вам ушёл мужчина
Если восстановить свою значимость для партнёра возможно, то значимость партнёра для себя — нет. Это зависит не от вас. «Залипший» мужчина точно так же, как и женщина, пытается восполнить бреши в своей энергетике за ваш счёт, подстраивается под ваши ценности, а вы тяготитесь навалившейся ответственностью за чужое наполненное состояние и естественно отдаляетесь. Он начинает докучать вам, чтобы вас «вернуть», но, чем больше он это делает, тем больше вам хочется уйти из его жизни. И вот, кстати, к предыдущему вопросу — представьте, он в этом минусовом состоянии ещё и будет пытаться вызывать вас на ревность — да вам станет просто смешно, и даже появится брезгливость, ни о каком пробуждении в вас «страсти» даже и речи идти не будет. Вызывается абсолютно обратная реакция.
Многие женщины называют такую ситуацию с мужчиной-минусом — «позволять себя любить». И правда, этот мужчина на первых порах интенсивно напитывает энергетику женщины с целью получить столько же взамен (но вы не отдаёте, хотя его наполнение вас вам приятно). В этом случае создаётся очень болезненная нездоровая привязка, через которую женщина берёт на себя много негатива. Дело в том, что «залипший» нецелостный мужчина хочет владеть вами безраздельно, чтобы вы были его собственностью, полностью принадлежали ему. И он начинает разрушать женщину — хочет, чтобы она была такой, какой хочет видеть её он. Пока вы с ним «хорошая» — все прекрасно, но как только выходите за обозначенный им «квадратик», у него просыпается агрессия, самый крайний вариант при которой — «так не доставайся ты никому».
Что происходит на уровне энергетики — он в вас вложил огромное количество энергии, вы «наелись», и он стал вам неинтересен, а он от вас уже зависим, и даже одержим (его-то — у вас). Вам не интересно отдавать то, чем он вас наполнил, и вы становитесь в отношениях «вампиром». Многие женщины идут на такой союз «королевишна — шут», потому что все её достоинства контурно подчеркиваются на минусовом фоне поклонника. Такая получается — «роза на фоне навоза». Хотя в реальности женщина в этой ситуации мало будет отличаться от той же резиновой куклы, которую «надувают» извне. Сердце её любить не готово, а приятного наполнения хочется. Она в таких отношениях вроде бы и «плюс» — красивая кукла, вокруг которой бегают, но рано или поздно такой минусовой «поклонник» обнаруживает, что «кукла» неживая, пустая, и с презрением начинает отдаляться уже он.
Не лучше ли наполниться самой, открыть своё сердце и выбрать достойного мужчину, а не быть «рыбой», которую поймал неизвестно кто, самой стать энергичной «рыбачкой». А безболезненно отпустить «залипшего» мужчину помогает посещение церкви, когда вы ставите за его здоровье свечку и искренне молитесь за него, чтобы к нему пришла любовь и радость. Такое простое действие помогает развязать энергетическую привязку и отдать ему то, что он в вас вложил, но более высокой энергетикой (иначе он может пытаться «доставать» вас, вызывая раздражение — а это негативная, но все же энергия. Высокая светлая энергия, наоборот, отпугивает самых упрямых «вампиров»). Если же мужчина «залип» на вас, но взаимодействует с вами как с «фигурой» в своём поле, а в реальности не решается, то это ещё удобоваримый вариант, поскольку вы его никак не поощряете. По факту — это лишь его фантазии, а то, что он вам себя «сливает» — не ваша проблема.
Есть ещё один вариант ухода мужчины в минус — когда вы изначально были на одном энергетическом уровне, а потом вы выросли, а мужчина остался тем же. Вам хочется развития и масштаба, а ему — «болотца». Ваш объём ему становится не «по зубам», «не по Сеньке шапка». У вас и чувства к нему могут ещё быть, но в качестве самозащиты он захочет вас «погасить». Чем он это делает? Агрессией, попытками унижения и слома самооценки. Женщина даже болеть с таким мужчиной может начать. Как видим, мужчина в минусе — бесперспективный вариант, отношения с которым рано или поздно рушатся. Единственный выход — если он на время дистанцируется от вас и, переключаясь на большее количество внутренних и внешних опор-сфер, как солнце, о котором мы говорили выше, снова вызовет ваш интерес. Другое дело — будет ли он к этому готов. Больше от вас тут не зависит ничего…
Как проверить свои отношения на баланс
Самый лучший тест на проверку баланса — на время расстаться. Когда вы дистанцировались — сразу все становится понятным, кто из вас был «вампиром». Например, вы расстались, и без этого мужчины вам хорошо, вы улыбаетесь, прям поёте и летаете — значит, по отношению к вам этот мужчина был минусом, да что там — он вас просто вампирил. Без него у вас прибавляется энергии, дышится легче. Особенно показательно, если мужчина до вас при этом всеми возможными способами пытается «добраться» — звонит, пишет, хочет встретиться, прям умирает, «жить не может», или вообще заболел.
А вот если при временном расставании у вас возникает реакция «ах, он сволочь — не бежит за мной! не звонит и не пишет, не умер там без меня!» — это уже повод задуматься вам, зачем он вам был нужен. При этом вы не просто по-человечески скучаете по нему, а по тому, что не на кого орать теперь, упрекать, наставлять, «спасать», скандалам, выяснениям отношений (т.е. — скучаете по негативу). Значит, зависимы были вы — для «розы» «навоза» начинает не хватать. Показатель минуса — если у вас острая нехватка этого мужчины, что аж жить без него невозможно.
Если же вам хорошо самой, но вы скучаете по человеческому общению со своим мужчиной, тёплым моментам, объятиям, и мужчина ваш живет спокойно, не умирает там без вас, у него все хорошо, но он умеренно скучает — значит, в ваших отношениях баланс. Если же вы нашли у себя признаки «вампира» — лучше отношения прекратить. Причём театрально бросить самой — вот просто обидеться, и бросить — это может ввести мужчину в ступор, и дать вашей самооценке хоть какой-никакой, но «откат». Дистанция держит мужчину в тонусе и сохраняет интерес к женщине, её ценность для него. Лучше периодически держать дистанцию, чем терять любимых людей. Но отношения, которые доводят до невроза, желательно прекратить совсем, чтобы восстановить свою целостность.
Не одиночество, а «между-мужье»
Многие женщины боятся одиночества. И это понятно. Внезапно женщина начинает видеть пустоту, которую пыталась замаскировать в отношениях, пытаясь взять оттуда недостающий ей «кирпичик». Это страшно, но одновременно это и великое благо, позволяющее ей стать по-настоящему целостной. Приходиться повернуться самой к себе «лицом к лицу», признаться себе в своих настоящих желаниях, жить так, как хочется и нравится — как желает сердце. Это страшно, потому что мы боимся, если будем делать это, от нас отвернутся важные для нас люди. Приходится встречаться с собой, узнавать свои ценности, перестать убегать от себя самой в фильмы, соцсети, подруг, работу. Одиночество учит следовать своим желаниям, а не жить из года в год чужими ценностями, противоположными нашей настоящей природе. Перестать быть «хорошей девочкой» и «отличницей», принять свою бешеную и дикую «тёмную сторону». И перестать бояться потерять близких людей. Когда женщина учится жить своим состоянием, находить в себе, а затем во внешнем мире ресурсы для радости и удовлетворения, кайфует от нахождения самой с собой — это показатель, что она готова к отношениям, а не рвётся в них, потому что у неё нет своего внутреннего мира и связей с внешним миром, что делает её жизнь интересной.
Иногда женщина после трудных отношений решает, что в её жизни никогда уже не будет мужчины. Это происходит, когда её внутренняя боль не отреагирована, не прожита. И она ничего не чувствует ни к кому. Это нездоровая самодостаточность. Здоровая самодостаточность — не та, когда женщина счастлива только без мужчин, а та, когда женщина счастлива и без мужчины, и с ним. Если у женщины есть связь с собой, ей никогда с собой не скучно, наоборот — радостно. Можно заняться своим телом, наслаждаться, наполняться. Когда женщина начинает жить в теле, она перестаёт все время думать, она начинает чувствовать. Тогда тараканы в голове лишаются питания и помирают (: Такая женщина может и не заниматься поиском мужчины. Если её распирает от радости и энергии, то, как говорится, к хорошему человеку он сам притянется. Так же, как и интересные проекты и увлечения. Не надо забывать, что и хорошие деньги тоже приходят на хороший внутренний энергетический объём!