деструктивные отношения между мужчиной и женщиной что это такое

6 признаков деструктивных отношений: проверьте.

«Я отдала тебе лучшие годы!»: основные признаки деструктивных отношений

Деструктивные отношения – что это и как в них «не вляпаться»? Многие пары проходят сложные периоды, ссорятся, но остаются крепкими, сохраняют любовь и взаимоуважение. Но иногда невозможно понять: бесконечные конфликты – это временный этап или признак токсичной связи? Как отличить отношения без перспектив на будущее и что делать, если влюбленность причиняет сплошные страдания?

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: признаки и причины

Зачем люди заводят семью? Если исключить биологические мотивы, то основной целью становится счастье. Мы встречаем человека, который делает нас счастливым, и нам хочется провести с ним всю жизнь. Но не все отношения развиваются по такому сценарию.

Иногда партнерство становится деструктивным. Вы чувствуете, как копятся взаимные претензии, любимый постоянно критикует. Бывшие влюбленные больше не чувствуют душевного подъема: регулярные ссоры, скандалы «выкачивают» энергию. Отношения не развиваются, более того, оба партнера тоже останавливаются в личностном развитии: у них просто не остается на это сил.

В результате через несколько месяцев таких отношений, мужчина и женщина меняются до неузнаваемости. Вместо счастливых и гармоничных личностей можно увидеть постоянно раздраженных и недовольных ворчунов. Что произошло? Токсичная связь.

Деструктивные отношения имеют следующие признаки:

В таких отношениях есть только две роли: жертвы и манипулятора, и они поочередно меняются. Например, сначала мужчина ревнует женщину, заставляет ее оправдываться, ведет себя как тиран. Через какое-то время девушка закатывает истерику, роль деспота переходит к ней. Примеры конструктивных взаимоотношений и советы по их построению я даю в рубрике « Идеальные отношения по любви ».

Почему вы выбрали деструктивные отношения?

Каждый человек уверен, что стремится к счастью. Почему же тогда мы заводим токсичные связи? Психологи называют 3 основные причины:

К счастью, деструктивные модели поведения можно осознать и преодолеть. Проще всего это сделать, работая с психологом или проходя соответствующие курсы. Например, Тренинговый Центр Павла Ракова регулярно проводит онлайн и офлайн встречи, помогающие мужчинам и женщинам понять себя, и научиться гармонично взаимодействовать в паре.

Деструктивные отношения: как понять, что вы в них, и как из них выйти?

Если чувствуете, что отношения больше не вдохновляют, а вашим постоянными спутниками стали:

Значит, вам пора задуматься о том, чтобы прекратить такую связь. Сделать это может быть сложнее, чем кажется.

У девушек есть ряд опасных заблуждений:

Ловушка деструктивных отношений: как осознать и выбраться?

Самый сложный шаг – признать, что связь токсична. Как только вы снимете розовые очки и поймете, что глубоко и давно несчастны, пора предпринимать какие-то действия.

«Мы все преодолеем!»

Деструктивными могут стать изначально здоровые отношения. Если оба партнера заинтересованы в сохранении союза, они смогут преодолеть сложные времена. Начните с малого: прочитайте статью « Я женщина, а не ломовая лошадь!»: что делать, если мужчина сел вам на шею? » и воспользуйтесь приведенными рекомендациями. Если этого недостаточно, запишитесь на консультацию к семейному психологу.

«Я так больше не могу!»

Когда один из партнеров незрелый, не заинтересован в собственном развитии, сохранить семью невозможно. Вам придется принять сложное решение и разорвать деструктивную связь.

Ваше счастье близко

Как только вы прекратите токсичные отношения, к вам станет возвращаться интерес к жизни. Вы почувствуете себя лучше, самооценка начнет повышаться. Если в это время «бывший» замаячит на горизонте: игнорируйте. Лучше окружите себя новыми поклонниками. Как это сделать, я рассказываю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья». Он поможет понять, чего вы хотите добиться, научит ценить себя и выбирать достойных мужчин.

Девушки, как вы думаете, что делать, если отношения имеют признаки токсичных?

Источник

Деструктивные отношения

Деструктивные отношения – это связь, основанная не на созидательном чувстве, а на разрушающих эмоциях. Точного определения рассматриваемому явлению сегодня в психологии не существует, поскольку его границы довольно обширны, а человеческие индивиды настолько разносторонние, что совместить воедино все проявления деструкции сложно. Попасть в ловушку деструктивных отношений способны не только психопатические личности, а и вполне здоровые субъекты. В целом, описываемая вариация связи характеризуются эмоциональными всплесками, где царит страх, управляет гнев, терзают сомнения, властвует отчаяние и иные губительные чувства.

Признаки деструктивных отношений

Практически каждый взрослый индивид на себе прочувствовал всю тягость деструктивных отношений хотя бы раз. При этом большинству все же удается выйти из подобных взаимоотношений с наименьшими потерями для себя. Однако остаются такие индивиды, которые не осознают, что настала пора разорвать оковы порочного круга взаимоотношений, построенных на унижении, непонимании, страданиях, обидах и боли.

Деструктивная любовь являет собой несозерцательные отношения. Такая связь никогда не разовьётся. В ней все ключевые события неизменно циклично повторяются. Пребывая в деструктивных отношениях, индивид как личность не способен развиться, наоборот, он постепенно «утрачивает себя», забывает о собственных желаниях и нуждах. У него постепенно иссякают силы для преобразования своего бытия.

Деструктивные межличностные отношения приводят к снижению самооценки. Особенность подобной связи заключается в страдании двух участников отношений. При этом предпринять конкретные действия, способные по-настоящему изменить к лучшему ситуацию, никто из них не готов.

У людей, длительно пребывающих в деструктивных отношениях, часто возникают психосоматические недуги. Постоянное воздействие стрессоров и напряжённая обстановка оказывает отрицательное воздействие на психофизическое здоровье партнёров, а также негативно сказывается и на развитии детей.

К признакам связи, несущей разрушение, относят:

– постоянно присутствующую обиду на партнёра;

– отказ признать существование проблемы;

– ощущение ненужности, безразличия;

– отсутствие взаимопонимания, уважения;

– тревожность и страх;

– ощущение будто проживаешь не свою жизнь;

– отсутствие общих мировоззрений, мнений, увлечений, планов.

В конструктивных отношениях супруги могут открыто обсуждать, тревожащие их ситуации, возникшие проблемы, собственные чувства. Они признают персональную ответственность за психологический климат, царящий в семье.

Почему человека тянет в деструктивные отношения

Абсолютно безоблачных уз не существует. В любых связях есть место ссорам и разногласиям, недопонимаю и обидам. Отношения – это, прежде всего, огромный труд двоих, где каждый супруг вносит свою лепту в построение здорового и счастливого союза.

Итак, что это такое деструктивные отношения? Это когда ссоры между супругами обычное дело, например, из-за грязной посуды. В здоровых отношениях благоверный объяснит, что не смог помыть за собой грязную посуду, потому что спешил и что вечером обязательно исправится, поскольку любит женщину, уважает её и заботится. В свой черёд, супруга выслушав, половинку, может помыть сама посуду, поскольку понимает, что любимый придёт поздно и будет уставшим. В токсичных отношениях супруг ответит, что в обязанности женщины входит все бытовые заботы. И жене либо придётся молча помыть посуду, либо занять оборонительную позицию, грозящую скандалом.

Принято считать, что абьюзером обычно является мужчина. На самом деле агрессивные действия могут быть свойственны обоим гендерам. Хотя более известны ситуации, когда страдающей стороной является женщина, а тираном – мужчина.

Абьюзер и его жертва в равной мере испытывают сложности с самореализацией во внешнем мире и с проявлением собственной агрессии. При этом люди, играющие описанные роли, очень уязвимы и с лёгкостью могут трансформироваться одна в другую. Именно поэтому нередко агрессорами становятся личности, ранее пребывающие в позиции жертвы.

Существует несколько вариаций токсичных отношений. Прежде всего, это зависимость одного партнёра, например, алкогольная, игровая или трудоголизм. С чрезмерно чем-то поглощённым человеком выстраивать здоровые отношения довольно сложно. Зачастую подобные пары создаются по принципу присовокупления созависимого (индивида, для которого «наркотиком» становится партнёр) к зависимому. В подобных связях на деле существует одна, отягощённая маниями, полноценная личность, и другая – с довольно болезненной самооценкой. При этом созависимый играет в таких узах роль спасателя, а его манией является связь с партнёром, основанная на зависимости. Он самоутверждается вследствие ощущения собственной значимости в жизни спутника, поскольку страшится брать ответственность за свое бытие. Фраза: «Он без меня не сможет» характеризует созависимые отношения.

Ещё одной вариацией токсичных взаимоотношений является связь, где один супруг догоняющий, а второй – эмоционально недоступный. Здесь наблюдается ситуация, когда один партнёр постоянно догоняет, а второй словно ускользает. Второго психологи именуют контрзависимым. Это человек, избегающий привязанность любыми путями, как правило, вследствие наличия в прошлом травмирующего опыта. Если индивид не смог разрешить свои старые проблемы, то ему крайне сложно создать близкие и глубокие взаимоотношения. Долго с такими личностями сосуществовать смогут лишь «догоняющие», которые, порой даже преследуют партнёра. Люди, занимающие позицию «догоняющих», не умеют себя ценить, а также имеют низкую самооценку. При этом на здоровые взаимоотношения контрзависимый, равно как и «догоняющий» не способны. Если вдруг объект страсти «догоняющего» воспылает к нему любовью, то он изменит собственное амплуа и станет сбегать сам.

Взваливать ответственность на собственные плечи за своё бытие и самостоятельно принимать решения страшатся многие, но существуют индивиды, которые предпочитают, чтобы их бытием руководил некто другой. Такой тип взаимоотношений создают ведомый и манипулятор. При этом при такой связи манипуляцией занимаются оба партнёра, только один это делает открыто, а второй – посредством позволения собой управлять. Однако надо понимать, что манипуляторы часто бывают небезобидны. Они способны полностью закрепостить партнёра и, в сущности, паразитируя на чувстве вины ведомого, удержать его в неволе. В их силах вынудить партнёра прекратить общение с друзьями, бросить работу. В подобной связи оба участника очень неуверенные в себе личности. Манипулятор чувствует собственную важность лишь благодаря ощущению власти, а ведомый попросту страшится дать отпор, а также вернуть контроль над собственным бытием.

Помимо приведённых причин, люди могут иметь деструктивные отношения в семье вследствие потребности ощущать собственную нужность. Все хотят быть нужными, но отдельные люди, особенно, которые в детстве недополучили родительской любви, имеют обострённую потребность ощущать себя нужным. Часто такие личности попадают в руки домашних тиранов, полностью порабощающих их. Если им удаётся создать союз с адекватным человеком, то они будут стремиться раствориться в сожителе, утрачивая индивидуальность.

Как выйти из деструктивных отношений

Люди попадают в деструктивные отношения вследствие двух причинных факторов: они сливают собственные границы и утрачивают достоинство. Сливание границ заключается в неумении сказать «нет». Люди испытывают дискомфорт в обращении партнёра с ними. Им неудобно остановить сожителя, они надеются, что абьюзер сам поймёт все. Жертвам деструктивных отношений неловко обнародовать, что они желают в действительности. А достоинство они утрачивают, когда позволяют обращаться с собой плохо, унижать себя, обвинять, беспричинно критиковать.

В связи с вышесказанным, выход из деструктивных отношений, прежде всего, подразумевает признание наличия таких взаимоотношений. Если любовные узы не позволяют человеку ощущать себя свободно, дабы проявить себя, быть собой, чувствовать себя полноценной личностью, то необходимо осознать, что отношения разрушающе воздействуют на индивида и выходить из них. Попытки игнорировать сложившую ситуацию, мысли, что всё само рассосётся, приведут лишь к углублению зависимости от тирана и потере себя.

Поэтому, в первый черёд, следует отметить важность воли в деле разрыва токсичной связи. После осознания собственного пребывания в дисфункциональных отношениях, необходимо мобилизовать всю имеющуюся волю и не поддаваться таким соблазнительным, ведущим в никуда, думам оставить всё как есть. Также не стоит верить обещаниям абьюзера, что всё изменится. Конечно, некоторое время он станет вести себя иначе, но потом обращение сделается еще хуже, поскольку он поймет, что жертва полностью подконтрольна ему.

Так, например, для прекрасной половины деструктивные отношения с мужчинами разорвать, прежде всего, следует физически, то есть съехать от супруга. Очень важным на данном этапе является абсолютное прекращение любого взаимодействия с партнёром. Это значит игнорировать звонки, сообщения в соцсетях, смс-ки и иные виды общения. Также не следует пытаться следить за тем, как он проводит время. Помимо того рекомендуется запрятать подальше все совместные фотографии, подарки и иные памятные штучки.

Теперь можно переходить к следующему этапу – пересмотру собственных приоритетов. Если индивид очутился в деструктивных отношениях, следовательно, в его жизни существует зона, недополучившая внимание. Поэтому ему следует направить всё внимание на развитие ресурсов, недополучивших внимания. Например, пойти в спортзал, чтобы сбросить пятёрку лишних килограмм, дабы изменить собственный внешний вид. Ресурсом здесь будет имидж. Можно изучить что-то новое, например, иностранный язык. Тогда знания будут являться ресурсом. Проще говоря, необходимо силы направить на самосовершенствование собственной личности.

Любая даже незначительная победа над собой повышает самооценку соответственно и достоинство.

На последнем этапе следует поблагодарить абьюзера, поскольку благодаря ему человек стал лучше, начал развиваться. Ведь именно домашний тиран невольно указал ему на его самые слабые стороны, вынудил трудиться над улучшением себя и качества своего бытия.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Источник

Деструктивные или «токсичные» отношения: что это такое

Люди часто неправильно понимают значение этого понятия. «У нас не токсичные отношения, мы любим друг друга»! А кто сказал, что там нет места любви? Есть! Просто она не созидающая. В деструктивном союзе царят чувства, которые подавляют, разрушают, вводят в заблуждение, приносят страдания, расшатывают уверенность в себе и т. д. Сомневаетесь? Загляните глубже…

Признаки деструктивных отношений

В психологии точного определения деструктивным отношениям нет. Нет, потому что их границы настолько обширны, а люди настолько многогранны, что соединить воедино это сложно. Их могут создавать не только нарциссы, психопаты и авторитарные личности, но и израненные дети или зажатые школьники, которые так и не смогли победить свои комплексы. В целом, подобные отношения характеризуются эмоциональными качелями, где присутствует страх, гнев, сомнения, отчаяние и прочие негативные чувства.

Причем в деструктивных отношениях есть место страсти, влечению, влюбленности. Партнеры даже доходят до брака, однако внутри союза кто-то из них (как правило, женщина) застревает и ходит по кругу, осознавая, что мечты о безграничном счастье беспощадно рушатся. Как распознать тревожные звоночки?

Признаки невротических отношений между мужчиной и женщиной!

Отношения с «перебоями»

Такие отношения называют еще периодическими. Они встречаются чаще до свадьбы, однако и после нее имеют место быть.

Их существует три вида:

Побороться имеет смысл только за второй формат отношений, в остальных случаях лучше будет уйти.

Вы надеетесь, что все можно исправить

Как правило, женщины начинают ждать, когда их благоверный соизволит измениться сам. «Раньше он меня не оскорблял, сейчас у него просто сложный жизненный период. Скоро пройдет», «У нас родится ребенок, он станет более ответственным (менее агрессивным/жадным/суровым)» или «Скоро купим машину, он оттает».

Либо же в деструктивных отношениях самоотверженная женщина пытается вылечить партнера любовью, лаской, вниманием. Словно Герда из Снежной Королевы, она тщетно пытается растопить сердце ледяного мальчика: «Я буду любить его еще больше, и он поймет, что мне можно доверять», «Он злится из-за нехватки внимания, поэтому я буду давать его в три раза больше», «Я должна быть терпеливой, тогда он увидит во мне мудрость». К большому сожалению, такая тактика еще больше развязывает руки деструктивному партнеру.

Если отношения перестали приносить радость, а стали объектом постоянного анализа, работы и усилий – они уже пошли ко дну. Если второй партнер отказывается помогать их реабилитировать, уходите, одному это сделать в деструктивных отношениях не под силу.

Равняетесь на худших

В деструктивных взаимоотношениях всегда есть дискомфорт и боль. Женщина ощущает это, но все время пытается найти положительные стороны в своем кипящем котле: «У нас не все так плохо, вон Светку сосед вообще избивает до полусмерти» или «Мой хотя бы не алкоголик, вон у тетки муж вообще полквартиры пропил», «Зато мы часто летаем за границу», «Меня хотя бы не унижают при всех, как Катю».

Плакать и страдать, утешаясь мыслью, что еще не все так плохо – не самый подходящий вариант. Сколько еще должно пройти времени, чтобы терпение лопнуло?

Вы боитесь терять эти отношения

Если женщина боится потерять мужчину из-за деструктивных страхов – она находится в больных отношениях. Имеется в виду страх одиночества (лучше плохо, зато не одна), страх финансового неблагополучия (что лучше – быть гордой или нищей?) или страх оставить детей без отца (я не имею права лишить детей родительского плеча).

Страхи парализуют нас и мешают рационально мыслить. Вы не лишаете детей отца, а даете им шанс выйти во взрослую жизнь со здоровой психикой, адекватной самооценкой и правильными семейными установками. К тому же, кто вам сказал, что вы останетесь одна после расставания? Не нынешний ли заботливый муж внушил вам такую глупость?

Вы часто путаетесь в своих чувствах

В деструктивных отношениях между мужчиной и женщиной нет постоянных чувств. В здоровом союзе всегда царит гармония, уважение, взаимопомощь, даже в моменты разногласий. Здесь же дела обстоят так, что чувства меняются в зависимости от ситуации.

Психологи отмечают, что в токсичной семье женщины ощущают (и ведут) себя как истинные невротики. «Я подозреваю, что он завел любовницу. Он приносит мало зарплаты, я нашла чек из ювелирного магазина, он стал холодным. Ненавижу его, устала, хочу расстаться. На мои попытки все выяснить он стал сердиться, кричать на меня, обзывать глупой и бессовестной… Мне больно и горько, хочу умереть. Потом он стал нежным, сказал, что готовил сюрприз, но дарить его больше не желает, потому что я повела себя по-свински. Чувствую прилив любви и благодарности. Переживаю теперь, чувствую себя виноватой, он отдалился еще дальше. Как все исправить, чтобы вернуть его расположение?».

Поверьте, это не бессвязная речь сумасшедшего, а реальная история женщины, находящейся в деструктивных отношениях. Любовь сменяется чувством безразличия, ненависть – виной, огорчение – пустотой. И это все благодаря манипуляциям партнера!

В семейной психологии существует термин «газлайтинг». Это прием скрытого насилия, когда на все попытки прийти к конструктивному диалогу вы получаете в ответ: «ты себя накрутила, ты постоянно всем недовольна, тебе это только кажется, довела до этого именно ты»!

Вас наказывают, если вы пытаетесь отстоять свою правду

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной всегда сопровождаются любого вида насилием: экономическим, эмоциональным, сексуальным или физическим. Когда один партнер пытается отстоять свои границы, правду, право на себя, он беспощадно оказываетесь под гнетом наказания.

Это может быть безмолвный бойкот, лишения права распоряжаться семейным бюджетом, подзатыльник, оскорбления и даже принудительные ласки. Все зависит от психотипа вашего избранника.

Каждый серьезный разговор переворачивается с ног на голову, в результате чего появляется систематическая беспомощность. «Где ты сегодня ночевал, я полночи звонила, переживала, не знала, что думать!», а в ответ слышите: «Ночевал там, где нет моей истеричной жены, которая вечно все контролирует, только нагнетая проблемы»! И все, диалог заходит в тупик.

Или у жены болит голова, а муж страстно желает сегодня сблизиться. На свой отказ она взамен получаете полную отстраненность: мужчина категорически отказывается есть, разговаривать, спать в одной постели и т. д.

И таких ситуаций масса. Плюс ко всему, женщина может получить порцию увесистых «комплиментов» вдогонку. Кому ты нужна с такими морщинами? Ты похожа на толстое бревно! Я устал от твоей безынициативности, ты амеба! Ты неинтересна современному мужчине. Его цель – растоптать вашу самооценку.

Вы постоянно чувствуете, что не заслужили такого отношения к себе

Деструктивные, больные отношения несут настоящее опустошение. Женщина начинает осознавать, что эта любовь (если это вообще любовь) убивает ее. Самый верный признак невротических отношений – это когда человек чувствует, что не заслужил такого!

Когда это происходит?

Деструктивные отношения – это тупик. Что делать, есть ли выход? Есть! Бежать прочь от страданий. Идеальных отношений не существует, это правда, однако вы оба должны это понимать. Когда мужчина и женщина вместе работают над союзом, там есть место счастливому союзу. Но если вы с каждым разом получаете все больше кровоточивых ран – прекратите свои самоистязание! Да, это будет непросто, но оно того стоит, поверьте!

Источник

Деструктивные отношения: почему так трудно уйти?

Деструктивные отношения, они же «токсичные», как сейчас их стало модно называть, это те отношения, в которых вам плохо. Почему разрыв подобного союза не всегда самый очевидный выход, рассказывает психолог Леншина София.

По каким признакам можно идентифицировать деструктивные отношения?

Этот список можно продолжать, но суть одна — вы страдаете. Задайте себе вопрос: отношения делают вас счастливыми? Кто-то возразит: «Не бывает абсолютно счастливых отношений! В жизни всегда есть место ссорам, разногласиям, недопониманию». Они правы. Любые отношения, а тем более брак, — это труд, каждый из партнеров должен внести свою лепту, чтобы наладить взаимопонимание и построить счастливый союз.

Но у разрушительных отношений есть два ключевых отличия:

Ссоры бывают у всех. Например, вы поругались из-за того, что муж не помыл за собой посуду. Но в здоровых отношениях муж перезвонит и объяснит, что он опаздывал и забыл это сделать. Вернувшись домой, он обязательно помоет, потому что уважает вас и ваши просьбы. Или, возможно, ему не придется ничего делать, потому что вы как понимающая жена сделаете все сами. В деструктивных отношениях муж скажет, что мытье посуды не входит в его обязанности: «Ты — женщина, вот и мой!», «Что ты пристала ко мне с бесконечными просьбами? У меня своих дел выше крыши!». И вы либо прогнетесь, пойдете и помоете, либо встанете в оборонительную позицию до тех пор, пока гора немытой посуды не начнет вываливаться из квартиры.

Чувствуете разницу? В первом случае вас слышат и уважают, человек с легкостью готов сделать приятное партнеру. Во втором вами пренебрегают, ставят принципы выше ваших желаний. Конечно, скверный характер — не обязательно признак разрушительных отношений. К примеру, если вышеуказанный случай произошел один раз, в этом нет ничего страшного. Но все в жизни складывается из мелочей, и простая ситуация превращается в проблему, когда повторяется изо дня в день.

Что делать, если вы диагностировали деструктивные отношения?

Ответ напрашивается сам собой — прекратить их. Легко сказать, но так ли просто сделать? Зачастую порвать отношения бывает невыносимо сложно. Может быть, вам и не надо их прекращать? Возможно, вам нравится в таких условиях? «Как же может нравиться, если я страдаю?» — спросите вы. Разгадка кроется в вашей потребности в этих отношениях. Вы просто не можете уйти, но почему?

1. Вы боитесь одиночества

Самая распространенная причина, почему люди не в состоянии закончить отношения, даже при отсутствии любви и взаимопонимания.

2. Вы привыкли к страданиям, они кажутся нормой

Причиной служат детские травмы, семейные сценарии из детства. Например, девочка, которая с юного возраста наблюдала сцены насилия и постоянных скандалов в семье, воспринимает ситуацию как норму и бессознательно ищет похожих деспотичных мужчин. Умом она понимает, что это плохо, такое поведение по отношению к женщине ужасно, но, каждый раз убегая от таких отношений, натыкается на аналогичные. Внутренний конфликт не разрешен, она бессознательно пытается его решить, но безрезультатно. Обычно в таких случаях помогает только глубинная психотерапия.

Или другая, более распространенная история: девушка выросла без отца или без отцовской (родительской) любви. Повзрослев, такие женщины зачастую становятся неуверенными в себе, они не могут допустить мысли, что кто-то их может любить, ощущают себя недостойными любви. Конечно, они тянутся к «плохим парням», которые их используют и бросают. Потому что у них нет представления о том, что такое любовь, что человека можно искренне любить просто за то, что он есть.

Женщина, не получившая в детстве любви, становится холодной

Каждый раз вступая в разрушительные отношения, девушка переживает семейный сценарий, где ее «бросил» отец, вне зависимости от того, по какой причине его на самом деле не было. К сожалению, выйти из этого порочного невротического круга очень сложно. Проблема усугубляется тем, что такие девушки пытаются привлечь «любовь» любыми способами: стараясь стать нужной, они прогибаются под мужчин, позволяют понукать собой и использовать. Бывает и по-другому: женщина, не получившая в детстве любви, закрывается в себе и становится холодной, из страха быть брошенной, никого не подпускает к себе. Подобные сценарии применимы и к мужской половине человечества.

3. Потребность быть кому-то нужным

Этот пункт вмещает в себя и страх одиночества, и детские комплексы, где вы недополучили любви.

Итак, вы осознали, что находитесь в «токсичных» отношениях и даже примерно поняли причину. Что делать дальше? Выхода два: менять ситуацию либо не менять. Менять — значит, прекращать те отношения, в которых вас не ценят. Запомните, вы достойны самого лучшего только потому, что вы есть!

Не менять — значит, сохранять отношения, но менять восприятие, перенастраивать себя в этих отношениях. Как это сделать? Это уже другая история, которая касается глубокого и кропотливого самоанализа со всеми вытекающими либо обращения к специалисту.

В итоге задайте себе вопрос: «Я страдаю или счастлив(а)?»

Источник