картинка ну что вы это же наша работа
Прикольные картинки про работу с надписью (56 фото)
Приколы про работу будут всегда актуальны, потому что кто-то действительно работает, а кто-то только делает вид. Поэтому подборка прикольных картинок про работу не оставит вас равнодушным и неважно вы офисный работник, программист или разнорабочий, данная подборка приколов и юмора призвана для того, чтобы вы посмотрели на работу других со стороны и получили приятный заряд и позитив на целый день. Также вы можете развеселить своего другу или подругу и отправить картинку в социальных сетях.
Во времена рабов было так.
Как трудно встать мне на работу.
Обычная рабочая обстановка.
И что же будем делать?
Всем бы такой график работы.
А ведь и такие объявления бывают.
Интересно,а там требуются сотрудники.
Подготовка к рабочей неделе.
Знания приходят во время сна.
Одним махом пятерых.
Незаменимых не бывает.
Ох, тяжелая эта работа.
Сразу видно работящего человека.
если до отпуска еще далеко.
Диплом получил, а работать вот кем?
Чтобы сильно не устать.
Реши кем будешь в будущем.
Вот поэтому иностранцы не могут сделать бизнес в России.
Выбирай на любой вкус.
Передаем другой смене.
Подумай, вдруг есть работа и хуже.
А клад точно здесь
Чтобы сразу было видно.
Сможешь собрать, ты наш человек.
Я люблю свою работу.
Чтобы все прошло удачно.
Тихое место, чтобы хорошо поработать.
Лозунг на старом фото.
Так работает техподдержка.
устала кататься, надо отдохнуть.
И столько я всего умею.
Четкие сроки выполнения.
пока учусь, поработаю.
Работа мечты. Спишь, а деньги капают.
Главное не свалиться.
Выбирай с чем встретишь утро.
на одного сотрудника 10 менеджеров
Сервис Photostocky собрал для вас только самые полезные и самые красивые картинки, открытки, анимированные гифки, которые вы можете скачать бесплатно с нашего сайта или отправить в социальных сетях Facebook, VK, Одноклассники, а также в мессенджерах Viber, Telegram, Skype, Whatsapp и т.д.
Все картинки находятся в свободном доступе, некоторые картинки являются авторскими работами нашей редакции, другие же, взяты из сети Интернет, чтобы дополнить наши коллекции и отобрать только лучший контент. Мы рады сообщить вам, что данные картинки вы можете использовать на своих ресурсах или делиться ими с пользователями сети.
Также мы выражаем отдельную благодарность тем, кто поделиться данной статьей в социальных сетях и поможет нашему проекту в развитии, мы действительно стараемся сделать сервис Photostocky полезным для вас. Всем добра и мира!
Если Вам понравилась статья, Вы можете поделиться ею в социальных сетях или поставить оценку данной статье
Анекдоты и прикольные картинки (76 картинок)
Подборочка прикольных картинок и веселых анекдотов =)
Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет…
Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Сидит студент и думает перед экзаменом: «Сдам — напьюсь… А не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться» и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает, ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я бл%дь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю…
— Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь!
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…
Юная девушка провела ночь с пятидесятилетним мужчиной. Наутро делится впечатлениями с подругой:
50-летний мужчина сидит с мужиками в бане:
— Да, силы уже не те. Прикиньте: сначала час встать не мог, потом час кончить. Потом еще и бессонница одолела!
— Можно, мы покажем дедушке мавзолей?
— У нас со своим нельзя!
— Как вам новые свечи от бессонницы?
— Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить.
По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.
Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики, и девочки, потому что у нее у первой выросли и грудь, и усы.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец десятерых детей потерял сознание.
Любимое время женщины – с 22.00 до 00.00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай… Короче, ни в чем себе не отказывать!
Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.
– Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени?
– Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
– Мам, потом
– Доктор, а мне потом можно будет сало?
– Какое, нафиг, сало?!
– Ну-у, в будущем…
– Б. В каком, нафиг, будущем.
– Ты что, ни разу налево не ходил?
– Почему, ходил…
– Ну и как?
– Как, как – коня потерял!
Дочь–школьница говорит отцу:
– Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
– Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
– Когда я женился, моя мама зарезала десять гусей.
– На свадьбу?
– Нет, просто психанула.
Британские ученые доказали, что у сороконожки 20 пиписек
– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: «Висела писенька. »
– Тук, тук!
– Кто там?
– Полиция, откройте.
– Подождите, пожалуйста, я какаю.
– Да мы видим, телефонная будка же стеклянная.
– Привет, ну как ты?
– А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
– Извините, Алла Игоревна. Я просто звоню сказать, что вы у меня в машине свои трусики забыли.
Жена звонит мужу:
– Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
– Галя, а ты где проснулась –то?!
– Семен Израйлевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
– А почему тратить, почему сразу тратить?!
Зять – теще:
– Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
– А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила…
– Ну, вот теперь тр*** свою дочку сами!
– Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!
С 2018 года в потребительскую корзину будут включены клей и ласты.
Отечественный аналог виагры: препарат «Мальчиш-Кибальчиш»! Поможет ночь простоять и день продержаться.
Она:
– Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он:
– Нет, пиво, получается, дешевле, чем ты!
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!
– Почему вы расстались со своим парнем?
– Из-за пагубной привычки.
– Печально…Наркотики?
– Да, конечно буду!
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают, – отвечает пациент и начинает рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам.
– Может, ко мне пойдем, кино посмотрим?
– Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
Чтобы школьники читали роман «Война и мир», в министерстве образования решили исправить название на «Война и мир… жесть… читать до конца».
«Такого вируса у меня еще не было», – удивился зять, увидев за компьютером тещу.
Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
– И что же ты ему сказал?
– Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
– Ну и чем все закончилось?
– Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
В зоомагазине:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
– Черепашка-попрыгунчик?! Ой, кажется я опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
Только рожая, женщина может хотя бы приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
– Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: отвратительный коричневый цвет, токсичная краска.
– А-а-а. Говорящий кот.
– Вот и я говорю: краска токсичная.
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
– Ты кто?
– Барсук.
– А чего ты тут делаешь?
– Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…
– Скажи мне что-нибудь романтичное, связанное с природой…
– Дорогая, у тебя зубы цвета осени.
Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
– Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
– Клянусь, толстая женщина с усами!
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
– Ты мне нервы верни!
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок».
– Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
– Ты не секретарша, ты – позор нашей семьи, сынок.
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, в бейсбол играть, Тюмень же столица бейсбола!
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога…
– Никита, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда дышишь. Так куда движутся наши отношения?
Вышла новая книга «Теперь точно все съедобные грибы». Издание второе. Исправленное.
Хозяйке на заметку. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
– Доктор, помогите мне.
У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
– Я не доктор.
Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке. Муж падает на колени и, сложив ладони, молит:
– Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово.
Моя жизнь не похожа на поговорку «береженого бог бережет». Она больше напоминает: «сгорел сарай – гори и хата».
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.
– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
– Я сделаю тебя счастливым.
– Купишь вискарика?
– Нет, по-настоящему счастливым.
– Врать не буду, без вискаря шансов мало.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка.
По-настоящему неудачно жениться – это когда сам стираешь свой фартук.
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то.
«Кто-то» молча встает, одевается и уходит, проcкользнув мимо Абрама.
– Сара, кто это?!
– Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе – здравствуйте, ни мне – до свидания.
– Я люблю тебя!
– Даже не знаю, что сказать…
– Скажи как есть.
– Ешь ртом!
– Кем работает твой муж?
– Переводчиком.
– Книги переводит или фильмы?
– Продукты.
Маленькие хитрости. Если хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в строке поисковой системы «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.
– Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб надпись прочитать: «прямо-направо-налево», тут-то у него коня и отобрали…
– Папа, а почему?
– А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
– Дорогая, если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить!