кишки книга о чем

Чак Паланик «Кишки»

Кишки

Язык написания: английский

Шокирующий гротескно-натуралистичный рассказ об онанизме, как источнике смертельной опасности.

В 2003 году был впервые прочитан автором перед аудиторией, что повлекло за собой несколько обмороков среди присутствующих.

В марте 2004 года опубликован в журнале «Плейбой»

Номинации на премии:

Издания на иностранных языках:

Удивительное произведение! Шедевр литературы постмодернизма! Удовольствие для всех времён и народов! Женщины получат великолепный шанс упасть в обморок, мужчины будут преклоняться пред стойкостью героев, проявленной при перенесении адской боли, подростки смогут скромно расширить свой арсенал способов для получения запретных удовольствий, почтенные старцы получат ещё одну возможность пофилософствовать на тему глубин морального падения нынешнего века. Особо рекомендую родителям, преподавателям и психологам, как средство для разъяснения своим чадам темы о том, что все цилиндрические предметы, то биш морковки, свечки, ручки и пр. следует использовать лишь по своему прямому назначению. Эта книга неподражаема! Толстой, Достоевский, Кинг и прочие «салаги» просто отдыхают! Ваш умничка Чак Паланик.

Мне кажется, что вопрос о том, ЗАЧЕМ это написано, не совсем актуален. Никто бы не торговал наркотиками, если бы их не покупали. Нет спроса, нет и предложения. У меня вопрос к тем, кто поставил высокие балы. Чем вам так это понравилось? Говорят, что человек получает удовольствие не от того, что спит, а от того, что пробуждается. Может в глубине каждого человека сидит сумашедший? И человек получает удовольствие не тогда, когда окончательно лишится рассудка и станет маньяком, а от самого процесса, когда он ещё будучи нормален, постепенно сходит с ума. Может этим объясняется любовь к подобным книжицам? Простите великодушно, если кто-то обидится на эти слова.

Прекрасно! Это одновременно самый омерзительный и восхитительный рассказ в моей скромной карьере. От его концовки я едва ли не блевал. Но в своей омерзительности автор неподражаем. А с каким извращенным изяществом он описывает кишку.

Отдельно хочется выделить ценность рассказа с познавательной стороны. Да, среди французов об этом говорить не принято, но Паланик либо очень умело влез в шкуру юного развратника, пережившего целый ряд трагедий, либо имеет богатый личный опыт

В общем, 10 луж блевотины из 10 возможных

Автор-скандалист со своей задачей справился. Чернушный рассказик, в котором, благодаря наглядным метафорам и сравнениям, действительно есть Великий Смысол. Это, значица, ваши глупости будут преследовать вашу глупую голову всю жизнь и довлеть, как невидимая, вонючая морковка.

Очевидно? Очевидно. Не невероятно.

Примитивная идея, обмотанная кишками и проткнутая восковой полоской, смотрится эстетичнее, загадочнее, чем материны слова о том же самом. Детишкам нужен конкретный пример, чтобы понять.

А вот с примерами Паланик прокололся на очлиненько. Дочитав рассказ, я сильно подивилась тому, что у произведения нет пометки «юмор» или чего-то в этом духе, потому что каждая ситуация вызывала у меня приступы хохота.

Воск, проделавший путь от устья по мочевого пузыря? Даже не вижу смысла объяснять, почему это невозможно. Просто найдите в интернете картинку с мужской уретрой и описанием всех частей.

Вылезший из жопы кишечник, полный непереваренной едой, который мальчишка затем перегрыз зубами, и наделённая разумом сперма с моторчиком вместо жгутика, добравшаяся до сестры. знаете, за такие грубые ошибки авторов бьют безбожно и нещадно.

Да, я человек простой, даже очень. Мне не доступна вся красота, глубина и широта современной литературы. Чему я весьма рада.

Н-да, веселый рассказик. Очень впечатлило.

Хотя. Давал читать этот рассказ знакомому медику. Тот тоже долго смеялся, но потом как врач, сказал, что практически все, так бы сказать, «физиологические» происшествия с ГГ и его сестрой (помним и этот эпизод) с медицинской точки зрения невозможны.

Во-первых, кишка не может вылезти через задний проход. Всех пугали тем, что долго сидеть на унитазе вредно, так как может вылезти прямая кишка. Но не все знают, что под этим подразумевается выход кишки всего лишь на несколько сантиметрор, а не полностью. На самом деле там такое сложное устройство, что она с физиологической толки зрения не может выпасть. К тому же выпад кишки может произойти лишь у пожилих людей или у беременных женщин.

Во-вторых, даже если гипотетически предположить что она таки выпала, человек в таком положении протянет очень недолго, потому-что умрет от внутреннего кровоизлияния.

В-третих, опять же гипотетичски, если бы кишка выпадала, она бы вывернулась наизнанку (так организм наш устроен), и главный герой никак не мог увидеть свою кишку наполненную едой, так как она бы разлетелась бы по бассейну.

В-четрвертых, еда уже в нашем рту превращается в кашу, не говоря уже о том, что с ней происходит в желудке, так что ГГ никак не мог увидеть отдельные фрагменты еды в кишке.

В-пятых, видимо у ГГ действительно очень плохое пищеварение, но даже это не оправдывает следующего эпизода. В своей кишке он видит таблетки-капсулы. Дело в том, что эти капсулы устроены таким образом, что они растворяются, еле-еле успев дойти до желудка. Даже у человека с очень плохим пищеварением они никак не могут дойти до прямой кишки в цельном виде.

В-шестых, операция, которую сделали ГГ после происшествия. Опять же, с медицинской точки зрения такое просто НЕВОЗМОЖНО.

В-седьмых, эпизод с сестрой. Сперматозоиды вне организма живут очень непродолжительное время, тем более если они плавали в воде. А если учесть, что в любом бассейне вода обычно хлорированная, или очищается с помощью какой-нибудь химии, то в такой воде сперматозоиды погибли бы моментально, и жить там несколько часов, пока в воду не зайдет сестра, не могли бы НИКАК.

Так что эта история просто полна несуразностей.

Но если не обращать на это все никакого вниания, а просто читать, то поклонники Паланика получат истинное удовольствие, так как идея рассказа, как и всегда, очень необычна.

Мне, например, это все никак не помешало.

На счёт того, что рассказ «гадкий», «мерзкий», «отвратительный» — именно на такое впечатление и рассчитывает автор. Если бы рассказ был написан иначе, он не был бы таким эмоционально ярким и глубоким, не оставил бы такого сильного впечатления. Хотя лично у меня никаких негативных чувств во время прочтения не возникло.

В этой забавной притче ЧП соотносит желание удовлетворить сиюминутное желание и риски, на которые человек в трезвом, не затуманенном этим порывом сознании никогда не пойдёт. Герои похожи на курильщика, который знает, что максимум через пол года у него будет рак лёгких, если он не откажется от своей привычки. Но, тем не менее, он продолжает курить. На одной чаше весов находится удовольствие, которое можно получить прямо сейчас, а на другой — какие-то призрачные последствия в неопределённом будущем, которые трудно представить и о которых даже не задумываешься (или просто не хочешь задумываться) до тех пор, пока они не наступают.

Рассказ обладает поразительной эмоциональной глубиной. Читатель втягивается в действие. Хочется понять мотивы, мысли и чувства персонажей. На фоне происходящего нереалистичность с медицинской точки зрения не только не портит рассказ, но и придаёт ему определённое сюрреалистическое, извращённое очарование.

Неужели кто-то считает, что Паланика называют «шоковым писателем» потому, что он бьется током? Разумеется, нет, в смысле к электричеству он не имеет никакого отношения. А вот что касается его произведений, тут не всё так просто.

Не понимаю, от куда столько шума. При чем из НИЧЕГО. Ну что в этом рассказе такого из-за чего люди теряют сознание?

Рассказ совсем короткий, не наделен чем-то сверхъестественным, но все же очень проницательный. Держит около себя, вызывая любопытство. Хотя и так понятно, чем там все кончится)).

Паланик молодец, сам создал себе скандальную репутацию и за счет этого теперь и живет. А чем больше его ругают, тем он становится популярнее. Так что продолжайте пиарить его товарищи. Если бы не столько нелестных отзывов, я не думаю что когда либо взяла бы в руки этого автора.

К истории про кишки я был готов. Поэтому больше шокировала не она, а другая история — про огарок свечи. Хотя какая разница? Что так, что так отвратительный рассказик.

Творение из тех, которым даже не поставишь оценки — классификации они не подаются.

Постоянно твердят о повышенной смертности, суициде среди подростков. Паланик выдвигает свое понимание происходящего, утверждая, что родители в большинстве своем скрывают всю правду о смерти их детей, не хотят огласки, шума, лишних разговоров и взглядов. Ведь это вполне может быть реальностью. В погоне за острыми ощущениями дети, подростки, да и кто угодно, могут и потерять контроль над ситуацией или совсем не задумываться о происходящем. Нелепый исход не заставит себя ждать. Так что может у человека и не было все плохо, если его нашли повешенным. Может он просто получал удовольствие и слишком сильно втянулся. :))

Выглядит как предупреждение. Думаю, рассказ мог и на кого-то повлиять, вовремя остановить в своих начинаниях. :))

Читал с непрекращающейся улыбкой и даже смехом. Лишь в конце факты о последствиях отсутствующих кишок заставили посерьезнеть и оценить все произошедшее в полной мере.

И эта невидимая морковка. Шикарный образ!

И шикарный же рассказ!

Гадкий и аморальный рассказ, вызывающий отвращение. Про несоответствие медицинские уже говорили, но это неважно, я бы еще понял, если бы все, что натворил автор, было бы ради глубокой мысли, Баркеру это всегда удается (но он эстет который жестокость и гадость использует лишь как форму), но нет тут глубины. Рассказ можно было завершить после первого «происшествия». Структура не пострадала бы, да и итог тот же.

Гадко, бездумно, ни о чем. Хотите грязи? Читайте этот рассказ. Пару минут, но гадких ощущений на день.

Во время чтения рассказа меня начало мутить, и это не шутка и не преувеличение. Это при том, что я себя слабонервным никогда не считал. Паланику удалось коротеньким рассказом впечатлить так, как некоторые не могут и 800страничными романами. Причем, никаких особенных литературных приемов тут и нет, автор просто даёт по лбу напрямую гротеском и преувеличением, доводя весь этот отврат до абсурда. Простой прием? Да. Зато работает. В моём случае на полный КПД.

Поясню немного подробнее свою позицию: тут либо пан, либо пропал — либо тебя торкнул такой подход автора, либо наоборот. Паланик ходит по лезвию и постоянно падает то в одну, то в другую сторону. К слову «Бойцовский клуб» мне не понравился, там подобное не прокатило. Именно своей нелитературностью. Идейно книга хороша, а вот язык, стиль, сюжет и все остальные художественные составляющие просто ни в какие ворота. Еле дочитал. А здесь все в поряде. А может просто рассказ короткий, и однообразный жесткий прием не успевает задолбать?

П.С. По поводу невозможности с медицинской точки зрения и прочих придирок: ребята, это же литературная игра, гротеск. Неспроста ведь рассказ включили в антологию фэнтези и магреализма.

Ага, ошибка из-за идиотического любопытства, а потом — опа! Просто всем опам опа. Одна ошибка меняет всю жизнь, ну-ну. Забавно, что даже при взгляде через такой трэш эта идея не теряется. Ещё забавно, что сподобиться на такую ошибку может только особо талантливый человек. Очень талантливый. Очень особо. Уж я б таких талантов! Тем более там, где пользуется спросом электрическая мебель, и пускай меня называют (страшно подумать!) фашистом и другими нехорошими словами. Лечить их ещё, позволять свои приключения описывать. Верить ли авторским упоминаниям о некоей статистике, якобы в Штатах так развлекаются вовсе не единицы (и заодно поржать над нашими заокеанскими друзьями и их культурой, что агрессивно навязывается всей планете — хм, может это ещё одна мысль, которую автор желал донести до читателя?), или считать это такой же выдумкой, как и физиологические несообразности? Да неважно. Читать было мерзко, и остался неприятный осадок — но всё же интересно. Как-то извращённо интересно. Фантазия автора и то, с каким смаком он всё описывает, просто шокирует. Любопытно, остальные его творения столь же гадостные? И что толнуло его к такой теме? Ещё, понимашь, иронизирует. А говорят, Россию не понять умом. По мне, стократ труднее понять людей, радостно пишущих такой бред, издающих это и считающих подобные вещи художественными произведениями. И дело даже не в том, что на какие-то темы не принято говорить «в приличном обществе». Дело в другом. Кому всё это надо? Все мысли автора можно донести до читателя, не тыкая его лицом в фекалии. Сомневаюсь, что при шоке эти идеи быстрее дойдут до сознания и лучше там заякорятся. Запомнится как раз дерьмо, а не идеи. Или автор просто так развлекается, тестирует потребителя на всеядность? Не знаю.

Это творение из раздела тех читая которые удивляешься — ЗАЧЕМ это написано? Грязно, глупо и бессмысленно. Никак не ожидал такого от автора Бойцовского Клуба.

Когда пишу отзыв на что-то стараюсь максимально четко и объемно высказать свои впечатления. Здесь же все просто: самый мерзкий и худший рассказ из всех мною прочитанных, чернуха ради чернухи, мерзость ради мерзости, больной мозг писателя против здорового.

От это ж отжыг. Паланик отрывался на полную катушку. И да, форма ради формы. Но до чего ж хороша и мерзка. Одновременно. Спасибо тебе, Паланик. «Задержите дыхание. »

Чует мое сердце, что сам Паланик с удовольствием бы попрыгал на костях любителей «увидеть суть», «понять нравственный посыл» и «оценить идею произведения». Насладитесь бессмысленностью, неверующие:super:

Источник

Кишки. Чак Паланик (исключительно 18+)

Рассказ «Кишки» Чака Паланика входит в роман-сборник рассказов «Призраки», но я понял всё, прочитав «главу» в отрыве от крупной формы. В России произведение впервые было опубликовано в 2006 году при поддержке издательства АСТ. Роман рассказывает о группе из 17 человек, которая приняла заманчивое предложение на три месяца отрешиться от мирской суеты и создать шедевры, а попала в ад! Согласно инструкции, полученной из объявления, участники встречаются в одном из кафе в штате Орегон. Там они знакомятся с организатором мистером Уиттером, который рассказывает, что следующим утром их заберет специальный автобус. С собой можно брать только один чемодан с самым необходимым на личное усмотрение каждого участника. На следующий день 17 участников, мистер Уиттер и его помощница г-жа Кларк прибывают в заброшенный полуразрушенный готический театр. Уиттер блокирует все выходы из театра, приказывая каждому участнику написать один рассказ, как ключ к выходу из театра. Для проживания выполнены все условия: достаточный запас еды и воды, наличие электроэнергии, водопровода, спален, ванных комнат, стиральной и сушильной машины. Герои живут в безопасности. Но это только на первый взгляд. Участники группы (не включая Уиттера и Кларк), в конечном счете охваченные паникой и депрессией, решают написать каждый свою историю страданий внутри театра, а затем продать рассказы как сценарий фильмов и прославиться. Для полноты эффекта каждый решает потихоньку уничтожить все продукты питания, повредить провода и трубопроводы (последний случай как раз наш). Каждый из героев считает, что это его собственная идея и что только он совершает такие поступки. На самом деле этой мыслью прониклись все герои романа, но поскольку никому неизвестно о планах других, то все вместе они разрушают театр. Формат книги уникален. Каждая глава состоит из трех разделов: история героев внутри театра (то, что они считают своим рассказом), стихи о каждом герое и истории героев их «прежней» жизни. Сегодня мы поговорим об одной конкретной главе… я делаю глубокий вдох…

Если вкратце и без спойлеров, в рассказе повествуется о человеке, который в подростковом возрасте очень любил… ну… онанизм. И его друзья тоже. Нестандартные вкусы были у ребят, ничего не скажешь. Это не главная идея рассказа, но она движет сюжет. Кстати, некоторые линии прописаны очень неплохо, да и герои, коих в этой главе немного, тоже. Правда, кому это всё нужно, когда есть… кое-что другое в этом… рассказе.

Знаете, я привычен к жестокости в литературе и жести в принципе, но не настолько, чтобы… чтобы не чувствовать фантомные боли на протяжении чтения. Это одно из самых ужасных, отвратительных и трешовых произведений из тех, с которыми я знаком. Читать позволительно лишь людям, что достигли совершеннолетия или хотя бы возраста согласия, ну… и/или тем, кто готов испытать свою психику на прочность. Предупреждаю, что самое жуткое (и интересное) начнётся с середины, когда речь пойдёт непосредственно о лирическом герое.

Хотя, я понимаю, что и тот, и тот, работая над этим произведением, могли просто… свихнуться! В дурку загреметь навсегда! Но писатель пережил на своём веку много странных событий, так что ему простительно. Кстати говоря, он всё ещё на свободе… и мне неясно почему!

Многого стоит переданное автором; многого стоит сломанная психика. Спасибо, Паланик, тьфу ты! Натуралистичность страшных происшествий хорошо так по разуму проехаться могут. Но… это тоже много стоит!

Советую вам, друзья, присоединиться ко мне и оценить старания автора по достоинству! Желаю… удачи. И… вдохните поглубже, прежде чем окунуться в этот потрясающий воображение рассказ…

Источник

Кишки книга о чем

Наберите как можно больше воздуха.

Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.

Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.

Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.

Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.

Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.

Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.

Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.

Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними всеми.

Слишком отвратительно, чтобы иметь название.

И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.

Вот что такое эффект лестницы

Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки.

Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки, чтобы их обсуждать.

Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство.

А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки.

После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашнии работы, пару недель. Потому что он в больнице.

По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо брата. С тем полезным способым приемом онанизма. Пацан оглядывается в поисках чего-нибудь, что можно использовать для этой цели. Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый к тому же грубый. На свечке потек воска тонкий, гладий стержень из воска, который вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик воскаи трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий.

Пьяный и возбужденный, он вставляет восковый стержень себе в перец, все глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он начинает.

Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто, что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу.

Этот тонкий восковый сержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала.

Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же говорит она. Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы все живем примерно одинаково.

И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и спина. Болят почки. Он не может распрямиться.

Все это он рассказывает по телефону с больничной койки, вдалеке слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч.

Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое в его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе все минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из его члена красное от крови.

Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать.

Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом.

Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в петле мы знали, что верный способ нажить себе геморы.

Только из-за своего онанизма я удивительным образом развил способности своих легких. Если я оставался один, когда весь дом оставался в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. И после того, как я выкачивал из себя эту штуку, сперму она болталась в воде большими жирными, молочно-белыми комками.

Источник

Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка.

И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и спермы и арахиса. Причем даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь натянуть плавки.

Не дай Бог предки увидят мой член.

Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно.

Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите презерватив, сделанный из бараньих кишок [ 1 ]. Возьмите его, раскатайте. Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует ухватиться.

Презерватив из бараньих кишок это тот же старый добрый кишечник человека.

Вы видите, к чему я веду.

Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок.

Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок.

Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник.

Это выбор умереть сейчас или на минуту позже, чем сейчас.

Может, так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону с рваными ошметками кишок, болтающимися из-под желтых полосатых плавок.

То, о чем не говорят даже французы.

Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze. [ 2 ]

Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу. Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли чертовски круче смерти.

Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте.

А если их нет, тебе приходится сделать вот что извернуться. Ты цепляешь локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз.

Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.

Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда.

Интересно, все эти люди они меня жалели или испытывали отвращение?

Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.

Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня приглашают на ужин я отказываюсь приготовленное ими жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина. Любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как были.

После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга пацан со свечкой и пацан с морковью они оба выросли, вышли в люди, но я так и не прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13.

А потом у сестры была задержка месячных.

Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы продали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ни разу этого не упоминали.

Никогда. Это наша невидимая морковь.

А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох.

Я и до сих пор не могу.

В США продаются презервативы, сделанные из кишок животных, хотя их надежность считается гораздо ниже обычных. (Примечание переводчика)

Русская пословица передана латиницей в точности так, как в оригинале. (Примечание переводчика)

Вареное яйцо без скорлупы (poached egg, по-русски яйцо-пашот ) известно в европейской кухне, но почти неизвестно в русской кухне, поэтому я кратко уточнил в тексте, что это такое. Соленая вода доводится до кипения и размешивается так, чтобы получился водоворот. Туда разбивается яйцо (можно два или три), как на сковородку, когда делается глазунья. Через минуту вода сливается через сито. В результате получаетя очень нежное, легко перевариваемое блюда. (Примечание переводчика)

Источник