родители не разрешают закрывать дверь в комнату
Родители не разрешают закрывать дверь в комнату
Здравствуйте Ирина Сергеевна! В последнее время меня сильно беспокоит моя дочь. Она стала меньше общаться, больше времени проводит в своей комнате и, главное, стала закрывать дверь. В нашей семье принято держать все двери открытыми, а тут она все время уединяется. Я начала думать, что за секреты у нее от меня? Меня это сильно раздражает. Да, наверное, важно, ей 12 лет и у нас полная семья. Александра, 38 лет
Ответ:
Здравствуйте, Александра! Спасибо, за ваш вопрос. Тема, проявления независимости и автономности у подростков очень важная и беспокоит, как родителей, так и самих детей.
Задумывались ли вы когда-нибудь, почему учительница может позволить себе прочитать записку, которую ученику передали во время урока? Неужели в ней может содержаться что-то опасное? Или отчего в школьных туалетах часто отсутствуют дверцы, а порой и перегородки? И зачем, к примеру, ребенку надо докладывать, с кем он общался в школе или давать на проверку маме свой школьный рюкзак? Часто взрослые могут заходить к ребенку в комнату, не постучавшись или отбирать за непослушание игрушки, которые сами же дарили на день рождение. Часто родители навязывают свое мнение о друзьях-подружках или перегружают негативной информацией друг о друге. Тогда у ребенка совсем не остается в голове места, чтобы иметь свое собственное отношение к близким и друзьям, они вынуждены контролировать себя, подстраиваясь под ожидания взрослых. Ошибка, которую порой с любовью совершаем мы, взрослые – это проникновение во внутренний мир ребенка, не учитывая его готовности и согласие на это, что по своей сути очень похоже на вторжение. Есть такой психологический термин – личное пространство. Это что-то такое, что принадлежит только вам, вне зависимости от возраста, это место, куда можно никого не впускать. Возможность обладать своим собственным пространством необходимо для того, чтобы начать действовать творчески и креативно, выйти из повседневной круговерти дел и наполнить свою жизнь чувством радости от возможности изменять и изменяться, и это справедливо для каждого человека.
Александра, вы пишите, что в вашей семье не заведено закрывать двери, и это требует пояснений. В такой ситуации не понятно где проходят границы полов и поколений. Родительская спальня должна быть отделена от детской, места общего пользования от индивидуальных пространств, для этого служат двери. Каждый имеет право на свое личное пространство и обязан уважать эту территорию у других. Ваша дочь вступила в подростковый возраст и, возможно, в собственной комнате она желает по своему распорядиться личным пространством – разместить свои вещи, так как ей хочется, спрятаться от неприятностей и стрессов, побыть наедине со своими чувствами. Если ваши отношения всегда были теплыми и доверительными, то она непременно поделиться своими чувствами с вами. Но не стоит ожидать от дочери-подростка, что она быстро откликнется и раскроет все, что у нее «на душе», скорей всего ей самой необходимо время, чтобы разобраться, что с ней происходит, а в этом ей помогает закрытая дверь. Разумеется, стоит найти подходящее время для разговора с ней, может это будет время вашей совместной прогулки или другое общее времяпровождение и озвучить ваши переживания и тревоги. Порой от родителей требуется огромная сила воли и самоконтроль, чтобы сдержаться и не пнуть ногой закрытую перед носом дверь и не ворваться туда с обвинениями и упреками. За ваше доброжелательное и уважительное отношение к границам дочери вы будете непременно вознаграждены, наблюдая, как ваш уже выросший ребенок способен испытывать истинную душевную близость с вами и другими людьми по собственному желанию, а, не раздавая «долги» родителям и окружающим.
Сын-подросток (14 лет) постоянно закрывается в своей комнате, грубо разговаривает. Что делать?
Ирина, здравствуйте.
Я готова обсудить с вами вашу проблему.
Прошу вас ознакомиться с условиями проведения бесплатной консультации (ниже). Если вас все устроит, мы сможем продолжить диалог.
Вы в теме своего запроса спрашиваете «Что делать?».
Подскажите, а какой результат вы ожидаете от консультации?
Боюсь, что ему наоборот хорошо в этой ситуации: я его не прошу ни о чем, он сидит у себя в комнате и может делать, что хочет. Не знаю, как выйти из этого конкретного конфликта и как вести себя с ним дальше, чтобы он не захотел вновь повторить такое затяжное уединение.
Что вас больше всего беспокоит в этом конфликте? Вы боитесь, что сыну сейчас хорошо, тогда как вам плохо? Или что-то другое?
Что вас больше всего беспокоит в этом конфликте? Вы боитесь, что сыну сейчас хорошо, тогда как вам плохо? Или что-то другое?
Звучит так, как будто бы вы говорите не о родном человеке, а об объекте управления. О подчиненном, ученике. Почему-то не складывается впечатление, что речь идет о любимом сыне.
Ирина, благодарю вас за столь подробные ответы!
Я выделила моменты, которые меня зацепили больше всего.
Боюсь, что всё это уже слишком долго затянулось, он не извиняется
Это опять абстрактная фраза. Чего именно вы боитесь? Он сидит демонстрирует характер. Вы можете продемонстрировать свой. Подождать от него инициативы в этот раз. Не злобно, а спокойно выдерживать этот конфликт, его такие «закидоны». Можете продемонстрировать твердость и власть. Чего вы боитесь? Что он никогда не выйдет из своей комнаты? Или чего-то другого? Подумайте.
Я хочу, чтобы он жил и интересовался жизнью вокруг (поэтому тормошу его, прошу читать, ходить, гулять и пр.), чтобы у него были друзья (поэтому меня беспокоит его отношения с окружающими), чтобы у него была возможность найти работу по душе (поэтому хочу, чтобы он старался учиться), чтобы он мог создать семью (поэтому меня беспокоят наши отношения в семье).
Мне вот и кажется, что дефицит общения у него выливается в конфликты со мной.
Я прошу вас не торопиться додумывать. Тут важно все-таки выяснять, прояснять, как оно на самом деле обстоит.
Ирина, здравствуйте!
Я рада, что в итоге вы дождались, когда сын сам выйдет из комнаты! =)
Вы молодец!
По поводу консультации я вам сейчас напишу в личном сообщении.
Ирина, здравствуйте.
Готовы ли вы закрыть эту тему?
Я вынуждена закрыть эту тему, так как вы перестали в ней отвечать.
Вы сможете в любой момент вернуться к нашей переписке и перечитать ее.
Если вам вновь понадобится помощь и поддержка психолога, вы сможете открыть новую тему на сайте в любой момент. У вас есть возможность получить еще две бесплатные консультации здесь.
Родители не разрешают закрывать дверь в комнату
Наверное, сам не решится. Думаю, дело больше во мне. Никак не могу привыкнуть, что у меня взрослый сын.
Я имею в виду своими силами? Раз большой, то вполне очевидно, что «барьер», который ему нужен, должен быть поставлен им самим, а то маме это не надо, но мама должна озаботиться ( оплатить и.т.п.)?
Возможно, что пока сам соберется, глядишь и передумает. А если справится, значит оно так надо.
Огромное всем СПАСИБО за отклики! Думаю, что ничего страшного не случилось, значит в данный момент возникла такая потребность в уединении. Я без разрешения в комнату сына не захожу, но у нас как-то стук не прижился, я зову его по имени, когда надо зайти в комнату. Ну и он отвечает можно или нет («нет» практически никогда не было).
конечно, ничего страшного.
а как он входит к Вам в комнату? по стуку и\или по зову?
конечно, ничего страшного.
а как он входит к Вам в комнату? по стуку и\или по зову?
Дело в том, что у нас нет отдельной спальни (спим в гостиной, как в принципе, многие). Днем и вечером дверь всегда открыта, свободно заходит. Ну а поздно ближе к ночи сидит в своей комнате за компьютером.
У моей подруги в комнатах и у нее и у брата были замки. Родители интеллегентные и так бз стука не входили. А мы запирались и курили. Не понимали, что все равно чувствуется.:009:
У моего сына сейчас есть замок, только он не пользуется. Пока ему 11 лет.
А если будет пользоваться, то и ладно. Я не считаю, что раз замок, значит коммуналка
Отец начал входить в мою комнату со стуком, когда у меня появилась своя комната. Мне было 14.
Мама признала мою комнату автономной с моих 18.
Я к родителям в спальню заходить перестала без разрешения около 21-22 лет (когда уже замуж вышла).
В принципе, родители на своем примере показали мне, где начинается и кончается личное пространство. Мне это было непринципиально.
А вот тут многие писали, что стучаться в комнаты к своим детям. А с какого возраста вы начали стучаться, когда поняли, что без стука уже нельзя? Ведь ни кто не будет стучаться к 3-х летнему малышу, и наверно 5-7-милетнему тоже. А потом это момент как-то наступает.
Ну, у меня девочки. Начали стучаться, когда первый раз закрылась дверь. Раз закрыла, значит есть причина! Сколько было лет не помню.
У нас ситуация обратная 🙂 На комнате дочки есть замок как раз потому, что на две двери рядом купили одинаковые и сами двери и ручки. Ключ торчит в замке (иначе потеряем), а дверь в комнату она практически не закрывает, и ни разу не запирала.
а у меня в семье жесткий замок который снаружи не открывался и только у меня был ключ. запереться у себя в комнате естественное желание. а про общагу я поступила в мед институт ( я живу в Москве) и свалила в общагу сваливать оттуда не собираюсь.
Не первое Ваше сообщение вижу 🙂 Похоже. у Вас было непростое детство. Зато, надеюсь, получится хороший доктор 🙂
Я это и имела в виду, когда писала об этом. Просто у нас была аналогичная ситуация на отдыхе за границей. Я после обеда пошла к бассейну позагорать, а сын сказал, что просто полежит в номере. Когда я через час пришла, и начала стучать в дверь, мне никто не открыл! Уже из соседних номеров выглядывать стали. Я битый час стучала и кричала, в итоге, пошла к портье за запасным ключем, пришлось вспомнить весь свой скудный запас английского. 004:
Ну и когда дверь открыли, сынуля там спал сном младенца. И на мои крики захлопал глазами и сказал: «Ой, а я что, уснул чтоли?» А я уж там неизвестно чего себе напридумывала.
:080::080:У нас таже ситуация в Турции была, мы детям в первый день ключ оставили, чтобы свет был, еще не знали, что для освещения лбая карточка подойдет. А сами на дискотеку пошли. Они и уснули. В три ночи мы с подругой стучали, звонили, кричали им. Пришлось вызвать портье. А они спят спокойно себе.
Нормально ли это? Парень почти уже взрослый, ставим новые двери, и вдруг заявляет, чтобы в его комнату установили замок. Я, в принципе, не против (у самой тоже так было, хотелось закрыться от всех и спрятаться, и чтобы никто не доставал). Но, зная себя, боюсь, в один прекрасный момент выломаю дверь. Вдруг, в школу будет не разбудить или еще чего? Сталкивался ли кто с подобными проблемами, а может, это и не проблема вовсе?
Девочек домой пока не водит, да и друзей тоже (недавно переехали).
Да нормальное это явление!Ну,что ему трусы нельзя по человечески переодеть,каждый раз надо впригивать в них,а то вдруг кто нибудь войдет!
Да вот как-то обходились без всего этого, не просил. А тут переехали в новую квартиру, заказали двери, ну речь и зашла про эти самые защелки.
я не понимаю, почему Вы делаете из этого проблему? Вы не доверяете сыну?
Естественно, такой замок, который при случае можно без особого напряжения открыть снаружи.
аааа. у меня ребенку полгода, и я случайно зашла в этот раздел.
зато мне самой двадцать три, и буквально вчера было семнадцать:001: (правда в этом возрасте я уже из дома съехала)
так вот просто не могу промолчать: _обязательно_ поставьте замок! Вы даже не представляете себе, как это важно!
вообще с трудом удерживаюсь от того чтобы пойти и прокомментировать тут все темы с позиции подростка:))
Да нет в принципе, проблемы. Это я, наверное, такая мнительная.
Мнение других членов семьи надо уважать!
Да и совсем почти взрослый уже дитятко.
Личное пространство ребенка
До какого возраста вы считаете допустимым
1. Входить в комнату ребенка без стука (если дверь закрыта)
2. Заходить в ванную или туалет, когда ребенок находится там
3. Присутствовать при телефонных разговорах ребенка?
Нормально ли, по-вашему, если
4. в квартире, где живет взрослый ребенок, нет возможности запереться в санузле
5. телефон установлен в прихожей, возможен только разговор в присутствии посторонних
6. в туалет, ванную, комнату ребенка, когда он там, однополый родитель заходит в любой момент
Вопросы мои связаны с тем, что мое детство, до 18-19 лет, прошло с пунктами 4,5,6, что доставляло мне увесистый дискомфорт. Сейчас я очень щепетильна по пунктам 1,2,3 со своим 8-летним сыном. Моя сестра считает, что это пойдет ему во вред. Со своим сыном она придерживается методов, которыми воспитывали нас.
4, 5, 6 в нашей семье неприемлемы.
1. До тех пор, пока ребенок не протестует.
2. До тех пор, пока ребенок меня приглашает.
3. До тех пор, пока ребенок позволяет.
4.у нас съемная квартира и в дверях ключи, пару раз застряли вот так и перестали закрываться, но привыкли не врываться, а удостовериться что туалет свободен.
5.у нас радиотелефон с 2 трубками, дело каждой семьи, я б с ума сошла разговаривать сидя в одном месте, хоть мы домашним телефоном и мало пользуемся вообще
6.нет
4. Абсолютно нормально, особенно если дети с детства видят, что ни мама, ни папа такой фигней, как закрываться в туалете не страдают.
5. Телефона стационарного у нас уже лет 10 нет.
6. В ванную, комнату ребенка/взрослого заходить преспокойно может и однополый родитель/ребенок и родитель/ребенок другого пола. Имхо, опять же такими проблемами могут страдать исключительно люди с большими и жирными комплексами.
«Моя мать заходит в ванную и открывает шторку»: в Твиттере обсудили, могут ли у детей быть личные границы
Трехлетняя дочь художницы Светы @solar_circle экспериментирует, проверяя собственные границы: «Зашла в свою комнату и сказала, что хочет побыть одна. Я вышла. Она закрыла дверь. Минут через пять я постучала и спросила, можно ли войти. Сначала она сказала нет и когда поняла, что если нет, то я не захожу, разрешила войти», — рассказала женщина у себя в твиттере.
Твит о личных границах ребенка внезапно стал вирусным: «Вот всегда так: пишу про трехлетку, а врываются страдающие подростки, и мое сердечко разрывается», — написала Света.
Организация личного пространства дома
Многие дети страдают от нарушения собственных границ и права на приватность именно дома, в семье. Иногда это вынужденная мера, когда семья вынуждена тесниться в однушке, но часто это происходит намеренно: «Я не знаю, что у нас в семье, доверие или ненормальность, но у нас двери в комнатах открыты всегда (как говорит мама, чтобы если что-то случится, я всегда слышала)» — пишет @ultipulti.
Многим комментаторам вообще не разрешают закрывать дверь в комнату. Самые отчаянные родители вламываются к детям в душ: «Моя мать заходит в ванную и открывает шторку», — пишет @CthulhuFhtagnQB.
Впрочем, чтобы нарушить границы другого человека, не обязательно физически заходить в помещение: «Если моя подруга долго сидит в ванной, к ней приходит мать. Сначала стучит и «чем это ты занимаешься так долго? Я все про тебя знаю, это плохо! Хватит своими извращениями заниматься!» — рассказывает комментатор @tomato_Dagon.
Интересное по теме
Страх прикосновений и неуверенность в себе: в Твиттере обсудили, к чему приводит родительский абьюз
Общественные пространства
Родители, которые не считаются с личными границами детей дома, переносят это поведение и во внешний мир: например, нервно одергивая шторку примерочной, когда ребенку этого совсем не хочется.
Комментаторке @T1e2lfV5oG4nark пришлось потратить много времени и нервов, чтобы донести до родителей необходимость ждать рядом с примерочной: «Дешево обошлась: пара истерик и нервных срывов в магазинах, сейчас пришли к выводу, что они не врываются, и я сама показываю когда оденусь».
«Мать может зайти ко мне, пока я переодеваюсь. Мол, она меня и так уже видела. Безумно бесит», — пишет @thedeceasedlex. «Или распахивает шторку в примерочной магазина, когда ты стоишь полуголая со словами «Ой, да кому ты нужна», — добавляет @tiallin.
Что с этим делать
Некоторых родителей еще можно «перевоспитать», считают комментаторы. И даже делятся успешным опытом: «Лет в восемнадцать я научила маман стучаться, в двадцать — ждать после стука, пока ответят, а не просто сразу входить. Сейчас зачастую даже неловко, что она не сразу входит, а ждет, зато семнадцатилетнему брату комфортнее живется, чем мне в подростковом возрасте», — рассказала @catan2904.
«Я года три назад начала всегда стучаться в комнату родителей и ждать ответа перед входом. Теперь привычка передалась и папе с мамой. Метод работает (у меня, по крайней мере)», — @ElenaIzEdema.
Впрочем, на усвоение положительного примера нужно время, особенно, если речь об импульсивном тоддлере: «Я, которая никогда не заходит в комнату дочки без стука: „Надеюсь, что подаю хороший пример“. Моя дочь, врывающаяся в ванную за игрушками: „Личное пространство? Не, не слышала о таком!»» — шутит @KsuAnderson. (О том, почему тоддлеры так не уважают наши личные границы — особенно, когда дело касается туалета — мы подробнее писали здесь).
Существует много разных способов, которыми родители намеренно или случайно нарушают личные границы своих детей. Возьмем, например, объятья — они тоже не всегда бывают чем-то обоюдно приятным. И что делать? Тоже спрашивать разрешения? Читайте ответ здесь.