супружеские отношения во время поста

Отношения в пост

Приблизительное время чтения: 2 мин.

Нужно ли ограничивать супружеские отношения в пост и как? — мнение священника.

Вопрос о том, как относиться к супружескому воздержанию во время поста, часто задают наши читатели через рубрику «Вопросы священнику». Мы попросили ответить на него протоиерея Максим Первозванский, клирика московского храма Сорока Севастийских мучеников в Спасской слободе.

Церковь действительно предписывает ограничить интимные отношения в пост, но нужно понимать, что всегда есть нюансы. Для тех, кто не может воздерживаться полностью, существуют послабления. Важно помнить, что супружеские отношения — это не похоть или просто хотение. Это еще и по смыслу своему — любовь. Поэтому воздержание в пост ни в коем случае не должно ее разрушать. Если один из супругов не может или не хочет ограничивать близость, делать этого не стоит. Телесный пост в данном случае стоит соблюдать только по взаимному согласию. Если люди постятся впервые, никаких совсем категоричных и резких движений предпринимать не нужно, потому что есть риск разрушить отношения.

Я неоднократно видел супружеские пары, отношения которых от воздержания резко ухудшались. Чтобы не соблазняться, люди разъезжаются по разным комнатам, чтобы не думать друг о друге, начинают меньше общаться, и это приводит к отчуждению. Как и ограничения в еде могут плохо сказаться на здоровье человека, так и в вопросе супружеских отношений при неразумном расставлении акцентов воздержание может нанести вред счастью семьи.

Однако, если понять ради чего мы это делаем, то все может по другому. Откроются полезные для нас стороны воздержания. У супругов, которые соблюдают телесный пост, постоянно поддерживается обоюдный интерес, они больше скучают друг по другу. Такие пары часто оказываются более крепкими. К сожалению, в современном мире одна из проблем, в частности и в интимной сфере, — это пресыщенность. Пары быстро надоедают друг другу, и тогда появляется желание либо найти другого партнера, либо начать экспериментировать в собственной постели. Но у тех, кто на период поста выбирает воздержание, таких проблем не возникает. То же самое и с ограничениями в пище. Например, когда мы перестаем есть яйца, мясо и рыбу, пить молоко и кефир, то после поста эти совсем обычные продукты, приготовленные даже самым незамысловатым образом, кажутся нам невероятно вкусными.

Соблюдая телесный пост, мы стараемся сделать так, чтобы более высокие стороны нашей души расцвели новой жизнью. «Сытое брюхо к молитве глухо» — перефразирую старую, но очень точную пословицу. Если пара воздерживается телесно, им стоит уделить большее внимание душевному и духовному общению друг с другом. На время убирая интимные отношения из семейной жизни, важно найти другой язык выражения любви. Нужно совместно молиться, стараться говорить друг другу больше приятных слов, улыбаться, проявлять нежность и, главное, делать это вне эротического контекста. Постараться увидеть в друг друге не только привлекательность тела, но, прежде всего, уникальную красоту души — вот та цель, к которой ведет воздержание от супружеской близости.

Источник

Супружеская близость и пост — что важно знать? Отвечает протоиерей Максим Первозванский

Что пост должен привнести в отношения супругов?

Пост — это в первую очередь время обновления, и такое весеннее обновление необходимо внести во все сферы жизни.

Часто, к сожалению, время поста совершенно неоправданно воспринимают как время уклонения друг от друга во всех смыслах. Совсем недавно накануне поста мне написал молодой, еще неженатый человек: «А можно ли продолжать встречаться с девушкой? Или лучше расстаться на 49 дней до Пасхи и вообще не видеться?» Конечно, я ему ответил, что расставаться не надо ни в коем случае.

Нужно, чтобы любовь — только настоящая любовь — по возможности проникла во все сферы нашей жизни, в том числе и в наше супружеское общение.

Дело в том, что супружеские отношения, супружеские чувства так же, как и наша духовная жизнь, — они тоже притупляются и становятся рутиной. Поэтому пост — время, когда супруги должны разговаривать друг с другом, в том числе — может быть, конечно, не на первой неделе и не на Страстной — и о том, как складываются их собственные отношения, и о тех проблемах и ожиданиях, которые у них есть.

То есть пост — это время духовного и душевного возрождения. И Церковь в принципе предписывает в пост физическое воздержание от супружеской жизни по взаимному согласию, если это не приводит к отчуждению супругов друг от друга, к озлоблению и ожесточению.

Воздержание от близости в пост — это обязательно?

Вообще воздержание предписывается Церковью во время поста, однако это действительно должно совершаться по взаимному согласию, а не то, что муж уговорил жену воздерживаться, или жена, наоборот, надавила на супруга и всеми возможными средствами убедила его, что к ней лучше в это время не подходить, а он там бедный, значит, мучается, злится и проклинает все на свете. Конечно, это неправильный путь.

Знаете, любое добровольно воспринятое и правильно проходимое воздержание превращает человека в ангела. Воздержание вынужденное или проходимое неправильно превращает его в зверя. То есть человек как бы находится посередине между миром ангелов и миром животных, а воздержание способно нас вывести из этого промежуточного состояния. И пост возвышает нас, очищает наши чувства, очищает и реально обновляет наши отношения. Если же это насильственная мера, то ничего, кроме озлобления, торжества похоти в этой ситуации не происходит. Поэтому все нужно делать разумно.

Далеко не каждая супружеская пара способна сохранять близкие духовные, душевные отношения, воздерживаясь от физической близости. Пост исходно понимается как полное воздержание, но в реальной практике мы воздерживаемся только от каких-то видов продуктов или от каких-то видов времяпровождения, не будучи в состоянии полностью посвятить время поста только одному Богу.

Точно так же и в супружеской близости: если это оказывается выше сил супругов, то хотя бы какое-то воздержание может и должно быть привнесено в эту самую супружескую жизнь, если, как я уже сказал, оба супруга к этому готовы.

Что делать, если один из супругов не может или не хочет воздерживаться?

Если так происходит, соответственно, эта тема для супружеской пары практически закрыта. При этом, конечно, если в паре царят мир, любовь и взаимное согласие, к которым нужно стремиться особенно в период поста, то тот самый супруг, для которого воздержание важно и дорого, мне кажется, вполне может договориться с тем, кто не желает воздерживаться, хотя бы о некотором времени воздержания. Это может быть, например, какое-то время накануне воскресных дней — для того, чтобы была возможность причаститься святых Христовых Тайн, это может быть время Страстной недели.

То есть, когда это выглядит не принуждением, а просьбой, притом что все остальное время и во всех других вопросах эта самая воздерживающаяся сторона готова идти на любые уступки, тогда вообще не будет никакой проблемы.

Не надо думать, что в браке люди имеют супружескую близость еженощно. Такое, наверное, бывает в период медового месяца, да и то не в каждой паре. Поэтому всегда можно договориться о времени, когда для человека церковного, желающего соблюдать пост, воздержание кажется особенно важным.

Нужно ли паре обсуждать эти вопросы со священником?

Я думаю, вовсе не обязательно. Единственное, если есть непонимание и недоумение и если вы, например, не посмотрели это видео, то, может быть, имеет смысл поговорить со священником для того, чтобы подобные разъяснения получить.

Но вообще то, что происходит в супружеской спальне, — это дело мужа и жены. Конечно, если у супругов возникают какие-то недоумения, они могут обращаться к специалисту. Проблемы в интимной жизни — могут пойти к сексологу, например. Если проблемы в духовной жизни — к священнику.

Вообще область священника — это не вопрос, что можно или что нельзя делать в спальне и как это делать, а вопрос, какие духовные плоды приносит то или иное поведение человека.

И в этом смысле, конечно, во все нюансы посвящать его не нужно, но какие-то базовые недоумения, если что-то неясно или что-то непонятно, можно спросить, при этом понимая, что Православная Церковь этот вопрос никоим образом официально канонически не регулирует. И в данном случае священник, скорее всего, просто выскажет свое мнение, к которому вы можете в той или иной степени прислушаться.

Что делать, если согласились поститься, а потом кто-то из супругов обиделся?

Это вообще нормальная история, когда договор оказывается через какое-то время не слишком приемлемым для одной из сторон. Современные специалисты советуют всякие договоры, которые заключаются между супругами, время от времени перезаключать или проговаривать.

Знаете, у меня есть одна интереснейшая история. Накануне свадьбы будущий жених наобещал нечто важное для своей невесты, но это было такое обещание на будущее, впрок. И когда время пришло, жена спросила: «А помнишь, ты мне обещал?» И он, так чистосердечно посмотрев, сказал: «Нет, не помню».

И это совершенно нормальное состояние. Невозможно договориться обо всем на свете раз и навсегда. Обычные наши супружеские договоры — что и как мы делаем, кто обычно моет посуду, выносит мусор, кто встречает детей — они ведь тоже корректируются по мере необходимости.

Как мы ходим в храм, например? Ведь у супругов часто бывают самые разные договоренности. Например, в семье есть маленькие дети, и вырабатывается свой ритм, чтобы у супругов была возможность все-таки самостоятельно помолиться в храме. Как мы привозим детей, кто за что отвечает, это все, с одной стороны, предмет договора, а с другой стороны, это то, что меняется. Вот в этих вопросах, о которых мы говорим, все может меняться даже быстрее.

Например, мы договорились о том, что мы этим постом воздерживаемся, но в процессе становится понятно, что для одного из супругов это невозможно. Надо честно об этом сказать, ничего страшного здесь нет.

Страшно, когда супруги не умеют разговаривать между собой на любые темы, а к этому надо стремиться.

Не умеем мы разговаривать, потому что либо нам мешает какая-то предвзятость, либо у нас есть негативный опыт, когда наша откровенность, наши вопросы, наши сомнения, наши просьбы встречали негативный отзыв, либо мы сами часто не умеем донести свою позицию.

Часто говорим: «Вот ты такая-то и такая-то. Ты мне отказываешь». На что можно сказать: «Да нет, мы вроде как с тобой договорились». Поэтому никаких «ты», обязательно «я»: «Я чувствую себя одиноким, мне очень важно, чтобы ты меня обнял. Я не чувствую спокойствия, пока у нас не совершилась супружеская близость. Поэтому, если тебе это действительно важно, давай мы все-таки прервем наш пост, изменим нашу договоренность».

Надо говорить о своих чувствах, о своих переживаниях, мыслях, стараясь донести их до супруга. И если у супругов нормальные человеческие отношения, если муж и жена могут об этом разговаривать, я думаю, никаких проблем здесь возникнуть не должно.

Пост — это время умножения любви

Вообще пост — это действительно время, когда Господь должен любовью вселиться в сердца наши, как говорит апостол. Это не просто время сурового и нахмуренного воздержания, когда мы напускаем на себя мрачные лица и становимся такими недотрогами по отношению друг к другу. «Не трогайте меня, я весь в посте, я молюсь, я каюсь, я переживаю о своих грехах и о грехах всего человечества, отойдите от меня». Конечно, нет.

Пост — это время, которое требует и уединенной молитвы, и созерцания, и размышления о грехах и о Божественной мудрости. Но пост — это и время умножения любви. Поэтому правильно или неправильно мы проходим пост, можно судить по его результатам — насколько мы стали ближе, насколько мы стали дороже друг другу, насколько мы начали ценить друг друга. К этому нужно стремиться, это действительно является плодом наших постных усилий, именно это и нужно класть в основание.

Я желаю всем такого прохождения поста, чтобы любви в нашей жизни стало больше.

Источник

Пост и супружеские отношения — свящ. Даниил Сысоев

Хоро­шо и полез­но для души воз­дер­жи­вать­ся от супру­же­ско­го обще­ния во дни постов, но это не долж­но быть про­тив воли одно­го из супругов.

Ска­жи­те, поче­му нынеш­няя пра­во­слав­ная тра­ди­ция стро­го регла­мен­ти­ру­ет вре­мя воз­дер­жа­ния от супру­же­ских отно­ше­ний: мно­же­ствен­ные посты, свят­ки, неде­ля после Пас­хи, сре­ды и пят­ни­цы? Поче­му же апо­стол гово­рит, что вре­мя воз­дер­жа­ния от физи­че­ских отно­ше­ний дело самих супру­гов, т.е. «по вза­им­но­му согла­ше­нию», а в церк­ви нару­ше­ние таких постов счи­та­ет­ся грехом?

Я знаю при­ме­ры, когда жены отка­зы­ва­ли сво­им мужьям в бли­зо­сти во вре­мя постов. В резуль­та­те воз­ни­ка­ли серьез­ные семей­ные скан­да­лы, в кон­це кон­цов жена усту­па­ла, а потом бежа­ла каять­ся в «невоз­дер­жа­нии от супру­же­ской жиз­ни». И такое пред­став­ле­ние о постах у нас вос­при­ни­ма­ет­ся как дог­мат. Более того, навя­зы­ва­ет­ся мне­ние, что дети, зача­тые в посты, быва­ют ущерб­ны. Я знаю еще один при­мер, когда попыт­ки жены соблю­дать подоб­ные посты, оттолк­ну­ли ее супру­га от пра­во­слав­ной церк­ви. Думаю, что этот слу­чай дале­ко не единичный.

Дей­стви­тель­но, в свя­щен­ном Писа­нии есть пра­ви­ло апо­сто­ла Пав­ла: «А о чем вы писа­ли ко мне, то хоро­шо чело­ве­ку не касать­ся жен­щи­ны. Но, во избе­жа­ние блу­да, каж­дый имей свою жену, и каж­дая имей сво­е­го мужа. Муж ока­зы­вай жене долж­ное бла­го­рас­по­ло­же­ние; подоб­но и жена мужу. Жена не власт­на над сво­им телом, но муж; рав­но и муж не вла­стен над сво­им телом, но жена. Не укло­няй­тесь друг от дру­га, раз­ве по согла­сию, на вре­мя, для упраж­не­ния в посте и молит­ве, а потом опять будь­те вме­сте, что­бы не иску­шал вас сата­на невоз­дер­жа­ни­ем вашим. Впро­чем, это ска­за­но мною как поз­во­ле­ние, а не как пове­ле­ние. Ибо желаю, что­бы все люди были, как и я; но каж­дый име­ет свое даро­ва­ние от Бога, один так, дру­гой ина­че» (1Кор. 7:1–7). На осно­ва­нии это­го в Церк­ви издрев­ле суще­ству­ет нор­ма воз­дер­жа­ния от супру­же­ско­го сожи­тель­ства во вре­мя постов. Но, в отли­чие от пище­вых запре­тов, за нару­ше­ние кото­рых без ува­жи­тель­ной при­чи­ны кано­ны назы­ва­ют отлу­че­ни­ем от св. При­ча­стия (69 пра­ви­ло св. апо­сто­лов), свя­щен­ные пра­ви­ла ска­за­но: «Всту­пив­шие в брак сами себе долж­ны быти довле­ю­щи­ми судья­ми. Ибо они слы­ша­ли Пав­ла пишу­ще­го, яко подо­ба­ет воз­дер­жи­вать­ся друг от дру­га, по согла­сию, до вре­ме­ни, дабы упраж­нять­ся в молит­ве, и потом паки куп­но бытии» (4 пра­ви­ло св. Дио­ни­сия Алек­сан­дрий­ско­го).

Так­же гово­рит и 13 пра­ви­ло Тимо­фея Алек­сан­дрий­ско­го: «Вопрос 13: Сово­куп­ля­ю­щим­ся в обще­ние бра­ка, в кото­рые дни сед­ми­цы долж­но соблю­дать воз­дер­жа­ние от сово­куп­ле­ния друг с дру­гом, и в кото­рые дни иметь им пра­во на оное?

Ответ: преж­де рек я, и теперь гово­рю, апо­стол гово­рит: не лишай­те себе друг дру­га, толь­ко по согла­сию, до вре­ме­ни, да пре­бы­ва­е­те в молит­ве: и сно­ва вку­пе соби­рай­тесь, да не иску­ша­ет вас сата­на невоз­дер­жа­ни­ем вашим (1Кор. 7:5). Впро­чем, необ­хо­ди­мо долж­но воз­дер­жи­вать­ся в день суб­бот­ний и вос­крес­ный, пото­му что в сии дни духов­ная жерт­ва при­но­сит­ся Гос­по­ду». Сам запрет этот свя­зан с тем, что пред­по­ла­га­ет­ся, (соглас­но 8 пра­ви­лу св. апо­сто­лов), что хри­сти­а­нин при­об­ща­ет­ся за каж­дой Литур­ги­ей, а соглас­но 5 пра­ви­лу Тимо­фея Алек­сан­дрий­ско­го, не долж­но при­ча­щать­ся после супру­же­ско­го сожительства.

Подоб­ным обра­зом учи­ли и свя­тые отцы, тол­ку­ю­щие этот стих. Св. Иоанн Зла­то­уст гово­рит: «Что это зна­чит? Жена не долж­на, гово­рит, воз­дер­жи­вать­ся про­тив воли мужа, и муж не дол­жен воз­дер­жи­вать­ся про­тив воли жены. Поче­му? Пото­му, что от это­го воз­дер­жа­ния про­ис­хо­дит вели­кое зло; от это­го часто быва­ли пре­лю­бо­де­я­ния, блу­до­де­я­ния и домаш­нее рас­строй­ство. Ибо если иные, имея сво­их жен, пре­да­ют­ся пре­лю­бо­де­я­нию, то тем более будут пре­да­вать­ся ему, если лишить их это­го уте­ше­ния. Хоро­шо ска­зал: не лишай­те себя; ибо воз­дер­жи­вать­ся одно­му про­тив воли дру­го­го, зна­чит лишать, а по воле, – нет. Так, если ты возь­мешь у меня что-нибудь с мое­го согла­сия, это не будет для меня лише­ни­ем; лиша­ет тот, кто берет про­тив воли и насиль­но. Это дела­ют мно­гие жены, нару­шая спра­вед­ли­вость и тем пода­вая мужьям повод к рас­пут­ству и все при­во­дя к рас­строй­ству. Все­му долж­но пред­по­чи­тать еди­но­ду­шие; оно все­го важ­нее. Если хочешь, дока­жем это опы­том. Пусть из двух супру­гов жена воз­дер­жи­ва­ет­ся, тогда как муж не хочет это­го. Что будет? Не ста­нет ли он пре­да­вать­ся пре­лю­бо­де­я­нию, или, если не ста­нет пре­лю­бо­дей­ство­вать, то не будет ли скор­беть, бес­по­ко­ить­ся, раз­дра­жать­ся, гне­вать­ся и при­чи­нять жене мно­же­ство непри­ят­но­стей? Какая поль­за от поста и воз­дер­жа­ния, когда нару­ша­ет­ся любовь? Ника­кой. Сколь­ко неиз­беж­но про­изой­дет отсю­да огор­че­ний, сколь­ко хло­пот, сколь­ко раз­до­ров! Если в доме муж и жена не соглас­ны меж­ду собою, то их дом не луч­ше обу­ре­ва­е­мо­го вол­на­ми кораб­ля, на кото­ром корм­чий не согла­сен с пра­ви­те­лем руля. Посе­му Апо­стол и гово­рит: не лишай­те себе друг дру­га, точию по согла­сию до вре­ме­ни, да пре­бы­вай­те в посте и молит­ве. Здесь он разу­ме­ет молит­ву, совер­ша­е­мую с осо­бен­ным тща­ни­ем, ибо если бы сово­куп­ля­ю­щим­ся он запре­тил молить­ся, то как мож­но было бы испол­нять запо­ведь о непре­стан­ной молит­ве? Сле­до­ва­тель­но, мож­но и с женою сово­куп­лять­ся, и молить­ся: но при воз­дер­жа­нии молит­ва быва­ет совер­шен­нее. Не про­сто ска­зать: да моли­те­ся, но: да пре­бы­вай­те в молит­ве, пото­му что брач­ное дело толь­ко отвле­ка­ет от это­го, а не про­из­во­дит осквер­не­ния. И паки вку­пе соби­рай­те­ся, да не иску­ша­ет вас сата­на. Дабы не поду­ма­ли, что это – закон, при­со­еди­ня­ет и при­чи­ну. Какую? Да не иску­ша­ет вас сата­на. А дабы зна­ли, что не диа­вол толь­ко быва­ет винов­ни­ком пре­лю­бо­де­я­ния, при­бав­ля­ет: «невоз­дер­жа­ни­ем вашим» – так тол­ку­ет эти сло­ва свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст.

Подоб­ным обра­зом и св. Гри­го­рий Бого­слов, уве­ще­вая гото­вя­щих­ся к Кре­ще­нию, пишет: «Об одном тебя про­шу: при­ми дар, как ограж­де­ние, и дару при­не­си от себя чисто­ту на вре­мя, пока про­дол­жа­ют­ся дни, уста­нов­лен­ные для молит­вы, кото­рые чест­нее дней рабо­чих; и то по вза­им­но­му усло­вию и согла­сию. Ибо не закон пред­пи­сы­ва­ем, но даем совет, и хотим взять от тебя же и для общей вашей безопасности».

Таким обра­зом, пози­цию Церк­ви мож­но выра­зить так – хоро­шо и полез­но для души воз­дер­жи­вать­ся от супру­же­ско­го обще­ния во дни постов, но это не долж­но быть про­тив воли одно­го из супру­гов. Насколь­ко дол­го долж­но длить­ся это воз­дер­жа­ние, решать не может никто, кро­ме их соб­ствен­ной сове­сти. Един­ствен­ное цер­ков­ное огра­ни­че­ние – это запрет на плот­ское обще­ние перед при­ча­сти­ем. Оно было уста­нов­ле­но еще в Вет­хом Заве­те, когда перед при­ше­стви­ем Гос­по­да на гору Синай наро­ду было пове­ле­но три дня воз­дер­жи­вать­ся от жен (Исх. 19).

Совер­шен­но неоправ­дан­на пози­ция тех, кто утвер­жда­ет, буд­то отно­ше­ния в бра­ке воз­мож­ны лишь тогда, когда раз­ре­ше­ны вен­ча­ния. На самом деле запрет на вен­ча­ния в неко­то­рые дни свя­зан с тем, что из-за постов или насту­па­ю­щих празд­нич­ных служб не может совер­шить­ся брач­ное пир­ше­ство (объ­яс­не­ние св. Симео­на Солун­ско­го), а не с запре­том на плот­ское обще­ние. Тем более, что по пра­ви­лам древ­ней Церк­ви в ночь после Вен­ча­ния брач­ное сожи­тель­ство не одобрялось.

Сама попыт­ка навя­зать супру­же­ский пост как обя­за­тель­ный в те дни, когда нель­зя вен­чать, на самом деле явля­ет­ся, как и гово­рил Зла­то­уст, под­тал­ки­ва­ни­ем людей к изме­нам. Ведь если стро­го сле­до­вать нор­мам, выдви­га­е­мым неко­то­ры­ми совре­мен­ны­ми духов­ни­ка­ми, тогда ока­жет­ся, что иметь супру­же­ские отно­ше­ния мож­но мень­ше чем треть дней в году (от 115 до 140), что при­ве­дет (осо­бен­но в совре­мен­ное раз­врат­ное вре­мя) лишь к раз­ру­ше­нию семей, что, соб­ствен­но и наблюдается.

Тем более недо­пу­сти­мо счи­тать детей, зача­тых поста­ми, в чем-то ущерб­ны­ми или про­кля­ты­ми. Это утвер­жде­ние не осно­ва­но на Писа­нии и тво­ре­ни­ях Отцов Церк­ви. Оно осуж­да­ет без вины мил­ли­о­ны наших совре­мен­ни­ков, кото­рых роди­те­ли зача­ли в «не то вре­мя», хотя Бог гово­рит, что дети не несут вины отца. Все эти запу­ги­ва­ния в корне про­ти­во­ре­чат само­му духу еван­гель­ской сво­бо­ды, сове­ту­ю­щей, но не навя­зы­ва­ю­щей. Напом­ним, что поже­ла­ние воз­дер­жа­ния, по сло­вам св. Гри­го­рия Бого­сло­ва: «не закон, но совет». Но это, конеч­но, не озна­ча­ет наше­го пре­не­бре­же­ния апо­столь­ским сове­том, пото­му что духов­ная поль­за от воз­дер­жа­ния очевидна.

«Меня все­гда очень воз­му­ща­ла фра­за типа: «И они жили в чисто­те». Каж­дый пра­во­слав­ный пре­крас­но пони­ма­ет, о чем она, настоль­ко часто ее при­ме­ня­ют как в лите­ра­ту­ре, так и в раз­го­вор­ной речи. А как же тогда сло­ва Писа­ния «Брак честен и ложе непо­роч­но»? Ведь логич­но сде­лать вывод, что если одно состо­я­ние чисто­та, то дру­гое наобо­рот – это грязь!?»

Дру­гое состо­я­ние не чисто­та, но и не сквер­на. Брак – это есте­ствен­ное состо­я­ние чело­ве­ка в пад­шем мире, бла­го­слов­лен­ное Гос­по­дом в Кане Гали­лей­ской. Поэто­му и в молит­вах Вен­ча­ния мы про­сим сде­лать брак чест­ным и ложе – несквер­ным. Но без­бра­чие ради Хри­ста гораз­до выше. Это – сверхъ­есте­ствен­ная доб­ро­де­тель, дела­ю­щая чело­ве­ка рав­ным анге­лам. Но при этом воз­дер­жа­ние, про­ис­хо­дя­щее из-за гну­ше­ния бра­ком, Цер­ковь рас­смат­ри­ва­ет, как при­чи­ну для ана­фе­мы (14 пра­ви­ло Ган­гр­ско­го Собо­ра, 51 пра­ви­ло св. апостолов).

Здрав­ствуй­те! Батюш­ка, спа­си­бо, что Вы затро­ну­ли такие дели­кат­ные и в то же вре­мя важ­ные темы. У меня ско­пи­лось несколь­ко подоб­ных вопро­сов, но мне все­гда как-то неудоб­но обсуж­дать их с при­ход­ским свя­щен­ни­ком. Если Вы сочте­те нуж­ным, может быть, Вы отве­ти­те на них. Зара­нее спа­си­бо. И еще. Я пони­маю, что это не самые глав­ные вопро­сы в нашей жиз­ни, но хоте­лось бы раз и навсе­гда уяс­нить их для себя, что­бы избе­жать сму­ще­ний вся­ко­го рода.

Апо­стол Павел ска­зал: «брак честен и ложе несквер­но», об этом же гово­рят молит­вы Таин­ства Бра­ка. Поэто­му невоз­мож­но гово­рить о нечи­сто­те супру­же­ско­го ложа, если не было гре­ха (каких-либо про­ти­во­есте­ствен­ных отно­ше­ний). Поэто­му после супру­же­ских отно­ше­ний мож­но при­ка­сать­ся к любой свя­тыне и под­но­сить ребен­ка к свя­той Чаше. Не допус­ка­ет­ся лишь уча­стие в св. При­ча­стии в согла­сии с пра­ви­лом Тимо­фея Алек­сан­дрий­ско­го. В день после при­ча­стия так­же долж­но хра­нить себя от бли­зо­сти «люб­ви ради небес­но­го Царя» (по сло­вам Слу­жеб­ни­ка). Но нигде ниче­го не ска­за­но про сле­ду­ю­щую ночь. Начи­на­ет­ся новый день и ника­ких запре­тов на него нет.

Батюш­ка, под­ска­жи­те, как быть. Мой муж не явля­ет­ся очень цер­ков­ным чело­ве­ком, но несколь­ко меся­цев назад заявил, что супру­же­ские отно­ше­ния в ком­на­те, где на стене висят ико­ны, невоз­мож­ны. Я спро­си­ла, кто ему об этом ска­зал? Ответ был: «Я знаю». Но, насколь­ко я знаю, ико­ны долж­ны быть в каж­дой ком­на­те. И как тогда быть? А если ком­на­та вооб­ще одна? Этот довод мужа не убе­дил. Он может в какой-то мере быть прав?

Апо­стол Павел ска­зал: «брак честен и ложе несквер­но». Поэто­му супру­же­ское сожи­тие никак не может осквер­нить икон. У хри­сти­а­ни­на ико­ны долж­ны быть все­гда на виду, что­бы нико­гда не забы­вать Бога, Кото­рый все видит. Поэто­му ваш муж не прав. Над семей­ным ложем ико­ны могут и долж­ны быть. Так кста­ти мож­но предо­хра­нить себя от раз­лич­ных зло­упо­треб­ле­ний браком.

Источник

Пост и супружеские отношения

Хорошо и полезно для души воз­дер­жи­ваться от супру­же­ского обще­ния во дни постов, но это не должно быть против воли одного из супру­гов.

Ска­жите, почему нынеш­няя пра­во­слав­ная тра­ди­ция строго регла­мен­ти­рует время воз­дер­жа­ния от супру­же­ских отно­ше­ний: мно­же­ствен­ные посты, святки, неделя после Пасхи, среды и пят­ницы? Почему же апо­стол гово­рит, что время воз­дер­жа­ния от физи­че­ских отно­ше­ний дело самих супру­гов, т. е. «по вза­им­ному согла­ше­нию», а в церкви нару­ше­ние таких постов счи­та­ется грехом?

Я знаю при­меры, когда жены отка­зы­вали своим мужьям в бли­зо­сти во время постов. В резуль­тате воз­ни­кали серьез­ные семей­ные скан­далы, в конце концов жена усту­пала, а потом бежала каяться в «невоз­дер­жа­нии от супру­же­ской жизни». И такое пред­став­ле­ние о постах у нас вос­при­ни­ма­ется как догмат. Более того, навя­зы­ва­ется мнение, что дети, зача­тые в посты, бывают ущербны. Я знаю еще один пример, когда попытки жены соблю­дать подоб­ные посты, оттолк­нули ее супруга от пра­во­слав­ной церкви. Думаю, что этот случай далеко не еди­нич­ный.

Дей­стви­тельно, в свя­щен­ном Писа­нии есть пра­вило апо­стола Павла: «А о чем вы писали ко мне, то хорошо чело­веку не касаться жен­щины. Но, во избе­жа­ние блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж ока­зы­вай жене долж­ное бла­го­рас­по­ло­же­ние; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не вла­стен над своим телом, но жена. Не укло­няй­тесь друг от друга, разве по согла­сию, на время, для упраж­не­ния в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не иску­шал вас сатана невоз­дер­жа­нием вашим. Впро­чем, это ска­зано мною как поз­во­ле­ние, а не как пове­ле­ние. Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое даро­ва­ние от Бога, один так, другой иначе» ( 1Кор. 7:1-7 ). На осно­ва­нии этого в Церкви издревле суще­ствует норма воз­дер­жа­ния от супру­же­ского сожи­тель­ства во время постов. Но, в отли­чие от пище­вых запре­тов, за нару­ше­ние кото­рых без ува­жи­тель­ной при­чины каноны нака­зы­вают отлу­че­нием от св. При­ча­стия (69 пра­вило св. апо­сто­лов), свя­щен­ные пра­вила ска­зано: «Всту­пив­шие в брак сами себе должны быти довле­ю­щими судьями. Ибо они слы­шали Павла пишу­щего, яко подо­бает воз­дер­жи­ваться друг от друга, по согла­сию, до вре­мени, дабы упраж­няться в молитве, и потом паки купно бытии» (4 пра­вило св. Дио­ни­сия Алек­сан­дрий­ского).

Также гово­рит и 13 пра­вило Тимо­фея Алек­сан­дрий­ского: «Вопрос 13: Сово­куп­ля­ю­щимся в обще­ние брака, в кото­рые дни сед­мицы должно соблю­дать воз­дер­жа­ние от сово­куп­ле­ния друг с другом, и в кото­рые дни иметь им право на оное?

Ответ: прежде рек я, и теперь говорю, апо­стол гово­рит: не лишайте себе друг друга, только по согла­сию, до вре­мени, да пре­бы­ва­ете в молитве: и снова вкупе соби­рай­тесь, да не иску­шает вас сатана невоз­дер­жа­нием вашим ( 1Кор. 7:5 ). Впро­чем, необ­хо­димо должно воз­дер­жи­ваться в день суб­бот­ний и вос­крес­ный, потому что в сии дни духов­ная жертва при­но­сится Гос­поду». Сам запрет этот связан с тем, что пред­по­ла­га­ется, (согласно 8 пра­вилу св. апо­сто­лов), что хри­сти­а­нин при­об­ща­ется за каждой Литур­гией, а согласно 5 пра­вилу Тимо­фея Алек­сан­дрий­ского, не должно при­ча­щаться после супру­же­ского сожи­тель­ства.

Подоб­ным обра­зом учили и святые отцы, тол­ку­ю­щие этот стих. Св. Иоанн Зла­то­уст гово­рит: «Что это значит? Жена не должна, гово­рит, воз­дер­жи­ваться против воли мужа, и муж не должен воз­дер­жи­ваться против воли жены. Почему? Потому, что от этого воз­дер­жа­ния про­ис­хо­дит вели­кое зло; от этого часто бывали пре­лю­бо­де­я­ния, блу­до­де­я­ния и домаш­нее рас­строй­ство. Ибо если иные, имея своих жен, пре­да­ются пре­лю­бо­де­я­нию, то тем более будут пре­да­ваться ему, если лишить их этого уте­ше­ния. Хорошо сказал: не лишайте себя; ибо воз­дер­жи­ваться одному против воли дру­гого, значит лишать, а по воле, – нет. Так, если ты возь­мешь у меня что-нибудь с моего согла­сия, это не будет для меня лише­нием; лишает тот, кто берет против воли и насильно. Это делают многие жены, нару­шая спра­вед­ли­вость и тем пода­вая мужьям повод к рас­пут­ству и все при­водя к рас­строй­ству. Всему должно пред­по­чи­тать еди­но­ду­шие; оно всего важнее. Если хочешь, дока­жем это опытом. Пусть из двух супру­гов жена воз­дер­жи­ва­ется, тогда как муж не хочет этого. Что будет? Не станет ли он пре­да­ваться пре­лю­бо­де­я­нию, или, если не станет пре­лю­бо­дей­ство­вать, то не будет ли скор­беть, бес­по­ко­иться, раз­дра­жаться, гне­ваться и при­чи­нять жене мно­же­ство непри­ят­но­стей? Какая польза от поста и воз­дер­жа­ния, когда нару­ша­ется любовь? Ника­кой. Сколько неиз­бежно про­изой­дет отсюда огор­че­ний, сколько хлопот, сколько раз­до­ров! Если в доме муж и жена не согласны между собою, то их дом не лучше обу­ре­ва­е­мого вол­нами корабля, на кото­ром корм­чий не согла­сен с пра­ви­те­лем руля. Посему Апо­стол и гово­рит: не лишайте себе друг друга, точию по согла­сию до вре­мени, да пре­бы­вайте в посте и молитве. Здесь он разу­меет молитву, совер­ша­е­мую с осо­бен­ным тща­нием, ибо если бы сово­куп­ля­ю­щимся он запре­тил молиться, то как можно было бы испол­нять запо­ведь о непре­стан­ной молитве? Сле­до­ва­тельно можно и с женою сово­куп­ляться, и молиться: но при воз­дер­жа­нии молитва бывает совер­шен­нее. Не просто ска­зать: да моли­теся, но: да пре­бы­вайте в молитве, потому что брач­ное дело только отвле­кает от этого, а не про­из­во­дит осквер­не­ния. И паки вкупе соби­рай­теся, да не иску­шает вас сатана. Дабы не поду­мали, что это – закон, при­со­еди­няет и при­чину. Какую? Да не иску­шает вас сатана. А дабы знали, что не диавол только бывает винов­ни­ком пре­лю­бо­де­я­ния, при­бав­ляет: «невоз­дер­жа­нием вашим» – так тол­кует эти слова свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст.

Подоб­ным обра­зом и св. Гри­го­рий Бого­слов, уве­ще­вая гото­вя­щихся к Кре­ще­нию, пишет: «Об одном тебя прошу: прими дар, как ограж­де­ние, и дару при­неси от себя чистоту на время, пока про­дол­жа­ются дни, уста­нов­лен­ные для молитвы, кото­рые чест­нее дней рабо­чих; и то по вза­им­ному усло­вию и согла­сию. Ибо не закон пред­пи­сы­ваем, но даем совет, и хотим взять от тебя же и для общей вашей без­опас­но­сти».

Таким обра­зом, пози­цию Церкви можно выра­зить так – хорошо и полезно для души воз­дер­жи­ваться от супру­же­ского обще­ния во дни постов, но это не должно быть против воли одного из супру­гов. Насколько долго должно длиться это воз­дер­жа­ние, решать не может никто, кроме их соб­ствен­ной сове­сти. Един­ствен­ное цер­ков­ное огра­ни­че­ние – это запрет на плот­ское обще­ние перед при­ча­стием. Оно было уста­нов­лено еще в Ветхом Завете, когда перед при­ше­ствием Гос­пода на гору Синай народу было пове­лено три дня воз­дер­жи­ваться от жен ( Исх. 19 ).

Совер­шенно неоправ­данна пози­ция тех, кто утвер­ждает, будто отно­ше­ния в браке воз­можны лишь тогда, когда раз­ре­шены вен­ча­ния. На самом деле запрет на вен­ча­ния в неко­то­рые дни связан с тем, что из-за постов или насту­па­ю­щих празд­нич­ных служб не может совер­шиться брач­ное пир­ше­ство (объ­яс­не­ние св. Симеона Солун­ского), а не с запре­том на плот­ское обще­ние. Тем более, что по пра­ви­лам древ­ней Церкви в ночь после Вен­ча­ния брач­ное сожи­тель­ство не одоб­ря­лось.

Сама попытка навя­зать супру­же­ский пост как обя­за­тель­ный в те дни, когда нельзя вен­чать, на самом деле явля­ется, как и гово­рил Зла­то­уст, под­тал­ки­ва­нием людей к изме­нам. Ведь если строго сле­до­вать нормам, выдви­га­е­мым неко­то­рыми совре­мен­ными духов­ни­ками, тогда ока­жется, что иметь супру­же­ские отно­ше­ния можно меньше чем треть дней в году (от 115 до 140), что при­ве­дет (осо­бенно в совре­мен­ное раз­врат­ное время) лишь к раз­ру­ше­нию семей, что, соб­ственно и наблю­да­ется.

Тем более недо­пу­стимо счи­тать детей, зача­тых постами, в чем-то ущерб­ными или про­кля­тыми. Это утвер­жде­ние не осно­вано на Писа­нии и тво­ре­ниях Отцов Церкви. Оно осуж­дает без вины мил­ли­оны наших совре­мен­ни­ков, кото­рых роди­тели зачали в «не то время», хотя Бог гово­рит, что дети не несут вины отца. Все эти запу­ги­ва­ния в корне про­ти­во­ре­чат самому духу еван­гель­ской сво­боды, сове­ту­ю­щей, но не навя­зы­ва­ю­щей. Напом­ним, что поже­ла­ние воз­дер­жа­ния, по словам св. Гри­го­рия Бого­слова: «не закон, но совет». Но это, конечно, не озна­чает нашего пре­не­бре­же­ния апо­столь­ским сове­том, потому что духов­ная польза от воз­дер­жа­ния оче­видна.

«Меня всегда очень воз­му­щала фраза типа: «И они жили в чистоте». Каждый пра­во­слав­ный пре­красно пони­мает, о чем она, настолько часто ее при­ме­няют как в лите­ра­туре, так и в раз­го­вор­ной речи. А как же тогда слова Писа­ния «Брак честен и ложе непо­рочно»? Ведь логично сде­лать вывод, что если одно состо­я­ние чистота, то другое наобо­рот – это грязь!?»

Другое состо­я­ние не чистота, но и не скверна. Брак – это есте­ствен­ное состо­я­ние чело­века в падшем мире, бла­го­слов­лен­ное Гос­по­дом в Кане Гали­лей­ской. Поэтому и в молит­вах Вен­ча­ния мы просим сде­лать брак чест­ным и ложе – несквер­ным. Но без­бра­чие ради Христа гораздо выше. Это – сверхъ­есте­ствен­ная доб­ро­де­тель, дела­ю­щая чело­века равным анге­лам. Но при этом воз­дер­жа­ние, про­ис­хо­дя­щее из-за гну­ше­ния браком, Цер­ковь рас­смат­ри­вает, как при­чину для ана­фемы (14 пра­вило Ган­гр­ского Собора, 51 пра­вило св. апо­сто­лов).

Здрав­ствуйте! Батюшка, спа­сибо, что Вы затро­нули такие дели­кат­ные и в то же время важные темы. У меня ско­пи­лось несколько подоб­ных вопро­сов, но мне всегда как-то неудобно обсуж­дать их с при­ход­ским свя­щен­ни­ком. Если Вы сочтете нужным, может быть, Вы отве­тите на них. Зара­нее спа­сибо. И еще. Я пони­маю, что это не самые глав­ные вопросы в нашей жизни, но хоте­лось бы раз и навсе­гда уяс­нить их для себя, чтобы избе­жать сму­ще­ний вся­кого рода.

Апо­стол Павел сказал: «брак честен и ложе нескверно», об этом же гово­рят молитвы Таин­ства Брака. Поэтому невоз­можно гово­рить о нечи­стоте супру­же­ского ложа, если не было греха (каких-либо про­ти­во­есте­ствен­ных отно­ше­ний). Поэтому после супру­же­ских отно­ше­ний можно при­ка­саться к любой свя­тыне и под­но­сить ребенка к святой Чаше. Не допус­ка­ется лишь уча­стие в св. При­ча­стии в согла­сии с пра­ви­лом Тимо­фея Алек­сан­дрий­ского. В день после при­ча­стия также должно хра­нить себя от бли­зо­сти «любви ради небес­ного Царя» (по словам Слу­жеб­ника). Но нигде ничего не ска­зано про сле­ду­ю­щую ночь. Начи­на­ется новый день и ника­ких запре­тов на него нет.

Батюшка, под­ска­жите, как быть. Мой муж не явля­ется очень цер­ков­ным чело­ве­ком, но несколько меся­цев назад заявил, что супру­же­ские отно­ше­ния в ком­нате, где на стене висят иконы, невоз­можны. Я спро­сила, кто ему об этом сказал? Ответ был: «Я знаю». Но, насколько я знаю, иконы должны быть в каждой ком­нате. И как тогда быть? А если ком­ната вообще одна? Этот довод мужа не убедил. Он может в какой-то мере быть прав?

Апо­стол Павел сказал: «брак честен и ложе нескверно». Поэтому супру­же­ское сожи­тие никак не может осквер­нить икон. У хри­сти­а­нина иконы должны быть всегда на виду, чтобы нико­гда не забы­вать Бога, Кото­рый все видит. Поэтому ваш муж не прав. Над семей­ным ложем иконы могут и должны быть. Так кстати можно предо­хра­нить себя от раз­лич­ных зло­упо­треб­ле­ний браком.

Источник