существуют ли отношения на расстоянии в 16 лет
Отношения на расстоянии: как понять, стоит ли их продолжать
В 2020-м в силу пандемии и связанных с ней ограничений многие столкнулись с тем, что личные отношения пришлось перенести в онлайн. В то же время романы довольно часто начинаются с отношений «на расстоянии». Какие особенности у такого взаимодействия и каких ошибок следует избегать, рассказывает психолог Алена Голзицкая.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Стоит ли начинать отношения на расстоянии
Прежде всего, напомню, что, как правило, все романтические отношения изначально — это отношения на расстоянии (если у вас есть опасения по поводу такого формата, то, возможно, эта мысль немного вас подбодрит). В наши дни никто не начинает знакомство со свадьбы и совместного проживания (крайние случаи я в расчет не беру), а первая встреча и первичное общение все чаще происходят в интернете, а не в реальном мире. Период узнавания друг друга, сопряженный с поисками общих точек соприкосновения, выработкой правил взаимодействия, формулировкой запретов и приходится на тот самый «разъездной» формат, когда партнеры по большей части встречаются либо где-то в публичных местах, либо на территории, принадлежащей каждому из них, либо — онлайн.
В этом смысле отношения на удаленке (по крайней мере, в начальной фазе), в сущности, не так сильно отличаются от очного формата. Пожалуй, стоит отметить, что при общении на расстоянии может сильнее проявляться эффект розовых очков — когда мы смотрим на партнера не реалистично, а предпочитаем полагаться на собственные фантазии о нем: на первых порах этот эффект поддерживается не только гормонами, но и тем, есть ли у нас возможность перейти в поле реального взаимодействия или нет.
В остальном дистанционные отношения точно так же способны подарить нам коктейль самых разных, порой противоречивых ощущений и эмоций, ради которых (не в последнюю очередь) мы и ищем романтического партнера: эйфория, восторг, удивление, сомнение, страх, ярость, счастье.
Но через некоторое время перед партнерами в каком бы формате они ни встречались, неизменно встает вопрос: а что дальше?
Стоит ли продолжать отношения на расстоянии
В каких случаях нужно усомниться, что новые отношения заслуживают того, чтобы вы инвестировали в них время и усилия? Прежде всего, ориентируйтесь на собственное ощущение комфорта в общении. Я не говорю здесь о естественной тревоге в предвкушении контакта с другим человеком (особенно романтического) — это нормально и поначалу бывает почти у всех.
Чек-лист
Прежде чем действительно углубляться в партнерское взаимодействие, ответьте себе на несколько важных вопросов:
Если большинство ответов на эти вопросы — «нет», то очень велика вероятность того, что отношения на расстоянии не перерастут в более близкий формат. Связано это с тем, что человек, с которым вы начинаете общаться, имеет явно выраженный приоритет собственных потребностей, пренебрегая вашими. В таких условиях практически невозможно построить хорошие отношения — вы всегда будете оказываться в положении отдающей стороны, а взамен не будете получать ничего существенного.
Зачем заводить онлайн-знакомства
Самый популярный способ начать романтические отношения удаленно — приложения для онлайн-знакомств. Допустим, вы познакомились с человеком в Tinder или Badoo. Прежде чем идти дальше, важно разобраться, с какими целями вы вступаете в такое общение. Если это расширение круга друзей, ненавязчивая переписка или встречи для развлечения — то, вероятно, перед вами не будет стоять задача глубоко узнать человека, выстроить доверительный контакт на долгий период времени. Тогда, вполне возможно, с некоторыми новыми знакомыми вы продолжите общаться преимущественно в дистанционном формате, и такие отношения не будут тяготить ни вас, ни другую сторону.
А что если вы ищете более серьезных взаимодействий и хотите строить реальные отношения, которые со временем перерастут в партнерские или даже семейные? В этом случае начинают появляться нюансы, на которые стоит обратить внимание.
Пользователи сервисов онлайн-дейтинга отмечают, что некоторые люди, с которыми они вступают в общение, вообще не стремятся к выходу из виртуального формата. Чаще всего это либо те, кто не желает обременять себя тратами (времени и денег) на партнера, но хочет получить источник возбуждения или удовлетворения сексуальных потребностей без особого напряжения, либо те, кто таким образом подпитывает собственную иллюзию наличия широкой сети контактов. И в том, и в другом случае рассчитывать на развитие серьезных отношений с такими кандидатами — пустая затея, ведь никто из них не ставит перед собой подобной цели.
Увы, при общении через дейтинг-сервисы существует реальный риск застрять в непродуктивных дистанционных отношениях с теми, кто наживается на чужой доверчивости. (Конечно, речь идет лишь об отдельных нечистоплотных пользователях, но бдительность не повредит.)
Чек-лист
Чтобы разобраться, не попали ли вы в подобную ловушку, задайте себе следующие вопросы:
И снова, если большинство ответов — отрицательные, то вы в зоне риска.
Всегда ли отношения на расстоянии непродуктивны
Конечно, нет. Бывают обстоятельства, когда продолжительный дистанционный формат отношений оказывается вынужденным и неизбежным — например, если люди живут в разных городах или странах, при очень жестком графике, особых условиях работы либо в чрезвычайных обстоятельствах. Вот основные характеристики, дающие возможность смотреть на такие отношения как на многообещающие.
Чек-лист
Если ваши дистанционные отношения отвечают этим параметрам, то они, действительно, могут стоить того, чтобы вкладывать усилия в их укрепление.
Как поддерживать отношения на расстоянии долгое время
Будем честны: это непросто. Прежде всего потому, что для любых серьезных отношений требуется предсказуемая перспектива если не совместной жизни, то возможности регулярных встреч вживую. Для пары очень важно иметь общие цели в будущем, строить общие планы.
В длительных отношениях на удаленке должен присутствовать элемент надежды на совместность — без этого они быстро сходят на нет. Представить себе долгие отношения на расстоянии, в которых партнеры вообще не живут вместе даже время от времени и не имеют ничего общего в физическом, реальном мире, невозможно.
Старайтесь обсуждать планы каждого из вас и ищите пересечения: если зашла речь про выходные или отпуск, попробуйте понять, где реально провести это время вместе.
Длительные отношения на расстоянии — это всегда испытание. Стоит отметить, что добровольно такой формат часто выбирают люди с особым психологическим профилем — зачастую им сложно долго находиться в присутствии близких, так как они не умеют поддерживать ощущение собственной автономности без чувства вины или стыда. Вероятно, в период их взросления родители или близкие взрослые не подавали пример гармоничного сосуществования с партнером, и они не знают, как это — быть рядом с кем-то долгое время без стремления дистанцироваться территориально. Таким людям может быть сложно справляться с эмоциями, которые переполняют их в отношениях, и одним из главных вариантов решения этой трудности им видится физическое отдаление, уход или отъезд.
Иными словами, иногда длительные дистанционные отношения — это не вынужденное решение в силу обстоятельств, а целенаправленный вектор развития межличностного взаимодействия. В таких союзах могут долго пребывать лишь те люди, которые так или иначе дополняют друг друга в своей потребности территориально регулировать близость. В подобном случае смена формата отношений может требовать от человека серьезного изменения подхода к тому, как он или она интерпретирует свои чувства, когда партнер физически находится рядом. Часто здесь требуется помощь психотерапевта, поскольку паттерны поведения — вещь устойчивая, и их корректировка требует сил и времени.
Как уберечься от измены
С какими еще трудностями сталкиваются люди в длительных дистанционных отношениях? Конечно, они испытывают проблемы с доверием. Очень сложно, находясь за сотни километров от партнера, быть абсолютно уверенными в том, что он/она держит свое обещание не изменять. Кредит доверия здесь обеспечивается не только словесными увещеваниями, но и тем, насколько прозрачно ваше взаимодействие — были ли у партнера поводы вам не доверять, сталкивались ли вы с ложью с его/ее стороны ранее. Немаловажно и то, была ли тема измены триггерной в родительской семье вашего возлюбленного или возлюбленной.
Если вы или ваш партнер сомневаетесь в обоюдной верности, можно договориться быть максимально доступными для контакта друг с другом: рассказывайте о том, чем и где вы будете заниматься в ближайшее время, а главное — с кем. В свою очередь, вы можете попросить партнера посвящать вас в свои планы на день/неделю.
Честность и открытость в коммуникации снижают градус настороженности и позволяют чувствовать себя более уверенно. Если подобная стратегия не работает, то, возможно, есть повод более подробно обсудить эти сомнения.
Поскольку общение на расстоянии упирается в средства связи, иногда мы чересчур болезненно реагируем на паузы в переписке или на неотвеченные либо отклоненные вызовы. Сколько ссор случилось из-за ответов на вопросы «Почему ты был(а) в сети, но так долго мне не отвечал(а)?», «Почему ты не брал(а) трубку?», «Почему ты мне не перезвонил(а)?» и так далее.
Старайтесь быть аккуратными в суждениях. Мы все живые люди, у каждого из нас — своя жизнь, рабочая и частная. Всегда помните о том, что есть несколько возможных объяснений отсутствия быстрого ответа: ваш партнер мог задержаться на совещании, оказаться вне зоны действия сети или банально раньше уснуть после долгого рабочего дня. Будьте терпеливы — бить тревогу стоит только при регулярно повторяющихся отказах отвечать на сообщения или звонки.
А что если реальность не соответствует ожиданиям
Один из психологических механизмов, которые наиболее часто проявляются в дистанционных отношениях, — это проекция: мы наделяем наших партнеров по общению свойствами и чертами, которыми они могут не обладать в реальности. Мы достраиваем их образ в своей голове до понятного нам, но практически всегда он иллюзорен. Интересно, что некоторые люди предпочитают оставаться в своих иллюзиях и фантазиях, даже не пытаясь прояснить, насколько реальный партнер соответствует вымышленному.
Именно поэтому, если вы планируете строить с возлюбленным/возлюбленной прочные и долгие отношения, старайтесь как можно быстрее выйти на контакт в физической реальности. Даже если вы часто общаетесь по видеосвязи и много переписываетесь, вы все равно теряете значимую часть информации о человеке — о том, каков он, например, «на ощупь» или как он пахнет. Для действительно глубоких отношений эти параметры очень важны. Никто из нас не совершенен. Идеализированный образ в голове, как правило, лишен недостатков, и чем позже вы «развиртуализируетесь», тем больнее может быть от столкновения с реальностью.
Как разнообразить общение на расстоянии
Как правило, для онлайн-коммуникации характерна предварительная договоренность: «Созваниваемся в такое-то время вечером». Но столь строгое планирование личных контактов часто делает их рутинными и вымученными.
Старайтесь выстраивать коммуникацию более гибко — когда захотелось, когда возник порыв позвонить или написать. Конечно, стоит учитывать уклад жизни партнера и не встревать в его рабочий график, например. Но найдите способ добавить в общение спонтанности, особенно если отношения уже устоявшиеся и вы в них уверены. Тогда неожиданная фотография, записка с признанием в чувствах или пожеланием хорошего дня лишний раз станут приятным напоминанием о том, что вы думаете о своем возлюбленном или возлюбленной.
Помните, что коммуникация должна быть желанной — и для вас, и для вашего визави. Учет его/ее личных границ, а также запрос на взаимное уважение ваших — существенное условие успеха любого партнерства, как виртуального, так и очного. Чтобы построить продуктивные отношения, только страсти и влюбленности порой недостаточно. Должны быть совпадения во взглядах на жизнь, в том, как вы строите коммуникацию друг с другом, к каким целям вы идете и что вы готовы вложить в отношения.
Когда вы живете вместе и встречаетесь каждый день, то со временем неизбежно попадаете в пространство рутины и однообразия; вы видите партнера во всех его проявлениях, как привлекательных, так и отталкивающих. Но именно в таком реальном взаимодействии рождается подлинная близость, которая невозможна в длительных отношениях на расстоянии. Именно поэтому крайне трудно по-настоящему узнать человека и понять, каково это — быть с ним рядом, если вы встречаетесь лишь на несколько дней в году. Успешные отношения на расстоянии — это не только те, в которых учитываются все нюансы, описанные выше, но и те, которые в конце концов приводят людей к длительному комфортному пребыванию на общей территории — ведь именно такой формат совместности приносит нам наибольшее эмоциональное удовлетворение и ощущение счастья.
Существует ли любовь на расстоянии? Что говорят психологи?
Этот непростой вопрос, люди обсуждают достаточно часто. Одни говорят, что любовь на расстоянии возможна и она, даже может быть крепче и желанней, чем когда любимые всегда вместе. В подтверждение своих слов приводят ситуации, когда причиной разлуки может стать командировка или вахтовый метод работы.
Другие же считают, что любовь на расстоянии обречена. И связано это с тем, что со временем чувства человека остывают, если нет возможности частого общения. Люди постепенно привыкают обходится друг без друга, и их чувства сходят на нет.
Можно ли любить на расстоянии?
Любовь – вещь сложная. Не понятно, каким образом и почему наше сердце выбирает определённого человека, в которого мы потом влюбляемся. Но что делать, если человек влюбился, а быть рядом с любимым, иметь возможность видеть и прикасаться к нему не может? Неужели такая любовь угаснет? Совсем не обязательно. Наверняка в вашем окружении есть хоть одна пара, которой пришлось пройти испытание временем и расстоянием, и которые сейчас живут вместе и счастливы.
На расстоянии люди влюбляются редко. Поэтому сложно давать рекомендации, как сохранить чувства. Хотя в современном мире люди могут влюбляться, даже не видя друг друга, благодаря всемирной паутине и соц. сетям. А что уж говорить про концерты, поездки, встречи друзей, командировки и так далее. Любая неожиданная встреча может разжечь чувства.
Долговечна ли такая любовь?
Кому-то короткие долгожданные встречи могут показаться подарком судьбы. Одновременно грустным и романтичным. Другие же не готовы к таким трудностям и выбирают партнёра, который будет всегда рядом.
Но есть в отношениях на расстоянии и свой положительный момент. Как правило, все пары, которым довелось пройти испытание расстоянием намного прочнее. Партнёры более преданы друг другу, и всегда стараются оберегать любимого человека. Их любовь настоящая и искренняя.
Мнения психологов
Специалисты считают, что на расстоянии можно поддерживать отношения на нужном уровне. Но для этого надо:
Зачем нужны отношения вдали друг от друга?
Наша жизнь быстротечна и непредсказуема. Поэтому не стоит упускать шанс встретить любовь всей своей жизни и пройти испытание расстоянием. А уж, насколько сильны ваши чувства, покажет время.
Как развить отношения
Если вы познакомились с молодым человеком в одной из социальных сетей, какое-то время переписывались с ним и, в результате поняли, что влюбились в него, то что вам делать дальше? Как развить ваши отношения, чтобы у него тоже появились нежные чувства к вам? Конечно, всё всегда индивидуально. Но есть несколько советов, которые вам обязательно помогут в этой ситуации.
Как укрепить чувства в разлуке.
Разлука для влюблённых – тяжелое испытание. Особенно если вы находитесь далеко друг от друга, и нет возможности встретиться. Чтобы ваши чувства не угасли, помните о следующих правилах:
«Острые углы»
Говоря о всех возможностях поддержания чувств на расстоянии, нельзя не сказать и о тех моментах, которые мешают вам пройти столь сложное испытание.
В завершении хочу сказать, что любовь на расстоянии имеет право на существование. И не стоит бояться разлуки. Ведь именно она может показать всю серьёзность ваших намерений в отношении совместного будущего. И не стоит произносить громких слов и клятв. Чувствам это не нужно. Любовь можно доказать делом.
Отношения на расстоянии: истории тех, у кого получилось, и тех, у кого нет
Люди делятся на два типа: на тех, кто верит в отношения на расстоянии, и тех, кто считает их полной ерундой, — и последних, несомненно, больше.
Несмотря на весь скептицизм, есть люди, которые верили или до сих пор верят, что настоящую любовь не разрушить никаким помехам, даже таким глобальным, как расстояние. Лайф поговорил с теми, кто испытал на себе такие отношения, чтобы понять, как держатся такие пары, на что надеются и какие подводные камни встретятся вам на пути, если вы решитесь на испытание разлукой.
Даша, 25 лет, год на расстоянии
Мы познакомились на первом курсе университета, но встречаться начали далеко не сразу: мне тогда нравился другой парень. А потом я разглядела Лёшу, который всё это время старательно ухаживал за мной, и мы начали встречаться. Идеальные отношения продлились полгода, а потом мы стали всё время ссориться. Несмотря на постоянные разногласия, расстаться он отказывался — я несколько раз предлагала разойтись по-хорошему. В итоге мы просто друг к другу привыкли и встречались на протяжении всей учёбы в университете. После получения диплома он остался в том городе, где мы учились, развивать собственный бизнес. А я поехала на работу в Китай на несколько месяцев: во время учёбы я работала моделью, и агентство предложило мне поехать на сезон в Гуанчжоу на показы и съёмки. С Лёшей мы не расстались — он всё ещё был против этого, а я за столько лет смогла действительно его полюбить, как мне казалось.
Первые два месяца в Китае всё было хорошо во всех смыслах: меня утверждали практически на каждом кастинге, условия жизни были вполне приличными, мне было интересно в новой стране, а главное, мой парень постоянно писал мне и рассказывал, как скучает. Наверное, я была бы в счастливом неведении очень долго, если бы подруга не прислала мне фото из ночного клуба, где Лёша, который два часа назад рассказывал мне, как сильно он скучает, обнимал какую-то девушку. Так я узнала, что он мне изменяет практически с первого дня моего отъезда. Мне было очень обидно, но работа, как ни странно, наоборот — пошла в гору, и мне предложили остаться ещё на полгода, а потом и на год. Я прекрасно понимала, что вряд ли буду столько зарабатывать в своём родном городе, поэтому подписала контракт и осталась в Китае. На протяжении всего этого времени шло вялое общение с молодым человеком, во время которого мы всё время выясняли, кто из нас виноват.
Не знаю, чего мы ожидали. Наверное, переоценили собственную силу воли, но мне было очень обидно, потому что я действительно хотела выйти за него замуж. Когда прикладываешь массу усилий для сохранения отношений, стараешься позвонить и увидеться даже в перерыве между показами, кажется, что всё должно быть хорошо. Но, видимо, этого было недостаточно. Мне было очень тяжело справиться с расставанием, хотя формально мы ещё поддерживали отношения, хоть и были в ссоре. Спустя год в Азии меня практически полностью отпустило, я приехала вообще другим человеком. А Лёша почему-то решил, что настало время не просто помириться (несмотря на огромное количество его измен), а сделать мне предложение, если я так этого хочу. Очень странно было видеть, как человек, которого ты когда-то сильно любила, приезжает к тебе домой на какой-то лошади (это было действительно ужасно!), становится на одно колено, делает предложение, пока приглашённый им фотограф зачем-то фотографирует вас со всех сторон. Мне было очень неловко, но я ему отказала. Не знаю, что было решающим фактором — измены или мой год жизни в Китае, — но я отчётливо поняла, что этот человек совершенно чужой для меня несмотря на пять университетских лет, прожитых вместе.
Сейчас я твёрдо убеждена, что отношения на расстоянии — это миф. Иногда он разрушает любовь, а иногда помогает осознать неправильность собственного выбора, как в моём случае. Но одно могу сказать наверняка: человеку нужен человек, который будет рядом. А абстрактная любовь, какой бы сильной она ни была, долго не протянет.
Марина, 26 лет, от двух месяцев до года
В общем и целом — на хрен всё это. Так вышло, что я находилась в таких отношениях несколько раз, б ыли и год, и по несколько месяцев, и каждый раз заканчивался ничем, ну, почти. Мои годовые отношения на расстоянии закончились переездом в Москву и продолжались ещё 4 года, остальные просто были мутной водой и заканчивались сами по себе.
Я не верю в то, что можно быть счастливым в таких отношениях или что они смогут привести к чему-то хорошему, они совершенно не нужны и не стоит в них ввязываться. Это примерно как с отношениями на сайте знакомств: прочитай про чужой опыт, поохай и отходи, пока не поздно.
Кстати, насчёт переездов: я считаю, что переезжать вслед за кавалером только из-за того, что он тебя зовёт, а ты уже собрала чемодан и готова ехать, — не надо. Нужно очень хорошо поразмыслить, взвесить все «за» и «против», и «за» должны быть более весомыми, чем симпатия. Должна быть какая-то выгода, должно быть за что зацепиться — например, предложение о работе в этом городе. Во всех случаях можно с уверенностью сказать, что причиной расставания были сами отношения на расстоянии — это не чувства, а какая-то мука.
Мия, 27 лет, год на расстоянии
До отношений на расстоянии мы встречались уже три года, но потом ему по работе нужно было уехать в Нью-Йорк. Он собирался пожить там полгода, но так вышло, что остался на год. За это время я приезжала трижды: минимум на неделю, а максимум на две. Когда я прилетела во второй раз, он сделал мне предложение.
Мой случай выделяется из ряда схожих, разлука только сыграла нам на пользу и укрепила нас. У нас было полное доверие, и это важно. Мы оба много работали, постоянно списывались, вечером разговаривали по facetime, несколько месяцев в качестве эксперимента болтали и писали только на английском, я в итоге сдалась, а он так и продолжал писать на английском.
Конечно, и я, и он скучали, но совсем тяжело было несколько дней после того, как я возвращалась из Нью-Йорка в Москву, я выпадала на несколько дней из жизни, а потом опять погружалась в рутину, жила спокойно.
Через год он вернулся, а этим летом мы сыграли свадьбу, наши отношения теперь ещё лучше, чем до расставания. Ещё раз я бы не согласилась на такое, и, если бы пришлось расстаться больше чем на полгода, я бы точно переехала с ним, мы же семья.
Фото: © flickr.com/Marco
Катерина, 25 лет, 4 года на расстоянии
Я работаю в цирке, и моя жизнь состоит из разъездов, мы работаем по контракту, то в одной стране, то в другой. Цирковая жизнь — это как большая семья, практически все друг друга знают, хоть и заочно.
Я слышала о нём, он обо мне, но лично знакомы не были. Я работала в Америке, он в Швейцарии, и я должна была туда переехать через 1,5 года. Он написал в Интернете, я ответила, ну, и как-то начали общаться. Много общаться, в день часа по 3—4 по скайпу минимум. После двух месяцев общения у меня была неделя выходных, и я по его приглашению прилетела к нему. Летела с одной мыслью: «А будь что будет, я свободна, он тоже, почему бы и нет». Было страшновато, но по приезде ощущения были очень положительные. После чего мы разъехались почти на полгода, и я, если честно, не очень верила, что это что-то серьёзное.
Мы продолжили общаться, и я решила проверить, а может, у нас получится? Через полгода мы вновь встретились и проработали вместе два месяца, которые были очень важны, чтобы понять моё это или нет. Мы решили продолжать, и весь следующий год мы виделись налётами: месяц я у него, потом два месяца разлуки. Так мы прожили год, а потом я получила контракт на год в том же цирке, что и он. Было нелегко дождаться, потому что, конечно, часто ругались из-за этого расстояния, каждый поход в бар, клуб, в гости сразу давал повод для ревности, с обеих сторон.
Когда мы съехались, то в первое время каждое утро тянулись к телефону, чтобы написать друг другу «доброе утро», а потом вспоминали, что можно уже не писать, можно просто сказать. Это было в прошлом году, и он пролетел очень быстро. В 2016-м мы опять в разъездах, но нам повезло, и в 2017-м мы вновь будем вместе.
Так что так и живём. Каждые выходные, а они у нас раз в месяц, мы летим друг к другу. Конечно, можно было бы съехаться окончательно, но тогда кому-то из нас пришлось бы оставить карьеру. Но, во-первых, работа в цирке не самая долговечная, и такие нагрузки не проходят без последствий, а во-вторых, нельзя упускать момент, если тебя, то есть твою программу, хотят многие цирки: такой шанс бывает только раз, и, если я закончу карьеру сейчас, я уже никогда не смогу вернуться. Я воздушная гимнастка, а он акробат, и поставить совместный номер у нас тоже не выйдет. И, обсуждая наши планы, мы решили, что по отношению ко мне было бы нечестно, чтобы я всё бросила и села дома варить ему пасту (он у меня итальянец).
В общем, что мы решили: после совместного 2017 года мы опять разъедемся, на пару лет. Я поработаю, наработаюсь, и когда буду готова — сообщу ему об этом. Он не раз мне говорил, что не захочет услышать в будущем от меня такую фразу — «Я из-за тебя бросила работу и не делала карьеру». И он прав.
Расстояние, конечно, не самая приятная штука. Должно быть доверие, если не решить для себя, что ты безусловно веришь человеку, то ничего не выйдет. Ну и опять же, повторюсь, чем чаще вы видитесь, тем лучше, даже если это один день или даже вечер. Ввязалась ли я бы в такое ещё раз? Честно, даже не знаю. Это тяжело, и иногда хочется всё бросить, приехать к нему и сесть на шею. Но это всё эмоции, я практически научилась с ними справляться. Иногда получается.
Алина, 20 лет, 2 месяца на расстоянии
Мы познакомились за границей, работали вместе в одной компании. Мы были одними из немногих русскоязычных в нашем городе и очень понравились друг другу практически с первого взгляда. Поэтому мы очень скоро начали встречаться, а буквально через полтора-два месяца и вовсе съехались. Мы работали и жили вместе практически два года и даже начали задумываться о свадьбе. Но планы немного поменялись, когда работодатель решил не продлевать с нами контракт в третий раз, и мы разъехались по своим городам и странам — я на Украину, в город Кривой Рог, а он вернулся в родной Калининград. Так начались наши отношения на расстоянии.
Да, мы сейчас каждый в своём городе, но это ничего не меняет, потому что наши отношения перед отъездом вышли на серьёзный уровень. По приезде мы на совместные деньги купили квартиру в Калининграде. Дима уже сделал там ремонт. Наши родители уже давно познакомились и понимают всю сложившуюся ситуацию, поэтому всячески помогали мне подготовиться к переезду в Россию — уже через неделю мы с Димой наконец-то опять будем жить вместе.
Всё это время мы каждый день созванивались, общались. Старались чаще общаться по скайпу, чтобы не так сильно скучать. За полтора прошедших месяца мы дважды очень сильно ссорились, хотя повода как такового не было — просто нам не хватало друг друга, и это вызывало такие сильные вспышки гнева.
Отношения на расстоянии — это очень тяжело. Но я думаю, что за это время наши отношения по-настоящему окрепли. Сейчас мы практически каждый день говорим, что любим друг друга и очень скучаем. А раньше, когда жили вместе, слова «я люблю тебя» было практически невозможно услышать. К тому же, нам очень помогло, что мы были действительно заняты всё это время: я искала нам работу, готовилась к переезду, а он старался максимально быстро сделать квартиру уютной и пригодной для жизни.
Я совершенно не ожидала, то Дима будет так стараться создать семью: каждый день он рассказывал, на каком этапе ремонт, спрашивал у меня, что бы я хотела видеть в нашей квартире. Если раньше мы были просто парень и девушка, которые нравятся друг другу, то отношения на расстоянии показали, что мы практически семья.
Несмотря на то что я человек настроения и обычно даже сама не могу предсказать собственное поведение, я чувствую, что уже слишком соскучилась. Хорошо, что уже через неделю наша совместная жизнь станет такой, какой мы её планировали последние месяцы. Единственное, чего я действительно боюсь, — это знакомства с его родителями. Я много раз разговаривала с ними по скайпу, но знакомство вживую — совсем другое дело. Надеюсь, что я им понравлюсь.